Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога

А потом упрямо поднимаюсь. Вдыхаю полной грудью.

Сегодня обратилась к себе. Прости, меня, пожалуйста, за то, что покинула тебя.

Лучший учитель – это последняя ошибка

Однако сначала поясню, что можно считать ошибкой.

Когда делаю выбор, я рискую ошибиться. Принимаю решения и действую. И лишь впоследствии видно, правильно ли я поступила, или совершила ошибку.

Чего это может касаться?

Переезд в другой город, смена работы, развод или даже замужество. Действие. Нельзя назвать это ошибкой, если однажды мои слова тебя обидели. Я сказала их из-за моей злости или неудовлетворенности нашими отношениями. То, что я чувствую – это не ошибка. Ошибочно действие, например, обвинения или упрёки. Это делает больно. Да.

Но я всегда могу тебе сказать (после того, как немного успокоюсь):

– Я была сильно огорчена и поэтому наговорила тебе много обидных слов. Не хочу тебя терять. Прости меня, пожалуйста, когда сможешь.

Сайт знакомств

Зарегилась на сайте знакомств.
Общаюсь с мужчинами.
Они оценивают меня, как я их. И их оценка меня не устраивает. Я её не знаю. Проецирую.
Она очень похожа на оценку моего бывшего мужа. Она вводит меня в уныние…

Кому и что я хочу доказать?

Я всё посчитала. Почему всё время хочется доказать, что я сама себя кормлю уже давно? И вкусно кушаю. Перепроверяю счета в банке. На полгода вперёд оплатила кредит.

Я знаю, что это не про деньги. Мне стыдно. Начинаю мысленно повторять отговорки на мужские комментарии о моем нахождении в Европе. За какой счет я это делаю.

Когда закончится этот внутренний ад?

Близкий человек. Где его искать?

Однажды у всех, кого я знала, появляется близкий человек. Они долго идут к этому. Встречаются. Ждут развода. Соединяются, натерпевшись разлук. С жадностью. Словно бы другой был последним. Да. Единственным.
«Близкий» входит в рутину всех, кроме меня.
Даже представить себе не могу, кто это и будет ли он когда-нибудь в моей жизни.
Тот момент, когда вино не спасает. Хорошо, что в крови уже нет антибиотиков или антидепрессантов.
Что-то вечно «анти» в моём теле. И только вино до сегодня было «за».
Я не умею просто жить. Довериться потоку. Они умеют. Я дурная.
Засыпаю в глупых мыслях о том, что моя жизнь не впихивается ни в какие грёбанные рамки уму постижимости.

Узкая щель безнадеги

Живу своей маленькой жизнью в городишке. Начхала на остальных. Веду свой бизнесишко. Лечу смелых отчаявшихся. Смотрю по ночам «Люди икс» и лопаю роллы. Сплетничаю с подругой.

Зона комфорта может затянуть…

Депрессия отступает

Вчера появилась первая кружечка энергии. В семь часов вечера мне всё ещё хотелось улыбаться.

Ежедневные задачи выполняю исправно. Маленькие и большие гештальты с умилением находят радость в моём сознании. Некоторые остаются незавершенкой, но перетекая с одной страницы записной на другую не тревожат.

Медитации дают мощный эффект замедления. Пустые улицы в 6 утра – это подарок моей социопатической части личности. Много свежего воздуха пьянит.

Придерживаюсь здорового питания и убрала вино.

Сплю отлично.

Надеваю девичье и рассказываю о том, как приготовить аджику.

Чтобы простить нужно время

Грёбаные чувства! Их ведь не обманешь! Особенно – эмоциональную боль. Ей так вообще необходимо время, желание излечиться и забота. И этот период по длительности у всех разный. Теперь могу сказать, что чем быстрее ты хочешь всё забыть, тем медленнее это произойдёт. Самообман иногда рано, но чаще позднее бабахает психосоматикой.

После тех злосчастных двух недель с чужим человеком я осталась без физических сил. В тревоге и унынии.

Слова прощения нужно говорить в подходящий момент. К сожалению, это так. Как бы ты не посыпала голову пеплом, он не простит, пока не переболеет своё горе, не услышит твои слова сожаления. А во многих случаях и хуже. Его страдания могут вызвать сильное желание отомстить. Тонущий всегда тянет вниз того, кто рядом, чтобы выжить. Это инстинкт. Так и здесь. Принцип «пусть тебе будет так же больно, как мне» заставляет говорить и делать пришедшего с повинной страшные вещи.

Через два месяца после тех трешевых двух недель бывший написал письмо (!) с извинениями. Мне понадобилось ещё два месяца, чтобы простить. А вот мои многочисленные прямые извинения, что не была с ним во время болезни и смерти его матери, до него не только не дошли, так он ещё и хотел меня наказать за это. О чём мне и прямо сказал, и сделал. Выставив последние лучики надежды на улицу, под дождь.

Чтобы простить нужно время. И просить прощения нужно, когда человек готов и хочет его принять.

Я уже огромное количество времени в тишине на том конце провода. В немом укоре и наказании за свои действия.

Причём это тот случай, когда о том, что тебя простили и приняли твои действия, можно забыть. Так он несправедливо поступил со своей первой женой, а признал это через целых десять лет.

А некоторым и двадцать нужно, чтобы написать четыре строчки откровенного признания.

Как надоели советы «прими себя!»

Устала от бесплатных вебинаров и женских групп, в которых жирной линией гнётся идея «ейей, живи веселей!». Тошнит от них. Состояние тошноты обычно от интоксикации. Заражение аффирмациями, которые прикрывают охреневшее от нелюбви нутро.
Нет в этих настоятельных «прими себя» никакого респекта и уж тем более пользы. Они заставляют тебя как-бы находиться на плаву в сливной яме. В которую жизнь или даже ты сама, какая разница, один хер ты там, отправила тебя «для опыта».
Все эти «а чему это тебя учит?» только держат твой нос на поверхности дерьма, не позволяя тебе утонуть, нахлебаться мерзкой слизи, сдаться и утонуть, наконец, в испражнениях.
«Позитивные» словечки никогда не помогут тебе жопой ощутить настоящее дно дерьмища, в котором ты оказалась. Между прочим, ощутить, чтобы сделать собственный выбор, немного помочь себе движением рук, нащупать дно ступнями и с силой оттолкнуться от него. За воздухом и светом.

Стоило лишь однажды заболеть…

А знаешь, что со мной произошло? Я заболела. И мигом отвернулись все, о ком я заботилась. Мой телефон покрылся мхом. Я осталась одна. Без сил дарить любовь и понимание.

Какая в жопу гордость?

По кускам собираю себя.

Часами слушала подруг. Конечно, скажешь, у тебя было время и возможность. Да. Это было так. Я выстроила свою жизнь, чтобы обеспечивать себя. Я это делаю. Но им всегда мало. Мало мужу, мало подругам. И я оказалась плохая. Стоило заболеть. Думаешь, так работала моя гордыня? Я стремилась помочь во всём. А надо было забить? О, нет, как же забить? Ты – эгоистка.

Неделю не разговариваю с мамой. Не пишу друзьям. Все в лес.