Проект «Актуальщина»

С вашего позволения

Яблоки печеные стали выглядеть словно цветная капуста. Они живут в своей рифме. У вас бананы с триптофаном? А шоколад? С серотонином? Щеколад. Щуколад. Фига с маслом с вау-эффектом.

Ветки пульсируют как коронарные сосуды. Как хорошо, что я запасся медицинскими масками. Сидит его старуха, а перед ней разбитая подкорка. Бонус-терка. Колючка в колбасе. Вступая, вступая в разговоры. Как в навоз на тропинке. Выставка «Стадный инстинкт». Выставка Трудотерапия. Выставка Лоботомия.

Фестиваль Суперпошлость.

Баклан-студия. Вип-бакланье. Люмпен-гламур. Люмпен-бакланы.

— А куда нас хоть везут, бабоньки?

— Да грят, будто нас зашить Собираются. На станции слыхали, что мужик в рупор говорил? Воздействовать будут.

— Дак ребятишек бы пожалели хоть, ироды! Карланов-то За что? Ведь нас вместе с гаденышами повезли.

— Художника какого-то, вишь, потревожили.

— Дак по закону вроде можно, художников-то! Даже, наоборот, нужно гнобить их, паразитов!

— Гнобить в обязательном, я слыхала! Все должны, все обязаны! Художник! Ну и что из этого! Потревожили его! Ишь, Гений!

— Так он непростой. Говорю же вам. Таких на тыщу один всего. Даже намильон. Вот что я вам скажу, он Умный чересчур, художник энтот! Он инженер какой-то, да еще, грят, конструктор. Одно слово, слишком умный. Чую, хлебнем теперь.

— Умный и что? И не звонить теперь? Не названивать? И не разводить? Исключение сделать художникам?

— Много их развелось, ходожников-то. Не трогать их теперь, что ли? Новый закон какой-то?

— У меня вот тоже один был. Я тогда калашовкой работала на вокзале. Алекать толком не умела, а трубку держать девки меня учили, подружки мои.

— Схватили Всех, и калашовок и прошпатлевок. Эх, пытать будут нас, бабоньки, именем Рафинада и Чугуна. Колцентры позакрывали все, а главных, я слыхала, прямо на кол посадили.

— Да ты что! И на вокзале тоже закрыли?

— И на вокзале, и в подвалах всех. И на рынке. Все позакрывали. Отучат нас теперича интеллигентам на прохоря глядеть. Говорят, что Лживые позавидуют Тертым.

— Какой Ужас!

— Я тоже слыхала, мол, Всех подряд будут ржавой иголкой зашивать. Не сможем мы больше по утрам алекать.

Диалекты языка муравьев. Муравьи появились в Букинисте и обжорка тоже вдруг заговорила о муравьях. Издательство Слои: портфель фельдфебеля.

На кассах самообслуживания 65 плюс стариканы вместо номера товара вводят цену. Стариканы несут Оптимизм в клюве. Гламурные полумаски. Есть определенные типажи и если я вижу, что они присутствуют в фильме, я сразу выключаю. Пошел дождь и те, кто курит, встали у меня под окном, потому что Скамейка стала элементарно мокрой. Арт-арбалет: в условиях вируса мы становимся свидетелями возникновения нового театра, это будет покруче, чем Кабуки. Вирусные театры.

Полиция сейчас какая-то непоследовательная. С одними совсем не церемонятся, а с другими осторожничают. С квартирантами, например, которые мне спать мешают, профилактическую беседу никто проводить даже не собирается. Беседуют только со мной.

— Вам самому-то не смешно? Там живет девушка, а вы нас вызываете.

— Грохот дикий среди ночи.

— Она пояснила. Это у нее велосипед упал.

— Один раз, допустим, падение велосипеда я могу вытерпеть. Даже ночью. Но это происходит регулярно. И постоянно такое ощущение, что там двигают мебель.

— У нее кот. Она же сказала.

— Говорю вам, двигают мебель все время. Скрип какой-то.

— Вы от нас-то чего хотите? У вас конфликт с соседями? — Нет никакого конфликта. Я просто хочу все решить цивилизованно.

— Поставьте видеофиксацию.

— Видеофиксация не зафиксирует грохот, скрип и удары.

