Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью
Юрий Кукурекин

Лев Григорьевич Кругляк

Построить счастливую семью с первого раза – задача отнюдь не легкая, и грустные цифры статистики это убедительно подтверждают. Вот почему многие мужчины и женщины воспринимают эту задачу со всей серьезностью лишь тогда, когда создавать семейное счастье приходится уже во второй раз.

В этой книге вашему вниманию предлагается обширный спектр вопросов, которые помогут вам найти свой путь к новым семейным отношениям, полным любви и радости. Вы узнаете, какие убеждения на тему брака руководят вашей жизнью, какие из них вам помогают, а какие мешают взаимодействовать с противоположным полом, и как преодолеть препятствия, созданные в прошлом, на пути к взаимопониманию с новым партнером.

Книга будет интересна всем, кто желает создать крепкую счастливую семью. Особенно полезной она будет людям, чей брак закончился смертью супруга, а также тем, кто имеет детей от предыдущего брака или принимает на себя роль отчима или мачехи.

Лев Кругляк, Юрий Кукурекин

Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Предисловие

Книга относится к жанру «практическая психология для повседневной жизни» и ориентирована на самый широкий круг читателей, обычных людей, в том числе, и не знакомых с психологией и психологическими концепциями. Написана она простым и ясным языком, без научной терминологии, но специалист легко определит, что предлагаемые в книге советы и упражнения базируются на современных психологических подходах (главным образом, когнитивно-бихевиорального и отчасти экзистенциально-гуманитарного направления), используемых в семейной терапии.

Благодаря простоте и одновременно психологической «фундированности», книга может помочь читателю лучше понять себя, разобраться в сложных жизненных обстоятельствах, более осознано и психологически «компетентно» подойти к решению своих проблем и построению межличностных отношений. Книга, в целом, повышает уровень «психологической грамотности» современного человека, развивает способность к эмпатии, децентрации (пониманию другого человека), формирует навыки корректного решения межличностных проблем. Это тем более важно, когда речь идет о построении и регуляции семейных отношений, как в данном случае. Учитывая центральную роль семьи в жизни практически каждого человека, книга представляется нужной и полезной. В ней много примеров, отражающих действительные проблемы семейной жизни, и практических советов по их предупреждению и разрешению.

Авторы предлагают очень спокойный, взвешенный и серьезный взгляд на семейные отношения. Это выделяет книгу на фоне популярной психологической литературы о том, как найти партнера, произвести впечатление, понравиться. В данном случае речь идет не о том, как начать отношения, а о том, как их сохранить. И это, думается, даже важнее на современном этапе, когда почти половина браков распадается, причиняя страдания людям, мечтавшим о счастье и любви, но потерпевшим крушение своих надежд.

Одной из сложнейших проблем повторного брака является взаимоотношения в семье, куда партнеры приходят с детьми от прежних браков. Авторы подробно останавливаются на особенностях поведения детей, роли взрослых в формировании нормальной атмосферы, способствующей укреплению семьи.

Как уже говорилось, книга написана в подчеркнуто «разъясняющей» манере (в духе рациональной терапии): последовательно и подробно описываются типичные ошибки, предубеждения и стереотипы, предлагаются способы их предупреждения. В этом и большие плюсы – снижение иррациональности, повышение осознанности и управляемости ситуации, но также и некоторые минусы. Возможно, молодому читателю, привыкшему к парадоксальной, мультимедийной и лапидарной подаче информации, книга покажется слишком традиционной по форме изложения и излишне пространной. С другой стороны, те, кто вступают во второй брак, обычно люди более зрелые и, вероятно, такая форма окажется для них вполне адекватной.

Хотелось бы также высказать некоторые предложения. На наш взгляд, некоторые упражнения (как, например, упражнение 1) стоило бы включить перед разъяснением типичных ошибок, которые в нем затрагиваются, а не в конце книги. Когда упражнение следует после объяснения, человеку очень трудно противостоять тенденции аггравации/диссимуляции («сгущения красок» или отрицания своих ошибок). Впрочем, читатели могут ознакомиться с ними в любое время по собственному желанию, а подача упражнений в одном пакете имеет определенные преимущества.

Может быть, учитывая современную тенденцию разделения гендера и пола, уместно будет заменить термин «половые различия» на «гендерные различия» там, где речь идет о чисто психологических, а не физиологических и сексуальных различиях между супругами.

Сложно представить все разнообразие вариантов партнерства, однако можно надеяться, что читатели найдут в книге профессиональные советы, которые помогут им преодолеть трудности в сложные периоды своей жизни.

