Знаки судьбы

Я быстро собралась и поехала в городскую реанимацию. Вышла женщина доктор. Разговор был трудным, она видимо не понимала, почему до меня не доходит, что шансов выжить нет совсем. Я вынуждала ее, написать список лекарств, которые ему могут помочь, и протягивала банку с куриным бульоном. Она не брала, я впихивала. Она мне объясняет, он без сознания, весь в трубках и к нему подключен аппарат искусственного дыхания. Я словно не понимала. Не может быть, он придет в себя, ведь пришла, я рядом! Он не может нас бросить! Он не может так с нами поступить. Я, наверное, выглядела умалишенной, что доктор сдалась, забрала банку с бульоном и написала список лекарств, предупредив, что они очень дорогие и ему, уже вряд – ли помогут. Ему, оказывается, сразу сделали операцию. Операция прошла успешно, через некоторое время он очнулся и сказал, кто он и где работает. Попросил жене не сообщать, боялся выглядеть беспомощным и жалким. Через три дня его перевели в общую палату, а он решил сбежать. Решил встать и пойти домой, но упал. Впал в состояние комы и больше не приходил в сознание. Сейчас могу признаться, все эти годы меня мучает его загадочная смерть. История слишком мутная. Володя был заслуженным донором, у него четвертая, отрицательная, группа крови. Очень редкая и ценная. Не редко, его забирали с работы, что бы взять кровь. Он никогда не отказывал.

С того дня, как он ушел из дома и до дня смерти, прошло десять дней. Лекарства я нашла. И деньги тоже! Меня к нему конечно не пускали. Ничего не менялось, он был без сознания, и меня убеждали – готовится к самому худшему. Почему? Этого просто не может быть. Моя адская жизнь набирала обороты, мысли путались, сна не было, кушать совсем не хотелось. Претензии шли потоком и к Володе и Богу. Передать словами состояние души невозможно, это всепожирающий страх! Люди шли вереницей, а меня брала злость, что они ходят, словно на поминки, он жив, и жить – будет, что тут корчить кислые мины, как на похоронах. Мне хотелось их всех выгнать, ни пускать, ни разрешать говорить. Меня не нужно убеждать, я верю, что он меня не оставит. И каждый день, бесконечный, как целая жизнь. Я ждала только улучшений. Очередной звонок в больницу и все. Все стало понятно, словно струна порвалась. Мир затих, и я умерла. Слез не было совсем. Не было истерик, была пустота! В сердце, в душе, во всем мире. Все? Как это может быть? Некоторое время, я пролежала без движения, без эмоций, словно без жизни. Я не понимала происходящего. Ко мне подходили и говорили – поплачь, станет легче. Я не могла, я словно застыла, как мумия. Почему так поступил со мной Бог? Это так он любит? Почему вся моя жизнь – сплошные страдания? Где он тот Бог? За что меня наказывает? Что он хочет от меня? Он только забирает, лишает. Что хорошего он мне дал в жизни? Поток мыслей и агрессии против Бога, сводил меня с ума. Я не выдержала и подошла к иконам, которых у меня много. Все они стояли на полке, я время от времени молилась. Раньше молилась, в другой жизни, когда верила в него! Больше не верю! Ты тоже меня предал! С размаху, я скинула все иконы на пол, развернулась и ушла. Все умерло вокруг и я тоже. Мое поведение можно было назвать сумасшествием. Наверное, так и было. От душевной боли меня разорвало на части и собрать себя, у меня не было сил. Как плохо, как больно! Я плохо помню похороны, ушла в себя. Много людей, Даша с кем то. И мне не было дела до нее. Я виновата опять? Да! Очень! Прости меня дочь, прости, что такая мама тебе досталась. Клубок бед, неприятностей и боли. Я не обращала внимания на мир, мне было все равно, что происходит вокруг, все равно кто и что говорит. Дочь забрала подруга и оформила ее в профилакторий на два месяца. И я помню Дашины обиды на меня, но после, уже тогда, когда она вернулась домой. А я жила как трава. Не думайте, что я пила, я даже на похоронах не выпила глотка спиртного, я просто оказалась в другом мире, где царило равнодушие. Мое равнодушие ко всему. Ела, не ела, спала, не спала. Кто – то приходил, мне было все равно. Стала похожа на «драную и облезлую кошку». Зеркала были закрыты, и я себя не видела, да в принципе и не хотела. Моя жизнь стала сном, без смысла. Дальше стало еще хуже, я стала терять память, довольно часто, не узнавала знакомых, чем вызывала сильное беспокойство. Через сорок дней сняли покрывала с зеркал, и я увидела себя. Я была черная и очень худая. Другая! Мои друзья пытались меня расшевелить, меня не оставляли в покое, обязательно кто – ни будь, приходил каждый день. Может так установили дежурство, видя мое состояние? Я меркла на глазах, словно жизнь вытекала. Самое страшное начиналось ночью, когда я засыпала. Он приходил! Это был ужас, сковывающий мое тело и сознание. Когда я засыпала, он меня будил, садился рядом и молча, гладил. Я чувствовала, как он жалел меня. Каждый мой волосок на теле вставал от страха дыбом, тело покрывалась холодом и мурашками, а я не могла пошевелиться. Я его умоляла уйти, потому как боюсь. Всплывали в памяти слова, я уйду, когда ты найдешь мужчину, который мне понравится. Я всегда боялась темноты, свет горел теперь в ближайшей комнате, но это не спасало. Так продолжалось каждый день, больше чем полгода. Что – то я забежала вперед, но, наверное, не зря. Уже спустя несколько лет, я поняла, почему я начала терять память. Претензии к Богу и пренебрежительное отношение к иконам. Я их скинула, на пол. И не помню, как они оказались на прежнем месте. Что тогда на меня нашло? Какое – то затмение разума. Сейчас стыдно, очень стыдно. И я неоднократно просила Бога о прощении. Но прежде, чем я вернулась к жизни, прошло два месяца, я не могу вам их описать, их просто нет в памяти, а может, их и правда не было? В сознании точно не осталось – пробел.

