Секреты управления по-русски

Да, именно мясник, или Александр Петрович Мамон. Друг Кирилла Александровича со студенческих времён, по совместительству исполнительный директор. Страстный поклонник своего шефа, его фанат и ярый последователь во всём и вся. По факту – грубая и глупая копия блестящего оригинала. Александр Петрович образован, но не сообразителен. Долог в длину и широк в ширину. Всё, что он умеет – это надувать и без того пухлые щёки да орать, как потерпевший. Хотя назвать его потерпевшим не поворачивается язык. Ведь тот, у кого от рождения имеется ген кровожадности, априори потерпевшим быть не может. Мясник очень старается освоить науку «управлять», но наука-зараза ему не даётся ни за какие деньги и ни в каком виде. Бледная копия Кирилла Александровича всегда одета с иголочки и обожает придавать собственному лицу умный вид. В счастливые минуты просветления, в те самые, когда лицо действительно начинает казаться умным, очки Александра Петровича… запотевают.

Силуэт третий

Ангина

Она же Регина Анатольевна Нихаза, тридцатипятилетняя особа, прозванная «ангиной» из-за в хлам прокуренного голоса. В недавнем прошлом танцовщица pole dance, а ныне единственная из всей честной компании обладающая священным знанием о том, каким образом Кирюша смог обрести (читай – отжать) генеральные права на некогда чужой бизнес. Регина Анатольевна природная блонда, зачем-то красящая корни волос в чёрный цвет. У хранительницы чужого секрета нервное лицо и маленькие ручки с детскими пальчиками, сплошь овитыми золотом. Когда бывшая звезда ночных клубов говорит, то её густо напомаженный алый рот всегда уплывает влево. Так бывает всякий раз, когда она нервничает. А нервничает Нихаза всегда, должность у неё такая: то ли директор по продажам, то ли коммерческий… или даже финансовый… Кто её разберёт. Точного названия должности не знает и сама Ангина, требующая от всех уважительного отношения. Требующая чтобы к ней обращались исключительно по имени-отчеству и на «вы». Ангина обожает мини-юбки, похожие скорее на широкие пояса, сапоги-ботфорты зимой и лабутены летом, а также свою бессменную ядовито – зелёную шубку под шиншиллу, с которой не расстаётся даже в адскую жару. Глядя на неё, коллеги непроизвольно начинают косить глазами в поисках пилона.

Силуэт четвёртый

Валера-Тихушник или просто Валера

Валериной фамилии, увы, никто точно не знает. Да и вообще о нём мало что известно. Но если верить сплетням, то выходит примерно так: вся троица училась вместе на факультете ПГС (промышленное и гражданское строительство), некоторое (весьма непродолжительное) время они не виделись, а потом случайно где-то столкнувшись, создали совместный бизнес. Из всей вышеперечисленной братии Валера самый главный тихоня. Валеру – кто бы знал его отчество? – можно увидеть всего дважды в день: утром, когда он без оглядки бежит в свой кабинет без кондиционера и окон, и вечером, когда он мчится обратно. Мчится так, словно бы хочет убежать от ветряной оспы. Чем Валера занимается целыми днями, вам никто не скажет. Но поговаривают, что он латентный стратег. Тем же, кто иной раз в течение дня каким-то чудом попадает в кабинет к Валере, очень тяжело выбраться наружу, ибо тихушник имеет свойство забалтывать человека до полусмерти. Вот, пожалуй, и всё, что известно о четвёртом собственнике «ХБЗ». Ой! Чуть было не забыли о главном: Валера патологически недоверчив.

Силуэт пятый

Софочка

Софочка – HR-р с опытом, про который говорят: «с пивом потянет». Софа – начальник отдела персонала в единственном лице, т.е. сама себе и подчинённый, и руководитель. Да что там говорить, HR-р, он и в Африке HR-р. Живёт по принципу: бери больше и чаще, кидай дальше и быстрее. От Софочки в «ХБЗ» ровным счётом ничего и никогда не зависело, не зависит и зависеть не будет. София старательна. И больше всего она старается остаться в живых, пребывая между молотом и наковальней. Точнее сказать, четырьмя наковальнями и четырьмя молотами.

Силуэт шестой

Чёрная вдова (она же главбух)

Чёрт побери! Как бы не было лень, но об этой старой педофилке тоже придётся рассказать! Жанна Савватеевна, женщина преклонных лет, с оранжевой помадой на плотоядных губах и вдовьим бугорком на седьмом позвонке. Её офисный гардероб состоит исключительно из вечерних платьев для выхода в филармонию. Её тяжёлые советские духи и «ароматные» красные розы на чёрном строгом платье, её струящиеся шарфы и хитросплетённая бижутерия из металла и текстиля на рыхлой недевичьей груди мало кого могут оставить равнодушными. Чёрная вдова – единственная из наёмного персонала, которой позволено к Регине Анатольевне обращаться на «ты», правда, нечасто и только в приватной беседе.

Финт первый

Начало начал

Теперь, когда все герои вышли из тени, самое время поведать их историю, так славно некогда начавшуюся. Квартет Кирюши, Саши, Регины и Валеры сложился не сразу. Изначально родился дуэт Кирилла и Регины, примерно через год после того, как эти двое стали счастливыми обладателями небольшенькой компании «ХБЗ», к ним присоседились ещё двое, вечно алчущих – Валера и Саша.

