Главное в жизни – Семья

Главное в жизни – Семья
Макс Корнев

Заблудились в потоках своих мыслей, что есть Семья и для чего вы вместе? Вы всё чаще задаётесь вопросом, что происходит в вашей некогда гармоничной и желанной семье? Вы приходите домой и испытываете необъяснимое чувство дискомфорта со своей половинкой? О, как же знакомо это чувство многим из нас! Нет, вы не разлюбили, дорогие читатели. Всё гораздо проще… Эта книга о Семье. О смысле. О цели её. Она для вас и для меня в частности. Она создана с одной целью – мириться и помнить: вы друг для друга!

Главное в жизни – Семья

Макс Корнев

© Макс Корнев, 2016

© Полина Иванова, дизайн обложки, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Данная книга является результатом глубокого, длительного и крайне неприятного самоанализа, познания горького опыта, а также прочтения тонн целенаправленной литературы. В этой книге я не научу вас, как именно встретить нужного человека. Вы и так встретитесь, если будете этого желать, и когда подойдёт тому время. Я ни в коем случае даже и не стану пытаться учить вас жизни. Многие истины вам и так прекрасно известны, но помните ли вы о них? Я лишь прошу вас об одном – прислушаться. Я искренне надеюсь, что в моменты ссор вы будете открывать нужную страницу и прекращать свой ненужный спор во имя сохранения Своей Семьи. Итак, приступим, дорогие мои. Читайте между строк.

От автора

Как бы ни жил человек, главное в его жизни – Семья. Он (человек) всегда стремится к семье, в семью, к созданию своего домашнего уютного очага. Семья – это его всё. Это тысячелетняя Истина, согласны? Мы можем бесконечно убеждать себя в том, что нам и так неплохо живётся, что мы не одиноки, и создание семьи – это скучно. Есть такие среди нас. Но рано или поздно к пониманию обязан придти каждый здравомыслящий человек на Земле!

К сожалению, в наши дни институт брака практически уничтожен. Наука создания семьи забыта. Верное понимание основ того, каковым должно быть таинство семейной жизни стёрли, заменив такими понятиями, как «Мне так просто выгодно и удобно». Да-да, каждый из нас слышал о подобных… субъектах. Я знавал особенных индивидуумов, которые меня уверяли, что семья им не нужна и необходимо жить только для себя. Бла-бла-бла…

Или все эти «гениальные» психологи, раскладывающие – как они великоумно считают – по полочкам понятие семьи, брака и совместной жизни с точки зрения рыночных услуг. Вот несколько примеров.

«Брак – это то место, где партнёры обоюдно пользуются услугами друг друга»;

«Семья определяет собой нахождение вместе двух или более лиц с целью получения взаимовыгодных услуг»;

«Совместная жизнь есть способ получить психоэмоциональное, физическое и духовное наслаждение путём пользования услугами друг друга» и т. п.

Вы что, совсем ополоумели!? Те, кто сочиняет подобное – в вас осталось хоть что-нибудь святое? Ваши родители тоже использовали вас потому, что им требовалось от вас что-либо получить? Они держали вас рядом, чтобы изъять из этого какую-то выгоду? Вас родили на свет, чтобы поиметь в дальнейшем с вас какие-то блага? Окститесь! Сама суть этих сатанинских выражений запретна!

Люди, прекратите, пожалуйста, читать подобный бред! Дожили! Брак и семья – это, оказывается, услуга! Товар! Вы ощущаете, НАСКОЛЬКО ужасно представление большинства? Не позволяйте этим понятиям даже возникать в голове! Представьте на минуту, насколько ограниченны и несчастны эти люди. Давайте сейчас вместе пожелаем им скорее осознать смысл создания семьи и обрести счастье! От вас же не убудет? Нет. А кто-то, благодаря нашим пожеланиям, возможно, уже встречает свою половинку.

Так что же такое семья? Многое вы слышали, да. Но давайте рассмотрим сей насущный вопрос с нескольких ракурсов.

Психологическая точка зрения

Удивительному человеку Семенику Дмитрию Геннадьевичу удалось расширено раскрыть назначение семьи с психологической точки зрения. Этот гениальный писатель уберег сотни семей от необдуманных решений. Мы обязательно приведём несколько его выкладок.

Психологически семья – это соединение родственных душ (правда, они далеко не всегда бывают родственными «по духу», но это исключение – лишь подтверждение), сообщество двух людей, решивших жить вместе и продолжать род.

Спросите у любого, в чём цель создания семьи. Подавляющее большинство ответит примерно так: «Ну… Люди любят друг друга и хотят быть вместе!»

А как насчёт того, что просто «хотеть быть вместе» чрезвычайно мало! Нужно ведь ещё «мочь быть вместе». Переживать трудности и победы, терпеть лишения и радоваться достатку! Банально звучит, но не каждый из нас способен на это. Не каждый…

«Если создать семью с единственной целью „быть вместе“, практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет (или наоборот, неважно). И вот, глядя на спящее рядом тело, он (а) удивляется: „Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?“ И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может – раньше, но он наступит. Вопрос „ЗАЧЕМ?“ встанет в свой полный, громадный рост.»[1 - Дмитрий Семеник. Основные принципы строительства семьи.]