Зато я помню, тот день, когда Бог явил мне свою любовь!

Меня любит Бог!

Было обычное летнее утро. После смерти мужа прошло почти два месяца, я жила, словно на автомате. Существо без планов, идей, желаний. Пели птички, сияло солнце, а я как зомби, ходила по двору дома. Если вы спросите, чем я занималась? Не знаю, я, словно спала, полностью погрузившись в свои черные от боли, мысли. Полная безысходность! Чем больше времени проходило после смерти мужа, тем больше я уходила сознанием, с этого мира. Меня ничего не беспокоило, не волновало, я отключилась от мира, полное равнодушие к жизни. Денег не было, работы не было, и мне ничего не хотелось, вернее даже мысли об этом не возникало. Чем питалась? Лето, огород, зелень, огурчики, редиска, яйца. Мне приносит огромное удовольствие иметь небольшое хозяйство, и сейчас это были единственные средство для поддержания жизни. Почти два месяца беспамятства, день сменялся ночью, ночь – днем. Это не похоже на меня, слишком я деятельная и предприимчивая, но видимо это была плата за претензии к Богу. Я жила как растение, абсолютно все – было все равно. Одна, совершенно одна, и мне не хотелось общения, мне мешали все, кто пытался меня вернуть.

Именно этот день стал поворотным. Обойдя свои «владения», я налила себе чай с сахаром, закурила сигарету, немного посидела и прилегла на диван, стоящий на кухне. Силы уходили быстро, я ведь практически не ела, усталость придавила меня. Мысли бегали по кругу, не останавливая ни на минуту. Зачем я живу, я не нужна даже Богу. Вокруг меня сплошные страдания, потери, моя жизнь не имеет смысла. Мне очень хотелось покинуть этот мир, но останавливали мысли о Даше, она не сможет без меня, Перспектива воспитания в детском доме, совсем не радовала, ведь в этом мире нет ни одного человека, кому мы по – настоящему нужны. Я не могла ее оставить, не имела такого права! Бог и здесь поступил мудро, подарив мне дочь. Всю свою жизнь, она мое спасение, мой стимул и самая большая любовь. Если бы она не появилась в моей жизни, я бы давно ушла, не выдержав «прикрас» своей жизни. Даша это не просто подарок Бога, это моя жизнь, вернее даже «толчок» к жизни. Ради нее, я готова перевернуть этот мир. Измениться и изменить. Но тогда, это был простой подвиг – заставить себя жить! Только ради нее, ради ее жизни, я должна была победить себя, свои страхи, сомнения и темноту своей души. Я не знала где найти силы, что бы заставить себя жить. Как встряхнуть себя и что делать дальше? Моя душа застыла, как египетская мумия, не давая мне возможности воскреснуть.

