Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью

Первый тип зависимых отношений – один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним.

Проблемы таких отношений могут быть следующими:

• У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Демонстрирует неуважение к своему партнеру.

• «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где ты не так оценен.

• Идущий за «звездой» теряет себя. Лучи «звезды» слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без «звезды» он не сможет существовать, и его жизнь затухнет.

• При таких отношениях родителей особенно страдают дети: один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего свечения. Кроме того, от детей требуют быть во всем похожими на идеал.

Что делать?

? Любая зависимость – это плохо. Если вы ее осознаете, начинайте избавляться от нее.

? Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.

? «Звезде» хорошо бы помнить о том, что «падать бывает больно», и нет ничего лучше партнерских отношений. От того, что вам смотрят в рот и потакают во всем, скоро придет усталость.

? Любая форма зависимости в отношениях откидывает нас в прошлое, и хорошо было бы провести анализ этого и найти причины.

? Если у вас есть потребность следовать за «звездой», то это показатель заниженной самооценки. Поэтому советую прочесть главу по этой теме.

? На помощь ведомому может прийти целеполагание. Когда вы ставите цели, пусть даже микроскопического масштаба, и достигаете их, то степень удовлетворения собой растет, и уменьшается потребность в свете «звезды».

? Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды «греться в лучах» вашего партнера.

Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат как: «я сотворила из тебя человека», «где бы ты была, если бы не я» и т. п. Именно этот тип отношений был распространен после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом, и женщина очень за него держалась.

Второй вариант – «растворение в партнере». Характерные фразы: «я живу ради тебя», «ты все, что у меня есть», «люблю тебя больше жизни», «я растворяюсь в любимом», «он смысл моей жизни», «без него я никто» и т. д.

Проблемы:

• Такое растворение в другом человеке ведет к потере самого себя. В этом сходство с первым типом зависимости.

• Существует опасность, что партнер будет шантажировать своей жизнью.

• На партнера постоянно сыплются упреки за жизнь, положенную на его алтарь.

• Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.

Как разорвать этот порочный круг?

? При излечении многое зависит от супруга, в которого вкладываются. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровый культ.

? Увлечься чем-то еще: помогут все те же хобби.

? Можно сменить героя: например, переключить внимание на ребенка (кстати, такой тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).

? Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.

? Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле надо найти себе проблему! Пусть даже небольшую. Например, заведите щенка.

Следующий тип созависимых отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один – жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют.

• Происходит серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера-жертвы.

• У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.

Как выйти из-под гнета такого человека?

? Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться – от него надо бежать.

? В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и прежде всего поработать над самооценкой.

? Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас».

? Такой брак может начать развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.

И еще один вариант созависимых отношений – отзеркаливание. Уж так повелось, что в союзе у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно в некой нехорошей ситуации). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом». Такое самолюбование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя: быть может, он лишь ваше отражение?

Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас или у супруга есть подобная проблема? Конечно, вам могут помочь специалисты-психологи или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать и справиться с проблемой созависимости самостоятельно. Начните с ответов на вопросы, вот их примерный набор:

• Важны ли вам ваши отношения?

• Цените ли вы их?

• Чем именно они ценны? Из-за чего?

• Нравятся ли они вам на данный момент?

• Чем именно?

• Что бы вам хотелось в них изменить?

• Что бы вам хотелось улучшить?

• Чего вы хотите достичь?

• Какие отношения стремитесь получить в итоге?

• Какие есть для этого возможности? А варианты?

• Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?

• Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у вас все получится?

• Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?