Я просто хочу, чтобы ты ПОМНИЛ…

И наконец, я четко определилась, что я должна его отпустить и дать ему возможность быть по-настоящему счастливым. Я сказала себе, что просто НЕ ИМЕЮ ПРАВА держать его возле себя! Ведь возможно где-то там есть его настоящая любовь, замечательная женщина, которая станет ему настоящей женой. Любящей, понятной и понимающей, страстной и домашней. Такой, какой я не была.

В 2008 году я попросила его о разводе. Как это было и раньше, он согласился на это, потому что я так хотела. Мы тихо развелись, и, как это ни странно, наши отношения НИКАК не изменились. Наши дети 10 лет не знали о том, что мы разведены. Еще до развода у нас неоднократно были разговоры о том, что скоро детям идти в школу, и Майами – чуть ли не самое ужасное место для этого.

Нужно было переезжать на север штата, где школы были получше. Так мы и поступили. Найдя городок, где начальные школы были в двадцатке самых лучших в стране, сразу после развода я переехала на север штата Флорида. В городок Палм Кост (Пальмовое Побережье). И так как работы в той сфере, где работал мой муж, на новом месте попросту не оказалось, ему пришлось остаться в Майами. И детям мы так и сказали, что, мол, переезд нужен для того, чтобы вы пошли в хорошую школу, а папа должен остаться, поскольку у него в Майами остается работа! Но он будет приезжать к нам регулярно. Так и произошло. Джозеф стал приезжать к нам каждые две недели.

Что касается меня, то после развода я сполна нахлебалась и последствий новоприобретенного статуса матери-одиночки, и неравноценной оплаты за труд, и безработицы…

Хорошие школы были, а работы практически не было, если же удавалось что-то найти, то потом я выясняла, что платят здесь чуть ли не половину того, что платили в Майами. Я опять взяла на себя ответственность за мое будущее, и опять выбрала бедность, незащищенность и трудности.

Не раз задумывалась я о том, что неспроста жизнь моя, судьба или мой ангел-хранитель расставляют мне ловушки, ставят бетонные стены, заполняют рвы мутной водой и в противовес показывают ровный и спокойный путь. Но я в очередной раз снова и снова выбираю рвы и стены, ухабы, рытвины, тяжелый заработок, одиночество и обособленность от людей… Непонятный и сложный квест, который я проходила всю мою жизнь.

К сожалению, поначалу найти работу не удавалось вообще. Так было почти восемь месяцев. А потом чудом удалось устроиться на кассу в супермаркете. Конечно, это было совсем не то, что я хотела. Но выбора другого у меня попросту не было. Работа была нервная, тяжелая, а платили сущие копейки. Но все же это была работа. Жаловаться было некогда. Да и не было в этом никакого смысла. Я просто делала то, что должна была делать. Опускать руки и сдаваться у меня не было права. У меня было двое детей и моя мама, которая после всех этих трудных лет приехала жить с нами. О них нужно было заботиться. Наверное, это и была моя обязанность на этот момент: создать себе дополнительные трудности и гордо их преодолевать, чувствуя себя правой, сильной и гордой…

Я стала все чаще и чаще видеть Его во сне. Иногда каждый день. Это послужило мне своеобразным знаком. Может ли быть такое, что он где-то рядом? Возможно, это значило то, что все же в каком-то близком и обозримом будущем я найду ЕГО? Или Он найдет меня? Может, я должна что-то сделать для этого? Но что?

Я почему-то решила, что для того, чтобы найти ЕГО, я должна его ЗАСЛУЖИТЬ. Выпросить, вымолить и заслужить. Я пыталась потом анализировать, почему, зная, что где-то живет моя половинка, я просто не ожидала его, как равная. Не положилась на судьбу. Не обратилась к Нему мысленно, не просила его о встрече. Почему я, назвав себя плохой, пыталась потом себя улучшить, сделать хорошей, достойной.

Полагаю, это плакала одинокая, высмеиваемая всеми и обижаемая всеми душа Маленькой Аллы, зная уже, что в этой жизни хорошее просто так не дается. Плакала и искала возможность не взять, не получить, а заслужить. Заработать. Как обычно. Подкупала судьбу? Как истязающего меня брата – сладкой булочкой, купленной на деньги от моего завтрака? Наверное, так и было.

Я стала вегетарианкой, а потом и веганом. Никаких мужчин у меня не было и в помине, да и не могло быть. Моя жизнь состояла из двух частей. Работа и Дом. Дом и работа. Я нигде не была с 2001 года, с того самого дня, как я приехала во Флориду. Я терпеливо искала и ждала ЕГО. Но снова и снова, маршируя четкими однообразными рядами, мимо меня проходили недели, месяцы и годы. А Его все так же нигде не было.

Я плачу по счетам

И вот наступил 2014 год. Страшный год потерь…

Нет! Мои беды начались немного раньше. В конце две тысячи тринадцатого года я едва не потеряла свою мать. Но мама выжила. Ее силе и жажде жизни позавидовал бы сам Геркулес.

Когда она лежала в больнице, один из врачей по моей просьбе согласился написать письмо в Посольство Соединенных Штатов, для того, чтобы моим братьям позволили приехать и повидаться с ней, потому как она была в очень тяжелом состоянии. И вот произошло чудо. Моим братьям дали визу в Штаты, и не только им, но и жене моего старшего брата, Наташе.