Личная жизнь

Личная жизнь
Ксенья Алексеевна Самофалова

В книге описана личная жизнь обычной девушки, которая живёт по велению сердца. Отношения строятся в современное время, что позволяет почувствовать искренность и глубину признаний. Вся информация собрана из книг по психологии и личностному развитию, но основу произведения составляет личный опыт. Моя история жизни поможет избежать многих ошибок, научит понимать себя и строить гармоничные отношения. После прочтения ваши мысли не будут прежними. Многое станет ясным. Совершенно открыто описаны все чувства: страсть, нежность, привязанность, злость, обида. Как отличать одно от другого? Как простить себя за неправильные решения? Когда завершать отношения? Как пережить развод? К чему приводит безответственность? Поэтапный рост, мысли, познание себя – личный дневник, так можно назвать мою книгу. 11 лет отношений с мужчинами прямо сейчас перед вашими глазами. Верьте в свою силу, извлекайте полезное с этих страниц, а я буду рядом. Приятного чтения!

Ксенья Самофалова

Личная жизнь

Посвящаю своим мужчинам

Предисловие

Идея написания книги о своей личной жизни пришла ко мне после одного-единственного краткосрочного романа, когда мне было почти 23 года. Времени для её написания я потрачу немало, потому что сначала страхи не давали приступить, затем потерялось вдохновение. Я стала придирчиво относиться к себе с каждой строчкой. Теперь пытаюсь отключить функцию самоедства и начать. Книга состоит из двух частей: над первой работала с ноября 2019 года по март 2020 года, над второй – с ноября 2020 года по май 2021 года. Моё изложение основано на жизненном опыте и знаниях по психологии. В книге будут поиски себя и осознание реальности, много боли и безумства – все, что человек носит в себе на этих страницах. Я опишу себя такой, какой помню. Я пробую писать на бумаге целые эпизоды, но что-то важное упускаю, а вставить уже не получается, поэтому сразу печатаю. Также обстоят дела с короткими зарисовками, которые всплывают, когда не пишу, а занимаюсь бытовыми делами.

Первая часть составлена в форме личного дневника и была написана в моменте, в зависимых отношениях; вторая – содержит много анализа и психологических фактов. Благодаря интересной композиции, напряжение и удовольствие гарантированы. Я постаралась изложить так, чтобы мои читатели, учли мой личный опыт и не совершали ошибок, чтобы наедине с собой могли погрузиться в историю чужой жизни и увидеть себя.

Я должна пометить, что мое желание расти над собой связано с поиском счастья и благополучия. У вас были сложные личные отношения? Тогда эта книга избавит вас от боли, распутает клубок эмоций, поможет понять себя. У каждого человека есть представление о том партнёре, который подходит, но не каждый отличает здоровые отношения от зависимых. Вы хотите чувствовать себя ценной? Тогда скорее наливайте чай, закрывайте дверь в комнату и открывайте первую главу. Возникающие в ходе чтения вопросы можете отправить на мой инстаграм: samofalova_ks.

Я постараюсь не искать оправданий себе и моим мужчинам, хотя люблю идеализировать. Опираться буду на воспоминания, краткие заметки и поступки, которые они совершали и не совершали.

Истории, описанные мной, датированы 2010-2021 годами.

Часть I

Глава 1. Обо мне.

Я не берусь никого судить в этой книге, лишь делюсь тем, что именно повлияло на меня. Ощущение отчуждённости покидает меня, потому что своим предназначением считаю писательство, цель которого – помощь людям, откликающимся мои взгляды, ценности и сущность. Я умею дружить и любить – это главное! Мои родители – люди простые и земные. Воспитание детей – тема непростая для каждого. Подробнее о ней написано во второй части. Я выступаю за проявление характера, а не за подавление с целью собственного удобства, но прежде, чем проработать обиды на родителей, здесь будет прослеживаться обида и злость. С детского сада помню, что нужно уважать старших, не выражать своего мнения, послушаться и жить по чужим убеждениям. Времена начальной школы усилили это, подкрепив давлением учителей.

Хотя я научилась принимать жизнь, но благодарности не выражаю. Все изменения являются результатом постоянной работы с собой. 17 лет прожила с надеждой вырваться в свободную жизнь, а доброе сердце спрятала для любви.

Я вообще отношусь к людям тактильным и нежным. Могу назвать себя сентиментальной барышней, бедной Лизой М. Карамзина, проще говоря, у меня созависимый тип личности.

Моей целью тогда была учёба и светлые мысли о прекрасном будущем.

