Энциклопедия молодой семьи

Эта молодая женщина выяснила, что они с мужем относятся к разным, абсолютно противоположным (пожалуйста, не путайте с противопоказанным!) друг другу темпераментным типам.

У нее темперамент был взрывной, деятельный. Она постоянно искала какие-нибудь новые, ранее не испытанные виды отдыха и развлечений, любила заводить дружеские и приятельские знакомства с новыми людьми. Также она любила все новое и в собственном доме, постоянно и безустанно переставляя мебель, пытаясь ввести какие-либо другие новшества и перемены в домашнюю обстановку. То есть она была представителем ярко выраженного экстравертного типа.

А супруг ее, наоборот, обладал совершенно иным типом темперамента. Его основные нервные процессы протекали в замедленном варианте, со сравнительно большой инерцией, что и проявлялось в устойчивости его характера. Ему нравилась спокойная и устоявшаяся домашняя обстановка, где все вещи находятся на привычном месте. А супруга принимала все эти свойства мужа за «негибкость, домашний консерватизм, злое и глупое упрямство».

Устойчивость характера мужчины и инертность его нервных процессов являются причиной возникновения в нем тех ценных душевных качеств, за которые его и полюбила будущая супруга. Наряду со многими положительными качествами, которые она в нем находила раньше, больше всего ею ценились способность безоглядно, до конца отдаваться начатому однажды делу, последовательность, устойчивость привязанностей и взглядов, а также верность как жене и друзьям, так и принятым решениям.

Все это помогло молодой женщине взглянуть на проблему несовместимости темпераментов с совершенно противоположной стороны, увидеть ее суть как бы изнутри. Благодаря такому принципу разрешения семейного противостояния психологу удалось указать своей приятельнице и на несостоятельность ее некоторых претензий к мужу и даже их вредность для его и физического, и духовного здоровья.

Всеми своими открытиями эта женщина решила поделиться с супругом, чтобы вместе преодолеть их общую проблему. И постепенно ей удалось приобщить его к благому делу спасения семьи, любви и взаимной привязанности, поскольку в этом были заинтересованы оба члена семьи.

Причем была выбрана правильная тактика, приведшая в конце концов к положительному результату. Заключалась она в том, что супруги отказались от выяснения взаимных ошибок и недостатков в поведении, а наоборот – обоюдно поощряли положительные качества и достоинства друг друга и тем самым нейтрализовывали все противоречия и другие негативные факторы.

При этом они научились ко всем промахам партнера относиться с долей доброго юмора и поправлять бывшего оппонента с помощью мягкой шутки, с улыбкой. Тем самым снималось внутреннее напряжение – и то, что некоторое время назад могло бы стать последней каплей в чаше терпения одного из этой пары, теперь принимало вид просто забавного эпизода из совместной жизни.

Во время этого эксперимента психолог спросил свою приятельницу-пациентку: не тяготит ли ее такой «режим» постоянного взаимонаблюдения и самоконтроля, не является ли это насилием над собственной волей и природой? На что та ответила категоричным протестом.

Во-первых, она совершенно не считала это насилием. Во-вторых, в ответ на свои волевые усилия она видела вполне адекватную реакцию мужа, который, в свою очередь, отвечал полной взаимностью. А в-третьих, какие-либо душевные усилия с обеих сторон требовались только в первое время, позже это стало уже довольно привычной нормой и отошло в разряд условных рефлексов, стало привычкой, которая, как всем известно, становится просто незамечаемой.

Так в данной семье появилась совершенно иная душевная атмосфера, наполненная непринужденностью, взаимопониманием и взаимоуважением.

После всех принятых мер гора непонимания между этими супругами была полностью разглажена – и проблема несовместимости характеров и темпераментов в данной семье просто сама себя исчерпала. Так в семье были сохранены мир и согласие, любовь и взаимопонимание. Да и сама семья сохранилась.

Как уже говорилось выше, психология подразделяет темпераменты людей на четыре основных типа. Это сангвиники, холерики, флегматики и меланхолики. Эмоционально очень быстро возбуждаются меланхолики, а флегматики, наоборот, спокойны.

Также психологи считают важными в повседневном жизненном взаимодействии типы людских темпераментов, различаемые по таким их свойствам, как оптимизм или недоверчивость. Например, сангвиники всегда довольны собой; по их собственному мнению, они все делают исключительно правильно и всегда просто замечательно выглядят внешне, весь мир вокруг них прекрасен. А есть и такая категория людей, которым свойственно все представлять в самых темных тонах: они постоянно чем-то недовольны, всегда готовы на что-нибудь пожаловаться; весь мир, по их мнению, ополчился против них и т. д.

