Прощай, бабушка!!! Городские легенды

Мне ничего не могло прийти на ум, но от этого напора не отстраниться, приходилось о чем-то думать, что-то делать… Отдавать ему что-то свое – выстраданное, да ни за что на свете. А придумать что-то достойное, и знать, как оно будет изуродовано, я тоже не могла. Муж-гений начинал злиться:

– Я обещал деду показать черновики. А тут еще конь не валялся.

– А я решила признаться, – остудила я его пыл, – что не совсем музой осталась, что меня лишили невинности, и просто насилуют, в творческом смысле, конечно. Ничего другого и не было, врать не стану…

Тут я поняла, что мой муж может и придушить, такая ярость была в глубине его голубых глаз. Литературный маньяк, не больше, не меньше.

Я честно, не знаю, чем бы это закончилось. Но в одно прекрасное, осеннее утро мы с бабушкой осиротели.

Машина, в которой дед и Мишель спешили на какое-то совещание в редакцию (у них там были какие-то неприятности, что помня о крутом нраве моего деда, никого не удивило). Так вот машина врезалась в огромный самосвал, водитель которого был мертвецки пьян, что сегодня не редкость, и оба они погибли на месте, мгновенно, как говорили очевидцы.

В это нереально было поверить. Бабушка не проронила ни слезинки, что несколько удивило старых знакомых, они не сомневались в том, что это была самая счастливая в мире пара… Наверное, так велико было ее горе, да и знала не только я, что Музы не плачут.

На мой счет родные и знакомые такого сказать не могли, им мой брак с самого начала казался подозрительным:

– Надо же было за кого-то выйти замуж, а этот еще и писатель, – шептались за моей спиной, – да и не каждого бы принял Старик, бедняжка, выбор ее был не велик. И так быстро и трагически все закончилось…

Бабушка попросила:

– Я знаю, что у тебя есть копии моих романов, но не печатай их, вдруг они окажутся лучше, чем у него?

– Сначала я напечатаю свои, – они лучше, чем у него, потому что хуже уже некуда (я говорила о покойном муже, конечно). А на внуках природа отдыхает, – переврала я знаменитое утверждение. Так что не переживай, его затмить я не смогу, если бы и захотела.

– И все-таки пообещай.

Я промолчала. Клятвы, которые даешь, надо исполнять.

Прямо на кладбище, ко мне подошел наш общий знакомый Алекс и игриво – нежно склонился к моему уху:

– Как и всякая настоящая женщина, ты же очень хочешь замуж, не сегодня, конечно, дорогая, пусть пройдет немного времени неделя, месяц, я подожду, я умею ждать… Но считай, что я сделал тебе предложение.

Мне хотелось громко и яростно послать его подальше, но за спиной оставался мой дедушка и мой покойный муж, не хотелось тревожить их покой, мы же на кладбище все-таки, здесь нельзя шуметь. Они не заслужили счастья, но пусть покоятся с миром.

Не знаю, может быть, все женщины хотят замуж, может быть я не настоящая женщина, но я хочу жить, любить, писать романы, а не творить тиранов, а потом служить им верой и правдой до самой могилы, все время наступая на горло собственной песне. Я никогда не повторю судьбу моей бабушки, это я пообещала ей прямо на кладбище, пусть слышат и живые, и мертвые. Не для этого ли Велес меня избавил от мужа?

Прости меня, Алекс, ждать тебе придется долго, может быть не одну жизнь, но если все остальные женщины хотят замуж, может тебе в другом месте поискать желающих? На мне же не сошелся клином свет, да ты меня и не любишь даже… Вероятно, Мишель проговорился, как он строчит свои шедевры, тебе тоже захотелось такого соавтора?

Свободы никогда не бывает много, как же вольно дышится, как весело становится за оградой кладбища.

Прости меня, дедушка, жаль, что я разочаровала тебя, мне правда очень жаль. Ты спрашиваешь, почему я стала такой?

Потому что еще в детстве папа прочитал мне стихотворение какого-то поэта, имени которого я не запомнила, а вот стихи запомнила, как таблицу умножения. Стихотворение было такое:

Она молилась на него,
Жизнь отдавала без остатка,
Не понимая одного,
Что богом быть совсем не сладко,
Что не заставишь полюбить
Ни речь жалобной, ни колкой,
Что постараться надо быть
БОГИНЕЙ, а не богомолкой.

Вот мне и захотелось быть богиней, а не богомолкой, я обещала папе, что так и будет, и не хочу нарушать этого обещания.

Глава 3 Я перестану ждать тебя

А годы летят, наши годы, как птицы летят. Назад оглядываться порой приходится, но толку от этого нет никакого.

С того дня, когда мне сделали на кладбище очередное предложение то ли о соавторстве, то ли о замужестве, прошло сто лет. В том, да и в любом другом замужестве я больше к счастью для меня, и к огорчению для родственников не оказалось… И жила себе не тужила, пока из соседней комнаты не услышала фразу всемирно неизвестной свахи о том, что товар мол 45 летняя дама третьесортный, и выдать замуж ее можно только за иностранца… Не нашего соотечественника, туда сбежавшего в поисках красивой жизни, зачем в лес с дровами ехать, а именно за настоящего иностранца, коренного француза или итальянца, а лучше американца.