Я всегда много думала, старалась перенимать чужой опыт, но мне это не помогло, хотя я упрямо верила в обратное. Моя семья не стала для меня примером, а его необходимо найти, чтобы создать свою. В семье подруги был тот образ единства, основанный на уважении. Они и по сей день составляют вместе одно целое, при этом имея личное пространство. У них двое детей, которых родители против воли не обременяли бытовыми вопросами, не требовали полного послушания. Выросли они замечательными людьми, со здоровой самооценкой и устойчивой психикой.

Вам, думаю, интересно, какая проблема в союзе моих родителей? Упрямство каждого. Отец хранит обиды детства, словно золотой клад, упоминая при каждом случае, что рос без отца, а матушка его оставляла с бабушкой и дедом, который, как говорится в народе, пил безбожно. На самом деле, моя бабушка училась и работала, пытаясь улучшить настоящее и обеспечить будущее. Отношения папиных родителей не сложились по причине буйного характера обоих, каждый стоял на своём. Семья возможна, когда стараются оба.

Отец – единственный ребёнок. Мама, напротив, из многодетной семьи, где идолом братьев и сестёр является мать. Она одержима некой любовью-самопожертвованием к ней до сих пор. Поклонение её капризам сводится к безумству. При этом, чтобы для неё не делали, всё не так: то густое тесто для блинов, то жидкое, то сахара мало, то губы слипаются. Как говорю я про категорию людей вечно недовольных – и зимой холодно, и летом жарко.

Мои напрасные просьбы мягко донести, что семья – это муж и дети, не были услышаны. Попытки добиться уважения к себе не привели к результату.

Вы можете сами сделать вывод, какой вам угодно, но зима 2018-2019 годов научила, путём долгой работы, принимать род, уважать и не отделять себя. Любовь течёт от старших к младшим, и никак иначе. Только приняв этот факт, можно двигаться свободно.

Я совсем забыла упомянуть бабушку, которая пришла в пару с отцом в придачу. Это очень важный момент, так как она опекает его до сих пор: оплачивает коммунальные услуги, спасает, когда её не просят, контролирует звонками и приходами, не доверяет ему. Она не дала ему жить и ошибаться. В какой-то момент мне неизвестный, он сдался. Бабушка – сильная личность, которая реализовалась без посторонней помощи. У неё два образования, в молодости работала главным агрономом, бухгалтером и находилась в почёте. Бывала за границей в командировках. Замуж так и не вышла.

Дорогие девочки и женщины, с мужчиной не меряются никаким видом силы. Нам навязали эту манеру: кричать, провоцировать, обвинять, унижать. Мужчине свою позицию необходимо озвучивать без намёков. Для чего провокации? Правильно! Чтобы оскорбил и ударил, уделил время, хотя бы негативное; чтобы жертвой себя чувствовать, а он вину искупал, выполняя капризы и желания. Любая игра веселит в меру. Дальше: невроз, измены, бытовое насилие. Всё потому, что нет любви и уважения к себе. И у меня не было, хотя муж говорил, что я красивая, сексуальная, но кто же будет слушать, когда всё решила.

Школьные годы стараюсь не вспоминать, ибо ничего хорошего там не было, опишу то время модным нынче словом – буллинг. Травля – это постоянные намеренные негативные действия, направленные на одного и того же ребенка со стороны другого ребенка или группы детей.

После окончания 11 классов, я уехала учиться в город.

Глава 2. Бывший.

В конце 2015 года я пережила интересное событие, и оно повлекло плачевные последствия для психики.. В декабре он написал: «Привет..» и после долгой переписки мы встретились в новом году.

«Странный парень и совсем не в моём вкусе», – подумала я.

Он называл меня самоуверенной, хотя сам особой скромностью не отличался. Я  листала страницы учебника, дрожащими руками делала памятки и осознавала приближающийся конец. В тот вечер после долгих стеснений ему удалось меня поцеловать, причём так неожиданно и драматично, прижав к стене на кухне. Я поспешила распрощаться с гостем, который утверждал, что пришёл на чай. Вы должны знать, что подразумевает эта фраза и быть осторожнее. Не могу назвать это чувство симпатией, скорее, странным притяжением. Затем мы виделись в спортивном зале, куда мне не стоило идти: по дороге сел телефон, но я не сочла это знаком, а зря. Мой интерес тогда ничего не смогло бы остановить, так как я не схожу с половины пути. Под увлечённым видом я работала на тренажёрах, а диалоги становились всё бессмысленнее. Страсть оказалась нашей общей слабостью, и то, что люди не всегда делают в постели, мы сделали там, в тёмной комнате с каким-то инвентарём.

