История одной жизни

История одной жизни
lastcrazy

Эта книга – история моей жизни. Моё прошлое, мои печали и победы. Моя цель – это желание перенести всю свою жизнь на бумагу или на любой источник, который сохранится. Я собираюсь вспомнить всё, что со мной происходило. Поэтапно, насколько это вообще возможно. Всё, что я буду описывать, преломлено моим сегодняшним восприятием, поэтому некоторые моменты я не смогу описать так, как если бы это было совсем недавно. Некоторые моменты я и вовсе могу забыть, даже с моей памятью, как бы я ни старался, а некоторые были упущены за неважностью. Возможны резкие переходы между годами и всякое подобное, но я постараюсь соблюдать хронологию. А иногда я просто чего-то не знал или благополучно забыл. Я пишу про себя, для себя, возможно, для потомков, если они будут… Может быть, кому-то пригодится то, что я написал или чем решу поделиться. Это всё моё. Всё, что у меня есть.

lastcrazy

История одной жизни

0

Первые годы я почти ничего не помню. Я родился в семье, где мать стремилась заработать деньги, а отец много пил. История жизни матери и отца возможно будет по ходу дела, а возможно и нет, если этого не потребуется. Да и я мало знаю.

Из того, что я знаю по рассказам это то, что когда мать была беременна мной, она очень много нервничала, в том числе из за пьющего отца. Знаю, что тащила его домой пьяным. Возможно это всё оставило след и на мне. Возможно это не истинное воспоминание, но по рассказам в роддоме меня слишком сильно запеленали, отчего у меня были мозоли на локтях. Напомню себе сразу – я до 3-4 класса спал в детской кроватке, хотя она была достаточно большая, но пока ноги не стали свисать мне пришлось на ней спать. Потому, что мы жили в маленьком доме, как две большие комнаты. Была ещё бабушка, она изначально жила в 2х комнатном доме в одном дворе с нами. Почему она не захотела, чтобы мы изначально жили в ее доме мне неведомо. Как бабушка так и прабабушка, по рассказам отца, были достаточно скупыми людьми. Копили деньги, ну а потом они обесценились.

Деда или прадеда своего я не застал он умер не дожив пару лет до моего рождения. Простите, что не знаю кто он мне был точно. Я не очень разобрался кто именно отец моего отца, но он уехал, оставив бабушку Зину и отца . Позже я его нашёл, у меня были его данные, номер телефона, адрес. Но родители не захотели звонить или писать письмо. На тот момент он был жив точно.

Одно из отчетливых воспоминаний раннего детства, это когда мама купила игрушку, которая делает мыльные пузыри. И я помню мы в том доме их пускали в потолок с матерью, а отец всё ругался, что испортим потолок. Потолки тогда ещё побелены были. Слабое воспоминание, как отец пьяный стучит по кастрюлям что то напевая в ритм. И что то про разбитые окна и карифана отца. Кто это был, уже не вспомню. Очень старое воспоминание о том, как я смотрю на сточную канаву у дома и у соседки играет какая то музыка тех лет или раньше. Несколько образов, о том, как я признавался в детстве родителям, что видел как они занимались любовью. Подробностей я конечно не видел, но что это было, знал уже тогда.

Мы сидели втроём, я отец и мать, на лавочке. И мой взгляд был обращён на маленькое окошко чердака дома, в котором мы тогда жили… Помню так же камыш, который поджигали от комаров. Упавшее труфальдино в сосновом лесу, как я смотрел на облака и костёр, давя при этом жуков, в то время, когда сажали и выкапывали картошку. Сенокос смутно помню. Как мы однажды с мамой шли из магазина домой, ели мороженое. Но на самом деле это всё вспоминать не существенно. Таких моментов много, вроде бы есть что вспомнить, но нечего рассказать…

Кто то мне подарил кинжал пластмассовый в детстве, тоже неизвестно кто.

Моей любимой игрушкой в детстве была маленькая зелёная собачка.

