Знаки судьбы

Знаки судьбы
Лариса Алесандровна Белова

Когда мысли перепутаны, и ты не знаешь, куда идти дальше, остановись и послушай себя. Ведь наша душа знает и, возможно, кричит от боли или от бессилия. Но в жизненной спешке мы забывает о ней и забываем о себе. Мы не слышим подсказки и не видим знаки, или не хотим их принять. Мы хотим перемен, а идем по старым, проложенным тропам. Перемены на старых дорогах вас не ждут! Там все как прежде… Меняйте курс, чтобы изменить жизнь!

Лариса Белова

Знаки судьбы

«Во что бы вы ни верили – в то, что вы можете,

или же в то, что не можете, —

вы совершенно правы».

/Генри Форд/

Любая моя книга, рождается в моем сознании как искра – подсказка Свыше, указывая направление, куда идти дальше. Когда я заканчивала книгу «Шокирующий Египет», пришла тема новой книги «Осознанное целительство», но в процессе написания, она трансформировалась в «Знаки судьбы». Наверное, эта тема важнее сейчас! Конечно, я допишу все, что «зависло» и осталось не законченным, не в моих правилах оставлять недоделанные дела. Возможно, все мои книги связаны с темой самоисцеления, ведь исцеление касается не только здоровья, но и образа мыслей, отношения к себе и жизни, финансовых потоков и исполнения желаний. Зачем нам даются такие уроки и что мы должны «вынести» для себя? Мне идут подсказки, что – бы я могла доступно рассказать вам, все то, что может изменить жизнь. Научиться управлять своим сознанием, телом и любыми сферами собственной жизни, это не только полезно каждому, но и очень увлекательно. А в некоторых аспектах, даже весело, особенно когда касается настроек внешности и отношения мира к тебе – любимой. Еще в процессе написания книги, я иногда даю отрывки своим друзьям, мне интересно понятен ли материал, интересно ли читать и легко ли выполнять техники. Но оказывается, это не всегда срабатывает. Друзья, они, поэтому и друзья, что бы показывать все без масок, и первое что я услышала: «Очень тяжелая книга». Да, я соглашусь, эмоционально, прожить со мной то, что я написала в этой книге, нелегко, но ведь это жизнь, и в ней не все моменты бывают приятными и радостными. Каждый из нас находится в своей точке эволюции, и каждому дана своя – уникальная судьба, свои жизненные уроки, проходя через которые, мы «собираем семена» личной мудрости! Моя жизнь, вообще сплошные испытания, где одной силы мало, нужно еще иметь мужество, заглянуть правде в глаза и признаться, хотя бы себе, что не только карма виновата, но и я являюсь автором своей судьбы.

Знания нарабатываются не только годами, но и личным опытом, «солью» собственной жизни. Если подумать, чему может научить человек не прошедший через опыт собственной судьбой? Да, можно учиться на чужих ошибках, но ведь нам не всегда дано пройти, через «чужие двери», что бы найти свое зерно мудрости. Я преподаватель, поэтому должна донести так, что бы все было досконально правдиво, доступно и результативно, а без личных наработок, это просто невозможно.

Как жаль, что раньше, я не замечала знаки, а вернее пропускала мимо, ведь столько ошибок, я могла избежать! Нас всегда «ведут» и предупреждают, я в этом убедилась только в процессе обучения себя, новым настройкам сознания, когда научилась доверять себе и Богу. Мы не используем возможности не потому, что мы их не видим, а потому что мы уже заранее в них не верим. Теперь, пройдя испытания жесткими уроками, я живу, не просто внимательно, я запрашиваю дать знак, что бы пройти сложную ситуацию, более комфортно и быстро. Так, что же нам мешает видеть подсказки? Только наша невнимательность к себе и своей жизни. Ничто не влияет на нашу жизнь больше, чем наш настрой и внутренние установки. Видеть знаки – это значит, на уровне понимания уметь эффективно пользоваться окружающими ресурсами для личностного развития.

Мы все люди, на этой планете, мы не холодные работы, поэтому эмоции не чужды каждому из нас, да и без ошибок жизнь прожить нельзя! Через эмоции к нам идет радость жизни, развитие или развал социальной жизни и болезни. И все равно, это всего лишь опыт, тот опыт, через который мы должны пройти, хотим мы этого или нет. Наверное, я уже научилась принимать тот факт, что прожить жизнь, не задумываясь о ее течении, не получится. Я научилась продумывать все. Все, что произошло, почему произошло, какие ошибки я совершила в процессе, и как на меня это повлияло, и конечно, как справиться с задачами и выйти на новый уровень. Несмотря на трудности, мне моя жизнь нравится, и если бы меня спросили: Хотела бы ты, прожить эту жизнь заново, зная о том, что может произойти, ты бы изменила, что-то? Да, конечно! Я бы «включила» свой мозг, гораздо раньше. Ведь жизнь осознанного человека разительно отличается от жизни обычного человека. Чем? Мы умеем применять свою силу мысли и энергию, трансформируя события в лучшую сторону. Жаль, что в этой жизни, я больше ученик, чем преподаватель, хотя свои знания передаю давно и регулярно. И, тем не менее, я учусь жить всегда, этот процесс остановить нельзя. И чем больше знаешь, тем больше хочется знать и уметь! Я с полной ответственностью понимаю и принимаю, что мои книги для ограниченного круга людей, и даже иногда слышу: «У тебя отличный слог и интересная передача мысли, если бы ты писала романы, то получала бы больше денег, романы ориентированы на массы». Да, все я понимаю. У каждого из нас своя ниша и способности направленные на определенную сферу деятельности. Ну не можем мы все быть Дашей Донцовой, я уверена, и она не стремилась быть кем – то! Дело вовсе не в имени, а в том, что вкладывает человек в свои знания, что бы стать индивидуальностью, а не пародией. Я с благодарностью беру то, что приготовил для меня Бог и довольна всем, несмотря на тяжелые уроки жизни!