У каждого своё представление о разврате и сексуальной норме. После всего этого я долго воспроизводила моменты пережитого. Итак, он приходил поздней ночью, уходил рано утром, чтобы меньше привязываться, наверно. Если человек появился с мыслью развлечься, он с ней и уйдёт, что бы вы не предпринимали. Измениться можно только для себя, а для этого необходимо найти цель, поменять установки в голове и договорится со страхом. Мотивация на дороге не валяется, её искать нужно. Я бы не сказала, что виноват он, потому что некоторые люди появляются для опыта и совершенства себя.

Эта связь помогла понять своё тело, потребности, открыла дверь в мой мир, от которого я все годы пряталась. Теперь я знала потребности своего тела и считала их допустимыми.

Что мы делали ночью? Не спали. Не спали на кухне, на кресле, в постели, на полу в ванной. Я по большей части молчала, он учил меня, переубеждал, но никто друг друга не услышал. Творческие люди живут в своём так мне знакомом мире, но недосягаемом. В реальный они почти не спускаются, поэтому приходится проситься в их, куда не так просто попасть. Нужно стать сумасшедшим или таковым умело прикинуться. Я всегда выбираю первый вариант. Не могу сказать, что он пустил меня в него, скорее, сама открыла дверь. Постояла на пороге его вдохновения, а дальше не пошла, так как не приглашали. Художники рисуют свою жизнь исключительно сами. Меня он так и не нарисовал, но непостоянство – это стиль жизни, а легкомыслие – верный друг.

Мы были у него… Он показывал свои рисунки, а дальше всё очень смутно, потому что должен был сказать «спасибо» за подаренное вдохновение, но этого не произошло. Я помню, как он завесил шторы, и это был предпоследний секс в нашей короткой жизни. После он пожарил яичницу, один-единственный раз отнёсся ко мне с заботой, видимо, прощаясь. Потом на моём теле как-то оказалась татуировка. (Он тогда пробовал себя в реализме). Утром перед моим отъездом на учёбу я зашла за мазью, он дал мне какую-то книгу в дорогу, которую так и не прочитала.

Я не была тогда взрослой, не брала ответственность за свои решения, платила высокую цену за собственные поступки и боялась выбрать что-то сама. Я думала прояснить итог нашей последней встречей, но уже построила иллюзии. Ответ, который он дал в ту зимнюю ночь, я поняла спустя годы. Спасибо за то, что пришёл красиво: в белых трусах и с блеском в глазах, за то, что помог познать себя, за азарт и способность жить на грани. Я не ждала его. Пыталась понять.

В обычном мире отношениями это не называется, скорее, использованием. В моём понимании это так же, но с исключениями. Начну с того, что мужчин я уважала всегда. У каждого своя миссия. Женщины – существа мягкие, мужчины – сильные. Если не путать роли, то отношения складываются прекрасно.

Вечная работа до изнеможения приводит к конфликту в семье. Главное – научиться делегировать обязанности, бытовые особенно. Не нужно жить стереотипами, а уметь слышать себя.

Отношения – это энергетический и телесный обмен. Эмоции тоже вызывает человек, поэтому логично, что, выходя на новый уровень, что-то нужно отдать. Я отдала время, нервы и душу. Но в том, что я привязывалась, есть и моя вина.

Прошло два года с момента расставания, и я поняла, что иллюзии погубили меня, а также нежелание слышать и принимать позицию другого человека. Я стала объективной, разбирая ситуации в отношениях, научилась смотреть нейтрально, оценивать со стороны. Не все люди заботятся о наших чувствах, поэтому могут выражать своё мнение резко. Никто не обязан беспокоиться о вашем состоянии. Наша задача – обрести внутренний покой, такой как у панды в известном мультике «Кунг-фу Панда».

Обида – опасное чувство. Оно так ломает нашу сущность, что требуются месяцы для восстановления. Уважайте человека всегда, особенно, когда расстались. Не обвиняйте. Ищите ответы, бросайте все силы на поиски истины, а вину даже не запускайте в свою голову. Я два года жизни потратила на пустые страдания, на то, что могла понять в тот вечер, когда он уходил.

Как-то мы встретились возле банкомата, обменявшись приветствием. Он увидел знакомого и попросил сигарету (хотя не курил, когда мы общалась). Зачем-то спросил у меня зажигалку, подошла его очередь и пошёл снег. Так вот я не поняла до сих пор почти ничего из того, что между нами произошло. В целом и он, и его мотивы для меня навсегда останутся загадкой. Весной 2018 года он женился. На данный момент у него двое детей.