При этом каждый из этих психологических типов вполне удовлетворен своим жизненным положением. Нетрудно представить себе, насколько пессимизм одного из них будет угнетать другого, и наоборот – жизнелюбивый оптимизм первого раздражать второго.

Окружающим такие крайности тоже не приносят особого удовольствия, поскольку за самодовольством «чрезмерных» оптимистов часто скрывается немалая доля эгоизма и пренебрежения мнением других, а нытиков, как известно, тоже никто не любит, так как они любого способны ввести в дикую тоску. При этом душевный настрой первых психологи склонны сравнивать с манией величия, а вторых – с манией преследования. Но особо отметим – только сравнивать! Поэтому не стоит сразу подозревать свою дражайшую половину в единомыслии с обитателями знаменитой чеховской шестой палаты.

Однако, как говорится, нет ничего невозможного, и исправить как свой характер, так и характер партнера вполне возможно. По крайней мере, в этом нас уверяют психологи. Желая изменить собственный характер, вам прежде всего нужно четко себе представить и осознать свои недостатки, взглянув на себя как бы со стороны (крылатая фраза – «со стороны виднее»). И если вы по приведенному выше описанию нашли в себе черты сангвиника, то вам стоит просто объективно оценить свои поступки по отношению к партнеру по браку: возможно, некоторые ваши попытки в чем-либо ему (ей) посодействовать в изменении характера совершенно не являются необходимыми и, может быть, даже выстраивают какие-нибудь препятствия.

А если же вы решили, что относитесь ко второй группе (то есть к группе пессимистов), то просто уясните одну простую истину: никто специально не желает вам ничего плохого. Но если вы все же в этом не уверены, то попытайтесь совершать свои поступки, исходя из того, что все к вам относятся крайне справедливо и благожелательно. Вот увидите, все начнет нормализовываться – и вы поймете, что раньше просто придерживались неправильной точки зрения. Доверьтесь здравому смыслу – и тогда вы поймете, что у вас такие же права и возможности, что и у всех.

Есть еще один аспект проблемы семейной несовместимости характеров и темпераментов, который мы обойти просто не вправе. Здесь имеется в виду такая ситуация, когда молодые супруги или по доброй воле, или по причине недостаточной материальной состоятельности, которую испытывают почти все на начальном этапе становления семейной жизни, вынуждены жить под одной крышей с родителями мужа или жены. Среди общего числа всех регистрирующихся молодых пар в процентном соотношении таких молодоженов около 60 %.

И в данном случае на первое место у таких пар выходит проблема взаимного непонимания уже не столько между самими супругами, сколько между устоявшейся родительской семьей и ее новым членом. Но проблема эта тоже вполне разрешима с помощью принятия незатруднительных мер и способов. В какой-то степени она соотносима с издавна обсуждаемой проблемой, известной под именем «вопроса отцов и детей».

Особо надо отметить, что с данным вопросом нужно быть предельно осторожным. Так как можно настолько запустить развитие этого противостояния, что постоянные конфликты с родителями супруга могут привести к решению о разводе «пострадавшую» сторону, которой чаще всего оказывается «новичок». Однако его инициаторами могут быть и родители – хозяева дома, не одобряющие и не уважающие выбор своего дорогого и любимого чада, чрезмерно переживающие по этому поводу и пытающиеся постоянно навязывать свою родительскую волю.

Как вы, наверное, уже догадываетесь, конфликты подобного рода чаще всего возникают между невестками– свекровями и зятьями – тещами. Но для другой половины супружеской пары это противостояние не менее тягостно и душераздирающе, поскольку ей приходится постоянно разрываться на две части, принимая либо сторону любимого человека, либо сторону не менее любимых родителей.

Обострение этой проблемы основывается еще и на том, что различия в характерах и темпераментах супругов не настолько сильны, нежели различия между характерами старшего и младшего поколений. Поскольку, например, теща, имея взрывной темперамент, не могла полностью передать его «по наследству» дочери, так как та, в свою очередь, была воспитана уже при других обстоятельствах, и в ее воспитании принимал участие отец, который также наделил ее собственными представлениями о человеческих взаимоотношениях и чертами своего характера и темперамента.