Знаки всегда рядом

Жизнь каждого из нас «опутана» знаками, они повсюду, и словно кричат: Обрати внимание, опасность рядом или рядом возможности, шансы! Но чаще всего, мы проходим мимо знаков, надеясь, что именно у нас, должно быть все хорошо и без них. Как увидеть знаки, когда идешь по жизненному пути? Какие меры принять, что бы легче и быстрее пройти нелегкий этап жизни? На самом деле все не сложно, лишь обращать внимание на повторение информации, которая приходит разными способами. Знаки всегда приходят вовремя, жаль что знания приходят с задержкой, ведь многое можно было прожить по – другому, но недаром говорят: «Каждому овощу свой срок». Должны «созреть», должны быть готовы к получению, путем отдачи. Я научилась верить в себя, что все, что мне дается, я смогу отработать и получить положительные результаты. Мой путь по дороге жизни, был очень болезненный и сложный, слишком много трагедий для одной души, в одном воплощении. Наверное, это плата за вход в мир знаний, за мои уроки, которые сейчас я с благодарностью принимаю. Я ни о чем не жалею, ни на что не жалуюсь, я смиренно принимаю волю Бога, и учусь жить по – новому даже сейчас. Уроки жизни не прекращаются, и я как вечный ученик, странствующий по миру, впитываю знания, чтобы применить их в действии.

На протяжении последних десяти лет, я училась благодарить и любить, принимать и отпускать, решать задачи, и не откладывать все на потом. Мои трагедии продолжались до тех пор, пока я сама себе не сказала: Хватит страдать! Пора создать для себя жизнь, которая тебе понравиться! Смело? Да! Можно восхищаться моей силой Духа, и чудесами, которыми окружена моя жизнь с самого рождения, а можно плакать от жалости, слишком много трагедий я перенесла. Смерть неоднократно посещала меня, болезни, с самого рождения, травмы – не перечесть. Потеря дома и бизнеса – и этот путь я прошла. Слишком много, перечислять как в прайсе, смысла не вижу! И если бы я знала тогда, что жизнь можно изменить силой мысли, практиками, энергией, то смогла бы избежать многих трагедий жизни. Как говорят: «Знал – бы – соломинку подстелил». Мои знания пришли ко мне через глобальные испытания, они не просто прожиты и выстраданы, они впечатаны в матрицу моей судьбы. Только теперь я понимаю, зачем я здесь нужна. Меня спасали, что бы я спасала других. Меня учили жестко и больно, что – бы я учила других. Я знаю, что я оставлю «свой след» на земле. Это не гордыня, которая пытается заявить о себе, это именно знание!

У каждого из нас есть свой «проводник» в мир знаний, для кого – то это земной учитель, а для кого – то небесный. Учителями могут быть родные, любимые, дети, друзья. Мы ведь не зря собрались, здесь, на планете Земля, в это время перемен, хотя мало кто это понимает с полной ответственностью. Мы звенья одной цепи в эволюции планеты Земля. Нас сводят, разводят, теряем, находим. Конечно, было бы хорошо, прижать, свое «мягкое» место к уютному дивану и с удовольствием наблюдать за суетой мира сего. Лицезреть только красоту и счастье, комфорт и благополучие. Ни напрягаться, ни рвать душу, когда приходят проблемы или жизненные задачи, не бояться и только получать земные блага, радуясь жизни! А такие люди есть? Конечно! Их называют особенными, кто – то считает их больными, а может они самые счастливые? Им все равно, что происходит в мире, что происходит с ними, с их родными и близкими, они отключены от сознания, у них свой, особенный мир. Так ведь если оглядеться, то и здоровые люди не слишком обеспокоены развитием своей души. Они с удовольствием встанут в очередь за своим здоровьем и благополучием, и будут ждать, не осознавая, что пришло время, что – то делать для себя! А может уже прошло? Здесь сложно определить, потому, как каждому из нас даны свои задачи. И никто не вправе судить, кто и как живет! После одной истории, у меня к таким людям особое отношение. Да, они отключены от сознания землян, но то, что они особенные мне показал один случай. Мне тогда было лет двадцать пять, своего жилья не было и мы с приятельницей снимали дом. На Севере это самое дешевое жилье, без удобств и излишеств. Дом стоял рядом с психиатрической лечебницей. Забор высокий, ничего не видно, но время от времени было слышно, что там довольно весело бывает, поют песни под баян, развлекают друг – друга как могут, смеются.

Было прекрасное летнее воскресенье, солнце сияло, птички пели, и за забором стояла тишина. Первая половина дня, а на улице начал усиливаться гул людей, не понятно, что происходило, а с окна ничего не было видно. Откуда люди и почему так громко говорят? Мы вышли посмотреть и обомлели. Над психиатрической больницей зависла огромная тарелка, к тому времени это был мой второй опыт. Впервые я увидела НЛО, в Казахстане, когда мне было четырнадцать лет. Правда та тарелка, была похожа на огромную сигару, но и как в этот раз, видела не я одна, а довольно много людей было вокруг, что – бы подтвердить, что это не плод воображения. Можно было – бы подумать, что мне показалось, галлюцинации, но, что бы у нескольких десятков людей, никак, ни спишешь на зрительный обман. Странно, почему именно над психиатрической больницей, может, и правда там есть контактёры? Этот вопрос так и остался не известным, но отношение к ним поменялось. Тарелка, минут двадцать висела над зданием, потом резко стала пониматься. От нее отделилось четыре маленьких объекта, похожих на большую, и разлетелись в разные стороны с огромной скоростью. А затем и сама тарелка исчезла. Люди еще долго обменивались впечатлениями, однозначно это событие, о котором никогда не забудешь. Вопрос до сих пор крутиться в голове, так ли уж больны эти люди, или может они другие? Особенные! А их «пичкают» таблетками, пытая вернуть в наш мир. Кто из нас счастливее, этот вопрос остается без ответа.

