Это ты

? 

Рекомендация N2: перечитайте еще раз все три пункта, заменяя «ребенок/подросток» на взрослый или «Я». Это поможет вам найти корни вашего провакотивного и агрессивного поведения.

А еще мы говорили о родителях.

Многие дети с большим осуждением отзывались о своих родителях, что не мудрено, потому что дети, находящиеся в приюте, конечно же, имеют некие проблемы внутри семьи. Я всегда озвучивала им одну мысль, что наши родители даны нам не просто так. Это опыт, и важно пройти его достойно и быть благодарными своим родителям. Я рассказывала историю про своего отца, который меня бил и унижал, и мне было очень сложно справиться с этим всем. Я помню, как я, еще совсем маленькая девочка, сидела в шкафу, обняв себя за коленки, и боялась даже дышать, прячась от пьяного отца, который искал меня… Мне очень хотелось, чтобы меня защитили и утешили. Я гладила свои маленькие лодыжки и тихонько молилась, чтобы мама снова не спровоцировала папу на агрессию. Когда папа злился, он мог убить, я точно это знала, однажды я даже прочувствовала силу его рук, сжимающих мое горлышко. Я барахталась, как воробышек, мои ножки не доставали до пола. И мне было не страшно, я лишь хрипела «Папа, мне больно»… и в глазах темнело.

Помню, как на следующий день мы пошли в парк и сделали несколько фото… Сейчас я смотрю на них и мысленно обнимаю эту девчушку, так доверчиво смотрящую в объектив. Милая моя, как же ты нуждалась в любви и защите, и как тебе еще долго-долго придется выкарабкиваться из этого болота. Но уже тогда, в свои 6 лет, я понимала, что все, что со мной происходит – не норма. Так не должно быть. Я верила, что все это закончится.

Только спустя шесть лет после смерти папы я смогла простить его и даже почувствовать благодарность к нему.

Почему?

Потому что он подарил мне тот навык, благодаря которому я с самого раннего детства начала принимать серьезные решения, я стала адаптирована к этой жизни. Это не значит, что всем детям надо получить подобный опыт, чтобы адаптироваться к жизни. Многих такой опыт ломает. Но те, кто смог выдержать подобные испытания, понимают, КАК они точно не хотят. И создают СВОЁ окружение, СВОЮ семью, СВОЮ жизнь так, как им кажется максимально приближенным к их идеалу. И готовы его защищать.

Одна моя подруга, тоже милейшая с виду девушка, спокойно рассказывала мне, как от неё шарахался её дядя – амбал с глубокой шизофренией и тюремным сроком за плечами… он боялся эту девушку (тогда ещё совсем юную), потому что она умела отвечать на насилие, она умела защищать себя. Она пережила столько, что мне и не снилось. И кто она сейчас? Примерная многодетная мама с прекрасным мужем, с красивой и комфортабельной квартирой, мечтами о собственном доме. И пусть кто-то рискнет это всё тронуть.

Умение понимать свои желания и возможность защищать это – дал мне мой опыт травмирующего детства. Да, можно ныть и поливать грязью своих обидчиков, но не стать от этого счастливее, а можно увидеть плюсы и найти что-то положительное даже в самом негативном опыте, чтобы оттолкнуться от него и начать ЖИТЬ полноценной жизнью.

И я смотрю на свою семью и понимаю, что я не самый плохой вариант человека, который действительно смог встать на ноги и идти по своему пути очень уверенно, принимая серьезные и ответственные решения, не боясь этого, погружаясь в свою жизнь на 100%, не ища отдыха в каких-то иллюзиях или другой реальности с помощью виртуальных игр, алкоголя или в чем-то похуже. Я очень люблю ЖИЗНЬ, потому что много раз могла потерять ее.

Я принимаю этот опыт, я больше не осуждаю и не держу обиды.

Хотя, не скрою, что после смерти папы испытала облегчение и думала, что все мои проблемы на этом закончились.

Но, оказывается, нет.

Все, что мне пришлось пережить в детстве, очень сильно помогло мне. Но чтобы осознать это, мне пришлось тоже пройти немалый путь принятия, доверия, любви и прощения.

Комментарий Элины М.:

? 

Люди склонны относиться к своей травме, травматичному опыту одним из двух видов реакций:

Это меня разрушило, лишило всего.

Это мне помогло, закалило.

Второй вариант, безусловно, ресурснее, и оптимистичнее. Но это, скорее, попытка «приручить монстра в своей голове», чем реальное отражение действительности.

Если перестать на какое-то время «обожествлять» травму, отключить фильтр всеобщего принятия и благодарности этой травме, то можно заметить удивительную вещь: не травма создает нас такими, какие мы есть, не она и не тот, кто нас травмирует, закаляют нас.

Напротив, те, кем мы становимся, переживая все неприятности и ужасы жизни – это истинные МЫ. Проживая боль раз за разом, неосознанно берущие на себя ответственность: как реагировать, какие выводы делать, какие решения принимать.

