Жить надо сейчас. Истории из практики

Я готова предполагать, что я чего-то совсем не понимаю. Ну тогда мне будет интересно услышать ваше мнение.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Поль Жеральди

ПОПРОБУЙТЕ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА

На консультации мама 11 – летнего мальчика. Проблема: частые конфликты. Прошу рассказать о последнем конфликте.

Магазин, покупки для школы, примерки, нравится – не – нравится, ребенок раздражен: ничего не надо, не хочу, надоело!!!

Реакция мамы: Это что, мне надо! Я о тебе забочусь, а ты (типа «неблагодарный»)! Будешь себя так вести, лишишься телефона (недавно подарили новый – есть чем манипулировать).

Давайте поговорим о том, как не уйти в этом случае в конфликт (очень сложно, кстати, поскольку все на взводе).

1. Поймайте тот момент, когда Вы начинаете раздражаться. Вы точно знаете, что происходит на физическом уровне в момент раздражения (уж точно это не первый раз – Вы ведь взрослый). Вот если ЭТО началось, то, видимо, сейчас будет выброс Вашего родительского гнева. Если допУстите это, конфликта не избежать. Помните, что потом Вам может быть очень стыдно за то, что Вы сделали или наговорили ребенку и может случиться, что Вы будете просить прощения или заискивать, чтобы как-то избавиться от чувства вины. Так вот поймайте этот момент И:

2. Представьте, что перед Вами не Ваш ребенок – ЧУЖОЙ. Вряд ли Вы скажете чужому ребенку то, что можете сказать СВОЕМУ (вот какая странность: свой, самый родной и близкий, а мы позволяем и его обидеть, и свое лицо потерять).

3. Выслушайте его. (в данном случае все понятно: надоело, устал, но можно было спросить, что его так раздражает), смените обстановку (выйдите из отдела и пройдите в кафе, попейте кофе, съешьте любимый круассан – правда помогает) и продолжить действовать по следующему алгоритму:

4. «Условно» /это значит, что Вы можете быть не согласны, в принципе, с тем, что и как он делает, но Вы соглашаетесь с тем, что он имел право на эти чувства, а под воздействием этих чувств он мог не справиться с собой/ согласитесь с ребенком (слушай, я с тобой согласна, это ж адское терпение надо иметь, чтобы подобрать то, что хочется. Как ты еще до этого времени выдержал столько примерок? Ты просто молодец! Я сгораю раньше.)

5. Выразите понимание, «присоединитесь» к ребенку (Я очень понимаю твое состояние. Когда мне приходится покупать вещи, я прихожу в такую ярость от того, что не могу ничего подобрать, а если надо именно сегодня, то это же вообще…) Скорее всего, на этих двух этапах ребенок вступит в диалог с Вами и это немного его успокоит. Главное, он поймет, что Вы понимаете его, Вы с ним, Вы готовы ему помочь.

6. Начинайте задавать вопросы, желательно открытые, чтобы ребенок, отвечая на них, включил отдел мозга, отвечающий за логику, а, следовательно, отключил отдел, отвечающий за эмоции. И рассуждать! (Что будет, если мы сегодня не сможем ничего купить? (завтра – послезавтра я работаю, потом мы уезжаем на выходные, потом…. и т.д.) Нет, конечно, есть вариант походить в старых штанах, правда? Я думаю, ничего страшного не будет, если на первое сентября ты сходишь в прошлогодних, ну и до 5 числа, т.е. до выходных ты походишь в них же – носки подлиннее я тебе куплю и без примерки, чтобы не так было видно, что они тебе коротковаты. Я вот думаю, сколько же детей сейчас нервничают. Как думаешь, их много? Ну и т.д.)

7. Продайте ему идею необходимости покупки именно сегодня (Жаль, конечно, что потратили столько времени, а уйдем не со всеми покупками: осталось – то только брюки купить. Обидно будет, что из-за каких-то 30 минут, которых нам не хватило, тебе придется выглядеть Карлсоном. Мне кажется, если нам обоим набраться терпения, у нас получится. Красивый парень и одет должен быть достойно.)

Скорее всего у Вас получится, и конфликта не случится. И Вы будете себя УВАЖАТЬ за то, что не допустили срыва, и ребенок будет Вам благодарен за то, что Вы помогли ему отойти от гнева (им бывает очень стыдно за свои срывы, а срывы эти естественны, поскольку до 15 – 16 лет еще физиологически не развит отдел мозга, отвечающий за «торможение»).

Зло – такое же порождение человеческой свободы как и добро. Из всех живых существ только человек способен творить зло подчас добровольно, сознательно, со знанием дела.

Фридрих Шеллинг

ПРО ЛЮБОВЬ…

Десятиклассница. Анализ Тютчевского стихотворения «Последняя любовь». Никак не можем начать. Девушка прячет глаза, слова комкаются, невразумительно что-то пытается сформулировать… И вдруг говорит:

– Да как же так??? О чем мы сейчас будем говорить? Да он предатель!!! Он 14 лет изменял своей жене!!!

И в этом так много наивности, нетерпимости, юношеского максимализма, обиды за всех женщин сразу и ненависть ко всем мужчинам, которые «так поступают». Я улыбаюсь, слушая. Аня, так назовем девушку, с изумлением смотрит на меня:

– Вы что оправдываете его?!

– Нет, Аня, я уже научилась не оправдывать, не обвинять, не судить… Я просто наблюдаю, просто рассуждаю, просто понимаю.

– Не знаю, как можно такое понимать. Ему уже умирать было пора, а он влюбился. Как так можно?

– Представляешь, Ань, вот так и можно… Любовь, она ведь не спрашивает – можно ей прийти или нет, она просто приходит. А возраст… Ну давай посмотрим, что такое 51 год. Давай, пожалуйста, вспомни, сколько лет твоим родителям, родственникам…

– Маме – 48… – задумчиво говорит Аня.

– Пора ей умирать? – спрашиваю. – Конечно же нет, правда. А любить она может?

Аня смотрит на меня с изумлением.

– А Тютчеву был всего – то 51 год… На три года старше твоей мамы…

– Ну все-равно, он не должен был…

– Да, конечно, мы не должны делать многих вещей в этой жизни, но… Мы не учимся порой так как нужно, не принимаем в расчет советов старших, заводим подруг и друзей, а потом жалеем об этих знакомствах, влюбляемся не в тех и бываем несчастны. Разве это не так? В твоем небольшом опыте тоже наверняка есть ситуации, которые не должны были случиться или за которые стыдно. Это первое… А второе, тебе известно, как приходит любовь?