Человечеству даны не только возможности, но и уникальные способности управления своим сознанием! И здоровье в ваших руках, и благополучие не зависит от «дяди». Наше сознание уникальный инструмент, который способен «добыть» все важное и нужное. И порой достаточно одного толчка, что бы жизнь развернулась на все сто восемьдесят градусов, и заиграла красками. Как вы думаете, что нужно Создателю, когда он подкидывает вам проблемы, болезни, тяжелые жизненные ситуации? Испытать? Наказать? Лишь с одной целью – дать понять, что выздоровление вашей судьбы, души и жизни, зависит не столько от таблеток и денег, сколько от вашего осознанного отношения к себе и жизни в целом. Если вы видите исцеление жизни только в ограничениях, вы это и получаете! А если вы увидите и почувствуете, то вы творец собственной реальности, мир откроет перед вами возможности. Знаки повсюду, но никто не хочет обращать внимание, что вам самим все доступно. Сама Вселенная заботиться о вас, и дает возможность наполниться энергиями и трансформировать свою жизнь. Судьба? Конечно, основные вехи судьбы прописаны в книге жизни каждого, но путь по своей судьбе, каждый прокладывает сам. Увы, чаще всего через боль и ограничения, болезни и травмы. И только по не знанию или по нежеланию знать, мы можем оставить как есть, не заботясь о том, что останется после нас, нашим потомкам!

Все мы приходим в мир голыми и похожими друг на друга. А потом нами начинает управлять лень, обиды, гнев, зависимости, эгоизм, гордыня и страх. Одни пороки, порождают другие, и мы блуждаем по жизни как в темном лесу, не видя выхода и теряя надежду. Время от времени, мы погружаемся в мир наслаждений, полученный только через деньги. Нам словное дают «вдохнуть» свежего воздуха, перевести дыхание, набраться сил и снова в путь по дороге жизни. Я думаю, вы эти этапы замечали. Да, деньги в нашем мире необходимы и это правда, есть деньги – мы счастливы. Нет их – унываем. Конечно это важная составляющая нашей жизни, спорить никто и не собирается! И все равно, здоровье и счастье за деньги не купишь. Чаще всего люди берегут свои деньги, вместо того, что бы сберечь свою душу. Деньги Бог землян! О.я предчувствую ваш гнев! Без денег никуда, это точно! Мне так же нужны деньги как любому другому человеку, я даже написала книгу «Денежный канал». Но для меня деньги средство, а не вожделенная цель! Деньги и удовольствия не должны управлять нами и нашим настроением, но в жизни происходит именно так, мы очень зависим от материального плана.

То, что сейчас происходит на нашей планете, есть своеобразная чистка! Посмотрите, что происходит вокруг? Войны, кризис, ненависть, убийство, притом нередко массовые. Самоубийства, притом, этой напасти сейчас подвержены подростки! А болезни – они процветают и стоят с «флагами», зовя за собой остальных! Земля «сошла с ума» от той грязи, которая засорила наш разум! Вокруг природные катаклизмы, катастрофы! Люди забыли о Боге и состоянии своей души. Люди забыли о любви, о себе забыли, как о частице Бога, который нас создал с любовью! Нет доверия к жизни, нет веры в себя! Разум затуманен беспокойствами, страхами, обидами, злостью и ненавистью. Очнитесь! Проснитесь! Вы главное звено в своей жизни! Каждому Бог дал свою жизнь, а вы вмешиваетесь в жизни других, «мусоля» их, и манипулируя чужими судьбами. Вспомните о себе! Жизнь вам дана для вас, за своих любимых и близких, вы ее прожить не сможете.

Мечтами – создаешь иллюзию, планами – действительность

В тяжелые моменты жизни задумывается каждый человек: Зачем я живу? Что такое душа? Что такое сознание? Зачем мы приходим в этот мир? В чем смысл жизни? Ответов нет, или их слишком мало. Я и сама часто задавала этот вопрос себе и Богу, стоя на краю пропасти. Бывало так тяжело, что я не видела смысла здесь оставаться. Я не видела счастья и не ждала его. Я как все, думала, что это моя судьба и по – иному просто быть не может. Конечно, я мечтала, но оказалось, и мечтать тоже нужно уметь правильно. Мечта не может воплотиться без упорства, концентрации на цели и веры, она растает как облачко и исчезнет в никуда. Нас учат мечтать, отвлекая от главных целей, от тех целей, которые могут изменить реальность и подарить жизнь, без ограничений. Хотя и здесь, нужно учиться «слышать» себя и не завышать планку, которая может увести от цели. Мечта иллюзия разума! Что бы мечта стала реальностью, нужны действия, разбавленные уверенностью и четкими планами. Мечта без действий – воздушный замок, который рассеется, при легком ветерке сомнений.

Невозможно наслаждаться жизнью в среде постоянной занятости, стресса и хаоса. Нужно найти для себя время. Замедлитесь и прислушайтесь к своему внутреннему голосу, что бы осознать значение собственной жизни. Жизнь – это школа знаний, а мы пришли учиться жить осознанно, выстраивая свой путь своим мышлением. А наши мысли нас часто уводят не туда? О, да, так как мы привыкли мыслить шаблонами, которые нам внушило наше окружение. Шаблонами, которые передали нам наши предки. Шаблонами, – которые мы создали сами на протяжении собственной жизни. Уйти от этого, или остаться на прежнем уровне – ваш выбор! Бог никогда не будет делать за нас то, что мы должны сделать сами. Никакие оправдания в пользу собственной лени или по незнанию, не оправданы. Вы сами Творцы собственного будущего. Именно сейчас его можно начать менять, не ожидая, когда «припрет» к стенке. Каждый из нас, живет внутри огромного пространства вариантов, которое постоянно заставляет нас делать выбор: что сказать, куда податься, что подумать, и что предпринять сейчас. Это и есть наша жизнь! От того, что выбираешь в каждую секунду, и зависит то, как складывается не только наш текущий день, но и судьба в целом. Каждый шаг, это тоже выбор, За выбором – выбор, за шагом шаг, и … – получи и распишись: Я – твоя судьба.

