Оленька. Эпистолярная любовь

Оленька. Эпистолярная любовь
Лилия Шевченко

На развалинах старого дома, в куче хлама я нахожу коробку со старыми фотографиями, журналами и письмами. Фото на обложке – одно из них. Это любовная переписка. Дома я рассматриваю своё сокровище, начинаю читать старые чужие письма и не могу оторваться от чтения. Я стараюсь привести все в порядок и воссоединить конверты с письмами. Это трудно и запутано, но я стараюсь распутать этот клубок. Даты на письмах не проставлены, приходится ориентироваться по смыслу и штемпелям на конвертах. У меня много забот, домашних дел, тяготы жизни рядом с сильно пьющим человеком, который унижает и откровенно издевается. Но я нахожу отдушину для себя в чужой любви, читая эти письма. Я решаю опубликовать эти письма. Написать и про свою жизнь, как я старалась во всём разобраться. Память о любви не должна умирать, даже если уже и нет тех влюбленных. Мне очень трудно, но интересно и я стараюсь завершить начатое. Надеюсь, что моя книга окажется полезной и нужной, как мне в свое время эти письма.

Лилия Шевченко

Оленька. Эпистолярная любовь

Глава первая. 1959 год. Оленька. Дневник в дневнике

25 июня 2021 года, я как всегда ночью начала писать свою одиннадцатую книгу. Название поставила ей «Эпистолярная любовь». Это будет роман в письмах. О распутной любви и к чему она привела. К сожалению. К моему глубокому сожалению, у других людей вполне допускаю, может быть, другое мнение. И это же будет мой дневник про мою одиннадцатую книгу, как она создавалась, откуда взялась ее тема, и сколько времени у меня уйдет на её написание. Матрешка в матрешке. И заодно, и о моей непонятой и непонятной никому любви.

Итак, я сижу перед картонной коробкой, а в ней навалено много всякого бумажного, для кого-то хлама, а для меня бесценного сокровища в виде старых писем. Я увидела эти письма у своих знакомых в большой куче разного мусора, среди старых разорванных газет, фотографий и потрепанных журналов. Старые журналы первыми привлекли моё внимание. Ну, не могу я пройти мимо старинных вещичек, тем более мне разрешили взять из этой кучи мусора всё, что мне приглянется. Остальное шло в огонь.

Я спасла неполную подшивку журналов «Советский воин», «Крокодил», старинные фото и журнал мод за сороковые-пятидесятые годы. Мне на глаза попались старые конверты с письмами и без них, и множество исписанных от руки листочков без конвертов. Даты на них не были проставлены.

Я перерыла всю кучу и бережно собрала все бумаги. Среди них так же оказались какие-то квитанции, ценники, товарные накладные, напечатанные под копирку машинописные листы. Это был чей-то когда-то бережно хранимый архив. И там была любовная переписка двух человек, мужчины и женщины.

Почему я решила опубликовать эти чужие для меня письма?

Мне их отдали и разрешили делать с ними всё, что посчитаю нужным. Прежних хозяев не стало, а новые чужие люди, для них это был хлам. Я всё взяла и спасла от гибели и теперь это всё моё.

Людей этих давно нет в живых. А то, как они обращались друг к другу, как любили, чем жили и как, это для меня лично, думаю, что и для других людей представляет большую ценность. Это живое свидетельство духа того времени, обращения людей друг с другом. И жанр. Эпистолярный жанр. Письма, написанные сердцем от руки. Я думаю, он безвозвратно ушел в небытие. К большому моему сожалению.

Итак, приступим. Что передо мной? Груда разных бумаг. Копалась в них до одурения до трех часов ночи. Читала, раскладывала, пыталась выстроить какую-то линию. Выстроилась одна перспектива, что сейчас упаду в обморок, и я поползла спать. В голове рой мыслей с информацией то влетает, то вылетает, и никак не может свить хоть какое-то гнездо, чтобы уже начать высиживать хоть какое-то действие, которое неминуемо приведет к результату. Но рой роящихся мыслей улетел в крепкий четырехчасовой сон.

Утром беготня. Переворот яиц в инкубаторе, кормление и поение птицы. Стог, нарванной вручную травы. Уборка, мытье, стирка, готовка, огород. Три дня только подходы глубокой ночью к вопросам, а что же делать дальше, с чего начать? Ни одной мысли, а только дикое желание выспаться. Начался наклев цыплят в инкубаторе, и сразу стало не до сна.

1июля. Вырвала у бесконечных забот целый час и села глазеть безумными глазами на свой заветный короб. Решила тупо разобрать конверты по годам. Пересмотрела все письма на предмет дат. Стопка конвертов за 1957, 1958 и 1959 годы. Несколько телеграмм. И куча писем без указания дат. Дневник трат на еду. Несколько приказов, накладные и прочие непонятные мне пока бумаги.