А свекровь, наоборот, – частенько не может смириться с тем, что ее сын уже не просто сын, а почти полноправный глава нового, уже совершенно другого семейства, которое он строит и благоустраивает вместе с выбранным на всю жизнь спутником. У такой свекрови возникает чувство, называемое материнской ревностью. Это ощущение, так же как и ревность в традиционном ее понимании, подразумевает в себе соперничество и, соответственно, чувство вражды к «снохе-разлучнице», которая обладает отличающимся типом темперамента и поэтому «и за мужем не следит, и по хозяйству ничего как следует сделать не может» и т. п.

Правда, в такой ситуации мы уже имеем дело с общими свойствами и особенностями женской психики, но, согласитесь, эта тема достойна уже отдельного, более глубокого рассмотрения, поэтому здесь мы не будем ее затрагивать.

Однако же проблема противостояния между зятем и тещей в подавляющем большинстве случаев не стоит так остро, как в отношениях между невесткой и свекровью. Именно поэтому чаще всего после свадьбы молодые семьи обустраиваются в доме невестиных родителей – примерно 2/3 и в доме родителей мужа – около 1/3 молодоженов.

Жизненный опыт многих семей показывает, что зять легче «притирается» к новой родне, и процесс его адаптации к «смене родителей» происходит быстрее. Причем такой параллели, как свекровь-невестка – тесть-зять не наблюдается. Конфликты между супругом и отцом молодой женщины наблюдаются довольно редко. И связано это, скорее всего, с тем, что у мужчин наблюдается немного другой тип психологической адаптации. Им проще найти общий язык, несмотря на различия по многим критериям, как-то: разное социальное положение, уровень образованности и т. д.

Также немаловажную роль здесь играет и тот факт, что бытовые вопросы – например, какого дизайна должна быть покупаемая мебель, или то, где и как она должна будет стоять в квартире, что приготовить на ужин и другие подобные домашние проблемы и задачи, – решаются и исполняются чаще всего женской половиной семьи. А мужская половина при этом не принимает активного участия, оставаясь до определенного момента сторонними наблюдателями.

Кстати говоря, старшие мужчины часто становятся исполнителями особой роли миротворца в семье, поскольку имеют особый семейный авторитет и опыт. И к промахам молодости отцы относятся обычно более мягко и терпимо.

Но давайте все же немного отвлечемся от серьезного тона в изучении этой довольно невеселой проблемы, так как читатель, возможно, уже утомился бродить по дебрям психологических лабиринтов в поисках наиболее подходящего решения.

Поэтому мы предлагаем вам вместе с нами снова вернуться к астрологии. Тем более что все больше людей склонны считать ее наукой – уж если не точной, то, во всяком случае, способной обозначить принадлежность двух любящих сердец друг другу с наибольшей долей вероятности.

Также принято считать, что астрология напрямую связана с психологией, а сами психологические темпераменты как таковые были типизированы из наблюдений над типажами людей, родившимися под тем или иным знаком зодиака. Такое безоговорочное доверие основывается и на том, что астрология, как наука, имеет очень древние корни (была уже полностью сформирована в Вавилоне, Индии и в Древней Ассирии к началу одиннадцатого тысячелетия до н. э.).

Специальные гороскопы составлялись практически для всех властителей древних цивилизаций, а в последнее время всплыли и такие факты, что услугами астрологов пользовались известнейшие политические личности новой и новейшей истории, например Сталин, Гитлер и даже миролюбивый Михаил Сергеевич Горбачев во время своего правления (но это уже непроверенная информация).

В нашем же случае несовместимость характеров и темпераментов супругов с помощью звезд можно определить заранее, как уже отмечалось выше, опираясь на дату рождения каждого, которая соотносится с определенным знаком зодиака.

Как известно, знаки зодиака разделяются по четырем основным стихиям, из которых состоит мироздание: огонь, вода, воздух и земля. В соответствии со знаками, относящимися к этим стихиям, определяется и темперамент, приписываемый человеку, родившемуся под этим знаком, и его совместимость с остальными представителями зодиакального круга.

Вот, к примеру, знаки огня: Овен, Лев, Стрелец – этим знакам большей частью рекомендуют связывать свою судьбу со знаками своей или воздушной стихии – Близнецами, Весами, Водолеями, но желательно не сближаться со знаками воды – Раком, Скорпионом и Рыбами. А водным знакам, наоборот, – рекомендовано подыскать себе партнера из земных представителей зодиака, представленных Тельцом, Девой и Козерогом.

Все эти рекомендации основаны опять-таки на различных темпераментах, приписываемых четырем основным стихиям, и на их совместимости между собой. Ведь вода и земля, как известно, гасят огонь, а воздух ему необходим просто жизненно.