Я часто получаю письма, в которых звучит явная «издевка», я стараюсь не замечать, но всегда отвечаю. Письма бывают разные и это совсем безобидное:

–Вы ведь не волшебница?

–…Конечно, нет! Я Создатель!

Наверное, своим ответом я вожу в шок, так как чаще всего, ответа я не получаю. Но мои ученики поймут, что я сказала истину, и просто улыбнутся! Что хотят подобные личности? Может доказательств, или объяснений. А может оправданий? Их не будет. Я Создатель собственной реальности и своего мира! Я частица Создателя, созданная по его образу и подобию. И это уже не мало! Я не пройду мимо подсказок и не пропущу свой шанс, как раньше, когда была просто "волшебницей"! Однажды, мне надоело пребывать в пространстве вариантов на правах беззащитного существа, двигающегося по жизни кое – как, вслепую, и то и дело натыкающегося на то, что точно надо стороной обходить. Я выбрала мир осознанности. Где Бог велик, и ты велик. Где Бог создатель и ты этому учишься, я приняла ответственность за свою жизнь – все зависит от меня, а Бог меня направит. Жизнь каждого человека – это уникальный сценарий, где главный герой ты сам. Чаще всего сценарий мы создаем интересный и воодушевляющий, а довести до исполнения, не даем себе сами. Отложить важные сюжеты можно, а вот жизнь никак нельзя! С каждым отложенным на "потом" решением, мы теряем себя, теряем время жизни, которое никогда не вернешь назад. Это можно назвать синдромом отложенной жизни! Болен – каждый второй. Инфицированы – все! Молодые и те, «кому за …», красивые и обычные. Время – проходит, страсть и желания – покидают, вера и надежда – гаснут. А самое страшное – покидает уверенность, что ты можешь, хоть как – то изменить свою жизнь! Мы ведь сами способствуем своему «угасанию». Может быть завтра? Или потом? Скорее всего, никогда! И это, правда, которая происходит чаще всего. Самый лучший прием, которым многим по душе – потом. Все потом. А когда жить? Мне кажется это самая распространенная болезнь в мире, не замечая, мы просто откладываем шансы и жизнь. А может это инфекция, которая разрушает шансы на лучшее. А можно еще назвать вирусом сознания! От этой болезни нет «прививок», и нет профилактических мер, гарантирующих «все еще будет». В ожидании нет гарантий! Правда, есть лекарство. "Сейчас"! Но используют его, только убедившись, что угроза – реальна и пора начать прямо сейчас, не откладывая на потом. Как говорят: Когда рак на горе свистнет. Не свистнул? Жизнь на потом отложить невозможно, Это самая простая истина, которую не замечают! Люди словно находятся в спячке, думая, что жизнь это вечность. Можно сказать и да, и нет! Душа живет вечность, а человек всего лишь мгновение. Как то спросила у своей ученицы, надломленной семейными проблемами: У тебя есть мечта, которую ты хотела – бы воплотить? Ответ меня обескуражил: «Нет»!

Как можно жить без мечты, без цели, без желаний, без стремлений. Оставить жизнь на потом? Можно и на потом, только это ничего не изменит, пока не изменится сам человек. Пока не изменит ход собственной мысли, с ожидания на действия! Стоячее болото – рекой никогда не станет! Даже если жизнь сломала, поднимись с колен и начни хоть что-то для себя делать! Согласна, что жизненные уроки не просто бьют, а порой «убивают» и в первую очередь веру в себя и в лучшее будущее и тогда, вернуться к жизни совсем не просто. Сначала, нас "ломают" эмоциональные проблемы, а потом мы сами себя, создавая цепочку новых задач. Чем дольше процесс "агонии", тем тяжелее себя вернуть! Может я буду жесткой, но все же рискну сказать: Как вы думаете, где зарыты самые дорогие сокровища? Там, откуда не возвращаются! Ожидание, закрывает возможности, провожая каждый день унынием, бессилием, или просто ленью. Все становится настолько привычным, что даже что-то изменить лень.

Мы часто пытаемся избегать ошибок, забывая о том, что именно они приводят нас к успеху. Конечно, нужно быть разумными, но не трусливыми, бояться жизни не стоит. Большинство наших тревог касается того, что никогда не случится, и чаще всего не имеет отношение к вам. Но многим нет дела до себя и часто нет времени! Время вашей жизни уходит в никуда, ведь его назад не вернешь и не прокрутишь до нужного момента как кинопленку. Оно потеряно навсегда! Попробуйте осознать главное: Как мало, мы себе позволяем, и как много хотим от других! Переключитесь на себя! Позвольте себе! Найдите для себя время. Найдите для себя ресурсы. Пока вы не научитесь себя любить, позволять себе и себе давать, все останется по-прежнему! Смените маршрут жизни, и сделайте все, что вам доступно прямо сейчас!

Свои страхи нужно прорабатывать, идти сквозь них. Если трудно принять решение по поводу желания, попробуйте поработать с техникой «Сфера желаний».