Я не спала, лежала, закрыв глаза. В какой – то момент, я почувствовала, что мое тело начало подниматься. Пошевелиться не могу, тело не повиновалась, глаза открыть не могла, и страха не было, скорее необыкновенное спокойствие и легкость. Я надеялась, что пока не умерла, но открыть глаза не могла и тело свое я больше не чувствовала, не могла пошевелить даже рукой, и не понимала, что происходит, я летела наверх очень быстро. Я четко себя осознавала, сознание работало, но повлиять на то, что со мной происходит, не могла. В какой – то момент, я увидела, что окружена ослепительно белым светом. Этот свет излучал необыкновенную любовь, нежность и неописуемое блаженство. Меня окружила яркая сфера энергии, чистой любви и разума, и эта чистая любовь – основа моей реальности. И «он» рядом. Это не просто свет, это сама любовь! Нет такой любви на земле и любые мои описания, не смогут передать того, что испытала я, в этот прекрасный момент своей жизни. Или смерти? Я не найду слов, которые могли бы описать мои впечатления от увиденного. Но самое главное мои чувства! Я была счастлива беспредельно. Все самое плохое исчезло, растворилось. Меня не беспокоили «жуткие» мыли, я не переживала за будущее и не страдала от прошлого. Я наслаждалась тем, что видела и чувствовала сейчас. Вот это настоящее и ценное, и здесь я хочу остаться навсегда! Это был огромный и беспредельный мир покоя и любви, энергии и красоты. Это было все сущее, вся красота, весь смысл всего существования. Здесь была настоящая любовь, вся и в одном месте, здесь и со мной. Почему я этого не знала раньше? Это тот рай, о котором говорят? Может быть! Это место прекраснее всего на свете, мне хотелось остаться здесь на веки вечные. Необыкновенный покой, окружил меня со всех сторон, моя уставшая душа, наконец – то счастлива. Но самое главное, «он» был рядом и любил меня так, как никто и никогда не любил! Его любовь, затмила все, что было раньше и было все равно, что будет потом. Я не знаю, почему я его так называю Он – я ведь знаю, что это Бог, который любит меня. Его голос звучал во мне. Классифицировать его, на мужской или женский невозможно. Сколько в нем нежности и участия, любви и понимания. Он любит меня! И этот мир любит меня. Я была «окутана» такой любовью, что сравнения, здесь, на земле не найдешь, и словами его не опишешь. Каждая клеточка тела, каждая мысль, каждое слово, было любовью! Меня окутали уютные, теплые и мягкие живые энергии любящего Света. Его слова я слышала в душе, сердце, вокруг. «Я так люблю тебя!». И еще я услышала, что мне нужно вернуться, я нужна там. Кому я нужна? Я не хочу, нет, пожалуйста. Мне здесь очень хорошо! В мгновение, я оказалась на своем диване. Я чувствовала свое тело, себя и понимала, меня вернули. Не знаю, сколько времени я была, вне своего тела. И не знаю, может в тот момент я умерла? У меня после смерти мужа была сильная аритмия, сердце то замирало, то «грохотало», то подкидывало от не понятной мне дрожи. Я знала, что около смертный опыт контакта с Богом, переживают вовремя смерти. Я читала Моуди «Жизнь после смерти», еще после смерти дочери, я искала любую информацию, которая открыла – бы мне тайну смерти. Книг прочитано множество, но я нигде не читала о чем – то похожем, что случилось со мной.

Я не хотела открывать глаза, а вдруг, все вернется? Познав любовь Бога, все земное отходит на второй план. Лежала долго, но все, что я пережила, не возвращалось. Я попыталась вернуть воспоминанием, проживая заново тот счастливый момент, но опять ничего. Я устала лежать в ожидании, меня снова захватило чувство безнадежности, но все – же, я чувствовала, что во мне что – то изменилось. Я захотела жить! Слабый ручеек осознания, начал искать дорогу, а мои мысли и воспоминания возвращались снова и снова, к тому моменту, где я познала настоящую любовь. Может именно это чудо вернуло меня к жизни? Вернее – к желанию жить дальше. Эта чистая, Божественная любовь является источником всего, она многогранная, неописуемо красивая, нежная.

