Как общаться с ребенком?

1. Приучите себя, что бы ни случилось у вас на работе, встречать своего ребенка ласковой улыбкой. Найдите время и поговорите с ним о его или своих делах. Ребенок должен на подсознательном уровне усвоить, привыкнуть к тому, что часы или даже минуты, проведенные с вами, имеют всегда положительную эмоциональную окраску. На основном положительном фоне проблемы видятся яснее, а решаются проще.

2. Понаблюдайте за своим ребенком. С какими, пусть незначительными делами он уже справляется без вашей помощи? Обязательно похвалите его, даже если при выполнении он допускает небольшие ошибки.

3. Подумайте, на какие недостатки или ошибки вам хотелось бы указать вашему ребенку. Попробуйте сделать это в доброжелательной форме, предварительно похвалив за что-нибудь более значительное.

4. Понаблюдайте за своим ребенком. Какое новое дело он пытается освоить? Собирает конструктор, клеит парусник, пытается испечь пирог? Как бы невзначай окажитесь рядом. И если увидите, что он не решается вас попросить о помощи, сами предложите: «Давай попробуем это сделать вместе!» Если ребенок согласится, обязательно создайте для него ситуацию успеха, чтобы какие-то операции он проделывал без вас. Замечайте его маленькие победы и хвалите за них. Общая атмосфера ваших совместных занятий должна быть дружелюбной и радостной. После того, как дело сделано, обязательно поздравьте и ребенка, и себя. Или пусть он догадается поздравить вас тоже.

5. Подумайте, какие еще новые полезные навыки мог бы освоить ваш ребенок. Сами предложите ему вместе заняться незнакомым для него делом (например, вскапыванием грядок). И опять вы должны быть рядом, доброжелательно и весело поддерживая его в трудной ситуации. Таким образом все, что связано с вашим совместным с ребенком действием, то есть с взаимодействием, должно быть окрашено только положительно. Даже преодоление трудностей должно быть интересным и в какой-то мере приятным.

6. Понаблюдайте за своим ребенком. В какое время дня ему труднее всего себя организовать? Может ли он какое-то время сам, без ваших напоминаний выполнять все необходимые операции? Если что-то у него не получается, попробуйте использовать внешние образно воздействующие элементы. Например, если он утром не успевает собраться в школу, напишите список всего, что нужно ему утром сделать. С конкретным хронометражом и картинками. Например, рисуете улыбающийся будильник и пишете: «Подъем —6.30». Затем – горшок, зубную щетку, душ —6.30—7.00. Тарелку с кашей и кружку (завтрак) – 7.00—7.30. И так далее. Можно прикрепить листочки-напоминания с указанием времени и на дверях ванны и туалета, над краном в ванне и так далее.

7. Поинтересуйтесь, какие школьные предметы даются ребенку трудно. Если он с трудом запоминает английские слова, развесьте по квартире карточки с английскими названиями различных вещей, карточки со словами и рисунками. Если забываются химические формулы, почему бы не написать их на сахарнице, мыле или в формулах, прикрепленных магнитом к холодильнику, изобразить, как из сала получить мыло. Развесить по комнатам можно и русские правильно написанные слова, если ребенок никак не может избавиться от грамматических ошибок. Не забывайте время от времени обращать и свое внимание на эти таблички. Например: «О, как интересно, а я и не знал, что слово “суббота” пишется через два “б”!»

8. Постоянно составляйте вместе с ребенком табличку, в одну колонку которой вы будете заносить те дела, которые он с успехом выполняет сам, а в другую, где ему еще требуется ваша помощь. Следите, чтобы постепенно то, что вы делаете вместе, он учился делать без вас. Хвалите его за успехи.

Ступенька третья.

Сопереживание

Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговаривать на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.

    Томас Карлейль, английский публицист, историк и философ.

