Евсей, Ползун и прозрачные паруса

А Геше трубы классно "отомстили". Всё должно быть в меру.

Геша-спаситель

Осень, в тот год, выдалась очень тёплой и поэтому, руководство приняло решение, срочно перемонтировать трубы высокого давления по холодной воде. Запустили потоки по резервной трассе, заключили договор с подрядчиком и дело пошло. Приехала бригада спецов- монтажников со своим оборудованием, обустроилась и приступила к работе. Не буду перечислять весь объём работ. Ни к чему это. Всё обыденно и скучновато. Ну, выпивали мужики после смены. А как иначе? В общем, начну, непосредственно о самом происшествии.

В то утро, дежурным сантехником заступил Геша, да и пошёл "водить жалом" по участку. Надо было хоть пивка где-то прихватить. Подошёл он к бытовке подрядчиков, а там… Счастье! Похмелье, плавно переходящее в пьянку. Сам начальник участка и бригадир, уже основательно "лизнувшие, вели диалог. Он состоял из нескольких однотипных фраз:

– Сергеич! Вот ты мне скажи, я х....вый бригадир, б.....дь?

– Да. Ты х.....вый бригадир, на х..й б…дь.

И эти две фразы "гонялись" минут пять. Бригадир сильно растягивал букву "я". Прораб говорил негромким хриплым басом. Геша кашлянул, но на него не обратили внимания. Диалог продолжался и тут бригадир, насупив брови, выдал  неожиданно другую фразу:

– Сергеич, а почему я х…вый бригадир б....дь?!

Наступила пауза, во время которой лицо прораба медленно меняло своё выражение и когда морщины на его лбу сложились в состояние полнейшего недоумения от очевидной простоты и глупости вопроса, он выдал:

– А ты родился х....вым, на х…й,б…дь.

Бригадир вскочил и выбежал на улицу. Потом подошёл к краю котлована, из которого торчали прутья арматуры.

Сам котлован был внушительных размеров. Примерно шесть на шесть и метров пять в глубину. Была вмонтирована арматура и только что уехавший миксер–бетономешалка, залил в него очередную порцию раствора. Бригадир присел на корточки и плавно раскачиваясь, стал наблюдать–с какой равномерностью "разглаживается" поверхность заливки бетонной подушки. Геша попытался было "присоседиться" к бутылке, путём вступления в переговоры с прорабом, который был уже пьян "до изумленья" и никак не контролировал ситуацию. Поняв, что наступил "звёздный час" и что "можно" без всякой болтовни, Геша налил себе полный стакан. В тот момент, когда он опрокинул "огненную воду" себе в глотку, "случился"порыв ветра… Машинально занюхав рукав куртки, Геша удивлённо уставился в открытую дверь бытовки. Бригадира не было у края ямы! Его, в буквальном смысле, сдуло ветром. Но Геша пребывал в этой прострации недолго. Подбежав к краю котлована, он увидел только бригадиров зад и две отчаянно молотящих воздух ноги. Всё остальное было надёжно упаковано в серую вязкую массу. Заорав крановому, а кран стоял рядом с бытовкой и "мастер" был в кабине: "Человек в беде"!– Геша кинулся в бытовку, но- бесполезно! Прораб спал, уткнувшись лицом в стол. В это время подтянулась бригада монтажников. Тут уж, Геша проявил себя во всей красе! В прямом смысле. Крановой вывел стрелу к краю котлована, Геша вскочил на крюк и жестами стал "рулить". "Мастер" работал чётко, профессионально и через несколько секунд, а счёт шёл на них, Геша находился уже на уровне бетонной подушки. Согнувшись в три погибели, он зацепил крюком монтажный пояс бригадира, который к этому времени перестал дрыгать ногами и громко скомандовал подъём. Крановой очень аккуратно начал поднимать эту "живую конструкцию". Когда показался бригадир, то невольно стали прыскать от смеха все, кто всё это наблюдал. Действительно, такое зрелище! Сверху- Геша, а под ним, скрюченное,сложенное пополам, тело бригадира, с висящими безвольно руками и ногами, с которых стекала серая вязкая масса. Подведя стрелу к краю, крановой бережно опустил обоих на землю.