«ХБЗ» каким-то престранным образом был «попилен» на четыре совершенно неравные части. Пятьдесят один процент достался Кириллу Александровичу Хабориму, тридцать процентов отошло Регине Анатольевне Нихазе, оставшиеся два раза по девять с половинкой разобрали по себе пацаны. Когда «пирог» был порезан, встал вопрос о зонах ответственности. Долгое время топтались на месте, ещё дольше рядились и торговались. В результате продолжительных дебатов высрали (пардон) решение, которое в той или иной мере устроило всех четверых. Кирюша был назначен на должность главного хранителя отжатых ценностей, он же являлся генеральным директором и идейным вдохновителем всего этого чуда. Ангина Анатольевна стала отвечать не то за привлечение новых клиентов, не то за средства в «кошёлке». Мяснику отошёл огромный блок под странным названием «управление персоналом», а Тихушнику досталось ничегонеделание.

И потекли безмятежные дни, словно пчелиный воск: мягкие, тягучие и душистые. И было всё прекрасно ровным счётом до той поры, пока Кирилл Александрович не засобирался в «ХБЗ» организовать передовой отдел продаж…

Финт второй

Настоял…

В один прекрасный день самопровозглашённый Лжецарь возжелал организовать отдел продаж, который бы функционировал по всем законам современного бизнеса. А чтобы продажи пёрли, Кирюша, по научению латентного стратега и главного Тихушника, решил всех до единого будущих продажников оценивать прогрессивным способом: словно стадо скота загонять люд на полиграфное тестирование (детектор лжи).

Голос суфлёра:

Мы с вами как люди грамотные прекрасно знаем о том, что в нашей ничуть ни менее прекрасной стране всё, что не запрещено Законом, им же разрешено. Официально применение полиграфа в сфере трудовых отношений не противоречит Трудовому кодексу РФ, следовательно, с лёгкостью может проводиться на основании письменного заявления о добровольном согласии, которое составляется подопытным кроликом непосредственно перед проверкой.

Финт третий

Сказано – сделано

Софочка, опираясь исключительно на своё профессиональное чутье, очень быстро выбрала агентство по предоставлению подобных услуг. И понеслось… В коридорах «ХБЗ» запахло жареной человечиной…

И снова суфлёр:

Для тех, кто не в курсе, стоит сказать: оценка на полиграфе проводится согласно контролю психофизиологических параметров: дыхания, сердечной деятельности, кожно-гальванической реакции и др. Под пристальным вниманием специалиста находится сердцебиение, тремор рук, потоотделение и прочие показатели подопытного «кролика». Именно по вышеперечисленным данным и выносится «окончательное решение»…

Финт четвёртый

Первый блинец завсегда в глотке застрянет

Да, скажем прямо: стартовый блинчик пошёл комом.

Первых четверых претендентов на должность РОПа (руководитель отдела продаж) Полиграф Полиграфыч «слил» со всеми потрохами. Один соискатель утаил, что привлекался к уголовной ответственности за драку на пляже, второй был клинический придурок. Ну и наконец, последний кандидат имел карточный долг и вообще был с непрофильного рынка (совершенно не знал тему строительства).

По какой причине соискателям было отказано, они не узнали, ведь заказчиком услуги выступала «ХБЗ». Посему и «тапки» принадлежали ей.

Финт пятый

Ое, ое, ое!

На пятом круге ада РОПа всё же нашли. Им оказался белый пушистый и невероятно стеснительный тридцатисемилетний Эдичка. Он не пил, не курил и даже не матерился. Бонусом шёл Эдичкин пофигизм: новому РОПу было до фонаря, что именно продавать, тем более что продавать он всё равно не умел…

Через три месяца, когда продажи совсем встали колом, а дебиторка взлетела до небес, Ангина, бегая по офису, ревела, словно павиан и никто не мог её унять.

– Ужас! Какой кошмар!!! Да лучше бы этот придурок жизни пил и курил! Курил траву! Чтобы продавать, нельзя быть пай-мальчиком, нужно быть волком! Матёрым волчищем! Нужно крутиться и вертеться на одной пятке! И даже больше! Нужно на собственной шишке крутить и вертеть всех, кто тебя окружает! А он что??!!

Финт шестой (внеплановый)

БМ головного мозКа

Первая трещинка в стане наших друзей произошла из-за сущего пустячка, из-за какой-то ничего не значащей мелочушки.

Мясник, ну, тот самый Мамон, откуда-то выдрал информацию о некой ВАУ-компании, под названием «БМ», которая за очень крутые бабки обещала собственным адептам открыть величайшие тайны в области продаж. А кроме того – тайны управления персоналом. Тем самым персоналом, который у Саши завсегда хромал и болел.

Кирюше и Ангине предложенная раскрасневшимся Мясником инфо пришлась по душе. В этом они усмотрели хороший знак, мол, как только мы задумали реализовать крутой отдел продаж, так сама Вселенная стала нам подбрасывать новые шансы, в том числе шансы узнать что-то стоящее о правильном ведении бизнеса.

И только Валера, доселе мягкий и сговорчивый, не пойми с чего встал в позу и наотрез отказался чему-либо обучаться.

– Зачем деньги компании выкидывать на ветер? – упрямо твердил он. – Всё, что нам было нужно, мы уже узнали. У каждого из нас за плечами институт. Ну, кроме Регины…. Не вижу нужды отваливать каким-то козлам такие бабки! Мы их совсем не знаем! Кто они такие, эти «БМ»? Я против! Против – и слушать больше ничего не хочу!

Затяжной седьмой финт

Мы пойдём другим путём

Жестоко отвергнутая Чёрная вдовица с удовольствием помогла палачам намылить верёвочку:

– Ваш РОП – тупоголовый баран! Не оценил данного ему шанса…. Не только продавать, но даже считать не умеет! Примитивное животное!

С Эдичкой простились. Заодно провели работу над ошибками, пересмотрев собственные взгляды относительно будущих кандидатов. Было решено взять на работу человека «с лёгкими грешками».