Вот такие у нас среди ночи происходят диалоги. Вызывал полицейских неоднократно. Один раз, слава богу, получилось оштрафовать некоего черта из Главноуральска. Ему якобы нужно было учить роль, и поэтому он среди ночи маршировал. Изгнали, но на смену пришли новые, подобные. Тоже с ночной активностью. А наш участковый! Это особая песня. Я нашел его телефон на официальном сайте, звоню ему и пытаюсь сказать. Поганый придурок спрашивает: А откуда у вас мой номер? Начинаешь объяснять, идиот кладет трубку. С квартирной хозяйкой общались, но тупая вдова научилась отключать телефон, хотя сама же сказала: если будут беспокоить, конечно, звоните. Итак, полицию вызывал, по батарее стучал. Делал все, что должна делать дрожащая тварь. Собственно, у меня ведь даже топора никакого нет. Я поднимался и терпеливо говорил. Одним из моих собеседников, которых я предпочитаю не знать, однажды оказался заспанный детина. Начал меня лечить, что стены картонные, а музыку они слушают только в наушниках и не бухают. Объяснил, что девушка играет с котом. Не извинился, кстати, а разговор закончил тупой фразой: «Я вас услышал». Результата ноль. Как возились, так и продолжают возню. Хоть ты в одеяло закутайся, все равно эта хрень проникает. Итак, забота о животных важна и статью о животных, наверное, можно добавить в Конституцию. Но приоритетом все-таки должна выступить забота о людях. Еще раз: я не против, чтобы животные получали государственную поддержку, но это не должно происходить в ущерб людям.

Пришел в полицию. Ну что? Ядовитая атмосфера. Откуда-то сверху слышны женские крики. Судя по всему, это на кого-то орет следователь. Ночью по моему вызову наряд приезжал, я пообещал написать заявление. Вот явился. Дали два бланка — заявление и объяснение. Я в связи с дурацкой ситуацией эти бумажонки заполнил уже на автопилоте. Подаю человеку за прилавком. Медленно взял.

— Вот здесь надо писать то, чего вы хотите добиться от сотрудников полиции. Например, прошу наказать граждан за систематическое нарушение административного кодекса.

— Понял.

— А здесь что написано? Какое слово? демонстрирует мне бланк с надписью «Объяснительная».

— Хорошо.

— Нет, вот это какое слово? — указывает мне прямо на заголовок бланка.

— Понял. Все понял. — Здесь написано «Объяснительная». Это значит, что здесь надо подробно описать ситуацию, которая произошла.

— Я понял, понял. У меня просто нет юридического образования. Спицын, человек за прилавком, увлекся и незаметно стал переходить грань. У него включилась микроскопическая ежовщина. Начал тявкать, не стесняясь людей.

— Нет юридического? А десять классов хотя бы есть? А может, вам переводчик нужен с туркменского?

Кстати, хохму именно про переводчика с туркменского я уже слышал здесь примерно полгода назад. Я как раз заполнял подобные бумажонки. И в этот момент зашли люди, которые просто перепутали дверь в полицию с паспортным столом. Вот тогда и было сказано про переводчика с туркменского. Я считаю, что главное — это результат и готов писать на любых бланках с любыми заголовками. Я умудрился изложить все на одном бланке. Был бы результат. За три года я Извел уже кучу бумаги. Пишу, пишу, а результата все никакого нет. Но если бы я, товарищ Спицын, на бесплатных компьютерных курсах так обучал бы твою бабку или твою мать, товарищ Спицын, твою мать или твою бабку, то я уверен, у них бы не прибавилось совершенно никаких знаний. И еще. Спицын, наверное, не понимает, важный дурачок. Когда придут настоящие демократы в кожаных фартуках, ему в Быдлинках отсидеться не дадут, а тем более сберечь награбленные вещдоки. Ему самому понадобится переводчик с языка глухонемых. Заполнил бланки, подаю полицейскому.

— Вам бесполезно объяснять. Вы не в состоянии написать даже одну строчку.

— Я сегодня не спал, в одно ухо влетает, в другое вылетает. И зрение плохое.

— Вот здесь распишитесь. Видите галочку?

Лирическое отступление. Наша управляющая компания. Общение с ними происходит только через автоответчик. В четыре ночи, когда меня своим грохотом разбудил жилец сверху, я решил сказать на этот автоответчик что думаю, при этом управляющую компанию назвал уважаемой, жильца сверху назвал мудаком, а себя назвал интеллигентом. Интеллигент употребил слово «Мудак». Довели! Сейчас я опасаюсь, что в моем лексиконе появится еще слово «Мусора».

Скетч сводится к правильному контуру. Для художественной группы «Мараход» нет ничего святого, даже Данко — обычный упырь из подворотни.

