Исповедь Босса

Убирает палец, а я облизываю губы, ощущая привкус табака на них. Лазарро надевает мне на голову капюшон, закрывая им рот и нос, и затягивает его. Затем ему передают шлем в тон моему костюму. Лазарро ловко застёгивает его на мне, а потом указывает взглядом на перчатки в моих руках.

Меня знобит от страха. Я уже предполагаю, что Лазарро ничего не делает в лёгкой форме. Ему нужно всё самое плохое и сложное. Он стремится найти себе приключения и потом решать проблемы, которые сам же и создаёт. Меня вот это больше всего страшит.

– Потом будет экзамен, Белоснежка. Молись своим богам, чтобы ты его прошла, – бросив эту фразу, от которой мои глаза распахнулись ещё шире, он натягивает на голову шлем и запрыгивает на мотоцикл.

– Иди, – толкает меня в спину Итан, неожиданно оказавшийся сзади.

Я даже убежать не могу. Бессмысленно. Меня поймают, если я сделаю хотя бы шаг в сторону. Да и под пристальным взглядом Лазарро, не хочется этого делать. Теперь мне абсолютно не жарко. Меня знобит от страха. Итан помогает мне сесть позади Лазарро. Склонившись, он защёлкивает мои ноги так, что я не могу ими двинуть внизу.

Огромный и мощный мотоцикл под нами. Он рычит, и я цепляюсь за талию Лазарро, чувствуя даже сквозь плотную ткань перчаток твёрдый защитный жилет. Но даже так я не могу обнять его полностью. У меня не такие длинные руки.

Итан отходит на пару метров назад и напряжённо смотрит на нас. Мотоцикл вибрирует, а меня трясёт от ужаса.

Рывком мы срываемся с места. Подавляю крик и жмурюсь, до боли впиваясь пальцами в живот Лазарро. Порыв сильного ветра. Он бьёт по защитному стеклу на глазах. Он, кажется, намеревается просто вырвать меня из сиденья, отчего я прижимаюсь всем телом к Лазарро, буквально лёжа у него на спине.

Правила… правила Лазарро. Двигать корпусом. Повторять за ним движения. Так и делаю. Хотя боюсь открыть глаза, но ничего опасного не происходит, лишь пульс бьётся по всему телу мощными разрядами. Давление воздуха становится мягче, как будто мы разрываем его и создаём воображаемый коридор, который не успевает затянуться.

Распахиваю глаза и вижу, что мы уже несёмся по кругу. Мотоцикл наклоняется влево, практически соприкасаясь с дорогой при повороте. Пищу и мёртвой хваткой держусь за Лазарро. Ещё один круг. Мы едем всё быстрее и быстрее. По мере наращивания скорости я приноравливаюсь к поворотам корпуса Лазарро. Мотор рычит, свистит, и, клянусь, что даже вижу искры, вылетающие из-под колёс при очередном наклоне. Немыслимая скорость. Напряжение внутри нарастает. Оно доходит до пика, а я не могу прекратить новую гонку. Хотя я полностью защищена, но ужасно боюсь той скорости, с которой несётся Лазарро уже на пятом круге. Бросаю взгляд на то место, где ранее был Итан. Его нет. Никого нет. Только мы, несущиеся на чудовищной скорости по кругу. А потом я вижу, как одна из металлических волн начинает двигаться. Мы несёмся прямо к ней. Она перекрывает нам дорогу. Огромная, высокая и страшная.

– Нет! Лазарро! – визжу я.

Готова спрыгнуть с мотоцикла. Готова умереть. Готова орать во всё горло. Но меня никто не слышит. Лазарро несётся прямо на эту волну.

Сцепляю зубы. Мои пальцы уже онемели от силы, с которой я обнимаю талию Лазарро. Он наклоняется ниже. Ещё чуть-чуть, и мы умрём! Сумасшедший! Я не хочу…

Ложусь полностью на Лазарро, крича от страха, когда мотоцикл залетает на волну и несётся по ней перпендикулярно земле. Меня тянет назад. Меня вырывает из сиденья, а потом мы переворачиваемся. Всё словно стихает. Все звуки. Все чувства. Всё. Моё сердце, кажется, разрывается в этот момент. Преодолевая силу притяжения, отрываюсь от сиденья и открываю глаза в ту секунду, когда мы летим над дорожкой вниз головой. Колёса мотоцикла прокручиваются. Ору! Просто ору от ужаса!

Мы падаем. Разобьёмся. Умрём. Внутри меня взрывается агония злости на Лазарро. Она покрывает каждую клеточку моего тела, забираясь в моё сердце. Удар о землю. Мотоцикл привстаёт на заднее колесо и несётся вперёд. А я не боюсь. Я горю от гнева. От ярости. От невероятно огненных эмоций, завладевших моим сознанием. Никогда в жизни не испытывала подобного. Ни разу. Я никого так не ненавидела, как Лазарро в этот момент. Меня начинает трясти от желания причинить ему боль. Протащить его по той же дороге, по которой он несётся со мной на проклятом металлическом звере.

