Жить надо сейчас. Истории из практики

– Будьте взаимны, получая наслаждение.

– Живите активно!

– Проводите больше времени с Вашими любимыми людьми!

– Не забывайте о родителях своих избранников!

Поймите, что вы никогда не сможете изменить прошлое, но в ваших руках изменить будущее.

А сейчас представьте, что вы глубокие старики, Вам уже точно не до секса и не до развлечений. Ни сегодня – завтра Вас не станет. И вдруг Вам дают шанс вернуться в сегодняшний Ваш день к Вам сегодняшнему и дать Вам сегодняшнему совет, как надо жить. Что бы Вы сказали??? Какой совет Вы бы себе дали?

Неважно, что Вы сейчас подумали, делайте именно то, о чем подумали, как можно скорее!!! Делайте, а не играйте в победителей. Все относительно в этом мире и очень часто, борясь за победы, мы проигрываем, теряя самое дорогое.

Мир, в котором живет человек, зависит прежде всего от того, как его данный человек понимает, а следовательно, от свойств его мозга: сообразно с последним мир оказывается то бедным, скучным и пошлым, то наоборот, богатым, полным интереса и величия.

Артур Шопенгауэр

ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ…

Сегодня занимались с мальчиком – шестиклассником. Готовимся к контрольным итоговым работам. Задание: найти глаголы, с которыми «не» пишется слитно. Ребенок находит, я спрашиваю: почему? Он отвечает: «Ну, я не могу объяснить, но я точно знаю, что это так!». Я настаиваю, прошу все-таки поднапрячься и вспомнить, почему так? Мальчик улыбается. Я ему напоминаю: эти глаголы без «НЕ» не употребляются и прошу повторить эту формулировку. Ребенок повторяет. Еще раз прошу… Повторяет вновь.

Спрашиваю его, какой из двух вариантов его ответов вызовет больше уважения: «ну потому что я так знаю» или «эти глаголы без „НЕ“ не употребляются, поэтому пишутся слитно»? Мальчик выбирает второй вариант. О`кэй. Объясняю ему, что на каждое суждение, которое человек высказывает, он должен иметь собственную точку зрения и аргументы, либо какое-то правило или же подтверждение тому, о чем он говорит. Это повышает индекс уважения окружающих, прибавляет авторитета и уважения…

Уважаемые родители, когда вы ставите запреты своим детям, аргументируйте свое «нет». В этом случае ребенку намного проще понять то или иное родительское решение, влияющее на какую-то область его жизни, нежели просто услышать в ответ категорическое «нет» без каких-либо объяснений и, выражая протест, сделать все наоборот. Помните о диалоге, пожалуйста!

Тот, кто знает и делает вид незнающего, тот на высоте. Кто без знаний делает вид знающего, тот больной.

Лао-Цзы

КАК НАУЧИТЬ ХОТЕТЬ…

Не устаю говорить «СПАСИБО!!!» человеку, который настоял на том, чтобы я писала и вела свои страницы… Не устаю говорить «СПАСИБО!!!» своим клиентам, которые без устали дают и дают темы для размышлений…

Вчера в своих постах я размышляла над нравоучениями В ОТНОШЕНИЯХ. Думаю, об этом стоит подумать и родителям, читающим нотации своим детям. Но… чем заменить эти самые нотации??? Бить тарелки и хлопать дверью??? НЕ ВЫХОД… Поэтому захотелось поговорить о, повторяю, самом сложном, что есть в этой жизни (для МЕНЯ, по крайней мере), о мотивации. Думаю, это будет ЦЕЛЫЙ БЛОК (поэтому следите за публикациями). Потому что все, правда, непросто. А накладывая на это разные психологические типы взаимодействующих личностей, разные жизненные ситуации, особенности интеллекта и т. д. (вот, кстати, почему нельзя СЛЕПО следовать советам друзей и подруг и доверять материалам печати и Интернета), все становится еще сложнее.

Хочу напомнить, что волшебной таблетки нет, чудеса остались в сказках, а мои публикации – это НЕ истина в последней инстанции.

Но, вероятно, при вдумчивом подходе, мои материалы ТОЧНО могут быть полезны, поскольку основаны на опыте, как жизненном – своем, так и встреченных мною в жизни людей.

Итак, как сделать так, чтобы человек захотел ХОТЕТЬ. А следовательно, делать что-то с удовольствием.

Люди, бывающие у меня на тренингах, знают, что я часто говорю, что прежде чем что-либо начать делать или перейти к следующему этапу (проекту, периоду, начать новую жизнь), нужно:

1. ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ все, что сделали, делали или делаете.

При мотивации другого человека то же самое. Попробуйте поговорить с человеком (мужем, женой, мамой, папой, ребенком, другом, сотрудником, родственником) на тему: ИСПОЛЬЗУЯ ТО, ЧТО ИСПОЛЬЗОВАЛИ, добились ли вы РЕЗУЛЬТАТА.