Подмышка Вилли любит арахисовое масло словно Джо Блэк в исполнении брэда пита. Свин спел «я свободен». Мыло с запахом подмышек, на пачке нарисован скунс. Мыло с запахом торусов, на пачке изобразили свинью. Позвонил в дверь одинокий Упырек «Газовая служба», я ему сказал, чтобы положил рекламу в почтовый ящик, газовая служба не сказала ничего, покрутилась в подъезде и ушла как чмо. Лжегазовик очередной. Я вот смотрю на тебя, ты извини, пожалуйста, ты наш или не наш? Имиджевый шпионаж. Пока я научился этими спичками пользоваться, они закончились. Новодел? В гостинице «Диван» находились элементы секретного магнитного психоконтура. Шурупов вдруг встрепенулся: ой друзья, мой шуруп, кажется, развинтился. Нет у кого-нибудь отверточки? Тогда Кружков с напарником напали на Шурупова и полностью развинтили его. Аннигиляция: Туполева замкнули на Умникова. Самолет с устройством, создающим зону особой турбулентности, чтобы сбивать этим вихрем любой объект, который окажется рядом. Устройство «Антитурбулентность». Кризис как фейковая категория, чтобы отвлекать внимание от многоходовок. Фейковый вброс. Золушкины фейки. Государственный Институт фейковых технологий.

Зашквар зашкаливает. Прототипом для аксессуара для ванной — флакона для жидкогомыла дизайнеры выбрали некровазу «Крематорий» с соответствующими вензелями.

Коллективная сеть — как тришкин кафтан, как средняя температура по больнице, как прокрустово ложе — в смысле, что усредняет индивидуальность.

Блогерши некие, оказывается, внутри себя не считают птичий язык недалеких гламурниц естественным языком. Возможно, они своих подружек вполне даже презирают, переходят на их язык лишь для того, чтобы увеличить траффик. Подстройка. Смотрел, я значит, видео трансляцию. Тетушки в аксессуарах чирикают без пауз практически. И вдруг забыли свой, казалось бы, родной термин must have. Возникла задержка, но маст хэв вспомнили и ввернули. Это. Как его? Маст хэв!

Деваха в ресторане нашептывала злобно в мою сторону. Я повернулся к ней, она вздрогнула, поздравила меня с праздниками. В продуктах хотели купить фирменную вонючую сельдь. От наговоренных монеток отказались, но десять рублей подобрали. Картонка с эксклюзивным новогодним дизайном.

Фотографируют на презерватив. Рыбы на дне Города. Наркоманские завывания в новый год на первом убогом. Одно и то же. Бессмыслица. Лаунжевая мертвечина. Причитания.

Вечерком на обжоркиной кухне раздается чудная возня, но супруг ее с голода пухнет, холодильник как Цербер храня. А вот вам и фактов подборка. Вчера наступил новый год. Храпит за стеною Обжорка и муж ее, сытый как кот. Напрасно пассажир в пустом вагоне опять зачем-то карнавала ждет. Надейся, что на смену хамам в злой агонии воспитанный, прекрасный персонал придет. Обжорка изображала диалог вымыленных старух «Слышь, Митрофановна.» Почему-то фигурировал именно Характер Митрофановна.

Чайник «Соловей-разбойник» издал инфразвуковой свист Видел милиционеров, которые на вокзале задержали старуху.

— Они, например, считают, что Игорек и Ванятка — представители высокой поэзии:

— Обожди, а разве это не так? Депутаты разрешили кондукторам смотреть на работе сериал про Витьку-Антибиотика. Если написать копию с копии, то новая копия будет играть роль подделки, а первая станет оригиналом. Растиражировали оригинал. Перепостили оригинал. Когда ширпотреб — хлеб. У одного карандаши и он только рисовать может, но без возможности стереть, а у другого резинка, универсальный стиратель, но что стирать? Только чужое.

Жизнь кипит и художники варятся в чужих идеях. Фантомный пук. Иллюзия пука. Идеи для подарков — просто коробка. Мешковатое платье бутик. Завхоз бутик. Гематоген, Горький, горох.