Бригадира отцепили от крюка и прочистили ему нос. Он дышал. Все вокруг облегчённо вздохнули. Куда теперь это "тело"? Весь в бетоне, грязный. В душ нельзя. Засор будет. Решили просто. Вытащили пожарный рукав, подключив его к пожарному крану. Бригадира поставили к бетонному забору и почти у всех мелькнула мысль: "Как перед расстрелом". Дали напор воды, который буквально вмял бригадира в бетон. Он пытался укрываться руками, но всё было тщетно. Ему орали, чтобы он вертелся во все стороны. Надо же было его всего отмыть. После этой экзекуции, его отправили в душ. Он  совершенно протрезвел. Когда он, отмытый и переодетый, поил своего спасителя, то народ удивлялся тому факту, что он, влетевший в котлован, буквально весь  истыканный прутьями арматуры, даже не поцарапался!

Не надо вам объяснять, что Геша до окончания работ бригады монтажников, был в их бытовке самым желанным гостем.

Как опасно ходить в гости к замужней женщине

Сразу оговорюсь – ни имен, ни района города, указывать не буду. Случай и смешной и поучительный. Не придумка, не вымысел. Всё из жизни.

В одном из районов Москвы есть дом, построенный стройбатом и заселён он, преимущественно, военными. Обслуживает его по коммуналке сугубо гражданская организация. Назову её по-старинке – ЖЭК. В наличии все службы: электрики, сантехники, лифтёры, дворник и тому подобное. Наш "герой" работал дежурным электриком. Было у него прозвище – Капитан. Работал достаточно долго на этом участке. Все его знали и он знал почти всех жильцов своего "околотка".

Переехала в этот дом одна семья, военная, разумеется. Женщины, живущие в доме, посмотрев на новенькую соседку, сразу дали точное определение – "слаба на передок". Новенькая начала "водить жалом" почти в первый день приезда. В смысле- поиск кандидатур мужского пола для плотских утех. Капитан ей вмиг приглянулся…

Однажды, Капитан получил заявку на замену люстры. Как вы сами можете догадаться, к новым жильцам. Капитан, не будь дураком, понял, что дело не закончится одной работой, поэтому купил коробку хороших конфет и бутылку хорошего вина. Инструменты взял. Только стремянку забыл. Лучше бы не забывал.

В назначенное время раздался звонок в квартиру. Хозяйка, зная что пришёл предмет её вожделений, встретила Капитана во всеоружии -боевая раскраска и пеньюар. Капитан зашёл, поздоровался и вручил то, что приобрёл для этого случая. Дама включила соответствующую музыку и пригласила гостя в ту комнату, где надо было поработать. Пока Капитан готовил инструменты и распаковывал новую люстру, дама накрыла передвижной столик. Шторы хозяйка прикрыла, воцарился полумрак… Памятуя о том, что забыл стремянку, наш Капитан принёс из другой комнаты стол- книжку, установил его и водрузил сверху кухонную табуретку. Игриво раздевшись (как стриптизёр), Капитан, в трусах и с монтажным поясом на бёдрах, взобрался на собранную конструкцию. Снял с крюка, предварительно отключив провода, старую люстру. Затем, взял новую и приподнялся на цыпочках для того, чтобы ловчее надеть её на крюк. Когда люстра была почти подвешена, у него обнажился кончик его мужского органа, вылезший из трусов… Дама, незаметно приблизившись к конструкции, игриво чуть дёрнула за этот кончик рукой…

Ноги Капитана подлетели вверх и он задом шлёпнулся на табурет всей своей массой! Но это ещё не всё. Табурет разлетелся вдребезги и задница Капитана врезалась в середину стола, который, оправдывая своё название – "книжка", сложился пополам, ударив краями двух столешниц Капитану по ушам! Капитан лежал в куче дров и орал благим матом! Но на этом его беды не закончились. Люстра, зацепившаяся за краешек крюка, сорвалась вниз и плюхнулась ему на живот, от чего он сложился пополам. Стеклянные части люстры, разбившись, нанесли ему несколько порезов. И в довершение ко всему, оголённые провода сомкнулись, произошло короткое замыкание, а Капитан и его пассия, озарились снопом искр. Затем, наступила кромешная темнота из которой доносились: дикий мат Капитана и женский визг на частоте ультразвука.

Когда сотрудники "Скорой", в присутствии правоохранителей, выносили скрюченного Капитана на носилках, стоял дикий хохот! Милицию вызвали соседи, потому что крики были впечатляющие. Подумали, что кого-то режут "на живую" и грабят!

Кстати. Со своим мужем бабёнка как-то всё утрясла миром. До развода дело не дошло. Но Капитан перевёлся на другой участок после выписки из больницы. Такого позора он перенести не мог. Достали подколками.

Горячий асфальт как холодная месть

Поясню сразу. Это не о бандитских разборках с закатыванием конкурентов или других "враждебных элементов"(в живом или мёртвом виде) в асфальт. Вовсе нет. Асфальт, разумеется, присутствует. Горячий. И вибромашина тоже. И коллектив армянских асфальтоукладчиков, во главе с бригадиром по имени Тигран. Теперь,  обо всём по порядку.

Жили- были в столице России два старых, прям скажем, закадычных друга. Ещё со школьной скамьи дружили парни. Вместе в институте в одной группе учились. Потом, в армии, офицерами- двухгодичниками умудрились в одной части послужить. Ну и женились в один день. В общем- как братья были. Были. Бизнесом совместным они занимались. Вот тут- то у них нелады и пошли. Вначале, вроде, всё своим чередом шло. Один думал, другой делал. Хороший тандем. Но вот, со временем, жена "делателя" начала куковать долгими жаркими ночами, что- мол, дескать, обходит тебя твой дружок денежками. Как пить дать, обходит. Себе больше гребёт, а ты, дурачок, на своём горбу всё тащишь. Непорядок это. Надо бы справедливость восстановить. Но невдомёк бабоньке было, что если бы не он, "придумыватель", то не было бы у неё с мужем ровным счётом ничего из того, что они имели на данный момент. Начались на работе у них недомолвки, плавно переходящие в скандалы. До драк дело пока не доходило. И то хорошо. А жёнушка всё не унималась никак. И в один прекрасный момент, поступила нехорошо. А именно – по – химичила в компьютере муженька, предварительно подпоив его, да и на "фирмишные деньги" приобрела в новом элитном жилом комплексе аграмедные шикарные квадратные метры. Как она всё провернула- непонятно было. Муженёк протрезвел, охренел и к другу своему. Тот, тоже глаза вылупил. Он на эту сумму и сам рассчитывал. Ну там- новое оборудование, площади расширить производственные. Стали соображать- как им эту ситуацию в обратку двинуть. Поехали к ней. А она им с порога:

– Пошли вон оба. Знать ничего не знаю. Ты (это она "придумывателю") моего дурака всю жизнь облапошивал, вот и хрен тебе по всей роже, а ты (это она уже "делателю") бога благодари, что такая небожительница, с тобой энное количество лет, "как нищебродка прожила". Валите отсюда оба. Тебе – шиш, а тебе – развод! В зачёт этих роскошных метров, забирай себе нашу старую халупу (метров под двести, в Старой Москве, район Бульварного кольца) и чтобы я тебя даже на горизонте не видела!

Ушли мужики. Напились, знамо дело. Потом стали думу-думать. В смысле- как вернуть, да как наказать. Придумали…

Бригадир асфальтоукладчиков, по имени Тигран, думал недолго. Ещё бы. Два придурка, видимо при больших деньгах, попросили его о том, чем он в Москве занимался лет эдак двадцать. Асфальт укатать. Вся закавыка была в том, что  укладывать следовало по всей технологии (ну там-битум жидкий сперва ливануть) на последнем этаже (!?) только что отстроенного элитного жилого комплекса. Пентхаус. Семнадцатый этаж. Лифты ещё не ввели в эксплуатацию. Краны были. С ними, с крановыми, с грехом пополам договорились о подъёме и бочек с битумом и вибромашины. Ну и сам асфальт, чтобы строго по графику. Чтобы горячий наверх подавался вовремя. А там- триста с гаком квадратов. В четыре сантима слой должен быть. Никак не меньше. И работа закипела.