Даже постоянно показывая своему ребенку, как вы его любите, научившись взаимодействовать с ним, не всегда можно ему помочь. Ведь проблемы, как у взрослых, так и у детей, порой кроются не только в области действий, но и в области чувств. Более того, именно чувства дают нам возможность сопереживать, то есть глубоко понимать ребенка. Всякое, даже кажущееся нам неадекватным данной ситуации его действие всегда обусловлено какими-то определенными чувствами. Ребенок часто сам не понимает, почему он поступил именно так, а не иначе. Задача родителей узнать, а точнее прочувствовать истинную причину его поведения. А для этого в любой, даже, казалось бы, ясной или, наоборот, неразрешимой ситуации ребенка нужно обязательно внимательно выслушать. И не просто выслушать, а выслушать активно. В психологии активное слушание называют еще помогающим.

Итак, задача родителей, внимательно слушая ребенка, перевести его слова или действия в область чувств, объяснить и себе и ребенку, чем вызван тот или иной его поступок. И тем самым избежать конфликта или разрешить его.

Какими бы резкими не были высказывания, за ними обязательно стоят страх или стыд, боль или обида, расстройство или усталость. Именно их должны рассмотреть внимательные родители, а потом в разговоре назвать их. Ребенку ведь бывает сложно самому понять, что с ним происходит.

Итак, что же такое помогающее, или активное слушание?

Представьте, что вы послали своего сына в магазин за хлебом, а он через некоторое время вернулся в слезах и, швырнув куртку на пол, закричал: «Слабак! Слабак! Я говорил тебе, что нужно записаться на бокс, а ты «Музыка! Музыка!» Вот и получи! Больше вообще не выйду из дому!» Вы едва уговорили сына рассказать, что случилось.

Выяснилось, что у магазина его остановили незнакомые мальчишки и забрали кошелек со всеми деньгами. Он пытался сопротивляться, но ничего не получилось.

Как взрослый человек, вы должны понять, что ваш сын расстроен, обижен, огорчен. И вы должны помочь ему высказать то, что он действительно чувствует. Поэтому, выслушав сына, не нужно просто его успокаивать словами: «Не реви! Ты же мужчина!» или тем более отмахиваться от его проблемы. Как бы вы ни спешили, возьмите его за руку, приобнимите, поговорите с ним, дайте понять, что вам близки его переживания. Для этого можно повторить высказанную им обиду и добавить: «Я понимаю, ты очень расстроился, тебе было очень обидно!»

Вы увидите, что эти, казалось бы, простые слова помогут вам лучше, чем сюсюканье и простое утешение. А уже потом принимайте конструктивные решения. Или идти искать этих мальчишек, или вместе идти в магазин, или завтра же, как просит сын, записать его в спортивную секцию.

Активно слушать ребенка нужно не только, когда он приходит к вам с какой-то проблемой, но и когда спешит поделиться с вами какой-нибудь радостью. Например, дочь вбегает в комнату и начинает кружиться. «Мама, мамочка! Я сдала последний экзамен на отлично!» Вы не просто обнимите, поздравьте дочь, но и скажите: «Я вижу, что ты очень рада! И я тоже счастлива!»

Таким образом, активное слушание помогает снять эмоциональное напряжение, делает ребенка и вас ближе. Ведь не зря существуют выражения «Разделить беду» или «Разделить радость».

Если вы хотите действительно сопереживать своему ребенку, вы должны научиться его активно слушать, то есть в разговоре «вернуть» ему то, что он вам рассказал, но одновременно точно назвав испытанные ребенком чувства.

Ведь эмоциональное напряжение и перенапряжение возникает из-за того, что ребенка не понимают или он боится, что его не поймут, оттого, что он не знает, как передать вам то, что с ним произошло.

Убедиться в преимуществах активного слушания вы можете в любой самой обыденной ситуации.

Вот вы пришли будить своего сына-подростка, чтобы ехать на дачу. А он, не открывая глаз, потянулся и, отвернувшись, побормотал: «Я сегодня никуда не поеду. Делай со мной, что хочешь, а я в выходной день хочу выспаться и отдохнуть». Какие первые слова вы скажете? «Что ты такое несешь! Как это ты не поедешь?! Сейчас отца позову!»