Сложно возвращать себя

Сложно возвращаться к прежней жизни, если удалось почувствовать вкус новой. Я прочувствовала любовь каждой клеточкой, сознанием и подсознанием, этого было достаточно, что бы понять как нас любят. Любовь присутствует во всем, что только можно вообразить, но большинство людей к ней равнодушные. Почему? Почему закрыт этот «источник» для многих? Если бы люди знали, как прекрасна любовь Бога! С энергиями Создателя, появляется шанс не только изменить написанную не тобой, программу твоей жизни, но и в целом прервать передаваемый от поколения к поколению родовой сценарий, начать писать собственную книгу своей жизни. Что в принципе, я сделала позже!

Несмотря на трагедии своей жизни, после этого момента, я считаю себя счастливым человеком. Мне дано было то, что некоторые не познают на земле. Любовь Бога, это единственная любовь, которая меняет не только сознание, но и саму жизнь! Просветление наступает тогда, кода человек осознает, что любовь повсюду и только любовь имеет значение, это самая важная и просто необходимая каждому энергия. Дар небес! Но многие не достигают этой ступени понимания, пока не покинут Землю. Те же, кто возвращается, помнят, что смысл в любви и что она присутствует во всем.

Оценивать свои мысли и действия, я научилась позже, но новый старт был именно с этого дня. Самое хрупкое создание – это сама жизнь. Один неверный шаг и последствия могут быть самые непредсказуемые. Нельзя просчитать, нельзя угадать, лишь полное осознание собственных действий гарантирует результат. Куда идем, зачем, что хотим получить? Все, все важно! Каждый наш шаг, каждый день формирует наше будущее. Каждое наше слово, каждая наша мысль. И здоровье и болезни и успех, и любовь, все это наше сознание.

Атмосфера чистой любви стала самим дыханием моей жизни, отправной точкой в новую жизнь. То событие, останется в памяти навсегда, хотя полностью восстановить энергии того события, не получается по сей день. Я пыталась много раз, да, я приближалась, но повторить на 100% не удалось ни разу. Впереди было немало испытаний, но появилась вера в себя, и память того события, мне напоминала в трудные минуты: Я очень люблю тебя!

Впереди было еще много тяжелого и болезненного: смерть и болезни, крах бизнеса и потеря имущества. Но с каждым новым днем, я обретала себя, обретала себя, с каждым шагом, идя по своей жизненной дороге и помня, что есть «его» любовь! Я прикоснулась душой, к новому миру, который бессильно описать человеческое слово, новый мир, тот мир, который разворачивается передо мной, ежедневно играя новыми красками, и продолжает меня вдохновлять сегодня. Я научилась убирать страхи и вверять свою жизнь в руки Бога. Как хочешь ты, я все приму! Это не смирение, это глубокое уважение к Богу, который знает и хочет для меня лучшего.

Конечно, я и сейчас боюсь новых испытаний и каждый раз, пройдя, через тяжелый этап жизни, надеюсь, что это последний. И в то – же время я понимаю, как я смогу научить людей любить себя, если сама торможу в пути? Как я могу показать истинный путь к Богу, если сама не узнаю, как правильно и менее безболезненно прийти к себе! Новый мир и жизнь, можно начать только с себя, через любовь, через осознание, через принятие и работу над собой. Я попробую показать вам тот путь, который доступен сейчас мне, хотя через книги, это невероятно трудно. Как найти те слова, что бы вы сами захотели меняться с любовью к себе и Богу? Только действия, дают гарантии. Абсолютное большинство наших проблем, в том числе самых тяжелых, связано с тем, что мы наблюдаем мир через себя, через свои эмоции, поэтому многие ситуации кажутся тупиковыми. Мы терпим, страдаем, снимаем напряжение через выражение ненависти, обид, осуждений, страхов. Есть другой путь, осознанное отношение к себе, как к частице Бога. Как Создателю собственной жизни. Если вы начнете применять на себе, мои методики, ваша жизнь станет светлее и радостнее. Человек создан, чтобы радоваться жизни, но мы утрачиваем эту способность по мере взросления. Утрачиваем общее ощущение защищенности и безопасности в связи с напряжением. Хуже того, мы оправдываем свое уныние: зачем напрягаться, все равно ничего не изменится. Конечно, если ничего не менять, ничего и не изменится. Проблема многих людей в том, что они пытаются творить в ограничивающем состоянии нужды, одиночества и собственной ничтожности, никчемности, тогда как истинное созидание возможно лишь в состоянии благодарности, целостности и воодушевления и веры.