Например:

РАЗГОВОР С РЕБЕНКОМ:

– Смотри, в прошлой четверти мы с тобой решили, что ты учишься самостоятельно, я не вникаю в твои дела, поскольку ты уже взрослый. Давай посмотрим результаты. Давай посмотрим, кого они удовлетворяют: тебя, меня, учителя, будущую цель получить такую-то специальность. Мы говорили, что нас устроит твердое «хорошо». У нас нетвердое «удовлетворительно». Наверное, что-то не так сделали; может быть, не так спланировали, может быть, уж очень понадеялись на собственные силы и т. д. Цели не добились, а это главное.

И начинайте СЛУШАТЬ и говорить. ДИ-А-ЛОГ!!!, а не Ваша монологическая речь.

Чувствуете, какова разница между ЭТИМ и «сколько ты мне можешь обещать», «тупица, ничего не хочешь делать, одни разговоры», «никакого компьютера!!! Все, хватит с меня, буду еженедельно ходить в школу» … Ну и т. д. (вариаций, как Вы понимаете, ровно столько, сколько родителей)

РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ:

– Дорогая (милая, любимая, родная) – (возможно, после этого и разговор не нужен!!!) Ты обещала мне, что не будешь истерить по поводу и без… Но вчерашняя твоя истерика опять вывела нас обоих из равновесия (заметьте, ВЧЕРАШНЯЯ или ПОСЛЕДНЯЯ… Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не разборки в этот же день) … Послушай, может быть, просто отказ от истерик – это совсем не тот метод, который нам нужен, как ты думаешь??? Что мы можем сделать по – другому, чтобы это получилось.

И ОПЯТЬ ДИАЛОГ!!!

И это опять же не идентично этому: «Сколько можно!? Ты обещала!», «Истеричка, иди и закатывай истерики своим родителям!», «Я ушел. Соскучишься – позвони. Если к тому моменту буду свободен – поговорим», «Ты дура!!! По тебе психиатричка плачет.» Ну и т. д.

РАЗГОВОР С МУЖЕМ:

– ИМЯ (ОЧЕНЬ ВАЖНО!) вчера ты опять повысил голос (не НАОРАЛ!!!) на ребенка. Мне стоило большого труда сдержаться и не вмешаться в ваш разговор. Может быть, просто дать установку «НЕ ОРАТЬ» – это не наш метод. Может быть, давай подумаем, что можно сделать, чтобы избежать крика.

Ну понятно, что это кардинально отличается от «Урод (кретин, дебил, дурак и т.д.), ЧО ты орешь?! Сколько можно!» ну и дальше по привычной схеме. Сломайте стереотип, это всегда приводит к замешательству оппонента и заставляет начать работать ЕГО левое полушарие, т.е. логически мыслить. И уберите менторский тон. Спокойно, ласково, с готовностью помочь (и пониманием, что все мы далеки от совершенства, но очень хотим стать лучше)

РАЗГОВОР С СОТРУДНИКОМ:

– Добрый день, И.О. (обязательно!!! Это про И.О…. ну и про приветствие, само собой)

Я бы хотел поговорить о проекте, который Вы вчера завершили с отличными результатами! Мне очень понравились Ваши находки в области…. И……. Я доволен (льна) тем, что …….. Единственное, что меня очень волнует, это то, что Вы до сих пор не знаете программу ….. Возможно, просто пообещать знать ее – это не совсем тот путь, который приводит к успеху…

Уважаемые господа руководители (оперативники, линейники, ТОПы), разговаривая с людьми, помните, что именно они – Ваша сила («король силен свитой») и Ваше слабое место (один сотрудник может похерить все, что Вы годами налаживали), и поэтому Ваше умение коммуницировать (считывать и распознавать) играет огромную роль в том, как будет двигаться Ваш бизнес. Не пренебрегайте этим!!!

….. Вы, наверное, заметили, что ни в одном начале разговора нет продолжения. Конечно, это умышленно. Мне часто говорят: Вам хорошо! Вы, как специалист, можете со всеми говорить, как нужно… Я всегда улыбаюсь в ответ. Диалог – это разговор двоих. И не всегда после Вашего правильного (или не очень – в отношении именно этого человека) начала Вы можете услышать то, что хотели (планировали). Самое ценное в результате диалога:

– вывести в нужное русло (Вы ведь поставили цель беседы),

– получить новую (или необходимую информацию), которая заставит ВАС подумать (даже если оппонент не идет туда, куда бы Вам хотелось, он даст Вам в ходе беседы тот минимум, над которым надо подумать),

– не расстаться врагами.

Ну там можно еще много о каких важных вещах говорить. Но пока вот так. Поэтому Ваше продолжение начатого на этих страницах разговора у каждого свое.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Mong