Евсей, Ползун и прозрачные паруса

Так выл, "похороненный" шкафом, Евсей.

С трудом Геша поднял край шкафа. Евсей, увидев свет, заорал:

– Спасён! Ураааа!

Потом, он кряхтя выполз и уставился на генеральшу.

– А она чего вся как мёртвенькая? – спросил "откопанный".

– Так генерал убит,-ответил бледный Геша.

– Как убит?-теперь уже побледнел Евсей.

– Иди, посмотри.

Подошли к телу все трое. Тело дёрнулось, открыло рот и скомандовало:

– Локоть выше эполета! Совсем пить разучились!

Когда Семёныча привели в чувство, он рассказал, что увидев пакетик кетчупа, принял его за томатный сок, открыл, потерял равновесие и шлёпнулся на пол. Пакетик, видимо, упал под голову и генерал ударом головы выплеснул его содержимое на пол. Сам же- "отключился".

Приехавший наряд милиции всё это выслушал загибаясь от смеха, получил генеральский презент, в виде двух бутылок элитного коньяка и отбыл восвояси. Генеральша устроила всей троице "разбор полётов". Шкаф был дособран и установлен, а Геша и Евсей, пошли в диспетчерскую, пряча от генеральшиных глаз свой "магарыч".

Евсей, водка и птичий помёт

Итог этой истории просто фантастичен. Если бы на моих глазах появился инопланетный космический корабль и из него вышли  гуманоиды, рептилоиды или другие обитатели Вселенной, я бы так не удивился. Но этот случай так взорвал мозг, что те, кто знали, о ком идёт речь, никогда бы не поверили в то, что это- кристально чистая правда. Посудите сами. На ваших глазах,  запойный алкоголик, по собственной воле, но всё же, надо быть честным, благодаря ещё и счастливому стечению обстоятельств, резко и на длительное время, бросает пить горькую.

А началось с того, что начальник участка ЖКХ, в полуприказном порядке, "попросила" нескольких сантехников помочь дворникам прочистить чердаки обслуживаемых домов от всякой разной дряни, включающей в себя голубиный помёт. Голуби селятся на чердаках, плодятся там и загаживают всю  эту территорию до невозможности. Помёт крупными кучами и мелкими кучками может "притаиться" где угодно, от лифтовых шахт до систем вентиляции. В общем- везде.

Пробурчав что-то вроде:

– Не царское это дело, в говне ковыряться, – Евсей, с новеньким, отправился в "Авгиевы конюшни".

На первом же чердаке, парочка испытала лёгкое недоумение от объёма предстоявшей работы. Это были Альпы из дерьма! Чертыхаясь, пара стала набивать пластиковые мешки голубиными испражнениями. Новичок спросил:

– Евсей, а ты на даче птичий помёт применяешь?

Евсей, сопя, кивнул, потом подумал и сказал:

– У нас там куриный привозят с птицефабрики, а ты это к чему?

Новичок ответил:

– Как это, к чему? Это же Клондайк для тебя, да и мне, на даче, не помешает.

Следующие мешки набивались с прицелом- "для себя."

Когда пара спустилась с чердака, неся два мешка в мастерскую, она была остановлена одной из активисток дома, которая задала вопрос:

– А что это у вас в мешках? (Бдительная гражданочка).

Евсей, опустив мешок на асфальт, ответил:

– Да вот, удобрения несём, птичий помёт.

Гражданочка задала провокационный вопрос:

– Почём?

Не успел Евсей открыть рот для ответа, как новичок быстро сказал:

– Мешок- литр водки.

Евсей даже обалдел. Толкнув напарника в бок, он прошипел:

– Ты же не пьёшь.

На что тут же получил ответ:

– Так я же не для себя, мне то без разницы, возьму себе сколько надо и мне хватит, а ты можешь и подзатариться.

Гражданочка не услышала диалога. Она постояла, подумала, прикинула что- то в уме и спросила:

– Куда водку приносить?

Евсей ответил:

– Да ко мне, в мастерскую. Только позвоните предварительно.

Дама удалилась.

Через полчасика, у Евсея был литр. С этого всё и пошло! Пара даже не успевала наполнить мешки, как раздавался звонок и Евсей, буквально "на крыльях", улетал навстречу своему "стеклянному счастью"! Водка накапливалась с чудовищной быстротой! Ведь май на дворе начался, самое время для внесения удобрений. Евсей брал водкой, но ему несли также и коньяк, виски, какие- то ликёры, настойки, бальзамы! Через пару- тройку недель, Евсеев шкафчик, потайные "склады" на территории, его место в мастерской- всё было заполнено "жидкой валютой". Это была уже, какая- то «ликёро – водочная база"!

Самое интересное, по мере увеличения количества алкоголя у Евсея, его самого реже стали видеть пьяным, потом и поддатым! Как-то сошло на нет количество потребления того, что ещё совсем недавно было предметом вожделения. Это было невероятно!

Новичок в один из дней подошёл к Евсею, который крутил в руке очередную бутылку, соображая явно, куда её пристроить и спросил:

– Что? Не принимает душа? Не лезет?

Ответ совершенно трезвого, недавно ещё "смертельно пьющего" человека, поразил своеобразной логикой.

– Понимаешь ли, когда она, водка, была для меня малодосягаема и желанна, я был похож на охотника, я за ней охотился, она была для меня добычей. А теперь, её у меня "до хера" и мне уже не интересно. Азарт пропал. Понятно? Вот смотрю я на неё, и пить не хочется. Даже мысли такой нет. Представь, дарить начал. Видишь, плотник наш на карачках? Готов уже с утра. У него водки нет, поэтому он сейчас- охотник.

Вот такие сантехники бывают. Это всё-чистая правда.

Гешина попытка стать спутником Земли

"Ёёоо"! Ба-бах! "Ёёоо"! Шмяк. И тишина…