Дневник одной весны. Откровенно о личном

Или порадуешься, что в семье мир, и тут же поругаешься. Из-за ерунды какой-нибудь.

Ну почему так получается?

Прямо хоть держи все время язык за зубами.

2 марта

Новый график

Весна для меня началась с того, чтобы выбила из графика. И правильно. Это был зимний график. А весна – время перемен. Вот она и перестраивает меня на новый лад.

Может быть, стоит подчиниться, а не переживать по поводу того, что, например, мало успела написать. Или еще что-то не сделала – урок курса не изучила, на нейрографику не попала, не почитала.

Зато мы с Сережей чудесно прошлись по городу. Я напекла блинов. Немного поковырялась в настройках блога. Ровно столько, чтобы устать и сказать себе: «На сегодня хватит».

Все вокруг требует встряхнуться и начать жить по-новому.

Экономные люди

Есть такие экономные люди, которые всегда остаются в нищете. Даже не то, чтобы в нищете – им всегда чуть-чуть не хватает.

Они так тщательно высчитывают каждую копеечку, знают, где можно сэкономить, что деньги перестают их уважать. И не хотят с ними контактировать.

Мне кажется, деньги любят широту. И легкую бесшабашность.

В неизвестность

Эту весну я для себя объявила фееричной.

Про себя.

Не афишируя.

Счастье, говорят, любит тишину.

Не знаю, так ли это, но подчиняюсь интуиции, которая периодически просит меня помолчать, не говорить лишнего.

Я хочу, чтобы эта весна стала весной открытий. А я буду их фиксировать.

Я не хочу планировать свою весну, представлять, что и как в ней случится.

Мне больше нравится идея встречать каждый день с придыханием, с ожиданием – что в ней произойдет грандиозного, того, чего у меня еще никогда не было? А ведь оно обязательно произойдет.

Это как будто ступаешь в прекрасную неизвестность. В которой можешь откопать самые неожиданные сокровища – надо только быть внимательной, открытой, доверять миру. Верить, что он настроен благожелательно, что настроен бесконечно дарить свои богатства, которых у него тьма-тьмущая.

Когда бьют…

Когда я начинаю что-то новое – то, чего никогда раньше не делала, когда меняюсь, меня начинают бить. Хлесткими словами, двусмысленными вопросами, ухмылками, подколами, демонстративным молчанием.

Мои результаты еще не очень заметны, но я уже получаю ощутимые удары от тех, кто это себе не планировал – мои изменения.

Я знаю, что это время просто надо перетерпеть. Выждать. И когда я уйду на этом пути достаточно далеко, те, кто бил, меня уже не достанут.

3 марта

Радость не любит ленивых

Чтобы обнаружить радости в своем дне, не нужно напрягаться, усиленно морщить лоб и мучительно вспоминать, преодолевая сопротивление своего ума, который так и норовит замечать только неприятности, провалы, беды и трагедии.

Нужно просто остановиться и замереть.

Позволить себе ни о чем не думать, ничего не планировать, не гонять в голове мысли.

Замолчать.

Почувствовать ступни.

Потом взять одной рукой другую – это я. Ощутить себя в границах собственного тела.

Сделать несколько вдохов и выдохов.

Потом начать ощупывать близлежащее пространство – стол, стул, диван, окно, компьютер, чашка, блокнот, картина на стене…

И так потихоньку распространяться все дальше и дальше. Ощупывая по дороге взглядом все мелочи и удивляясь тому, как много всего есть вокруг, и оно все – МОЕ.

Можно по ходу этого исследования задавать себе вопрос: а где здесь затерялась моя радость? В книжке? В яблоке на тарелке? В цветке на подоконнике? В деревьях за окном?

А, кажется, она была вчера в разговоре с подругой! И в переулке, которым мы возвращались домой. И в той истории тридцатилетней давности, которая мне вспомнилась. И я вдруг поняла, в чем тогда был для меня ее урок.

По мере расширения пространства находится все больше радостей. А иногда в них превращаются обыденные вещи – люди, слова, ситуации.

Просто радость нужно уметь разглядеть. Немного напрячь свое внимание.

Чуть-чуть постараться.

Просто радость не любит ленивых.

Страх

Страх снова явился, прижимается ко мне и мелко дрожит. Он никуда не делся. Спал, наверное, где-нибудь, поэтому его видно не было. А на днях проснулся. И трясется теперь. Шепчет слабым голосом: о чем писать-то будешь? кто читать-то тебя будет? где темы брать будешь? а все остальное – то, что нравится? На остальное времени точно не останется.

Чуть не плачет. Обо мне беспокоится.

И так я за него, бедолагу, распереживалась, что даже посты в соцсети писать перестала.

А ночью мой страх трудился – придумывал тексты. Помогал, как мог. И пусть все тексты, придуманные им в моем сне, я не запомнила, потому что сны вообще плохо запоминаются, но старания оценила.

И снова в который раз я беру его за ручку, слегка сжимаю, чтобы унять дрожь, и веду по своей дорожке, убеждая вполголоса: «Все будет хорошо. Вот увидишь».