Вот скажите, как я в порыве творчества могла эту фразу услышать, если даже не слышала того, что бабушка в пятый раз зовет к ужину, и пока она не пригрозила мне, что уведет в больницу и заставит уши прочистить, я ее не услышала, но обещание похода в больницу действовало беспроигрышно всегда. А про третий сорт и иностранца услышала и даже запомнила, и не потому, что мне обидно стало за себя, а за всем остальных дам как-то обиделась, особенно тех, которые и в этом возрасте все еще хотели замуж.

Бабушка высоко подняла брови, и просто отрезала:

– Раньше надо было думать, а теперь уж в другой жизни будешь туда собираться. А в этой тебе жить спокойно надоело?

Вот и бабушка меня понимать перестала, а ведь так хорошо мы до сих пор ладили. Ну да ладно, я бы все это забыла с большим успехом, если бы скайп не зашевелился, там кто-то не объявился, и это была не моя подруга и не мой редактор, и не мой бывший любовник – виртуал, который только и мог, что поговорить о страсти… Это был иностранец, да не просто иностранец, ко мне рвался парень из самих Штатов, за которого и можно было отдать тех, кто ягодка опять.

Он благополучно бы ушел в небытие, если бы не фраза, услышанная за час до его вторжения, а вот теперь Бобби должен был просто поселиться в моем скайпе хотя бы на пару часов.

Его звали Роберт, совсем как Редфорда или де Ниро. Первого я просто обожала, смотрела все фильмы с его участием, и порой он казался членом семьи и генералом моей души, особенно после фильма «Гавана», второго не любила, потому то, что он до безобразия был похож на моего первого мужа, хотя почему собственно первого, если муж был единственным? Оговорка по Фрейду, что ли?

Но пусть отдыхает дедушка Фрейд, у меня в скайпе был Бобби.

О чем мы говорили в момент первого нашего свидания с моим королем, не помню, да и разве это важно, важно то, что никто никогда ничего такого не говорил прежде.

Я, конечно, прекрасно понимала английский, дед в свое время позаботится о том, чтобы говорила, и понимала. И если я противилась, то наказание следовало незамедлительно – он либо молчал, либо говорил только по-английски, и суровый взгляд требовал ответа на этом, а не на русском языке, это бабушку можно было не слушать и не слышать, а там такого бы не прошло.

В общем, никогда не думала, что придется деду за это спартанское воспитание спасибо сказать, а ведь пришлось, когда ко мне постучался Бобби – свет моих очей, готовый жениться, не глядя на первой встречной в скайпе, сказка, да и только.

Но главное даже не это, главное – Бобби прекрасно говорил по-русски, для иностранца просто шикарно, и заверил, что учил его только в институте три года.

Это заставило почувствовать мою несостоятельность, но подробности моего обучения английскому я ему рассказывать не стала… Хотя говорили мы откровенно о многих вещах, и главное ведь не в откровенности даже, а в том, что похоже это его искренне интересовало, и не в связи с грядущим соавторством, а просто по-человечески, ему была интересна я, а не мои связи, мои родственники, моя недвижимость и движимость… Об этом он никакого представления не имел (это тоже выяснилось позднее) тогда же у меня ничего кроме подозрений не было. А куда бы они делись, если первые 40 сознательных лет нас всех (не только меня одну), просто использовали, с каким – то веселием и отвагой те, кто собирался заключить брак (слово – то какое, и как оно соответствует тому, что происходит между мужчиной и женщиной в нашей бедной стране). Это брак прежде всего для любви и чувств, иногда это компенсируется наследством, связями, соавторством, но не больше того… А сам брак, так браком и остается. Женись на мне, а то помрешь, а если не помрешь, то не получишь то, чего хочешь – связей моего дедушки, наследства, романов, которые ты никогда не научишься писать, легче медведя научить ездить на велосипеде. А Вы думали, что я о сексе, вот чего не было в наших браках, так его любимого. В этом смысле жена к мужу прилеплялась редко, зато наследство требовалось, чем больше, тем лучше – обратно пропорциональная зависимость, увы… А зачем еще женятся голубые, зеленые и серо-буро-малиновые?

Если хотите понять, что я чувствовала, общаясь с Бобби в первые дни, вспомните знаменитую сцену, когда Азазелло подкатил к Марго, и она сразу решила, что он пришел ее арестовывать. Кстати, основополагающая сцена почти для любого знакомства, ну если не арестовывать, то использовать, хотя хрен редьки не слаще, как любит повторять мое уникальная умница бабушка.

А Бобби говорил об одиночестве, о любви, о том, что в его доме пусто без любимой женщины, и она обязательно должна быть, а он сделает ее счастливой. Такого английского я не понимала, вернее, слова были знакомые, но суть неведомая. Хорошо, что не на русском говорил, иначе бы это вообще звучало глупо.

– Лукавит, – было первым моим приговором моему новому иноземному другу.

Но именно Задорнов помог очнуться и отрезветь, вы уже поняли, какая его фраза:

– Американцы, они ведь все такие тупые, такие тупые, они все понимают буквально, я говорю, что везу наркотики, и они начинают меня обыскивать, – как – то так примерно, вещал наш главный сатирик страны.

Задорнову я верила не всегда, но вот в этом случае почему-то поверила на слово. А если это правда, если они все понимают буквально, но лукавство как-то не очень сочетается с такими речами, даже в контексте женской логики.

Так я медленно начала выплывать из водоворота прошлой счастливой семейной жизни и своих представлений о мужчинах, о мужьях в частности.