Читаю письма и голова кругом. С чего начать, как понять какие письма, к каким конвертам, как упорядочить всю разрозненную информацию? Всё, 2го июля ушла спать.

Ужасных несколько дней. Бывший муж, а ныне сосед по жилищу в хорошем запое, не дает роздыху. Покоя нет, и не предвидится. Надо бы сдать его на поруки, да никто не берет. А так бы было хорошо. Я хоть бы отдохнула. Эх, мечты.

8е июля. Час ночи. Начала с того, что разложила конверты по годам и взялась разбираться с ними с того года, на который приходилось меньше всего конвертов и оказалось удачно, в некоторых были письма. Буду надеяться, что письма соответствуют дате на штемпеле. Мне так показалось легче распутывать этот запутанный клубок.

10е июля. Сегодня напечатаны первые строки книги. И первое письмо.

1959 год. г.Ленинград – г.Сталино Украинской ССР.

Заранее купила папку, файлы были, буду сразу архивировать все по датам, иначе увязну. Надо всё прочитать и вникнуть в смысл, а за спиной сидит пьянющее «зудило», обзывает меня последними словами. Я сильно увлечена разбором сведений, мне не до пьяных «задушевных» бесед резко и непредсказуемо переходящих в «пыль до потолка». Пока терпимо и есть немного времени хочу позаниматься разбором.

Передо мной четыре конверта от нее. Три из них с письмами. Два от него пустые. Из того, что я прочитала, что-то вроде подходит по смыслу, но я пока не имею в этом твердой уверенности. Итого за 1959 год у нас шесть конвертов и три письма. И еще одно письмо с другим почерком из какого-то «Нясино».

От 27 января 1959г. конверт с письмом из Ленинграда в Сталино «37». Адресат: Вексбер К. Г. (для Александра). Письмо от Ольги.

«Здравствуй, Любимый!

Опять очень долго нет письма. Но на сей раз я не сержусь, знаю, что трудишься в поте лица над учебниками, и от всего сердца желаю тебе успеха хотя бы на «хорошо».

Сашенька родной мой, я же не в пример тебе лодарничаю, хожу на работу и прихожу домой, итак день за днем тороплю время, укорачиваю свою жизнь. Вот уже две недели у меня сплошные приглашения в гости, то у одной приятельницы рождение, то у другой, то сестра родилась. И вот в этот период сплошные попойки. Подвыпив, я совсем теряю самообладание, не могу быть без тебя. Страшно хочу, чтобы среди гостей сидел ты и смотрел на меня ласковым взглядом. Ты не пойми превратно, я желаю тебя не только в гостях, просто я более сдержанна.

Ты, Сашенька, тоже ведь иногда сидишь за праздничным столом,  наверное, у тебя тоже бывает такое чувство страшного одиночества, не смотря на то, что среди большого общества!

Саша, сегодня поссорилась со своим директором. По графику у меня записан отпуск с 1июля, в прошлом году я терпеливо снесла, что отпуск мой был в сентябре, и подумай только, когда я напомнила ему, что мой отпуск будет строго по графику, так он заявил, что не выйдет, с 1 июля иду я. Какая наглость. Но я ему обещала светлую жизнь. Прямо так и сказала» буду отдыхать в июле или уйду совсем». Так что думаю, справедливость победит.

Саша, почему ты мне не ответил на очень много вопросов? Почему не пишешь о себе, о личной жизни? Как твои дела с» твоей Марией» и почему ты так настаиваешь на письмах в двух конвертах, как ты называешь конспирация. Меня лично все это тревожит и так хочется иметь тебя целиком.

Родной мой друг, вот видишь, как много вопросов у нас не ясных, не решенных. Одна любовь на бумаге. Целую тебя, Твоя Оля».

Из первого же письма я поняла, что они любовники. Я такое дело терпеть не могу, но интересно почитать дальше. Уже далеко за полночь.

У меня обстановка за спиной нагнетается, могу получить удар в голову сзади. Лучше уйти от греха подальше. Скрылась в свою комнату, пытаюсь уснуть. Не раздеваюсь, вдруг придется бежать, возлияния в глотку обильнее, становится опасно. Врывается, включает свет, пытается меня достать. Я защищаюсь подушкой. Около получаса издевательств, оскорблений, попыток ударить. Утром ничего не знаю, не помню, ничего этого не было, я не знаю, что это со мной. Извинений, которых уже не надо, не бывает никогда.

