Продам мужа в хорошие руки

Продам мужа в хорошие руки
Лилия Викторовна Тимофеева

Что делать, если муж абьюзер, не хочет работать, отец двоих детей только по паспорту и к тому же завел любовницу? Конечно же, бросить такого немедленно! Но наша героиня Ольга решила не разбрасываться никудышными мужьями просто так. И дала объявление о продаже благоверного по "красной цене" – 3 рубля 10 копеек! Почему такая цена, найдется ли покупатель на залежавшийся на диване товар и что будет с самой Ольгой? Все ответы на страницах книги!

Лилия Тимофеева

Продам мужа в хорошие руки

Глава 1

"Ааааа! Нееет! Что я наделала! Отдала собственного мужа в… хорошие руки!" Если уж совсем честно, то не отдала. Продала! И не в самые хорошие....

Меня часто потом спрашивали, как такое могла случиться, зачем, почему я сама, по доброй воле отдала красавчика-мужа. Что ответить, честно не знаю. Психанула. Бомбануло. И… продала. За три рубля десять копеек! Почему такая цена? Я знаю ответ, но не хочу его говорить. Стыдно...... И жаль, что Олег сам не понял, с чего я назвала эту цифру. Прогадала, конечно. Та, что пришла покупать, легко могла и пару миллиончиков отстегнуть. Но обо всем по-порядку.

В тот ненастный октябрьский день лил дождь, по-осеннему сильный и холодный. Я мчалась под ледяным ливнем и проклинала себя. Ну почему зонт, который таскала в сумочке целый месяц, мне помешал именно сегодня утром, я и его вытащила? И для чего нацепила шпильки на высоченном каблуке? Года два уже подобного не носила, и вот напялила на свою голову! Точнее, туфли я напялила на ноги, но получила боль головную. Будь в кроссовках (привет, любимые), домчалась бы до дома раз в десять быстрее. Теперь же ковыляла на полусогнутых, заново осваивая навыки каблуконошения.

Но рано или поздно все заканчивается. Вот я и у родного подъезда. Мои трезвоны в домофон были подобны молитве: откройте скорее. Но никто из домочадцев не торопился отворить промокшей, озябшей и отпахавшей на трех работах жене и матери дверь. Все заняты! Старшая дочь висит в интернете, естественно, в наушниках. Она всегда в них. Или не всегда? Интересно, когда спит или моется, снимает? Отвратительная я все-таки мать! Нет, мать я хорошая. Скорее замотанная, измученная. Основная работа плюс две подработки. Вечером убрать, сварить, проверить уроки у старшей, выучить стишок с младшей. И упасть без сил. Забыла, когда нормально спала. Молчу уже про кино, театры, милые шопинги. Но это все ерунда! Главное – не заболеть. Итак кипа неоплаченных счетов на тумбочке в прихожей выбивает из колеи. Если я слягу…

На лестнице наткнулась на соседку Маринку. Та глянула и заохала:

– Олюсик, ты же мокрая насквозь, дрожишь!

– Все так, подруга, – клацала я зубами, с трудом выговаривая слова. – Есть чего от простуды?

– Есть! Водка с перцем! Сейчас примчусь, сделаю суперское лекарство для профилактики.

Дверь в квартиру мне тоже никто не открыл. Трясущимися руками с десятой попытки нащупала в сумочке ключи. Завтра же наведу порядок в своем ридикюле! Вошла в дом. Все, как я и предполагала. Дашка ушла в виртуальный мир, пялится на любимого блогера. В наушниках. Иришка уставилась в телевизор, смотрит мультики. Чмокнула обеих по очереди, спросила:

– Ели чего?

– Ага! Чипсы и колу! – высунула одно ухо Дарья.

– И косоладку, – добавила Иришка.

Могла и не говорить. Это и так было написано, вернее, намазано на ее довольной мордашке.

– Марш умываться! – скомандовала я младшей. Старшей велела: – А ты воду поставь, хоть пельменей сварим.