Рядом с ним нужно было гореть, а я сгорела, но не виню себя за безумство и импульсивность. Я была такой и мне не стыдно. Пусть кто-то осуждает, судит, будто у него есть право. Принимая решения, понимай последствия!

Глава 3. Гражданский муж.

В эти отношения я вошла со страхом любить и очень боялась поверить и сблизиться, но симпатия оказалась сильнее. Здесь считаю важным сказать, что мне необходимо было войти в отношения, чтобы не сорваться в прежние. Мы знали друг друга много лет. Он постоянно был рядом, но я не всегда это видела. На момент запланированной встречи он окончил школу и ехал в родной посёлок от брата. Главным поводом была я, вернее сказать, его интимный давний интерес на мой счёт. Ещё на своё пятнадцатилетие он проявил смелость поцеловать меня. Тогда я решила отдалиться, и мы не виделись два года.

Вечером в октябре 2017 года он написал мне в Вконтакте что-то неважное, попросил помочь, ответив на звонок из салона, где он тогда подрабатывал. Потом были долгие переписки с прямым любимым вопросом: «Что ты сейчас хочешь?» Вообще, он хорошо подготовился, чтобы держать мой интерес в тонусе. Я по темпераменту человек азартный, резкий и своевольный, поэтому и создаю такие перипетии. Если эта книга в руках рациональной личности, тогда её можно закрыть, однако эмоциональная зависимость знакома многим, но не все осознают, поэтому оставайтесь до конца.

Мы встретились у его сестры. Я, уверенная в себе, но теперь не самоуверенная, красиво вошла и, заикаясь от волнения, села. Меня всю трясло, когда он приближался, поэтому избегать тесного контакта было правильнее всего. Честно говоря, ещё в тот самый юбилей я почувствовала, что это начало, что он – отражение моих желаний. В нём есть обаятельность и многогранность. Меня зацепила его смелость и подаваемая лёгкая манера общения. Рядом с ним я всегда теряла здравый смысл, ладони потели, а сердце колотилось. Я хотела уйти в тень, но он попросил меня о встрече наедине.

Снег валил огромными хлопьями. Я приехала. Мы сидели в машине. Так хотелось его поцеловать, но прокатиться было тогда лучшим вариантом, хотя и не спасло. Скромность и непорочность – это не о нашей истории с самого начала. Всю ночь мы целовались жадно и в то же время сдержанно. Рядом с ним само по себе возникало чувство единства, страсти и нежности. Утро наступило быстро, и он отправился встречать мать с поезда, а я погрузилась в противоречивое состояние между: безумно мой человек и как же страшно, если это иллюзии. Их я строила ещё долгое время после этой ночи, но он всё же научил жить реальностью.

Я тогда переехала в новый дом, который находится в шаге от его сестры, и расстояние между нами сократилось на считанные метры. В доме плохо работало отопление, и мы сидели на полу возле батареи, разговаривая о школе, дружбе и его жизни в Москве.

Он уходил утром перед моей работой, часов в семь. Мы начали эти отношения быстрее, чем поняли, что уже в них. Его уровень эгоизма тогда был стопроцентным. Из прошлой жизни он обрёл опыт изоляции и умение замыкаться от внешних событий, то есть боль и радость маскировал безупречно; возвёл такие стены вокруг своей души, что достучаться было невозможно. Я называю это состояние блокировкой чувств. Чем ближе мы становились, тем больнее мне было. Для мазохиста нормальное состояние. К концу книги всё сложится в одно, проявите терпение. Моя проблема заключалась в том, что я не могла принять его прошлое, бывшие отношения. В жизни мне не приходилось с таким сталкиваться, так как первый муж был человеком земным, совсем простым и практичным, на уровне «было и прошло», ни выводов, ни страданий.

Смешно и странно, что человек впервые в свои 24 года столкнулся с таким вопросом, который очень весом для взаимных искренних отношений. Я никак не могла принять её часть в его сознании, её след в его сердце. Остальные связи меня не задевали, потому что в них он не вкладывал жизненные ценности, на них не было дальнейших планов, там не было части души. Меня всё же на территорию своего внутреннего мира и понятых истин он не пускал, боясь, что моё вторжение разрушит стены, замки и оставит руины. Такое поведение не про меня. Финал должен быть у любой истории и события, а иначе зачем начинать. Как развивать себя, если неопытным путём? Человеку нужен человек! Найти его не так просто. Одного здравого выбора маловато, должна возникнуть искра, общность взглядов.