Утром я взвинчена до предела. Срываюсь сама в себе на злость. Встать приходиться рано, чтобы кормить цыплят. С ними настроение хорошее. Я их пою, кормлю, меняю опилки. Собачки лижут мне руки, прыгают вокруг. Надо всех кормить. Сама вспоминаю, что еще не ела часам к четырем дня.

Когда этот пробуждается от сна ближе к позднему вечеру, идет сморкаться, умываться, харкаться, я высказываю ему все, срываясь на крик. Жены алкоголиков и психопатов, бывшие, действующие, не важно, такие же алкоголички и психопатки. Вы можете и не пить, но вы живете жизнью алкоголички и психически неуравновешенной истерички. Стараюсь держать себя по возможности в руках. Но я разбита в пух и прах, нет сил на элементарные дела. Ползаю по дому и пытаюсь, что-то делать. Больших результатов нет.

Ночью тихо. Я читаю чужие письма. Набрала немного текст.

12 февраля 1959г. Конверт с письмом. От неё ему. Ленинград-Сталино"37».

«Здравствуй, Шура!

Возмущена до предела, целая декада тщетных посещений почты. Говоря с тобой по телефону, я тебя спросила, получил ли ты мое письмо? Ты ответил нет, следовательно, я эти две недели ждала от тебя ответ. Что случилось? Страшно плохо себя чувствую, не люблю «после солнца бурю». Такой чудесный полный чувств разговор по телефону, и две недели полного жестокого безразличия.

Что с тобой? Я так верила в твою любовь, ты так старался разубедить меня в моих подозрениях и вот награда. Сашенька, дорогой, это грубо, глупо и жестоко. Я очень на тебя обижена. Когда ты готовился и готовился к экзаменам, я щадила твоё время и вызвала тебя к телефону только после, а ты совсем не щадишь моего спокойствия.

Если бы я тебе не верила, так не было бы так обидно. Очень хочется знать причину твоего молчания.

С уважением к тебе, Оля».

От 14 февраля. Конверт без письма. От Оли к Александру. Она опять пишет ему, но что именно, пока мне это не понятно. Ищу по смыслу. Ничего подходящего. Но я надеюсь разобраться и обнаружить это письмо, распознав его по смыслу. Сильно устала. Цыплят много, кормить надо по шесть раз в сутки. Воду проверяю постоянно. Всё делаю вручную.

Малышня требует к себе большого внимания. Это мой заработок. Я покупаю оптом «суточников» и через неделю начинаю продавать подращенных. Заработок мизерный, но я цепляюсь и за него. Допустить падежа я не могу, поэтому за всеми полный уход и внимание. Люблю их сильно, эти пушистые писклявые комочки, учу их, есть и пить. Они меня воспринимают за свою квочку-мать и радостно бегут ко мне и запрыгивают ко мне на ручки. Меня любят и ждут!

А у меня дома полный кошмар! Полнейший. Пашу, как не знаю кто, а надо мной еще и глумятся, но мне, как всегда некогда сдать «антихриста» в полицию. Всё чего-то стесняюсь, что придут, увидят, как я «тоскливо» и по-нищенски живу, и я оставляю эту затею до лучших времён. Да и совсем нет сил на лишние движения. Я когда писала заявления на него, всегда одни только отписки, а ходить добиваться продвижения мне никак не получалось.

Хотя, вру. Я же раньше сколько раз ходила на приемы к участковым, к начальникам отделов, в прокуратуру, на экспертизы, в суд. Часами там ждала, пока они набегаются где-то. И что? И ничего. Один раз его оштрафовали на пятьсот рублей. И все! Как он орал! Ради этого момента, в принципе можно было жить. Я шучу.

И второй раз просидел двое суток, когда у меня был открытый перелом глазницы. Я подозреваю, что у меня был еще и перелом переносицы. Но это только подозрения, по поводу которых тоже бы было хорошо разобраться. Не для себя, а для других. Признали легкие телесные и посоветовали обратиться в суд, в котором всякими «откорячками под видом ковида», заявления не принимали. Потом я туда ходить перестала. А зачем? Чтобы упасть где-нибудь? Я итак еле ходила после такого удара.

Я, многодетная «курино-гусино-цыплячья» мать и мне надо заботиться о своих детишках. Это даёт силы жить дальше, а так-то это была бы просто вешалка совсем не для прихожей.

Глава вторая. Разбор любовных писем продолжается

Я втянута в процесс по уши. Своей любви нет, но за людей хочется порадоваться и восхищаться, тем, что они имеют силу и желание любить, и сохранили свои чувства. Это сильно. Это ценно и меня очень восхищает.

Обидится даже ни на кого, не успеваю, я сильно занята этой темой и увлечена. А обижаться есть на кого, покоя мне практически нет. С 2016 года в разводе, но приходится жить под одной крышей непримиримыми квартирантами.