Я с ней любил спать. Так же было любимое красное в клеточку одеяло, другое я не признавал. Я помню как лежал в кроватке, время было позднее, и как родители вешали шторку на кровать, чтобы я не видел, как они были в одной кровати. Ну вы поняли о чем я. Кровать отца находилась напротив моей. Позже я понял, что по стечению обстоятельств я до сих пор на ней сплю. Меня уверяют, что это другая кровать, но я другой похожей не знаю и к тому же, на ней наклейки, которые я клеил. Может быть это и правда другая кровать, сейчас это не так важно.

Про воспоминания о прабабушке и бабушке.

Сейчас стыдно признаться, но я кидался камнями и толкался, всячески унижая и бабушку и прабабушку. Позже я конечно перестал этого делать. Я на полном серьёзе думал, что одна и вторая ведьма. Наверняка мне кто то дал так понять,

Позже я узнал, что доля истины в этом была. Когда бабушка умерла, отец нашёл собачью голову или голову другого животного. Отец кинул это в костёр и он вспыхнул. Когда прабабушка умерла, я помню мне тогда сказали, попрощайся, ты ее больше никогда не увидишь. Это был примерно 2000 год. Я рисовал человечков без шеи. Перед глазами – я стою на крыльце, и пахнет сажей и пыль кругом. Это разбирают флигель, точнее видимо делают что то с печкой.

Ещё я сижу на старой широкой скамейке, а рядом прабабушка с ее костылём.

И она мне говорит "Боженька всё видит, боженька всё знает". И смотрит вдаль на дорогу за лугом. Грейдер, как то так это называли. Типо вон по грейдеру идёт кто то. Я помню как собирали черную смородину, и как тётя Люба говорит бабушке про кого то, на счёт инсульта и паралича. Была у нас собака, шариком звали. Умер на морозе в своей будке. В него я тоже кидался камнями. Я его не любил и это было взаимно. Когда приходили родственники, я часто прятался под стол, боялся людей. В садике тоже боялся людей по рассказам. На самом деле я там играл, мне было просто скучно рядом со взрослыми. Видимо мне мало уделяли внимания.

У меня под столом была некая кабина космического корабля, кнопочки рисовал, пульт и всё такое. Рисовал прямо на дереве. Стол был широким, круглым.

Я помню пельмени на этом столе, какой то модный сыр и вид из окна. Соседское дерево из окна ещё долго всплывало у меня в памяти. Только относительно недавно его спилили. Я запомнил торчащие пару веток. А почему я запомнил стол? Скорее всего это образ некого уюта. Подобное было ещё пару раз. Я помню, как я смотрел с родителями терминатора, как лежал на животе у отца на кровати.

Сохранился образ: я стою посреди комнаты, пахнет пирожками, дверь открывается и приходит отец с работы. А у меня ощущение: вот он защитник, глава семьи.

И где то в воспоминаниях вплёлся в тот образ мультик алладин, который тогда смотрел. Сейчас вернусь, по поводу бабушки. Бабушка часто читала мне "про стобеда", журнал такой был. Чтобы я охотнее ел борщ. Любила она играть в гляделки, кто кого пересмотрит не моргая. Я мог более подробно расписать, но пока оставлю. Я помню, как давил жучков колорадских, выжигал их увеличительным стеклом, смотря как они медленно умирают. Как давил муравьёв на кольце, что возле колодца, откуда набирали воду поливать огород. Я тогда чувствовал себя всесильным, как будто я стихийное бедствие для них. Я смотрел как они корчуются и умирают. Кидал в муравейник других жучков, а так же накачивал их воздухом, с помощью шприца и иглы, самодельными зельями из разных ингредиентов. И тоже смотрел как они умирают, без ног, без головы, без крылышек. Смутное воспоминание, когда я под камешек закапывал какую то тайну во дворе. Потом я искал там, ничего не нашёл. Я делал компьютер дома из куска дерева, наверное мечтал быть программистом. Засыпал под музыку группы Агата Кристи, качался на кровати и напевал их и песни других исполнителей в то время. Помню как играл в тамагочи, и в тетрис. С тетрисом у меня образ огорода почему то ассоциируется, когда я туда выходил и играл. Кстати, яркое воспоминание. Красный бык на отцовой футболке, не помню какая эта фирма.

Я помню фразу "…кто то любит всё" про кого это не могу вспомнить, это где то было написано, на какой то одежде. И фразу "знак качества собачки" Ещё ветровка моя красная всплыла в памяти к чему то. Смутно помню образ – мать стирает что то во дворе, вешает вещи на вешалку из проволоки и играет какая то музыка.