Невозможно разработать единый рецепт, но имеющиеся в этой работе рекомендации позволят многим читателям найти свой путь решения многих вопросов.

Можно с уверенностью сказать, что книга может быть рекомендована для массового читателя с целью повышения уровня информированности в вопросах сохранения и укрепления повторного брака.

    Пронина Е. Е.
    Доктор филологических наук, кандидат психологических наук, профессор кафедры журналистики МГУ им. Ломоносова

Введение

Любовь – это все, что у нас есть, и только любовью мы можем помочь друг другу.

    Еврипид

Мы встретились с симпатичной парой молодых людей, чтобы сообща найти ответы на некоторые вопросы. Они уже имели определенный опыт первого брака, встретились после значительного срока одиночества, полюбили друг друга и решили создать новую семью. Они верят в себя, но их смущают некоторые обстоятельства. «Как можно избежать тех проблем, которые пришлось пережить в предыдущем браке? – спрашивает Мария. – Мы решили пожениться с Сашей, но знаем, что брак может быть очень кусачим».

Мария рассказала, что ее первый брак закончился спустя всего три года. Ее муж покинул ее по причинам, которые ей не ясны до сегодняшнего дня. «Не знаю, быть может, мы были слишком молодыми, – заметила она. – Но в этот раз постараемся сделать все, что в наших силах, чтобы не упустить нашу любовь». И новый вопрос: «Что я должна знать, чего опасаться, собираясь замуж вторично?»

Через некоторое время мы специально встретились вновь, но на этот раз уже вместе с Сашей, который рассказал, что был женат 9 лет и его жена умерла от рака. Мы узнали, что в новую семью он придет с двумя маленькими детьми. Сашу очень интересует вопрос, как следует себя вести, чтобы преодолеть эту новую ситуацию. «А как вести себя с родителями Саши? – спрашивает Мария. – Они считают, что мы торопимся со свадьбой».

Чтобы обсудить эти, а затем и возникающие в ходе беседы вопросы, нам понадобилось немало времени. Честно говоря, не всегда знаешь, как люди используют полученную информацию, чтобы залечить раны предыдущего брака, но всегда желаешь им удачного нового старта. Более того, возможно, что они заслуживают большего внимания, чем те, кто окунулся в семейную жизнь впервые.

Еще древнегреческий драматург Еврипид (480–406 гг. до н. э.) писал, что нет в мире ничего божественнее и болезненнее, чем любовь. Прошли века, но его определение не устарело, ибо довольно ярко подчеркивает разные стороны вечного чувства, которое невозможно ни с чем сравнивать.

Наша жизнь, связанная с любовью и сексом, изобилует различными ситуациями и обстоятельствами, во многом не имеющими аналогов в нашем опыте. Мы можем регулировать нашу фертильность (способность организма производить потомство) с помощью гормонов или искусственного оплодотворения, мы можем искать нового партнера через конторы и интернет, мы можем улучшить свой внешний вид с помощью косметики или пластических хирургов, мы можем зачать новую жизнь в пробирке.

Люди также прекрасно умеют говорить о чужих взаимоотношениях. Мы можем прогнозировать ваши поступки и даже влиять на них, изменить ваш внешний вид. Но когда начинаем искать себе партнера, редко наши поиски заканчиваются успехом. Заметим, что большинство делает это осторожно и малыми усилиями.

Отношения с партнерами или отсутствие таковых – частый повод к оживленной дискуссии и практически главная тема разговоров у женщин. Любовь всегда была любимой темой в искусстве: в музыке, фильмах, операх, литературе (в прозе и особенно в поэзии). Люди любой культуры испытывают любовь, и у всех имеются свои слова для этого. Вряд ли что-то другое может принести столько радости и счастья, но любовь порой приносит боль, отчаяние, горе.

Что такое любовь? Этот вопрос люди ставят перед собой в течение тысячелетий, найдено много красивых и мудрых формулировок. Какие только науки ни включались в изучение этой темы, но ни одно заключение не оказалось решающим. Любовь так трудно постигнуть, что всегда находятся новые толкования и определения.

Постараемся ответить на эти вопросы, а также разъяснить, как возникли (и почему) любовь, секс и романтика, где ученые находят в мозге проявления любви и, наконец, зачем нам это нужно. Мы в полной мере используем результаты многочисленных исследований, анкетирований, опросов, экспериментов, но не чураемся и юмора, ибо такие вопросы нельзя изучать со скучным видом.

Когда мы расспрашивали своих знакомых об их любовных переживаниях, то замечали, как расширялись глаза, а затем шли воспоминания о звездных часах их любви.

Михаил: «Я вспоминаю ночь в Крыму, когда мы под звездами шли босыми по мокрому песку, а потом расположились в тихой бухточке и начали рассказывать различные истории».

Марина: «Я вспоминаю наши завтраки в его уютной кухоньке. Тихо играет музыка, медленно просыпается утро. Мы говорили обо всем на свете: о наших мечтах, о музыке, играх в детстве. У нас появился какой-то свой своеобразный способ обмена информацией. А потом эти ночи… когда мы засыпали в тесных объятиях».

Мария: «Мы были вместе в Париже и долго по нему бродили. Когда мы услышали уличного музыканта, то неожиданно начали танцевать под звездами. Позже мы пошли в отель и страстно любили друг друга».

Как это все романтично звучит! Конечно, большинство пар вспоминают не только такие удивительные моменты их любви, их привлекают счастливые гармоничные отношения с прицелом на далекое будущее. Мы не можем каждый день танцевать по ночам на улице, как это делала Мария со своим другом, поэтому наслаждаемся другими повседневными моментами: семейным ужином с детьми, пикником с друзьями, вечерним фильмом по телевидению, когда можно тихо сидеть рядом на диване или наслаждаться чувством надежности в минуты обоюдного молчания. И что бесспорно: в такой счастливой обстановке легче пройти жизненные сложности, оставаться здоровым и радостным.

Как же найти это счастье в любви? А что вообще подразумевается под счастливыми отношениями? Какой партнер подходит нам с первого взгляда? И от каких людей, несмотря на притяжение, желательно быть подальше? Что нужно сделать, чтобы отношения оставались счастливыми как можно дольше? И что мы должны знать, чтобы воспрепятствовать разрушению отношений?

Эти и многие другие вопросы обсуждаются в этой книге. Естественно, что здесь нет никаких патентованных рецептов. Мы многократно повторяем, что вы сами должны рассмотреть свои взгляды на любовь, чтобы понять свое личное представление о ней, ибо ключ от успеха лежит именно в этом познании. Чем лучше вы будете представлять свои пристрастия, тем проще будет выполнить ваши желания.

Главный вопрос, на который вы должны ответить в ходе чтения этой книги: «Какой я сам в любви, и какой характер любви предпочитаю?» Вам представится возможность не только узнать себя лучше, но и понять, что можно изменить в себе. Это значительно проще и эффективнее, чем ждать каких-то новшеств от вашего партнера. Чем больше вы будете работать над собой, тем больше уверенности в долгосрочной перспективности ваших отношений.

Мы не сомневаемся, что практически каждый человек может рассказать о многочисленных проблемах при повторном браке. Некоторые вынесли из брака немало боли, память о которой омрачает жизнь до сегодняшнего дня, другие не представляют, как сложатся отношения детей с новым родителем. Да и сложно перечислить все возникающие проблемы. Однако одно ясно: все хотят, чтобы новый брак принес спокойствие и радость, счастье любви, преодолевающее все препятствия.

Будет новый брак лучше или хуже?

Скажем честно: часть брачной клятвы «нас разведет лишь смерть» звучит довольно выспренно. Мы знаем нарастающую статистику разводов и понимаем, что эти высокие слова лишь украшают процедуру бракосочетания.

Краткая справка. В 2012 году в России было зарегистрировано 1 213 616 браков и 641 981 разводов. Но самое неприятное, что еще более неутешительная статистика разводов при повторных браках. Теперь, к сожалению, у многих пар это звучит: «до тех пор, когда нас разведут в суде».

Кстати, почему разводятся люди, еще недавно любившие друг друга?

По результатам социологических опросов, проводившихся в 2007 году, выяснилось, что инициаторами разводов чаще выступают женщины.

В 33,4 % случаев причина оказалась в несходстве характеров и разных взглядах; пьянство, алкоголизм или употребление психотропных веществ обозначили 13,5 % женщин; измену – 8 %; наличие другой семьи – 7 %; безответственность по отношению к семье, неготовность к семейной жизни – 6,5 %.

Серия других исследований дала следующие результаты. Причинами распада браков названы: алкоголизм и наркомания – 41 %, отсутствие собственного жилья – 26 %, вмешательство родственников в семейную жизнь – 14 %, невозможность завести ребенка – 8 %, длительное раздельное проживание – 6 %, тюремное заключение – 2 %. длительная болезнь супруга – 1 %.

Ученые выявили ряд причин, которые мешают супругам развестись. Некоторым сложно «поделить» детей (35 %) или разделить имущество (30 %), другим мешает материальная зависимость одного супруга от другого (22 %) или несогласие мужа/жены на развод (18 %).