В этом и есть истинное становление личности. Травма лишь создает жесткие рамки, осложняя нам путь к сами себе.

Я уже говорила о том, что уроки в приюте проходили очень своеобразно и никогда не по плану. Они никогда не соответствовали на 100% плану, скорее всего процентов на десять. Но, тем не менее, я, действительно, старалась донести до ребят знания.

Самое страшное – это диктанты, их проверяли в школе, и мне нужно было обязательно отчитываться об успехах детей. Так вот, самое страшное в том, что не все семиклассники умели писать, или писать хоть как-то более-менее грамотно. Это вообще редкость.

Была травля.

Диктант – это всегда огромный стресс для детей, даже в обычной школе, а уж в приюте!

Здесь все авторитеты теряли свой авторитет.

Какой-нибудь ботаник, которого дразнили, получал свой звездный час.

И это был слом всех шаблонов какого-то привычного поведения.

И ребята в этот момент вели себя достаточно агрессивно.

И однажды ситуация практически вышла из-под контроля…

Одна девочка, когда я начала диктовать первые строки, просто бросила ручку и стала демонстративно смотреть в окно. Я спросила, почему ты не пишешь?

И она молчала. Она мне ничего не ответила. Кто-то начал смеяться из класса. Кто-то даже кинул в нее клочок бумажки.

Тогда я сказала: «Ребят, у нас перерыв двухминутный. Вы знаете, что мы здесь все собрались не просто так. У каждого здесь есть своя история, и вы просто не знаете историю этой девочки. Наверняка есть очень серьезная причина, по которой она не хочет писать диктант. И я не спрашиваю ее сейчас об этом, но я кое-что знаю о ее истории».

А история, действительно, была, и я не стала об этом рассказывать публично, но я подозвала эту девочку и посадила за свой стол. И просто сделала так, чтобы никто не видел, что она пишет.

Я дала ей совсем другое задание.

Так вот, эта девочка была вынуждена следить за огородом и за скотиной. Она жила в самой-самой глухой деревне, где была одна лишь школа в 10 километрах от дома. Ей просто некогда было ходить учиться, потому что родители заставляли ее следить за хозяйством. И если она этого не делала, ее очень жестоко били. Поэтому у нее не было никаких перспектив и не было никаких других вариантов, как просто следить за скотиной, огородом и домом. Поэтому девочка совершенно не виновата в том, что она практически не умеет писать.

Мы поговорили с ней на перемене, она была благодарна за индивидуальное задание и потом всегда занималась с большой отдачей, понимая, что над ней больше никто не будет смеяться.

Было сложно готовить детей к сдаче ЕГЭ, потому что многие из них практически ничего не знали. И меня тогда удивил один мальчик… он решил жить не так, как живут его родители. Он пришел и сказал, что его родители страшно пьют, употребляют наркотики и совершают преступления. Мальчик всего этого насмотрелся и четко решил жить не так. Он сказал, что он сдаст ЕГЭ (кстати, он его сдал очень хорошо. Я даже когда уже не работала в приюте, продолжала следить за его историей. Знаю, что он получил жилплощадь как сирота, и смог сдать все вступительные экзамены, поступил в институт. Уверена, что все в его жизни хорошо).

Мы много с ним говорили, и я помню, как сказала ему, что не надо жить наперекор родителям или вопреки, а стоит все-таки

жить полноценно.

То есть быть порядочным и стремиться к саморазвитию, чтобы самому получать удовольствие от своей жизни и иметь уважение к себе как к самостоятельной личности, живущей по законам нравственности, любви и благодарности за прожитый опыт.

Комментарий Элины М.:

В практике я часто встречаю женщин, девушек, которые приходят с запросами следующего содержания: «я не хочу жить, как моя мать, я не хочу такие отношения, как у них с отцом. Я столько сил трачу, чтобы не повторять ее путь». Знаете, в чем главная опасность такой фокусировки и такой постановки цели? Отсутствие понимания «а КАК я хочу?». В итоге, у девушки, женщины могут быть не похожие (на первый взгляд) отношения на родительские, но они никогда в жизни не будут удовлетворять ее на столько, чтоб их хотелось беречь и развивать. По итогу – состояние вечного одиночества, непонятности и непринятия. А именно эти пункты часто и перечисляют как «не нравившиеся» в отношениях между родителями.

Другая сторона медали, когда запрос формулируется как «мне хочется, чтоб моя жизнь и мои отношения были, как у***(какой-нибудь подруги, бабушки, звездной пары и т.д.) Это заведомо недостижимая цель, потому что отношения – это взаимодействие двух уникальных людей, со своими травмами, убеждениями, ценностями, мыслями, целями и мечтами.

Пока мы пытаемся жить «не так как кто-то» или «точно так же, как кто-то», мы не имеем возможности узнать, как по-настоящему хотим мы, как можем жить мы. Допустите, что у вас может быть здорово, но совсем по-другому. Дайте себе шанс жить не чужие жизни, а свою.