Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога

(Подборка и описания фильмов от психотерапевта Иден Ельниковой)

Без сомнения, сфера отношений между людьми – это одна из сложных областей жизни человека. Возможно поэтому и самых интересных. Особенно это касается и очень заметно в отношениях пары. В поле, в котором проявляются наши самые яркие таланты и губительные пороки.

Самые распространенные ошибки, которые приводят к разладу в паре – это:

? неблагодарность;
? отсутствие коммуникации;
? нелюбовь к себе;
? обиды и злопамятность;
? болезненные желания власти и признания.

Я подобрала фильмы, в которых герои тоже переживают сложный период, но находят пути решения и примирения

«Облачный атлас» (2012)

Ситуации «до» и «после», предшествующие крутым поворотам в истории персонажей. Сложности кризисов жизни и самоидентификации, которые зачастую приводят к депрессии, можно увидеть в этом фильме. Порой осознание повторяемости людских ошибок и борьбы с последствиями производит сильный терапевтический эффект

«Возлюбленные» (2014)

Эта фантастическая лента покажет зрителю не только вполне реальные проблемы пары, но и их знакомые до боли истоки. Итан и Софи в попытках наладить разваливающиеся отношения обращаются к психологу. Профессионал советует им провести несколько дней в уединенном месте, обещая 100% результат. Сможет ли пара научиться откровенно говорить о своих ожиданиях и стать улучшенной версией? Увидите в фильме.

«Идеальные незнакомцы» (2016)

После решения открыто читать сообщения в телефонах и отвечать по громкой связи, ужин семи близких друзей и супругов превращается в открытие тайн и измен. В демонстрацию людских пороков – лжи и трусости. Малодушие и нерешённые семейные конфликты ложатся картами на стол и заставят зрителя задуматься о природе сложностей в паре и, возможно, понять и принять несовершенство другого и себя.

.

Я РЕШИЛА УЙТИ

«Не хотелось оставаться рядом с бывшим.

Денег он мне не давал.

Ум перестал демонстрировать.

Хотеть меня и считать красивой тоже.

До свидания? Нет.

Прощай, дорогой. Какого забора я должна ждать, пока ты выберешься из своей жопы?

И соизволишь сказать об этом».

Наш кризис накалялся. И тут мы узнаем, что у его матери рак четвертой степени. Ей осталось несколько месяцев жизни. Я тогда как раз была в России, в гостях у мамы. С тех пор у нас пошли очень сильные ссоры и сильные разлады.

Когда я вернулась, поняла, он сильно изменился. Просил меня позвонить его маме. Но за 3 года она не стала близка мне… Она для меня, как чужой человек. Когда я сказала это мужу, он сильно обиделся.

Потом стал упрекать меня, что даю ему мало денег, совсем ничего не делаю для него. Это был шок для меня, потому как это было далеко от правды. Упрекал, что я живу за его счет. Он полностью меня обесценил, потому что на тот момент внутри него была такая агрессия, которую он направил на меня. Я плакала. Пыталась с ним поговорить. Но он просто уходил.

Ему было больно совсем по другому поводу…

А я не могла его поддержать. Не чувствовала, что это близкие мне люди. Возможно, виной этому, то, что я такой же нарцисс. И моя холодность столкнулась с его холодностью, и произошло взаимное непонимание.

Я поняла, мне там больше делать нечего.

Собрала вещи и уехала в Россию.

Мои мысли в тот период

Послевкусие разрыва

Брезгливость от того, что я – женщина – работала на него не покладая рук, что жила только семьёй. Его бизнесом. Получила 4 эпизода выгорания за три года. А потом бухгалтер прислала мне отчёт по годам. Сука, я потратила уйму своих денег на мою жизнь рядом с ним.

Как отмыться от этой грязи, которой он меня щедро полил? Перестать чувствовать себя виноватой за жизнь и потребности? За то, что я была всегда была честна?

Першит.

Жизнь с нуля

Пару дней был подъём. Потом опять вниз. Качели злят. Не помню, чтобы когда-нибудь чувствовала себя столь ущербной. Что тоже сильно злит.
Слушала психолога по радио. Надо быть сильной, а работа бесит. Сплю на ходу и хочется вкусного. Повыгоняла клиентов. Может, случился перебор, а может, я в какой-то странной жопе? Бессонница.
Это как болеть лепрой. Отталкиваю своим видом всех, кто подходит ближе метра. Самые догадливые отваливаются быстрее. Даже не подходя.
Не люблю себя за это состояние. Кажется, прикрыла красивой салфеткой открытую рану. Еле волокусь по дням. Понятное дело вид кровоточащего пореза не нравится окружающим.

Я снова могу балансировать по жизни

В детстве я любила ходить по заборам. Такое странное у меня было хобби. Равно, как и лазать по деревьям.

И в том, и другом я находила состояния легкости и полёта.

Балансировала в разные стороны. Обнаруживала устойчивую середину. К удивлению папы и моему собственному ни разу не упала.

Мне это было легко и желанно.

Вспомнив об этом, я вдруг осознала, насколько привязанной чувствовала себя с бывшим мужем. Насколько была закрытой в клетке от моего естественного желания балансировать по жизни. Не путай, пожалуйста, с риском. Хотя похоже на него, конечно.

У меня есть натуральное желание ходить по тонкому забору жизни, шириной чуть меньше моей ступни. Я уверенна, что именно оттуда я не свалюсь. Ну как я могу упасть с собственного пути?

Похоже семейная жизнь постепенно разучила меня балансировать.

Несвобода наручниками сковала мою Музу.

Но недавно я вернулась. Благодаря разводу. Свобода кружит голову. Поняла, что нужно вновь найти середину и держаться. Каждый Божий день.

Благодаря воспоминаниям я почувствовала, как верить в себя. Знала ведь.

Бывает, загоняю себя в рабство. Там падаю, сильно расшибаю локти и коленки. Больно. Слёзы на лице.