С другой стороны, огонь способен довести воду до состояния кипения, а в глубинных недрах земли копится столько огня, что, когда он периодически выходит на поверхность, это считается колоссальным стихийным бедствием.

Поэтому, прежде чем разочаровываться в собственном выборе спутника жизни, подумайте о вашем взаимном влиянии друг на друга и о том, что в будущей совместной жизни вам наверняка не придется скучать. Ведь противоположности притягиваются!

Вспомните, например, как в старину люди женились и выходили замуж против собственной воли, по жесткому выбору родителей, который основывался на чисто экономических выгодах. Ничего – приживались, привыкали, «притирались» друг к другу. Кстати, и разводов тогда практически не было. В те времена, правда, и само это понятие – темперамент – было, в общем-то, мало кому знакомо. Само собой разумеется, мы не призываем всех вернуться к прежним, давно изжитым традициям и устоям, тем более что это и невозможно в силу многих психологических и прогрессивных факторов. Но тем не менее из таких примеров тоже можно почерпнуть определенные уроки и выводы.

Есть еще одно устоявшееся утверждение психологов в связи с данной проблемой: наши собственные достоинства являются не чем иным, как продолжением наших же недостатков. И наоборот. Исходя из этого высказывания, подумайте как следует: так ли уж страшны недостатки вашей второй половины, и стоит ли вообще пытаться что-либо менять в его или ее характере. Может быть, вам удастся извлечь какие-нибудь положительные факторы из особенностей темперамента выбранного вами спутника. Ведь, как известно, нет худа без добра.

Бытовые проблемы

Поделись обязанностями!

Распределение домашних обязанностей – самая спорная и немаловажная сторона любого брака, как официального, так и гражданского. Быт заедает всех, живущих под одной крышей. Но с этим уже ничего не поделаешь – с обыденными обязанностями приходится сталкиваться каждой семье.

Конечно, чтобы чувствовать себя в своем доме, как в своей крепости, нужно, чтобы эта крепость была уютной и ухоженной, а главное – чистой. Конечно, сор имеет свойство накапливаться ежедневно, что превращает уборку практически в сизифов труд: сколько ни убирай, все равно на следующий день придется начинать сначала. То же самое – с приготовлением пищи. Можно провести не один час на кухне, изобретая очередной кулинарный шедевр, но уже к вечеру вам придется начать все сначала.

Именно по причине того, что работа по дому столь однообразна, монотонна и повторяется изо дня в день, она, несмотря на свою, в принципе, несложность, превращается иногда в кошмар. Поэтому совершенно не удивительно, что если этот ежедневный подвиг станет обязанностью одного из супругов, это вызовет его недовольство. И это совершенно справедливо.

О том, как именно должны распределяться обязанности по дому, спорят много и зло. Все зависит от точки зрения на эту проблему, которая индивидуальна и глубоко субъективна. Примером может служить случай, когда одна женщина, женив сына и выдав дочь замуж, отправляется их проведать. Дома у дочери она застает ее мужа, стирающего пеленки: «Ах, какое сокровище моей Леночке досталось!» – восклицает она. Зайдя потом в гости к сыну, она видит его за приготовлением обеда: «Ну надо же, стерва какая! Бедный мальчик!»

Таким образом, твердой и ясной позиции на этот счет нет даже у одного человека. Сколько людей – столько и мнений. Поэтому в данном вопросе вы должны разобраться сами и решить его так, как вы сами посчитаете нужным.

Бедой всех молодых семей является то, что взрослые люди вдруг начинают восприниматься окружающими словно маленькие дети. Все считают своим долгом давать им советы и учить жизни. В особенности преуспевают родители: им хотелось бы, чтобы их чадо попало в хорошие руки, поэтому они всегда действуют в его интересах. Конечно, родители зла не пожелают. Но, выслушивая советы своей мамы, не забывайте, что это ваш брак и вы живете вместе. Поэтому в деле построения семейных отношений, в частности – в решении вопроса распределения домашних обязанностей, вы должны разбираться сами и не позволять другим вмешиваться в вашу жизнь.

Часто случается так, что мужчина, следуя сложившейся в обществе традиции, не считает себя обязанным заниматься домашними делами ни в коем случае. Виной тому – страх перед общественным мнением. Самые большие комплексы для представителей сильного пола связаны с паническим страхом выглядеть недостаточно мужественным. Поэтому некоторые мужчины лучше будут, скрипя зубами, наблюдать, как жена надрывается, чем подвергнутся опасности быть застигнутыми врасплох кем-нибудь из друзей за натиранием полов. Не дай Бог, еще прослывешь подкаблучником!