Дочери нехотя встали и отправились. Одна на кухню. Другая в ванную. Я прошла в зал. Любимый попытался прикрыть ноутбук. Смешной! Сейчас начнет вешать мне лапшу на уши – мол, весь день трудился над величайшим романом… Скоро он его завершит, издатели встанут в очередь, будут драться между собой за его шедевр, предлагая несусветные гонорары. Трепло! Впрочем, врет Олег виртуозно. Целый год я верила: муж сидит на моей шее, потому что талантлив. Я сама читал его книгу, не могла оторваться. Даже на работе похвасталась, мол, мой-то книгу пишет, чувственную, "50 оттеков серого" называется. Коллега Светка удивилась, протянула мне томик с точно таким же названием. Я прочла первые страницы и чуть не зарыдала. Оказывается, шедевр, что так усердно творил мой муж, написан американской тетенькой. Супружник просто скопировал роман и вставил в ворд, создавая видимость работы. В надежде, что я – поклонница исключительно детективного жанра, про любовь и эротику читать не стану. Надо мной неделю ржал весь офис. Я отшучивалась, но в душе было очень больно.

Нет, не могу сказать, что Олег был законченным тунеядцем. Вот уже три года как любимый уволился из школы и трудился в журнале. Внештатно. Писал в неделю по статейке за копейку. Заработанное приносил мне. Протягивал с гордостью. Кормилец!

После разоблачения с популярным эротическим романом жизнь любимого тоже приобрела мрачные оттенки, не пятьдесят, целую сотню. Я больше не верила в Великую книгу и поставила ультиматум: ищи работу. Не хочешь возвращаться в школу, топай слесарем, каменщиком, кочегаром, грузчиком! Да мало ли вакансий, на которые сгодится здоровый тридцатилетний мужик. А нравится статейки писать, ради Бога, кропай в свободное время, как раз гонораров на проезд до нормальной работы хватит.

Вот и в тот вечер Олег пытался скрыть от моих глаз страничку в ноутбуке. Пытался скрыться сам в ванной. Было желание долбануть портативный компьютер о стену и смотреть на разлетевшиеся микросхемки, орошаемые слезами благоверного. Но Олег и ноутбук были спасены. Раздался звонок в дверь. На пороге появилась Маринка. С бутылкой.

– Перец-то у тебя есть? Или тоже не употребляешь?

Алкоголь в нашей семье в самом деле не приветствовался. Но перец имелся. Я достала приправу, протянула соседке. Та стала смешивать горькое с горьким. Протянула мне двойную горчатину:

– Пей!

– Не… Не смогу!

– Надо, Оля, надо! – велела Маринка. – Или воспаление легких лучше?

Альтернатива пугала. Я мужественно хлопнула первую рюмку. Маринка сморщилась и присоединялась. Тоже опрокинула стопашку за компашку. Правда, без перца. Вторая рюмка пошла лучше. Третья уже не казалась горькой. Маринка ушла, посчитав целительство законченным. Дети заснули. Муж трусливо притворялся спящим. Моя душа требовала продолжения лечения. Я налила еще. Затянула песню про мороз. Когда начала петь "В лесу родилась елочка", захотелось водить хоровод. Взяла в одну руку скалку, в другую шумовку, пошла по кругу и.. взвыла от боли. Чертова плитка!! Точнее, не чертова, кафельная. Месяц назад почти закончили ремонт на кухне. Красота получилась. В стиле хай-тек. Цвета – красный, стальной и черный. Оставалась половинка стены. Хотелось сделать этот участок особенным. Ввиду занятости попросила мужика купить что-нибудь подходящее. Тот отправился в магазин с маменькой. И… где были их четыре глаза, когда они к моей хайтековской кухне выбрали плитку в голубую незабудку на зеленом поле?! Мужу приобретение нравилось. Он даже схватился за мастерок, попытался сам налепить. Пришлось тормознуть. И мужа. И весь ремонт, потому что денег на новую плитку не было. Решила: хай так, коли хай-тек не получился!

Плитка отправилась под кухонный стол. Мешалась до жути. Правда раньше я ее умудрялась обходить. Но сегодня… хоровод со скалкой, к тому же ноги плохо слушались. Вот и врезалась большим пальцем прямо в острый угол. Замазывая рану зеленкой, уже твердо знала: от плитки я избавлюсь немедленно! Но как? Муж явно сольется, спрятавшись в ванной. Самой мне такую тяжесть не вытащить. А не продать ли ее? Хотя кто этот сине-зеленый кошмар купит. А если отдать? На халяву ведь и уксус сладкий, может и незабудковое поле кому понадобится. Я включила изъятый у супруга ноут, вошла на сайт местных объявлений. Застрочила: "Отдам замечательную кафельную плитку. Отличное качество. Приятная цветовая гамма. Бесплатно. Срочно!! Сегодня".