Ключ к воспоминанию – дыра в стене сарая, куда всунуты тряпки. Я помню туда клали точилки, тяпки точить. То, как я качался на кровати под музыку очень помогло мне многое вспомнить. Музыка послужила неким якорем.

И я помню как я себя ощущал тогда. В общем если описывать – большую часть времени мне было нечего делать, скучно и тоскливо. И всякая новизна в виде пришедших гостей воспринималась как праздник. По крайней мере я четко помню ощущение тоски, когда кто то из чужих уходил. Смотря фильм я и моя тень, я называл главную героиню хорошей мамой. И танцевал под музыку в титрах.

Думаю если бы я заблуждался в своих мнениях тгогда, я бы не мечтал иметь такую мать, как в фильме. Говорить и ходить я научился поздно. Хотя возможно, я просто не хотел разговаривать. По рассказам я впервые пошёл, когда мне кто то из взрослых предложил конфету, подозвав к себе. А говорить меня научила коза. Точнее, я впервые тогда сказал "белка уйди", когда она меня боднула. Я помню, как мы одну козу тёти Маруси переводили с матерью через железную дорогу и до дому. Как я во дворе стою с колами в руках, раннее утро, и мы идём на луг, прибивать коз. Смутное, почти забытое воспоминание, как я сижу дома зимой. Светит солнце, хорошая погода, и мать мне говорит "выйди хоть погулять куда нибудь", но я сидел дома. Как то мы даже играли в снежки, напротив сарая, где были козы. Тогда были большие сугробы. Что касается тёти Маруси: – я запомнил стол в её доме, не знаю почему. Он меня сразу переносит в детские годы, когда я так же смотрел на него. Когда она была старенькая, перед её смертью, я будучи уже взрослым, успел навестить её последний раз. По собственной инициативе. Никто из моей семьи так и не приехал в гости, всё откладывали. По рассказам я очень часто болел, и вообще родился с малым весом. Ещё одна из моих любимых игрушек в то время – тачанка, как я ее называл. Это было колесо на проволоке. Я вёл ее по тропинке, рядом с огородом. Я воображал, как будто еду на мотоцикле, переключаю скорость.

Скорее всего я мечтал однажды научиться ездить на настоящем мотоцикле.

Я до сих помню отцовский мотоцикл, и особенно запах бензина, остававшегося во дворе после его отъезда куда либо. Помню как мы ехали вместе, я в коляске, кажется к тёте марусе. По сторонам от нас меловые горы, впереди чистое небо. И ассоциации сложились такие, что этот образ похож на картинку из бумажника с правами. Там тоже были горы и небо. Я смутно помню как болел, и меня заставляли нюхать редьку натёртую, чтобы пробивало нос. Так же, позже, точно не помню когда, в больнице я лежал с температурой. И как игрался с мамиными часами, а когда один оставался, играл сам с собой в бои с помощью пальцев. Я смотрел в окно, временами ощущая себя полностью забытым и покинутым. И по рассказам кричал на всю больницу "мама пришла". Еда была не примечательная, но самое главное, что отпечаталось в памяти, это специфический больничный запах, запах таблеток. И кажется вкус тоже, именно определённый вкус мне запомнился, который передать не представляется возможным. Про то, как я телевизор смотрел у бабушки, точнее властелина колец, чувствуя какую то свободу и свежесть, и другие воспоминания, связанные с просмотром телевизора, описывать думаю нет никакой смысловой нагрузки, одни только образы и ощущения. По рассказам в детстве я вообще мало куда выходил из дома, и повторюсь, прятался в шкафу от людей. Почему я это делал? Сейчас уже толком не вспомню. Боялся собак, точнее одну, из за чего получил испуг. Это была соседская собака "кнопа" Убегая от неё по тропинке, что рядом с огородом, я как то даже потерял тапок. Видимо из за своего плохого зрения, мне чаще всего казалось, что "кнопа" сидела рядом с соседским туалетом, сделанным из белого кирпича. На самом деле, на том месте, где казалось она сидела, лежало пару белых кирпичей. Позже я избавился от испуга и перестал бояться собак. Когда мне было скучно дома, я развлекал себя сам. Я строил дома из книжек и подручных стредств, ставил человечков в виде пластмассовых солдатиков, из лего и других игрушек. Я даже пытался обставить обстановку в доме, посуду, мебель. И игрался в "жизнь". Похоже на те игры, в которые играют девочки. Как то мне дедушка Лёня и бабушка Маша подарили игрушечный автомат, которым после мы игрались ещё с Кристиной, моей первой любовью, и её братом, который учил метко стрелять по мишеням у них возле дома. С прискорбием вспоминанию раннее эротическое мечтание. Но для полноты картины следует учесть и это. Это было воображение, что секс может быть в туалете, в том самом месте, куда всё сливают. Я помню у нас во дворе был большой зацементированный камень из извёстки и мелких камушков и мы с кем то тренировались на нём и показывали жестами как происходит секс в нашем понимании. Про раннюю мастурбацию я умолчу, рассказывать особо нечего, кроме того, что она была ещё тогда, когда я спал в большой коляске с решётками, об которые часто бился головой из за тесноты.