Любую технику, выполняют в расслабленном состоянии. Закройте глаза, не сжимая их, а всего лишь, комфортно закройте. Обратить внимание на дыхание, комфортный вдох и выдох. Дышите, сознательно выдыхая проблемы, стрессы и все, что вас может беспокоить. Через несколько минут, вы можете обнаружить, что ваше дыхание изменяется само. С удовольствием отмечайте, как меняется ваше дыхание – возможно, оно становится более медленным, более поверхностным, более комфортным и расслабленным. Продолжайте легко, комфортно дышать, пока тело не расслабиться полностью. Возможно, на это у вас уйдет минут пять. Теперь, представьте рядом с собой прозрачную сферу и сосредоточьтесь на ней и спросите себя: «Действительно это мое истинное желание? Затем начните заполнять сферу приятными образами, связанными с реализацией желания. Это открывает доступ к истинным желаниям вашей Души. Прислушайтесь к ощущениям, если они приятные и радостные, то исполнение желания принесет вам радость, если нет, то вероятнее всего, желание навязано кем-либо. Если желание истинно ваше, и оно вызывает радостные эмоции, смело входите в сферу и наполните ее ярким светом и эмоциями радости. При выполнении техники обращайте внимание на собственные эмоции, если они вдохновляющие, вам будет комфортно, и вы, используя силу визуализации, будете наполнять ее новыми деталями образа исполнившегося желания, получая удовольствие, от своих действий. Если вам хочется быстрее выйти из сферы, можно делать выводы.

Все начинается с любви

Все начинается с любви и этот процесс пропустить нельзя, это самое важное из всего важного! Мы созданы по образу и подобию Создателя. А Бог – это любовь – самая красивая, чистая и сильная энергия. Это дар, мимо которого пройти нельзя и нельзя жить ни одного дня. Научившись любить абсолютно, мы выполняем волю Творца! Любовь это самое важное, ценное, вернее бесценное! Это то, что нас должно окружать с утра и до ночи! Я училась этой любви долго, она не приходит сама, слишком глубоко она спрятана. Люди не умеют ей пользоваться, не умеют принимать и не умеют дарить. Эта чистая любовь является источником всего, что образует Вселенную. Она как свет, освещает путь, она как источник, который утолит любую жажду и она как награда! Она присутствует во всем, что только можно вообразить, но большинство людей к ней – равнодушны. Просветление наступает тогда, кода человек осознает, что любовь повсюду и только любовь имеет значение.

В этой жизни, мне Бог дал не один шанс как всем, он мне дал их много! Я умирала и возрождалась, я падала и вновь вставала. О чем буду писать? О любви, к Богу, к людям, к себе. О Божественных энергиях, которыми нас щедро наградил Бог. О силе сознания и подсознания. О возрождении и силе Бога. О силе, которая есть в каждом из нас, остается лишь ее взять и научится ей управлять. Меня учили с детства, способности проявлялись, я их глушила. Хотела быть как все, глупая установка! Но ведь и понять можно, тогда об этом говорить нельзя было, засмеют или в «психушку» определят. В более зрелом возрасте, я искала информацию, но дальше, чем прочтение книг, ничего не делала. Интерес всегда был, но он был поверхностный. И времена были не те, что – бы нужная информация была доступна каждому. А может я тогда была не готовая к получению настоящих знаний. Времена меняются, и вместе с ними – мы! Сейчас я, совершенно другой человек и мое создание мне нравится! Теперь я знаю, как исцелить и душу, сердце и тело, и даже саму жизнь. Наверное, пришел тот момент, когда я снова должна "встряхнуть" свою жизнь, что бы показать людям, что безвыходных ситуаций нет, нужно искать и бороться и побеждать. Себя!

Познать любовь Бога, в этой жизни, это великий дар, благодаря которому я изменила свою жизнь. Мой первый, неосознанный контакт с «ним», произошел в 1999 году, при трагических обстоятельствах, а вернее после пережитой трагедии. Я думаю, что это любящее и светящееся существо, и есть Бог, и это стало моим первым шагом, применить свой мозг по назначению. Шаг робкий, не смелый! Первый контакт, оставил с моем сердце, глубокое воспоминание того чуда, которое я пережила, как возрождение. Или даже «воскрешение», хотя я тогда этого еще не понимала, что это событие изменит мою жизнь кардинально. Я вспоминаю это часто, и мне хочется вернуть те чувства и эмоции, которые потрясли до глубины души и изменили меня как личность. Мне это удается, но, увы, не так ярко, как это было тогда! Может и правда, смерть – это возрождение? Тайну рождения и смерти, нам, наверное, пока не разгадать, но, тем не менее, имея дар, знаю, когда на пороге стоит смерть и рождение новой души. Знаки дает мне Вселенная, хотя сразу их не принимаешь, и только со временем понимаешь, ведь предупреждают, только кто, что за неведомая сила шлет послания? В прошлое трудно возвращаться, больно и страшно, но я это сделаю, что бы все прожить заново, но уже осознанно.

Знаки всегда рядом

Вы даже представить не можете, как трудно иметь способности и не знать, что с ними делать. Предчувствия скорой смерти мужа, разрывали мне душу. Я не знала что делать, я его предупреждала, умоляла изменить жизнь, угрожала, что брошу его. Ничего не помогало, он обреченно ждал, этого момента, так как был когда-то предупрежден. Нет, не мной, ему еще в молодости предсказали судьбу, но кто, я не знаю. Я верила, что беда обойдет стороной, ну не может быть «тридцать три несчастья на одну голову». Я тогда не занималась парапсихологией, жила обычной жизнью, но способности «пробивали» ко мне дорогу, невзирая на мое сопротивление. Знаки смерти шли, а я их знала не понаслышке, за шесть лет до трагедии с мужем погибла дочь Настя.