Если в памяти уже содержится объект, которым не воспользовались и при этом собираются поместить в память что-то новое, должно хотя бы возникнуть предупреждение. Либо объекты пусть хранятся в индексированных ячейках. И чтобы были возможны операции между ячейками. Использование патронов с осечкой когда уже все способы перепробованы. Ты же литератор. Ты должен уметь формулировать. Что, я должен всегда говорить как Лев Толстой, в натуре, даже в трамвае, даже на рынке? Да, я литератор. Но использовать пафосную речь в бытовом разговоре, где вполне применим call drex — кощунство. Для низких целей годится и call drex. Путь чая. То, что мы называем изысканным чаем. Чай в лучшем случае это сено, купажированное ароматом меда. Сено, очищенное от мазута и навоза. Под дулом автоматов эстрадных пошляков заставили плясать ритуальный японский танец, заиграла музыка сфер, возникла радуга, расцвели всевозможные подснежники. Кундалини, короче. Первым свалился Киркоров. А что такое Кундалини? Суриков — сурикат. Поделись своей занозой. На входе в суетмракет угощают конфетками. Это отбивает аппетит, посетители на время перестают красть продукты. Также это создает позитив. Что ты там возишься? Я не могу развернуть твой фантик, моя конфеточка! Мужчины любят глазами, поэтому я должна тебя ослепить. Тракторная реформа. Хламинго Сарафаныч. Школа «Батоги».

Вы заслоняете весы своей спиной. Я не вижу. Сейчас видите? Так вон еще весы, вы можете там перевесить. Речь не об этом, я сам весы правосудия. Захлопни свой чемодан, подруга. Я все понимаю. Рацио — неестественная надстройка, как, впрочем, любой искусственный наив.

Был Хаки, стал Олива. Тупля-продажа. Безмозглые косметички — передача.

Вахтеры приняли меня за компьютерного инженера. Велкам, у нас тут все зависло. Видел странный дом на мосту на болоте. Намоленная площадка на выставке должна предоставляться вместе с заинтересованной аудиторией. Отношения паутина, разорвать отношения. Публичный оргазм. Публичное искусство. Образ оргазма. Женщина понесла трусы в подсобку. Старуха забыла свою остановку. В кафе запах как в больнице: а вы откуда узнали о нас, вы живете здесь, какое-то конкретно блюдо себе присматриваете? Da. Я даю яд людям и сон растениям. Ссыкло циклоп. Опять вагон из-за дтп поехал не по маршруту. Пассажиры молятся. Я только успел заплатить за проезд, сразу пришлось выходить. Бялдский род. Ой, материться же нельзя. Это позволено только просветленным язычникам от буквицы. Как только удачное открытие превращается в технологию, появляется риск, что это не будет работать. Показал старый билет, сказал, что произошла авария на рельсах, что мой трамвай изменил маршрут, кондуктор разрешила сесть и проехать. Хотя конкретно этого маршрута авария не касалась. У них не объявляли об аварии и с их ракурса авария не была видна. И второй раз, похоже, тоже проканает. Проканало действительно. Язычница алкоголичка диетическая сестра цирковая лоботомия.

Никто из краеведов уже не помнит, где у профессора Плейшнера была блатхата. Бермудские оффшоры, офшорные мудаки. Худиганы. Политическое Бревно в глазу. Ленин вытащил бревно из глаза у страны. Шоу «Бревно в глазу». Политическое шоу «Поганые свиньи». Встретили в ресторане кондуктора, конфликтная красоточка из 27 набирала кофе диверсию с помощью пакетиков, стилизованных под корпоративный сахар. В них вещество, разъедающее канализацию. Бросить в смывное отверстие кофейного аппарата. Кофта, сшитая из плюша.

Трудно не согласиться

Инверсия: вместо пустынного заброшенного некрополя нарисовали зимний лабиринт. Время уклоняться от оргий. Оргвыводы. Эскалатор напряженности. Ноздрями пыталась засосать энергию мою, но была наказана. Лысый охренел: поедал сразу две пачки мороженого — ел одну, а другой закусывал. Государство знает, что большинство дисциплинированное. Оставляют даже нарочно каравай, никто не берет. Хотя можно продегустировать. Поэтому для дисциплинированных вводят тариф. Пеленки авторские. Дворник катается на бесплатном пылесосе по торговому центру, проложил свой собственный маршрут и теперь гоняется за клиентками и сигналит. Сардиния с их знаменитым червивым народным сыром как точка отсчета. Как некий код. Тут же увидали плитку из Сардинии. Делают мед из отхаркивающих таблеток, а чай из жвачки. Новый год вперемежку с собачьим кормом. Перед старухой с тележкой не открылись автоматические двери. Ведьма? Дети в костюмах кондукторов с прозрачной коробкой для благотвора клянчили деньги у памсажиров. Перед хеллоуином. Памперсожиры. Кондуктор похожа на Люську.

Разговор с полицейским.

— Вот смотрите. Вот и вот. Это они затопили меня. Вот здесь, видимо, уже грибок пошел какой-то. Все аж почернело. И вот сюда посмотрите, на стену, как расположены трещины. Это из-за того, что они прыгали наверху.

— Надо было обратиться в свою управляющую компанию.