Муж услышал, что я затихла, больше не вожу хороводы, выполз на кухню. Увидев меня за компом, успокоился окончательно. Подумал, что работаю или сижу в Одноклассниках. Внезапно я испытала раздражение. Пришла в голову мысль: Олег – плитка! Ну, вернее, ничем от мерзкой плитки не отличается. Валяется без дела мертвым грузом, мешается под ногами и больно ранит. Да, мне сегодня нанес удар не только острый кафельный угол. Муж обидел посильнее!

Не полечись я целебной Маринкиной настойкой, никогда бы не сделала подобное. Но термоядерная смесь проникла в мозг, видно, повредила его, и я написала еще одно объявление "Продам в хорошие руки мужа. Цена фиксированная, 3 рубля 10 копеек. Срочно!!! Адрес такой-то…"

Клик! Послушная мышка выполнила свое дело. Оба объявления разместились на сайте. Я знала, что принято указывать телефон. Но не сделала этого. Указала сразу адрес. Почему? Из-за ударившей в голову настойки или потому что боялась: если позвонят, могу передумать.

Натворив таких вот пакостей, почувствовала: стало легче. И физически, и морально. Перцовка согрела замерзшее тело, пакости с объявлениями – заледеневшую душу. Мне захотелось спать. Долго и крепко. Решила плюнуть на немытую посуду. Даже сказала: тьфу на тебя. Направилась было в теплую постельку. Но помешал звонок в дверь. Я испугалась: вдруг Маринка решила забрать остатки своего зелья, а того уже нет. Отворила дверь и опешила: на пороге стояли три мадамы примерно моего возраста. Стояли – не совсем верно. Еле держались на ногах. Видно, тоже промокли и выдули настойки поболее моего. Дамы нагло отодвинули меня и вошли в квартиру. Одна спросила:

– Ты мужа продаешь?

– Я…

– Мы – Викуся, Ленуся и Маруся пришли его купить. Показывай!

– Я…

Я не знала, что ответить. Но тут в прихожую выполз сам Олег. На свою беду. Дамы тут же окружили моего супруга, стали рассматривать. Как я поняла из разговора незнакомок, они отдыхали в ночном клубе. Смотрели мужской стриптиз. Деньги у подруг закончились, но хотелось продолжения банкета. Викуся и Ленуся размышляли на эту тему. Маруся ушла в мобильный Интернет. Наткнулась по чистой случайности на мое объявление. Захихикала. Показала подругам. Те порылась по карманам и обрадовались: три рубля у них имелось. И дамы готовы были их заплатить. Но хотели, чтобы и товар был стоящий.

Я опомниться не успела, как Викуся прошмыгнула в ванную и притащила… швабру. Я испугалась: не совсем трезвая гостья хочет навести порядок? Но опасения оказались более страшными. Вика хотела, чтобы мой муж станцевал стриптиз. Швабра было единственной вещью в моей квартире, что хоть отдаленно напоминала шест. Олег испугался еще больше. Не мог понять, почему незнакомая девица просит его плясать с атрибутом уборки.

– Стриптиз хочу! – пояснила Викуся. – Вот жена за тебя в объявлении три рублика попросила. А чего ты могешь, не написала. Будем знакомиться в процессе… Так-то ты ничего, симпатяшка…

Олег выпучил глаза, уставился на меня:

– Оля, ты что подала объявление о моей продаже?

Мне стало почему-то смешно. Я захихикала. Кивнула. Подружки-веселушки тоже разразились хохотом. Маруся показала объявление и сказала:

– Ты вообще-то ниче! Забираем. Хозяйка, держи три рубля.

– А десять копеек? – спросила я.

Маруся растерялась:

– Ой, нету. Девочки, у вас есть?

Викуся и Ленуся дружно зарыскали по карманам и сумочкам. Но и у них требуемой монеты не оказалось.

Я упорно стояла на своем: