Будь собой, или Женатые тоже плачут

– Вы не поверите, Сергей, я уже догадалась, – грустно усмехнулась я.

– Да, я понимаю, но и вы поймите – незаметно попасть в квартиру, в которой уже кто-то находится, при этом это было не один раз, ведь записок много, и они все разной давности, то есть это кто-то уже давно спланировал, при этом учел, например, тот факт, что вы под диваном обычно не подметаете, а значит, все записки увидите только тогда, когда специально обыщите квартиру. Значит, кто-то наблюдал за вами, узнавал ваши привычки, ваши вкусы, сделал дубликат ключа от квартиры, выжидал подходящего момента, был в курсе вашего развода и что вы будете дома одна. То есть человек к этому готовился задолго до появления первой записки. Вы успеваете за моей мыслью? Отлично! Следовательно, это человек из вашего прошлого, тот, кого вы когда-то обидели, или какой-то старый враг со школьных или студенческих времен, вряд ли с последнего места работы, ведь вы там совсем недавно. Поэтому я хочу вам посоветовать – поанализируйте свою жизнь, вот сразу после моего ухода сядьте и начните вспоминать, с кем вы ссорились, с кем что-нибудь не поделили в жизни, на кого злились и кто на вас злился. Вот прямо по порядку, начиная с детского сада или первого класса. И тогда, когда вы составите список возможных обиженных, позвоните мне, я вам оставлю свою визитку. И тогда я проверю весь ваш список и выясню, кто это сделал. Вы последуете моему совету?

– Я не знаю, честное слово, у меня никогда не было врагов, я удивлена, что кто-то может на меня злиться, но я… я попробую, я попробую вспомнить всю свою жизнь и надеюсь, что мы найдем мерзавца.

– Или мерзавку, – добавил Сергей, оставил визитку на столе и откланялся.

Глава 2

После его ухода я долго не знала, чем бы мне заняться. Довольно тяжело просто так сесть и начать вспоминать, кого ты обидел в своей жизни. Поэтому я старательно пыталась занять себя другими делами – убрала в квартире, даже попылесосила, что я терпеть не могу, затем села за ноутбук и прочитала все последние новости в интернете на любимом сайте новостей, выбросила все послания и очистила экран телевизора от остатков клея. Больше заняться было нечем. Чувствуя себя на редкость глупо, я села на диван и закрыла глаза. Так… детский сад… первый класс… с чего бы начать? И тут неожиданно в мозгу возникло яркое воспоминание.

… Я стою, одетая в зеленую курточку и коричневые штанишки. Вокруг дети радостно бегают и собирают осенние листья. А я собираюсь залезть на детскую горку, но боюсь. Залезаю один раз, другой, добираюсь до середины лесенки и не могу залезть дальше, так как очень боюсь высоты. Смутно понимаю, что даже если залезу на самый верх, съехать по горке никак не смогу, но все равно упорно лезу. Все вокруг меня подгоняют и ворчат на меня, что я им мешаю. А я отважно ставлю ногу на железную ступеньку, залезаю до середины и снова спрыгиваю на землю. Другие дети меня прогоняют от горки и я ухожу собирать желтые и красные листья…

Сколько же мне было тогда? Пять, шесть лет? Это было так давно, странно, что я до сих пор так четко помню, как пыталась достичь своей цели и все-таки съехать с горки, но так ни разу и не сделала этого за все годы, что провела в детском саду. Если не ошибаюсь, я вообще ни разу не съехала с детской горки. Как же мешает жить страх высоты! Откуда он у меня взялся? Стоило только задать себе этот вопрос, как снова нахлынуло воспоминание.

… Очень холодно, на улице зима, я стою на лестнице, закутанная в шубу и огромную теплую шапку. Рядом стоит мама и закрывает дверь на ключ – мы собираемся идти гулять. Я делаю шаг вниз по ступенькам, но моя нога соскальзывает… Мимо глаз несутся ступеньки, полсекунды – и я уже лежу внизу…

Удивительно, что я это вообще помню, пусть и смутно, ведь мне тогда, по маминым рассказам, было всего 3 года! Мама тогда ужасно испугалась, вызвала «Скорую», но со мной все было в порядке, всего лишь легкое сотрясение. Огромная шапка и толстая шуба спасли меня. Но видимо, в моем мозгу отпечатался сильный страх перед высотой, лестницами, падением, который с годами перешел еще и на лифты, эскалаторы, приставные лестницы и подъемники, то есть на все изобретения человечества, связанные с высотой. Возможно, этот страх повлиял и на другие сферы жизни, не связанные с высотой напрямую, но связанные с падениями, так как я боюсь кататься на роликах, коньках, не люблю аттракционы и вообще избегаю всех занятий и мест, где есть большая вероятность падения. Возможно, моя жизнь от этого менее интересна, чем у других людей, но меня это мало волнует, я привыкла к своему страху и знаю, что с ним бороться бесполезно. Уж если это и правда психическая травма из детства, то бороться с этим можно только с помощью психоаналитика, а я им не верю.

Ладно, хватит на сегодня воспоминаний и размышлений. Пора идти спать, а завтра с новыми силами взяться за анализ своей жизни. Хоть мне совет Сергея и показался глупым, других вариантов, как раскрыть это дело, у меня нету.

Спала я этой ночью плохо, мне снились злые дети, отталкивающие меня от огромного стола с пирожными. Дети ругались на меня, что я неповоротливая, уродина, и вообще никому не нужна. Я тянулась к столу, пыталась ухватить лакомство, и вдруг неожиданно дети пропали, я подошла поближе и увидела на столе горы восхитительной еды. Никто не мешал мне наслаждаться кушаньем, я съела столько, сколько в реальной жизни и за неделю бы не осилила. Внезапно вместо стола появился Саша. Мы стояли рядом в каком-то пустом и тихом парке, он грустно смотрел на меня и мне становилось страшно. Муж тихо произнес:

– Ты же понимаешь, что я не зря прихожу к тебе… А ты не заметила, что записки появились после нашего развода? Кто мог знать, как часто ты подметаешь под диваном и в какие шкафчики ты заглядываешь раз в году? Кто мог сделать дубликат ключей, кроме меня? Кто знает, как можно незаметно проникнуть в квартиру? Ты думаешь, что ответ спрятан в твоем прошлом? Ты ошибаешься – ответ знаю я, но ты должна сама догадаться, зачем я к тебе прихожу. Иначе все бессмысленно. Ты должна найти ответ сама. Подумай – ведь это же очевидно. И еще – помни, что я люблю тебя. Даже если я ушел от тебя, это не значит, что мои чувства прошли. Я по-прежнему люблю тебя. Если ты найдешь ответ, я вернусь к тебе и больше никогда не уйду. Но ты должна догадаться, ты должна понять!

И бывший муж испарился, а я осталась одна среди бескрайнего парка…

Когда я проснулась, мое сердце колотилось как сумасшедшее. Что за дикие идеи лезут мне в голову? К сожалению, Саша во сне во многом был прав, после разговора с Сергеем мне и самой приходило в голову, что знать все подробности моей жизни может только муж. Но зачем ему это? Я должна найти ответ… Или все-таки ответ кроется в моем прошлом? Может, это как-то связано? Что же мне делать – рыться в прошлом или попытаться расспросить Сашу? От размышлений у меня разболелась голова. Лучше схожу сегодня к родителям, заодно поищу свои детские фотографии, которые смогут помочь мне вспомнить своих детских врагов.

Мама с папой жили совсем недалеко от меня, но сегодня дорога к ним показалась мне особенно короткой, как будто я туда перенеслась силой мысли, до такой степени я погрузилась в свои размышления. Как хорошо, что сегодня суббота и они оба будут дома, я смогу наконец-то с ними поговорить и рассказать обо всем – и об истории с записками, и о своем разводе. К сожалению, за последнюю неделю я не успела ни разу зайти к родителям, а по телефону делиться такой новостью не хотелось. Мне даже стало интересно, как они отреагируют. Мама была против Саши, против нашего брака, значит, ее эта новость должна порадовать. Но я не успела додумать эту мысль – меня снова затянуло в вихрь воспоминаний.

… Я сижу на кухне в квартире родителей, напротив сидит мама, она хмурится. Но я так счастлива, что едва замечаю это, ведь Саша сделал мне предложение! Он и правда любит меня! Мы встречались всего 2 недели, и я была уверена на 100 процентов, что это он – мой единственный, моя вторая половинка. И когда мои ожидания потвердились обручальным кольцом, я была на седьмом небе от счастья. Но когда за Сашей закрылась дверь (он приходил просить моей руки у родителей по всем правилам), а папа пошел в комнату смотреть телевизор, мама позвала меня на кухню и, судя по выражению ее лица, собирается сказать что-то не очень приятное. Я сижу и жду молча, но праздничное настроение начинает исчезать. К моему удивлению, мама начинает свою речь издалека:

– Ты помнишь, как в школе ты в первый раз получила диплом отличницы?

– Да, конечно, в седьмом классе, – машинально отвечаю, не понимая, к чему это мама клонит. А она продолжает:

– А помнишь, как получив такой диплом в третий раз, ты перестала ему радоваться и начала вопринимать как должное, как плату за твои старания в учебе?

– Мама, я все это помню! – не сдерживаюсь я. – К чему ты все это говоришь сейчас, когда я уже закончила школу, учусь в университете и собираюсь замуж?

Мама качает головой и задумчиво говорит:

– Я надеялась, что ты сама поймешь. Для тебя сейчас возможность переехать в отдельную квартиру, жить своей семьей, с любимым человеком это огромная радость. Но все в жизни надоедает, и поверь моему опыту, твой Саша не тот человек, который сможет поддерживать в тебе радость от семейной жизни надолго. Он заставит тебя страдать. Я это вижу так же ясно, как солнце на небе в ясный летний день. Мое материнское сердце не умеет лгать, оно хочет уберечь мою доченьку от страданий и поэтому заставляет меня говорить тебе все это. Прости меня, Марточка, но тебе не стоит выходить за Сашу.

– Но мама, как ты не понимаешь, я все это понимаю, что брак это не только счастье и взрыв эмоций, что еще существует быт, и семейные кризисы, но это моя жизнь, и я хочу через это все пройти. Ты не сможешь меня вечно беречь от проблем!

– Дорогая, ты не поняла меня, – мама качает головой и снова смотрит на меня с такой тоской в глазах, что я вздрагиваю. – Я хочу, чтобы ты жила семейной жизнью, строила свою семью, сталкивалась с проблемами и решала их сама, как настоящий взрослый человек. Но не с Сашей. Брак с ним – это ошибка. Саша не твой единственный. Пойми это, пока не поздно, пока он еще не заставил тебя страдать.

От этих маминых слов я начинаю сердиться, я вскакиваю, сметая со стола сахарницу, и бегу к дверям. Ночевать я сегодня намерена у жениха…

Я открыла глаза и сообразила, что стояла на лестнице возле квартиры родителей и полностью ушла в свои воспоминания. Я помнила это день, помнила, как в слезах убежала к Саше, но так и не смогла рассказать ему о разговоре с мамой, ограничилась объяснением, что мы поссорились по пустякам. После этого мама всегда общалась с Сашей очень вежливо, никогда не показывала своего отношения к нему, и так и не возобновила этот разговор. Но я помнила ее слова, и в день развода в моей голове постоянно билась мысль: «Мама была права». Да, она была права – Саша заставил меня страдать, а если это он придумал затею с записками, тогда она просто вдвойне права. Интересно, что она скажет теперь, когда узнает о моем разводе? Наверно, скажет что-нибудь на тему: «Я тебя предупреждала».

Я ошиблась – мама была в шоке, но не из-за моего развода, а из-за того, что я целую неделю от нее это скрывала.

– Послушай, доча, я не понимаю, почему ты не могла зайти к нам хоть на минутку и все рассказать? Мы же с папой тебе не чужие люди! Мы волнуемся за тебя! – мама нервно ходила по кухне взад-вперед, а я стояла у двери и огорченно кивала. Затем решилась вставить словечко, пока мама переводила дух:

– Я надеялась, что это окажется шуткой или сном, я просто не могла поверить в это… и до сих пор не могу. Я все надеюсь, что он войдет в дверь квартиры и скажет, что это ошибка, что все в порядке… – голос сорвался и я не договорила.

– Что же, теперь ты можешь наконец-то вернуться домой, – безапелляционно сказала мама. – Твоя комната ждет тебя, сегодня же перевози свои вещи, хватит тебе уже сидеть в одиночестве и ломать голову, почему это произошло. Я тебе сто раз повторяла – Саша герой не твоего романа. Значит, не стоит по нему слезы лить. Возвращайся домой и живи своей жизнью – начни жить своей жизнью!

– Что ты имеешь в виду?

– Да то, что во время брака ты была как преданная собачка! – услышав от мамы свои собственные недавние мысли, я оторопела, а она безжалостно продолжила: – Хватит уже жить как приложение к мужу! За время брака я ни разу от тебя не услышала, чего ты сама хочешь, чего ты хочешь добиться, даже что ты сама думаешь по какому-нибудь вопросу. Только Сашино мнение – Саша то, Саша се… Я уже начала думать, что нет у меня больше дочери, что теперь у меня только есть зять и его верный слуга-оруженосец в твоем лице. Ты перестала быть собой. Ты забросила все свои увлечения, в последнее время ты почти перестала выходить из дома, ты перестала чем-то интересоваться. Да ты посмотри на себя! Вот сходи в ванную и посмотри в зеркало. Полюбуйся, в кого ты себя превратила!

– Мама, но это естественно – ведь не зря говорят, что в браке исчезают понятия «я» и «ты» и появляется новое понятие «мы», – попробовала я возразить, но мама гневно перебила:

– В вашем браке не было никаких «мы», был только Саша, только его мнение, только его интересы, только он, он, он! И как бы к нему не относилась, я готова признать, что в этом случае это была не его вина. Ты сама себя превратила в тряпку, поэтому я и говорю – сходи в ванную и глянь в зеркало!

Я покорно побрела в указанном направлении. Что я там могу увидеть нового? Я и так прекрасно понимаю, что после развода выгляжу не лучшим образом, но при чем здесь все это? Убедившись, что мое отражение в зеркале ничуть не изменилось за последние сутки, я пришла обратно на кухню. Мама уже ждала меня с ворохом каких-то фотографий в руках. Она выудила из кучи одну и ткнула ее мне под нос:

– Смотри! Это ты за неделю до знакомства с Сашей! А вот еще одна фотография – день вашей свадьбы! А теперь сравни свое выражение лица вот с этой фотографией – это вторая годовщина вашей свадьбы. И посмотри, какое у тебя стало безразличное и покорное лицо. Посмотри – присмотрись как следует. Тогда, надеюсь, ты поймешь меня.

Я взяла все три фотографии и начала сравнивать. На первой фотографии я стояла возле входа в квартиру с мусорным пакетом – мама тогда очень радовалась, что сумела сфотографировать меня в самый неожиданный момент. Я стою, уронив мешок на пол, и смеюсь – так забавно мама выглядела, притаившись на лестнице с фотоаппаратом. Мама вообще у меня просто супер – веселая, любит пошутить, любит всякие забавные моменты, и даже записывает все смешные и курьезные истории, происходившие в нашей жизни.

Когда мы с папой подарили ей цифровой фотоаппарат на день рождения, она сначала отнекивалась и утверждала, что не сумеет в нем разобраться. Но мы настаивали, и вот уже через несколько недель мама превратилась в папарацци.

На второй фотографии мое лицо светится счастьем, ведь я выхожу замуж, я смотрю на мужа с обожанием – в тот день я видела только его.

Третья фотография заметно отличалась от первых двух. Во-первых, на ней я не улыбаюсь, во-вторых, я сижу, опустив глаза, в-третьих, несмотря на праздник, никто на этой фотографии не выглядит радостным – ни я, ни Саша, ни папа (мама фотографировала, поэтому она не запечатлена, но и она в тот день была не очень радостной). Я отчетливо припомнила этот день – нашу вторую годовщину.

… Уже с утра все идет не так, как надо. Мы с Сашей собираемся к родителям, но у него нет чистой рубашки. Саша говорит, что он может одеть футболку или джинсовую рубашку, но я против. Я сердита на себя – как я могла не подготовить для него чистую рубашку в такой важный день? Саша пытается меня развеселить, говорит, что рубашка не главное в жизни, что он сам виноват, что не подумал о том, что ему одеть. Но я хмурюсь, и он перестает шутить, и мрачно ждет, пока я выстираю и выгляжу для него рубашку.

Мы приходим к родителям, и вдруг я замечаю, что на воротнике рубашки пятнышко, которое не отстиралось. Я тихо говорю Саше, что надо идти домой и переодеваться, он протестует, наш спор замечают родители… В общем, праздник испорчен. Никто из них: ни Саша, ни мама, ни папа не могут понять, почему для меня так важно, чтобы в этот день все было идеально. Саша так и остается в рубашке с пятнышком, я сижу в углу и злюсь на себя, родители перешептываются на кухне и смотрят на меня с жалостью. Ну да, я плохая хозяйка – осудите меня, я даже к празднику не могу подготовиться как нормальные люди…

Вспомнив все это, я удивилась тому, насколько сильно меня расстроил такой пустяковый случай. Тогда наша годовщина действительно была испорчена, но теперь я понимаю, что это было по моей вине, так как я сидела в углу и молча дулась на себя. Немного странно вспоминать такое. Видимо, в браке моя страсть всегда и все делать как можно лучше достигла потолка. Наверно, это маму и расстроило. Я спросила:

– Мама, я кажется понимаю, что ты имела в виду, но разве быть старательной хозяйкой и заботиться о муже это что-то неправильное? – Мама всплеснула руками:

– Заботиться о муже очень правильно, но нельзя же и о себе забывать! Марточка, ты ведь всегда была такой умной. Постарайся понять, о чем я говорю. Вспомни свою семейную жизнь, а потом припомни, какой ты была до брака. Возьми все эти фотографии, рассмотри их как следует, и тогда ты поймешь, что я хотела тебе сказать.

«Сговорились вы все, что ли? Все вокруг твердят, чтобы я вспоминала свое прошлое. Очевидно, придется этим заняться как следует, и фотографии в этом могут очень помочь.» Вслух я поблагодарила маму за хорошую идею, собрала предложенные альбомы в сумку и спросила, что у родителей есть вкусненького в холодильнике. Мама выложила передо мной горы сладостей – печенек, конфеток, пирожных, рулетиков, и налила мне моего любимого персикового сока. Минут десять я молча наслаждалась лакомствами, затем все-таки решилась сказать маме, что я не стану к ним обратно переезжать, по крайней мере пока. К моему удивлению, мама не стала меня уговаривать, просто сказала:

– Помни, что здесь твой дом и ты всегда можешь сюда вернуться.

Невероятно растроганная, я обняла маму. Как хорошо, что у меня такая чудесная и понимающая мама!

Стукнула входная дверь – папа вернулся из магазина. Его реакция на мой развод была чисто мужской и легко предсказуемой – он тут же начал рваться в бой, хотел пойти и проучить «наглеца, который посмел обидеть его любимую дочку». Мы с мамой его с трудом удержали от такого рода действий, поэтому и отправили в магазин, чтобы немного проветрился.