Поворот. Мы наклоняемся ещё ниже и вновь несёмся на волну. Я уже знаю, что ожидать, но это не помогает справиться с эмоциями. В моей голове сотня мыслей о том, как сделать так, чтобы он раскаялся за то, что творит. Одно неверное движение. Один нелепый удар, и он почувствует тот же страх, на который обрёк меня.

Мотоцикл несётся вертикально. Желудок скручивает. Горечь появляется в горле. А потом пустота. Мы влетаем в неё.

Как в замедленной съёмке я вижу дорогу под нами. Слышу, как шумно выдыхаю, нагревая маску на лице. Перед глазами проносится множество картинок. Темнота. Голод. Страх. Желание умереть. Решительный выбор в попытке защитить свою семью. Боль. Обида. Унижение. Побег. Сожаление. Доверие…

Мы ударяемся о землю, и я втягиваю в себя воздух. Мотоцикл резво разворачивается, и всё затихает.

Сижу, прижавшись к телу Лазарро, и внутри меня клокочет адреналин. Он бьёт меня изнутри, добирается до моего сознания и бросает в неизведанную пучину мыслей, которых нет. Просто нет. Голова пустая, и я не помню такого. Даже думать не могу. Ничего не могу. Сижу, как кукла, которую приподнимают. Мои ноги отстёгивают и снимают с мотоцикла.

Смотрю в глаза Лазарро. Глаза. Его глубокие, серьёзные и опасные глаза. В них так много всего. Он придерживает меня за плечи. Крепко. Уверенно. Но в его глазах нет страха. Он не боится ничего. Абсолютно ничего, даже смерти.

И в этот момент внутри меня что-то щёлкает, словно переключается рычаг передач. Эмоции накрывают с головой. Резко. Неожиданно. Больно. Эта боль врывается в моё сердце и раздирает его в клочья. Все мои воспоминания…

Отталкиваю от себя Лазарро.

Отхожу от него, качая головой и говоря ему, что всё это неправда. Этот мир другой. Он просто ничего не знает. Но его взгляд не меняется. Ничего не исчезает вокруг. Ничего не становится хорошим. Не во что больше верить. Лишь огромные чёрные дыры, о которых я не подозревала.

Срываю с себя перчатки и иду. Просто иду, а они летят на землю позади меня. Пальцы трясутся, когда щёлкаю на подбородке застёжкой и снимаю с себя шлем, который тоже падает на землю, а я иду. Мне нечем дышать. Перед глазами становится так ярко. Стаскиваю с головы маску и хватаю ртом воздух. Он спёртый. Порочный. Опасный.

Ноги подкашиваются. Падаю на дорогу и быстро дышу. Поверхностно. Едва не задыхаюсь. А сердце болит. Так болит. Улыбки в воспоминаниях превращаются в насмешки. Обрывки каких-то фраз, которые я расценивала, как шутки, становятся ядом. Я бросила всё ради семьи. Забыла о себе и о своём будущем ради тех, кто этого не ценил. Мой брат. Моя сестра. Мой бывший. Никому из них не было до меня дела. Они просто меня использовали.

Пытаюсь сконцентрировать своё зрение, но оно плывёт.

Меня использовали. Всю мою жизнь. Я оплачивала свадьбу брата, пересылала деньги сестре. Когда маме стало плохо, никто не приехал, кроме меня. Никто не помог. Они требовали, чтобы это была я, ведь у них своих забот полно, а я не стою ничего. Они не оставили мне выбора и отвернулись от нас.

В двадцать семь лет я впервые осознаю, что выдумала для себя многое. Я придумала любовь своих родственников. Придумала убеждение и надежду в то, что этого не стоит. Я всегда была милой и доброй, отзывчивой и тихой. Даже когда меня что-то злило, я не позволяла этому прорываться, а просто искала в себе минусы. И вот сейчас, пережив ужасное и страшное, сбежав от этого, я вижу каждый день, в котором продолжала искать в людях плюсы и была дурой. Самой глупой дурой. Жалела их. Меня никто не жалел. Никогда.

Хватаюсь за влажные от пота волосы и скулю, раскачиваясь на коленях.

С каждым вздохом, вырывающимся хрипом из моей груди, с моих глаз спадает пелена. Все воспоминания словно перечёркиваются острым ножом, и оттуда сочится кровь.