А вот если будете действовать в системе активного слушания, первой будет фраза понимания: «Ты не хочешь сегодня ехать на дачу». Этим вы даете сыну понять, что услышали и поняли его. Удивительно, но факт, вы сами в этом убедитесь, напряжение спадет, и вы сможете начать разговор. Итог вашей беседы может быть разным. Но сын четко будет знать, что вы его услышали и поняли. В первом варианте, в общем-то, естественной родительской реакции вы оставляете своего ребенка один на один со своими переживаниями. Ему кажется, что его чувства вам безразличны, и что бы вы дальше ни говорили, он все будет принимать в штыки. А вот во втором случае, дав сразу сыну понять, что вы его услышали, что вы сопереживаете, появляется перспектива конструктивного решения проблемы.

Или еще знакомая ситуация. Дочь, придя из школы, сбрасывает на пол куртку и кричит: «Никогда больше не надену это старье!» Многие отцы, да и матери в таком случае не то что крикнуть, ударить могут. А ведь это не успокоит ребенка, а, наоборот, еще больше усугубит ситуацию. А по законам активного слушания нужно сказать: «Тебе очень не нравится твоя куртка. Да, ты действительно ее давно носишь». Эти фразы, поверьте, подействуют на дочь магически. Они и будут ключом к вашему взаимопониманию.

Сформулируем некоторые правила активного слушания.

Правило первое.

Если вы решили выслушать ребенка, то должны повернуться к нему лицом и стать или сесть так, чтобы смотреть ему прямо в глаза. Таким образом вы даете ему понять, что готовы не просто слушать, но и слышать его.

Правило второе.

Не задавайте ребенку никаких вопросов. А свои комментарии-ответы преподносите только в утвердительной форме.

Правило третье.

После каждой своей реплики делайте паузу для того, чтобы ребенок мог разобраться в своих переживаниях и почувствовать ваше присутствие.

Правило четвертое.

Отвечая, вы можете сначала сформулировать, что вы поняли из эмоционального сообщения ребенка, а уже потом назвать, определить его чувства.

А теперь попробуем разобраться, как их можно применить на практике.

Вот сын пришел из школы. Он всю дорогу собирался с духом, чтобы поделиться с родителями своими проблемами. Заходит в дом, здоровается, но ему никто не отвечает. Заглянул на кухню, мама стоит у плиты и одновременно смотрит телевизор. «Ма-ам! Я пришел», – говорит сын. «Давай мой руки и за стол!» – отвечает мама, не отрываясь от телевизора. Сын идет в ванную, но вдруг звонит его мобильник и он начинает громко говорить о чем-то другу. Отец из зала, где тоже смотрит телевизор, кричит: «Тише ты, дай телевизор посмотреть!» Помыв руки, и вернувшись на кухню, сын все же пытается рассказать матери о том, что произошло в школе, но мать так и не отрывается от телевизора, слушая вполуха. В конце концов мальчик звонит другу и уходит на улицу.

Когда родители через некоторое время начинают возмущаться, почему сын все время проводит на улице, не слушает того, что они ему говорят, они будто забывают о том, как встречали сына, приходящего из школы. На улицу ребенка тянет не потому, что он бездельник, а потому, что он хочет, чтобы его кто-то выслушал. Кстати, как показывают социологические исследования, в сети деструктивных религиозных сект чаще попадают как раз подростки, у которых нарушен контакт с родителями.

Нежелательно общаться с ребенком, находясь в разных комнатах, по-царски раскинувшись в кресле или улегшись на диване, читая газету, отвернувшись к кастрюлям или умывальнику, не отрываясь от телевизора или ведя параллельно беседу со своими друзьями. Ведь поза слушающего – это первый, возможно, самый сильный сигнал для того, кто пришел поделиться новостями. И чем ребенок младше, тем важнее ему, как вы его слушаете.