Предчувствие

Предчувствие
Люси

Любить тебя мне всегда было тяжело. Расстояние, ревность, упрёки и несвобода в отношениях… Ты меня изменил. Я буду тебе всегда благодарна за это. Ты меня воскресил, но я сама себя убила… Я не смогла больше жить с этой любовью… В памяти опять воскресали картинки и ты… везде ты..

Люси

Предчувствие

Предисловие…

Иногда, я чувствую людей, чувствую обстоятельства, чувствую эмоции через тишину, через расстояние… Я не знаю, как это объяснить словами.

Написать этот рассказ меня подвигло необъяснимое чувство того, что должно что то произойти, а что именно я не могла никак понять.

Два дня мыслей, два дня тишины и не ответов, которые привели к концу…

Спасибо Michelle Morrо и Derzkij за помощь в написании и редакции.

В этом рассказе переплетение любви, лжи, обмана, предательства....

Все герои и события вымышленные и любое сходство с реальными событиями случайны.

Она

Сколько прошло времени с последней нашей встречи, ты помнишь?? А я, да и даже сколько часов… Как я решилась на этот отчаянный шаг, не понимаю сама, но шаг был сделан и всё....Темнота…

Ты появился в моей жизни как ураган, в то зимнее солнечное утро.И я расцвела, как подснежник, под первыми тёплыми лучами солнца.. То мартовское утро, когда я впервые приехала в твой город, когда в впервые взглянула в твои бездонные глаза, я поняла, что пропала… улыбка, взгляд, голос… Я в раю??

Сколько радости ты приносил в мою душу. Сколько дарил тепла моему телу, я не знала, что так можно любить – больно и беззаветно… Любить, теряя рассудок, при каждой встрече… Любить, каждую частичку твоего тела. Когда твои губы обжигали мою кожу нежностью, когда страсть настолько поглощала нас, что мы не замечали ни времени, ни того, что происходит вокруг…

Любовь на расстоянии… я рвалась к тебе при любой возможности, с нашей переписки, за все это время, можно написать неплохой роман… о любви…

Я раскрепостилась, с тобой я не знала, что такое "не могу", смущение, оно придавало мне силы сделать первый шаг, чтобы порадовать тебя и услышать заветные слова " сладкая моя девочка"..

"Твоя" – Сколько раз ты мне говорил, что я твоя, что ты меня никогда не отпустишь, что ты без меня не можешь жить.... "Твоя"..

Эти слова, ты мне всегда говорил по утрам "сладкая моя девочка", в порыве страсти, когда порол меня ремнем, и я извивалась от боли… "Моя"… ты прижимал меня к себе, и вытирал слезы… "Моя" – твои губы находили мои, и я отвечала со всей страстью на этот поцелуй."Моя" – когда я ласкала твой сладкий член, и ты стонал, и все глубже трахал меня в горло. "Моя"– когда сам ласкал, все мои потаённые места, когда вгонял свой член мне в попку , а я выгибалась тебе навстречу....

Стоя перед тобой на коленях, склонив голову, я всегда просила, только не бросай меня, тебя ни кто, ни когда не заменит, а ты смеялся и говорил: "Что ты сладкая, ты же моя девочка"…

А я ушла… сделала шаг и ушла… Порвала все… Надоело?? Нет, просто понимала, что все не вечно. Иногда я задаюсь вопросом, почему люди уходят от счастья?? И не знаю ответа…

Ты меня искал в сети, а я удалила профиль… а я знаю, что искал, мне говорили, но я не слушала никого и просила: " не надо, пожалуйста, дайте мне спокойно жить"… Ты звонил мне, но я сменила номер. Потому что так надо было … Потому что, я решила, что хватит… потому что я боялась… тебя, но больше всего, любви к тебе. Я стала сумасшедшей и одержимой по отношению к тебе, мои чувства захлестнули мой разум… Ты, ты, ты. Вспышка и свет померк…

Выжечь из памяти, забыть....

Легко сказать, но как это сделать??

Боль поглощала меня все больше и больше, сил не оставалось совсем. Какая же я глупая была, думая, что через физическое воздействие можно излечить душу.

Найти Садиста. Мне нужна боль. Нашла одного, второго… орала, извивалась под плетью, и уходила в дроп…

"Так жить нельзя"–, говорили мне… А я хотела забыться…

Ни одного мужчину я не могла подпустить к своему телу, до тошноты....мерзкой ....секс стал для меня ничем....Нет возбуждения, нет оргазма… ни порка, ни пытки… все мимо…

Медикаментозно. Антидепрессанты. Но разве они помогут??

Мне хотелось к тебе… в твои объятия. В каждом прохожем я искала тебя…

Работа не спасала… спасали мысли о тебе…

Любить страшно…

Приходя с работы, я орала, забившись в углу… кричала, что есть силы....а на работе молчала....

"Ты изменилась" – ,говорили мне…

"Ты на себя не похожа" – ,слышала я каждый раз…

Алкоголь, антидепрессанты. И нет меня…

Голод. Разлука с тобой. Попытка жить. Отпустить прошлое....

Жить. Как жить дальше???

Меня тянуло туда, в твой город… меня тянуло написать тебе…

А я знаю, что ты меня искал долго…

Ты просил через моих девочек, чтобы я написала тебе, но когда мне говорили об этом, я просто бросала трубку....

А потом наступило затишье…

В забытьё начала уходить любовь....

Чуть появились силы…

Сколько времени прошло год, два, три??

День за днём, ночь за ночью…

Я начала приходить в себя …

Неделя за неделей…

Легче… я правда изменилась, нет больше той полной хохотушки… есть я, похудевшая, осунувшаяся женщина с печальными глазами..

Надо его отпустить… Надо ехать…Переболеть....