— А я обращался! Разве я не обращался? Все мои звонки у них на автоответчике должны быть зафиксированы.

— И они пришли?

— Нет, конечно!

— Значит, надо было обратиться еще раз.

— Я туда звонил неоднократно.

— Не кричите. Давайте спокойно. Я говорю спокойно, и вы тоже говорите спокойно.

— Хорошо. Давайте спокойно.

— Я вам говорю порядок действий. Обратиться в свою управляющую компанию, чтобы они пришли, оценили ущерб и после этого обратиться в суд для взыскания с виновной стороны суммы штрафа.

— Спасибо. Так вот, у них на автоответчике должны быть все мои обращения.

— Теперь поясните, с какой целью вы нанесли серию ударов по двери 58 квартиры.

— С целью поговорить с гражданином. Накануне ночью по моему вызову сюда приезжал наряд. Они стучали в эту дверь чересчур деликатно. «Мы ведь не хотим сломать дверь или разбудить жильцов». Постучали, недостучались и уехали. Так и не провели свою профилактическую беседу. Им никто не открывает.

— То есть у вас не было умысла повредить имущество? — Нет, конечно. Просто достучаться хотел до жильца. Говорю же вам, полицейские к нам приезжают и уезжают. И ничего не могут сделать квартирантам. Приехали и уехали. Вот это, по-моему, и называется бездействие. Одного только сумели оштрафовать.

— Но вы же можете обжаловать!

— У меня времени и здоровья хоть отбавляй! Если закон нерабочий, так и скажите, это нерабочий закон, мы на него не реагируем. Чтобы не провоцировать людей.

— Какой закон?

— О тишине. Они систематически не дают мне спать. Этот сказал мне, что у него вообще нет телевизора. Само по себе это очень Странно. Ну хорошо, нет и нет телевизора. Пусть. Так ты ляг как нормальный человек и спи, а не ходи и не швыряй предметы. Я ему постучал по батарее. Он не угомонился. Продолжил свое хождение. И кстати, тут полицейские советовали мне собирать аудиодоказательства. Вот чем мне записывать вибрацию, удары и скрежет, каким прибором?

Фейк — презентация: музеи под ключ. Фейк — франшиза. Бюджетный мультимедийный Геббельс для фальсификации истории. Научная фальсификация.

Если меняешь Личность, запасись хотя бы легендой. В новый год без Коли Упырева. Коля всегда звонит уточнить. Тупая продуманность. Как я сказал в старом тексте: «Остался рациональным дураком». Большой брат словно бездна. Всматривается в меня.

Соседка ходит как тень. Отметила, стало быть, кровавое воскресенье. Сторителлер Остап Бендер устроил Васюкинцам презентацию. Browming. Дракулатура. Тайные друиды «килограмм макулатуры позволяет спасти дерево». Быстрый способ получения знания (с помощью змея) не предусматривает перепрограммирования или переосмысления. Это на клеточном уровне (на уровне hardware). Ассоциативное зомбирование, когда приклеиваются к повседневной детали. Зомбирование зомбирующих.

Вытащил рыбу, не ухмыльнулся — не наш человек. Литры одиночества. Культдозер. Спрятать оригинал под видом подделки и ширпотреба. Оригинал мимикрировал под пошлость. Невидимые границы дозволенного обновили. Выражения сравним: «Я жил в том доме», «Мне столько-то лет», «Я могу столько-то сожрать и выпить» и «Я написал программу, которая обслуживала всю область». Гулливер и большие деньги. Когда я Виталию сказал, чтобы он не обращал внимание на мнение окружающих, он в страхе оглянулся. Алканавты с липкими руками. После Виталия и разговоров о Битлз пошел в туалет мыть руки.

Магнитами Агнии Львовны Барто расхерачили Форд на стоянке. В окне дантист и шамкающая старуха — реклама стоматологии. У наших зарубежных друзей есть свои мыслители, которые наверняка сформулировали альтернативную идею для рефлексирующих типа кто виноват. Гигиена: один и тот же смайлик используют разные люди. Только помыл голову и хотел уже под одеяло забраться, позвонили из телефонной и я в холоде должен был выслушивать идиоробота.

Знак перехода наклонился, как запуганная курсистка. Последний бот. Трамвай хотел изменить маршрут. Я встал у кабины со своим негативом и не поменялось ничего. Кровавое караоке. Резак — я был озабочен резаком и Борис подарил мне фирменный резак. Уж больно сердобольные. Lick lock. Синица уже стучит в кору словно дятел. Дикари руководят учеными, исследующими «Критерии внешнего различия смартфонов одинаковой марки с разной прошивкой».