Что такое знаки и как научиться их понимать? Ничего сложного, нужно просто обращать внимание на слова, которые могут быть ответом, фразы, выдержки из книг, с плакатов и конечно сны! Как я люблю сны! Они мне всегда помогают, предупреждают, советуют. Для меня сны, как параллельная жизнь, в которой живу. И так – же радуюсь и плачу и страдаю и нахожу новые возможности. Там я бываю разная, но я знаю, что это я. Однажды мне во сне показали мои, параллельные жизни. Три сюжета, где я имела разный социальный статус, разные способности и возможности, и, проснувшись, я перебирала в воспоминаниях, все свои жизни с вопросом к себе, что – бы я выбрала? Красивую обеспеченную жизнь, жизнь с мужем, который даже в продолжении сна, не изменился, а даже стал хуже в отношениях со мной или моя жизнь в настоящем. Красивая обеспеченная и умная женщина притягивала внимание, но я увидела не только внешность, но и пустоту в душе, грусть и сожаления. Мужа увидела в ярости и с другой, нет, он жил со мной, но в то же время, все так же гулял, и не изменился в привычках. И тот вариант, где я имею то, что имею сейчас, меня устроил больше. Не знаю, почему мне это «показали», не то, что я не верила в параллельные жизни, я просто не представляла, как это может быть. Терять и хоронить своих любимых очень больно и страшно. Я долго носила в себе эту боль потери, не понимание, почему все так происходит, конечно, хотелось вернуть все, перекрутить назад, как пленку и начать сначала. Может поэтому мне, спустя полгода, после смерти мужа приснился этот сон. Отпустить стало легче. Отпустить и начать жить.

Конечно, проблемы не приходят с ниоткуда, их посылает нам Бог, как испытания, а не как наказание. Это трудно понять и принять, но это так. «Спасение утопающего – в руках самого утопающего» – и это верно и с практикой я в этом убедилась! Смерти можно избежать, когда видишь знаки и меняешь жизнь, установки, мысли и действия – целенаправленно. Знаки Вселенной, помогают понять, где «свернул» со своего жизненного пути. И если понял вовремя, спасешь свою жизнь, а может, ее изменишь, как изменила ее я. Но этот путь был долгим, трудным и очень болезненным. Я «зрела» очень долго. То, что случилось в 1999 году, было лишь первой подсказкой для меня, а для моего мужа, увы, – последней. Есть определенная закономерность, с которой случаются трагедии в жизни. И можно их избежать, если правильно понять – как предупреждение, и измениться. Да, именно измениться самому, никто за вас это не сделает. Существует такое понятие в теме духовности – правило 3-х сигналов. Происхождение его неизвестно, но это правило работает всегда. Неприятности не сваливаются на голову ни с того, ни с чего. Перед тем, как что-то серьезное должно произойти, звенят тревожные звоночки – сигналы. Нас всегда предупреждают!

Первый звоночек я уловила и поняла, все слишком серьезно, что бы пропустить мимо внимания. Осознавая и понимая серьезность ситуации и знака, я пыталась помочь мужу, но, увы, тогда я не знала как! Я не знаю, откуда муж знал, что проживет до сорока лет, не помню, я об этом знала давно, еще до трагедии. Он страшно боялся смерти и ждал ее с ужасом, как что – то фатальное. Если бы я владела тогда той информацией, которой владею сейчас, быть может я смогла бы спасти его? Ведь позже я смогла спасти себя, хотя все думали, что я умираю.

Первый сигнал – обычно слабый, незначительный. В жизни происходит небольшая неприятность, потеря или болезнь, травма или авария. Первый сигнал обычно пропускают, но я об этом сигнале помню как сейчас. Это жуткая и постыдная история, подробности которой я писать не буду. Не хочу, что бы о ней знал еще кто – то кроме меня. Он ушел из жизни, и пусть эта история уйдет с ним. Я тогда получила колоссальный психологический стресс, который принять и пережить было почти невозможно. Но кроме стресса, ощущение безвыходности и пожирающий меня страх за себя и за дочь. Я просто сходила с ума, от его поступка. Я не знала тогда, смогу ли я простить, забыть и продолжать жить дальше. Как? Почему? За что? Боль и шок от происшедшего до сих пор отзывается непониманием. И мне не суждено этого понять, что бы достоверно понять, нужно прожить его жизнь. О, нет, я этого точно не хочу.

Над нами тогда нависла опасность, и мне было все равно, что будет с ним. Главное я и моя дочь. Господи помоги! Я молилась день и ночь, диалог с Богом был не прекращающимся. Сколько боли и сколько слез я пролила за эти, несколько дней. Пока решался этот вопрос, время словно остановилось, усиливая мои муки невозможностью ускорить процесс. Неизвестность пугала так, что ни о чем думать не могла. И он помог. Это невероятно и необъяснимо, но мы были спасены, беда нас обошла стороной. Это было чудом, дарованное Богом! По идее, это невозможно, но это так! Я благодарила Бога за помощь, за то, что услышал и спас. Нет, это не смертельная опасность, но та, ситуация, в которую мы попали по вине мужа, могла принести нам много боли и последствия могли отразиться на нашей жизни и на здоровье. Конечно, след от этой, психологической травмы остался, и осталась глубокая обида. Остались недоверие, брезгливость по отношению к нему и не желание жить под одной крышей. Я умоляла его уйти, объясняя, что жить как прежде мы уже не сможем. Это было бесполезно, никакие доводы на него не действовали. Он выбрал интересную позицию: «Я уйду, если ты найдешь мне замену. Я должен знать, с кем будет жить моя дочь». Бред. Как можно такое представить? Да, он же убьет меня и его. В этом я даже не сомневалась.

Однажды я была участником одного инцидента связанного со мной. Характер раньше у меня был, «мама не горюй», ничего и никого не боялась, а язычок такой, что словом пригвоздить могла, не задумываясь о последствиях. Ну и нарвалась на неприятности. В принципе, тот мужчина просто назвал меня в сердцах «стервой», но для мужа, это было оскорблением меня в глазах других. Хотя, я действительно была «стервой», я это признаю. Пять человек не могли с ним справиться, что – бы «отодрать» его от жертвы, он реально был силен! И после этого искать нового партнера у него на глазах? Себе дороже! И кого его? У меня и мысли не было искать замену, слишком болезненный опыт семейной жизни, после которого еще в себя прийти нужно! Он поставил меня в безвыходную ситуацию. Умен, однако, и предприимчив, этого у него не отнимешь! Мы остались жить под одной крышей, он начал меняться, что не могло меня не радовать. Но изменения касались только семьи, видимо внутренне, его «демоны», все так, же управляли его жизнью. Полгода мы жили хорошо, а потом он снова начал съезжать с «катушек».