Я готова была на всё, только бы улучшить жизнь каждого из членов моей семьи. Находясь в панике и в силу моего воспитания, я даже хорошо не изучила предложенную вакансию. Не подумала о последствиях. Отмахнулась от всех предупреждений, которые транслировались по телевизору. Я просто шагнула навстречу боли и отчаянию. И это вся благодарность за то, что я была милой? Это благодарность за каждый день, когда я старалась сделать всё хорошо и получить в ответ такое же отношение? Нет. Это наказание.

Из горла вырывается крик. Хриплый. Животный. Болезненный. Он разносится вокруг меня и возвращается в грудь с сильным ударом воздуха. Склоняюсь к земле и вою, ведь до меня дошло. Может быть, это шок прошёл. Может быть, я просто проснулась. Может быть, все мои ценности рухнули и превратились в пыль. Я не знаю, но так больно мне никогда в жизни не было. Больно и одиноко.

Задыхаюсь. Захлёбываюсь слезами. Меня трясёт. Не могу остановиться. Я пережила такой ужас. Я пережила столько жестокости за короткое время, что сейчас попросту не в силах успокоиться. И я вспоминаю каждый день, проведённый в темноте. Вонь. Запах смерти, витающий вокруг меня. Страшное чудовище, которому всё равно, живая ты или уже на грани. Он убивает, смеётся и наблюдает за агонией, продаёт без разрешения человеческие жизни. И только мне, глупой идиотке, верящей в хорошее и доброе, удалось найти в себе силы, чтобы сбежать. Рискнуть. Обратиться за помощью к инстинктам выживания. И вот итог…

Вот он. На этой дороге. В этой скорости. В этой опасности. Это была словно вся моя жизнь. И я ещё дышу. После всего пережитого у меня остаётся минимальный шанс на будущее. Оно внутри меня.

Не знаю, сколько я так сижу, но вся моя жизнь переворачивается. Не знаю, что ещё могло случиться, чтобы это со мной произошло. Я не знаю многого, но мои разум и сознание словно полностью очистились. Как будто с нуля всё началось. Остались лишь те воспоминания, которые достойны этого. Осталось то воспитание, которое ещё слабым ветерком гуляет внутри. Осталось то, что помогло мне рискнуть. А остальное… стало серым и таким незначительным. И я вижу всё вокруг намного чётче.

Поднимаюсь на ноги и вдыхаю полной грудью кислород.

Мне больше ни за что не стыдно. Я вырву свою свободу и начну жить иначе. Хватит с меня.

Глава 12

Итан проводил меня обратно, показав, где находится душ, чтобы я смыла с себя пыль и пот, дал полотенца. Ещё утром я бы поблагодарила его, постаралась бы улыбнуться, покраснеть от истерики и испытывала бы стыд за неё, но не сейчас. Не после того, как осознала, что он делает всё это по приказу своего Босса. Он не чувствует ко мне сожаления или чего-то подобного, наоборот, всем видом показывает, как я ему неприятна. Хорошо. Он мне, оказывается, тоже не нравится.

Мало того, после такого всплеска адреналина, я ощущаю чистоту в разуме. Теперь я могу больше понять для себя. И как бы ни было смешно, но Лазарро в моих глазах хуже не стал. Он остался в том же непонятном сегменте моего сознания, как и раньше. Конечно, то, что он вытворял на мотоцикле, просто невероятно жестоко по отношению ко мне. Но всё это помогло мне. Ранее я даже не могла заплакать. Я не умею выплёскивать свои эмоции и чувства, а там вся душа вывернулась наизнанку. Пришли апатия и безразличие. Моральная усталость. Тишина.

Итан провожает меня к машине, и я сажусь внутрь с ещё влажными после душа волосами. Лазарро уже внутри.

– Итак, Белоснежка, какой урок ты сегодня выучила? – сухо интересуется он, постукивая по рулю.

У меня глаза до сих пор горят от слёз. Горло дерёт от крика. Мне жалко себя.

Отворачиваюсь к окну, позволяя себе игнорировать такую ужасную насмешку надо мной.

– Ты вынуждаешь меня применять силу. Хочешь, чтобы тебе было больно?

Поджимаю губы от его слов.

С вызовом поворачиваюсь к нему, и наши взгляды встречаются.

– Я слушаю. Мы с места не сдвинемся, пока ты мне не ответишь. А лучше, отправлю тебя пешком и буду ехать прямо следом за тобой, чтобы ты не нарушила ещё одно моё правило, и я продолжил использовать тебя в своём деле.

Не знаю, что ему сказать, но утром я ещё могла посочувствовать ему, найти для него оправдания быть вот таким, но не сейчас. Я просто ничего не хочу, а особенно видеть Лазарро. Хочу сесть в самолёт и уехать домой, забыть обо всём и не позволять больше никому себя использовать. Я хочу учиться стоять за себя и возмущаться не только, когда пьяная, но и в нормальном состоянии. Сейчас же… смотрю на него и ничего не чувствую.