Я тогда ещё ничего не понимал. Мы с Кристиной как то чуть было не сломали калитку, раскачиваясь на ней. Не могу точно сказать, когда и сколько мне лет тогда было. Мне рассказывали, как я будучи совсем маленьким, настолько раскачался на коляске, что перевернулся и упал. Затем я встал, и пошёл как ни в чем не бывало. Тогда меня с большим удивлением заметила бабушка Зина. Ту коляску я тоже как и тачанку усовершенствовал, в том числе и в воображении. Но это очень слабо помню. Ещё одно давнее, почти забытое воспоминание – я рисовал какие то штуки, похожие на скандинавские руны, на деревянной двери в сарае. И что то там такое было, что я должен был запомнить, но забыл. Какой то глубокий смысл вкладывал я в эти рисунки. Ещё одно достаточно важное воспоминание: мне снился сон как отец катался на роликах или на коньках и упал. Пару раз мне мерещилось лицо из стены. Тогда мы уже жили в большом доме. Лицо из стены медленно приближалось, пугая меня. Однажды оно приблизилось буквально до лица, отчего я проснулся из полудрёма в холодном поту. Возможно это было и в то время, когда я просто лежал, пытаясь заснуть. Долгое время я боялся засыпать в темноте и оставаться один дома. Я помню истинное ощущение празднования нового года. Большой пакет с конфетами, которые принёс отец с работы. Как то, в поисках мелочи мы с мамой нашли конфету за диваном или каким то шкафом, это была огромная радость в то время, когда ни одной конфеты нет. По рассказам, мы как то гоняли большую крысу по дому. Я почти ничего из этого не помню, но это явно было как то связано с тем, что когда я кидал камни в прабабушку, она пугала меня этой крысой. Якобы вон там то крыса большая. И я боялся. Воспоминания о раннем дошкольном детстве заканчиваются, осталось не так много. Я помню ещё солдатиков, в которых я играл. Было много пластмассовых, которых после мы с другом детства Мишей палили и смотрели как они красиво горят. Мне их сейчас даже жалко стало, этих солдатиков, что их так банально уничтожили.

Какие то сгорели, какие то потеряны. Были ещё и оловянные. Этих я смутно помню, а ещё меньше что с ними стало. Но они были крутые однозначно.

Одно из весомых воспоминаний было об обрезании.

Уж не знаю, что и почему, но по рассказам это было тогда необходимо.

Я отчетливо помню круглую люстру с несколькими лампами в операционной и склонившихся надо мной врачей. Странно, что я столько помню, если я был под общим наркозом. Затем я вижу себя возле велосипеда. Я вешаю катафоты и четко ощущаю перевязанный марлей половой орган. Ощущения отвратительные. Боль, и марля при исправлении нужды кажется вот вот оторвёт вместе с собой и кожу. На этом эту часть можно считать достаточно исчерпывающей. Несомненно, я многое забыл, некоторые события пропустил или вспомнил не совсем из раннего детства. Закончить эту главу я хочу воспоминанием о том, как я забыл какую то важную мысль в детстве. Я думал про себя "как это можно забыть, это же так очевидно?"

Но я так и не смог вспомнить о чем тогда думал.

На этом закончу здесь. Дальше будет чуть проще, у меня есть дневник.

Фамилии и города удалены, текст оставил почти в изначальном виде.

I

Запись из дневника:

В 2008 году у меня появились друзья: Сергей, Роман и Сергей. Это мои одноклассники. Саша никого не будет любить в 2008 году. Мне 16 лет в 2008. Велосипед устарел. Мы сделали ремонт во флигеле. Мои друзья дали мне 2 карты острова lost (остаться в живых). Они очень любят этот фильм, пираты карибского моря, варкрафт и сталкер. У меня в компьютере есть сталкер. Потом в сентябре, в конце сентября, мне по моей просьбе родители купили линзы. В них очень хорошо видно. Во мне в школе начали видеть человека, когда я учился в 9 классе.

У меня много троек, но я пытаюсь закончить 9 класс как можно чтобы было меньше троек. По алгебре хочу нанять репетитора, но не получается. Мы зарезали рыжую козу. У нас утки. Я узнал и понял многое о жизни. Я чувствую тёмную силу во мне.

На меня иногда смотрят девчонки. Я почему то хуже стал читать. У меня почему то по русскому годовая 3, но я исправлюсь в 2009г. Я очень хочу увидеть тётю Марусю, я ее давно не видел и соскучился. Бабка Зинка помирает, у неё кажется рак, по крайней мере так все говорят.

А теперь я вернусь в самое начало. С чего всё начиналось. Что касается садика, осталось только пару воспоминаний. Садик назывался "солнышко" или наш отряд имел такое название. Я мало общался со сверстниками, это я точно помню. Я вижу себя, проходящего мимо животных и растений, сделанных из дерева и других материалов. Я касаюсь их по очереди, тех, что попадаются мне по пути. И хожу кругами, думая о чем то своём. Другие дети не звали меня с ними играть. Сейчас вспоминаю, я всё же общался тогда с какой то девчонкой.

Пытался наладить общение. Но поскольку, я из этого мало что помню, видимо ничего важного из этого не вышло. Следующее воспоминание из садика не принесло мне радости, но не оставило равнодушным. Перед глазами наши кровати, время ложиться, тихий час. Не помню точно, как именно кровати были расположены, но отлично помню, как один мальчик то и дело пытался залезть мне в трусы! Остальное благополучно позабылось. Остались нечёткие образы, и я не могу точно соотнести их к тому времени. 1 Сентября. Мы собираемся на линейку. Вокруг суета, я чищу зубы. Мы спорим надевать ли мне галстук, еле нашли и надели. Мы идём с мамой по дороге в школу, в руках у меня цветы, подарок учительнице. Я боюсь, и мама меня ругает за то, что если нести цветы вверх стеблями, они испортятся пока дойдём. Идти было достаточно далеко.

Пришлось нести цветы так же, как их вручают. Затёкшие от напряжения руки, я прекрасно помню. Я нёс их то одной, то другой. Первая фотография.

Учителя суетятся, расставляя стулья, чтобы те кто повыше , могли встать сзади и их было видно. И здесь самое интересное! Нам сказали: улыбнитесь. Все в это время смотрели на фотографа, я же, услышав от мамы "улыбнись", улыбнулся ей широкой улыбкой… Фотография эта, до сих пор осталась. Такое не забывается.

Учебные дневники – путеводители по школе. 4-ый класс, первое полугодие, техника чтения 85 слов в минуту. Оценка 5. Я был одним из самых успешных по технике чтения в классе. Как я этого добился и что стояло за этим?

Сейчас расскажу. Изначально я не был ничем одарённым. Меня даже считали умственно отсталым. И злая "соломка", поломавшая не одну жизнь чуть не погубила и мою. Она хотела меня отдать в спец школу для умственно отсталых. Потребовалось не мало усилий и уверток, чтобы пустить жизнь по той дороге, по которой начинают ходить обычные дети. Меня водили к логопеду, я не выговаривал букву "р".

Рыба – Либа. У меня периодически начинался нервный тик. Проявлялось это вздрагиванием век и частым морганием. Возможно, из за зрения в -4, я просто не четко видел всякие машинки, животных и прочих на картинках. Поэтому и думали плохое, как будто я не понимаю где машинка, где животное. Вспоминать же как со мной занималась мать, это слишком долго и больно. Мы учили буквы. Я помню с каким отчаянием я учился правильно держать ручку. До сих пор могу воспроизвести телесные ощущения. Как у меня не получалось и как показывала как правильно. Несмотря на казалось бы яркие события, в основном всё забылось. Помню тетрадку, промокашку, залитую слезами. Одна ошибка это 4, две ошибки это 3. Ошибся третий раз – переписывай тетрадь заново! И кто бы что не говорил – слёзы на промокашке не дают мне право думать, что домашнее обучение далось мне без нервных потрясений. Эти крючёчки, закорючки, заучивание не нужных в жизни стихов и классических книг… Не удивительно, что читать книги самостоятельно я стал лишь много позднее, да и то, по любимой игре ведьмак. Туда же, в ту эпоху я отношу воспоминания о молоке, твороге и манной каше. Возможно это было и на много раньше, сейчас уже едва разберёшь. Важно то, что молоко, которое мне как то дали из магазина или коровы вызвало у меня рвотные позывы. Я перестал пить молоко. В детстве пил козье, но не парное. Туда же и творог, правда я понятия не имею почему, но я никогда его не любил и старался не употреблять. По сей день такое осталось. А манная каша, по крайней мере один раз точно, была выкинута мне за шиворот. Видимо я очень не любил есть некоторые блюда. Так или иначе, я получал хорошие оценки по всем предметам, кроме математики. Особенно в начальных классах. По музыке у меня всегда были одни пятёрки. С настальгией вспоминаю, как меня вызвали петь "град и стужа за окном". И у меня это отлично получилось. Позже, "благодаря" новому учителю я начал сильно отставать по математике. И до конца школы оставался в этой области среди аутсайдеров.

По этой причине я покинул школу после 9 класса. Мать же, чтобы за мной присматривать пока я учился в начальных классах, пошла уборщицей в ту же школу. Какие мотивы были я только предполагаю, но факт остаётся фактом. Наверное я оставался одним из последних детей, кого родители забирали со школы, а не шли домой самостоятельно. В школе со мной тоже никто не хотел особо играть и дружить. Ни в настольный футбол я не дожидался очереди,а когда дожидался свободного стола, никто не хотел составить мне компанию. Ни в столовой ко мне никто не хотел садиться, и я ясно помню, что сидел я одинокий за столом подальше от всех остальных. Кроме всего прочего, я был последний по списку почти всегда. А если оказывался в числе первых в очереди, то путём манипуляции "уступи мне место, а я тебе" я оказывался последним. Со школы ещё одно раннее воспоминание, хотя скорее образ: я на продлёнке, несколько человек дописывают домашнее задание. И я сижу за партой в одиночестве. На перерыве делать нечего, в основном погружён в свои мысли. Уходил я оттуда одним из последних, что то не получалось, где то приходилось ждать пока мать закончит смену. Помню как сижу на скамейке, напротив входа в школу. И надолго запомнились те расписные окна, с рисунком из пазлов. Денис – мой враг со школы, всячески унижал меня и был зачинщиком большинства драк. Я же в свою очередь, не умело дразнил его, за что получал периодически. А ещё я летал. Нет, не так, как летают птицы, а совсем по другому. Я воображал себя роботом, и ещё кем то. Терминатором, точно не помню. Меня считали шизанутым, и не спроста. Я буквально бегал по коридорам, растопырив руки, воображая будто у меня крылья, мотор. Образ встаёт перед глазами – я прихожу в школу, надеваю сменную обувь, а мысли у меня будто я робот какой, и самовосстанавливаться умею. За это на улице меня прозвали НЛО.

НЛО, кричала на меня одна девчонка с улицы… И даже под конец школы, когда никто уже не называл меня так, она всё ещё обзывалась… Под конец школы, видя как я рьяно набросился на Дениса в очередной драке, кто то из парней по старше назвал меня волкодавом. Так прозвище перекочевало в училище, поскольку там учились несколько моих одноклассников. Что же до драк, у меня есть что вспомнить. Первая драка случилась ещё в первом или втором классе.