Прийти к новым настройкам не так сложно, сложнее себя удержать в них. Когда человек не понимает неправильность своего пути, Высшие силы подают второй сигнал. Он мощнее первого, и не заметить его может только слепой! Прошло около года, Бог дал время на осознание. И было оно принято, и было оно отработано, но видимо, до конца усвоено не было. Все снова повторилось в поступках. Вариант другой, но смысл один. Человек разрушает свою жизнь и нашу заодно! Вторым сигналом стала авария. Он не пострадал, лишь несколько синяков по телу, да под глазами. Машина восстановлению не подлежит. А для нас машина, в те времена перестройки, была кормилицей! И моя работа была связана с ежедневными поездками и его работой, зарабатывая нам на жизнь. Это катастрофа! Все помнят те страшные времена, когда зарплату не выдавали годами, поэтому работу на предприятии пришлось оставить. Все! Как жить? На что? У меня вариант, конечно, был, но опять, же это дополнительные расходы. А муж в то время «таксовал», и других вариантов, у него не было. Я не «истерила», не обвиняла, приняла стойко. Это железо, главное ты жив и здоров, а остальное не важно. Мы найдем выход! Чувство вины, не давало ему покоя, я это прекрасно понимаю. Я поддерживала, как могла, понимая, что все не просто так, и здесь нужно думать не о машине, а о его жизни. Пыталась его вразумить, успокоить, дать надежду, но не тем я занималась видимо или не так. Чувство вины меня не покидало, предчувствия преследовали, а душа разрывалась на части, от того, что я не могу донести до него суть. Опасно, слишком опасно. В моем мозгу, словно мигала красная лампочка, не давая расслабиться и просто жить. Страшно иметь способности, очень страшно. Я ведь понимала, что смерь рядом и ничем помочь не могла, мои беседы не оставляли следа, я словно в трубу кричала. Сны, дурные предчувствия, знаки, я отметала все от себя, думая только о себе. Бог не может так со мной поступить. Я только начала жить после смерти дочери, я только начала улыбаться! Шесть лет, без радости, без улыбок, в сплошных муках и страданиях. Нет, это невозможно, что – бы Бог так был жесток со мной! Я не могу больше терять любимых и дорогих людей, это слишком жестоко. Чем я заслужила такую страшную жизнь?

Муж искал выход и видимо не находил. Пытался восстановить машину, разбирая ее и восстанавливая по фрагментам. Пусть, лишь бы чем – то был занят! Времена стали не просто тяжелые, а невыносимо тяжелые. Можно даже сказать почти голодные, порой приходилось искать деньги на хлеб и молоко. И в один прекрасный момент он исчез, домой не пришел. Я его искала, но нашла не сразу. Он запил, как бомж, валялся грязный и пьяный в какой – то избушке на краю города. Но за это время, пока я его искала, прозвенел третий звоночек, последний! Меня накрыло волной страха и отчаянья! Я понимала всю безысходность, я «карабкалась как лягушонок», отгоняя от себя страшные мысли. Я верила, что со мной этого произойти не сможет. Как мне жить с маленьким ребенком? Нет, Бог меня не оставит, поможет. Знаки смерти были повсюду, паника меня накрывала, как выдержало мое бедное сердечко, как можно было пережить все эти муки? Опять! За что, Господи, за что? Если я такая плохая, никчемная, забери лучше меня, все равно моя жизнь похожа на ад. Я больше не могу! Забери меня, я больше не выдержу, и не хочу выдерживать! Я слабая, я женщина, я хочу жить в счастье и любви. Почему мне все время приходится страдать и лить слезы? Где моя счастливая жизнь? Неужели вся жизнь, это только страдание «без продуху» и перерыва? Зачем я родилась, что бы жить такой жизнью? О. Боже, помоги! Я думала только о себе и о дочери, мне и в голову не приходило, что он тоже страдал. А я только обвиняла, давила на совесть и требовала начать жить нормальной жизнью. Вот теперь, когда я пишу все это, до меня дошел смысл. Я не думала о нем, что его заставляло пить, гулять и поступать аморально, но ведь наверняка была причина? Нет, мы не умеем думать о других, мы думаем только о себе! Пусть поздно, чем никогда, но я считаю, что я должна простить и попросить у него прощение. Искренне и с любовью! Мой урок не страшнее его, по крайней мере, у меня еще есть время понять, принять, простить и отпустить.

В один из таких запойных дней, он чуть не утонул в проруби. Уже была весна, на Севере весна приходит поздно, это был март, лед тонкий, но пьяному и «море по колено»! Решил срезать путь и провалился в прорубь. Говорит, бултыхался долго, думал, уже сил не хватит, но выбрался. Пока шел к дому, вся одежда коркой ледяной покрылась. Конечно, заболел сильно. Температура под сорок, трясет, но воспаления легких не было. Все обошлось? Рано радоваться было. Месяц жил нормальной жизнью, но видимо страх смерти его не покидал. Да и меня тоже! Я следила за каждым его шагом, старалась уберечь, а он шел уже навстречу смерти, пытаясь ее ускорить. Однажды его потеряла дома, вышла во двор, гараж пустой, но решила проверить. Захожу, а он лежит на раскладушке, на лице полотенце. Пахнет эфиром, который раньше использовали для операций. Рядом несколько пустых пузырьков. «Ты, что совсем «рехнулся»? Скинула тряпку, начала его трясти, я очень боялась, что он мертв! Мне удалось его растолкать, ведь это эфир, от него может и можно умереть, но скорее это похоже на снотворное, хотя достоверно я не знала. Притащила домой, дала выспаться, а потом снова решила поговорить. Пока спал, говорила сама с собой, готовя речь для него. Я перебирала в уме варианты,которые смогут его «оживить», вразумить и начать жизнь сначала. Я не оставляла попыток, хоть как то повлиять на него. И совесть и угрозы, и страшные картины, как мы будем с Дашей жить. Все бесполезно. Единственное, что он мне сказал: «Уже поздно. Ничего изменить нельзя». Господи, сколько безнадежности в его словах! Что он знал? Он ничего не рассказывал, наверное, боясь меня напугать еще больше. Я представляю, как ему было страшно жить, зная, что смерть стоит за «поворотом». И как страшно было жить мне, когда я знала, что его скоро не будет, хотя я отгоняла эти мысли прочь, веря и надеясь, что Бог мне поможет.

Я не знаю, зачем это нужно тем, кто меня ведет через тяжелые воспоминания. Зачем снова проводить меня через боль и страдания? Может для того, что вы вырвать с корнем все то, что пока еще живет в моем энергетическом поле, в виде травмы? Что – бы начать новую жизнь, нужно избавиться от боли, и обид, которые спряталась и разрушают меня? При написании, у меня идет новое понимание, осознание, новый взгляд на все, что происходило со мной. Я должна очиститься глобально? Что – бы травмы из прошлого больше не отравляли мое будущее? Скорее всего, так!

Последний месяц его жизни, превратился в настоящий кошмар. Он пил «не просыхая», я его выискивала, вытаскивала, из дома не выпускала. Он приходил в себя и снова исчезал. Все как повторяющийся кадр, снова и снова и снова! Как то мне приснился сон: Я стою у ворот рая. Именно так, я это четко понимала, что там за забором и есть рай. Он был огорожен высоченным забором, и ворота плотно закрыты. А рядом с раем, что – то типа летнего кафе. Стоят белые пластиковые столики, ходят официанты. Ко мне подходит знакомый и протягивает мне тридцать рублей, десятками. Я ему говорю, как вовремя, у меня совсем нет денег. А ведь так и было, у меня денег не было совсем, даже десяти рублей. Пусто! А он мне отвечает, «ты только потрать их прямо сегодня». Господи, да что там тратить, хватит на два пакета молока и на хлеб. Он отошел мне за кофе, а я от любопытства умираю. Какой он рай? Что там? Я точно знаю, что меня туда не пустят даже подсмотреть. Достала из сумочки кругленькое зеркальце, и через него смотрю в рай. А там мой знакомый целуется с женой. Прощается? И больше ничего не вижу. С тем образом и проснулась. Сон странный! Почему приснился Володя? Ой, и имя у них одинаковое! Я давно его не видела, как он живет? Почему так странно приснился? Почему во сне было ощущение, что он прощался с женой? Почему мне показали врата рая, но запретили даже посмотреть?

Мой Володя стал собираться в гараж, ремонтировать машину. Он стал одеваться, и вдруг с кармана вытаскивает тридцать рублей. Откуда они здесь? У меня точно не было никаких денег! Вопрос повис в воздухе, по телу побежали мурашки. Что это? Деньги с того света? Почему передал Володя, он что мертв? Я рассказала сон мужу. Шок был у обоих, он продолжал утверждать, что денег у него не было, точно. Прошло несколько дней. Я собралась мыть окна и достала старые газеты. Вы представить себе не можете, я сразу наткнулась на заметку с фотографией, пропал Владимир. А. Пошел в лес за ягодой и не вернулся. Ушел один, поэтому найти его было сложно, никто не знал, куда он направился. Поиски продолжались два месяца. Его нашли мертвым, сердечный приступ. У меня был шок, какое мытье окон, я все бросила, мне нужно было прийти в себя. Значит он и правда в раю, но почему он приснился, вернее к чему? Предупреждал? И эта странная сумма денег. Разве так бывает? Мне до сих пор не дает покоя мысль, неужели эти деньги, мне передал Владимир с того света, видя, что у меня финансовые проблемы? Странное совпадение или так и правда бывает?

Тот страшный момент настал совсем неожиданно и как – то странно. Странно, потому как свое поведение я и сейчас объяснить не могу. Оно не свойственно мне. Я борец, а тут сдалась! Накануне, я в очередной раз его вытащила с гаража, пьяного и грязного, где он ремонтировал разбитую машину. Притом он спрятался от меня так, что только моя интуиция помогла мне его разыскать, логически, я бы не додумалась. Попросила знакомую, транспортировать нас домой. Сил моих больше не было, ни физических, не моральных. Я была так «раздавлена» и зла, что даже не накормила его. Ужасная жестокость! Он завалился спать, хотя еще было светло. Я легла, как всегда, с ребенком, в другую спальню. Сплю я очень чутко, но здесь я его «проворонила». Я не знаю когда он встал и ушел. Утром проснулась, его нет дома. Такое равнодушие и усталость навалилась, что я решила его больше не искать. Это его жизнь, пусть делает, как хочет, и что хочет. Несколько месяцев такой жизни, и вся наша история скатилась в агрессию, негатив и нежелание продолжать спасать, когда этого не хотят. Такой я себя еще не знала. Но я твердо решила, что мне нужно думать о том, как нам жить с Дашей, на мужа больше надежды нет. На душе такое спокойствие и решительность, что я сама удивлялась. Через несколько дней приехал друг Володи, бледный, тихий, на себя не похожий. Володя в реанимации. Что с ним? Его избили в эту ночь, когда он пошел в гараж тайком от меня. Избили так, что ему сделали операцию на черепе. Кто и как, ничего не известно. Его нашла на дороге, проезжающая мимо, скорая помощь подобрали его без сознания, с проломленным черепом. Документов при нем не было, вот и был он в больнице как неизвестный. К тому моменту прошло три дня, а я не чувствовала беды, почему? Жив? Да, но все очень плохо, под аппаратом искусственного дыхания. Я тогда не понимала, что это конец. Этого просто не может быть. Он не может меня бросить с маленьким ребенком! Он не может меня предать и так оставить! Бог не может тоже, он меня любит и знает, какое горе я пережила недавно. Нет, это невозможно.