ЗАТЕМ, что вы выбрали друг друга. А выбрав, не смогли достойно свой выбор вытянуть. Разговоры о том, что, мол, характерами не сошлись – пустое. Вам ведь было хорошо вместе? Было.

«Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолёт, пароход или поезд и сбежать куда-нибудь вдвоём. И это по-своему прекрасно, правда? Но какие шансы, что этот самолёт, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно?

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь.»[2 - Дмитрий Семеник. Основные принципы строительства семьи.]

Одна из самых распространеннаых целей семейной жизни – родить и воспитать детей – тоже не может быть главной. Простите за столь жёсткое мнение, но вы поймете, что я имею в виду. Без сомнения, дети – это цветы жизни и иметь их, жить для них, держать на руках, наблюдать их взросление – Великое счастье, но… «Вы родите детей, воспитаете, и, как только они станут взрослыми и покинут семью, вашему браку – конец. Ведь ваша цель достигнута и выполнена. Брак выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… А настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.»[3 - Дмитрий Семеник. Основные принципы строительства семьи.] Множество браков вообще распадается ещё до взросления ребёнка и, как это не печально, но детьми семью сохранить удаётся единицам…

«Цель в путешествии совершенно необходима и ещё по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы никогда и ни за что не поймёте, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдёт человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам – с другими. Если вы идёте в поход в горы – третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чём цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнёра. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» – это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Дети рождаются и с теми, кто «нравился», но с такими «нравится» брак не сохранишь… Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок – некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей? Высшая цель вашей семьи – любовь!»[4 - Дмитрий Семеник. Основные принципы строительства семьи.] Взаимная, до последнего вздоха любовь! (Не путать с безрассудной любовью, переходящей затем в манию и идею фикс.) «Любовь вопреки» – слышали подобное выражение? Наверняка слышали. В семье любить нужно вопреки всем обстоятельствам, мнениям окружающих и недостаткам вашего партнёра.

«Мы от скуки маемся, мы вслепую судим, не любя встречаемся, не встречаясь любим. Мы молчим из гордости, говорим из мести. Мы обходим пропасти и дурные вести. Мы как дети прячемся, мы как звери злимся. Не любя встречаемся, а любить боимся»,[5 - неизвестный автор] – красивые и глубокие строки. Они знаменуют собой, что только в семье возможно раскрыть это чувство.

Семья – это школа любви. Любовь в семье только крепнет год от года! И я хочу особо это подчеркнуть – речь идёт только о любви в вашей семье. Психологи определяют 7 типов любви:

Влюблённость – стадия привлечения. (Ничто не может оттолкнуть в этот миг.)

Привыкание – стадия насыщения и перенасыщения. (Умейте отдыхать друг от друга.)

Ссоры – стадия отвращения. «Золотая середина». (Вы злитесь, держите обиду, вы разочаровались.)

Терпение. (Вы прощаете, принимаете и понимаете.)

Служение. (Вы осознали цель всего случившегося, и теперь служение – главная цена обретённого.)

Дружба. (Вы на том уровне, когда искренне смеётесь над прошлыми глупостями. Вы можете доверить друг другу ВСЁ.)

Любовь. (Вы любите друг друга. Вы крещены огнём и успокоены водой.)

«Семья – это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни – достичь совершенной любви.»[6 - Дмитрий Семеник. Основные принципы строительства семьи.] Любви, когда ваши души соприкоснулись и переплелись настолько, что вы чувствуете настроение друг друга на расстоянии городов. В любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться, – возможно абсолютно всё. Но какими бы ни были причины, настоящая любовь всё равно продолжает жить в сердце. Любовь вопреки. Она отделяется от нашего разума, живёт вне происходящего. Ты уже ничего не можешь поделать с этой любовью и просто хранишь её в себе. Сохраняешь, а не запираешь (не путайте). Запирают те, кто боится своих чувств. А оставляет её в себе тот, кто ею гордится. Гордится тем, что ощутил на себе. Гордится тем, что было, и продолжает жить каждым новым днём, храня свою любовь.

«Мальчик попросил девочку шепнуть: „Я тебя люблю“ – в его консервную банку, не объясняя зачем. И она не спросила зачем, и не сказала: „Глупости“ или „Нам ещё рано любить“, и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит „Я тебя люблю“ только потому, что он её просит. Она просто сказала: „Я тебя люблю“. Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от верёвки и спрятал пойманную любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было бы нельзя, потому что тогда бы её содержимое улетучилось. Но ему было просто достаточно знать, что она у него есть»[7 - Джонатан Сафран Фоер. Жутко громко и запредельно близко.].

«Как сказал Михаил Пришвин: «Подлинная жизнь – это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек – это преступник, или в сторону ущербного интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая: одинокий человек – почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом.

Однако самое тесное общение – между супругами. Мы узнаём человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». «[8 - Дмитрий Семеник. Основные принципы строительства семьи.]Вот здесь и заканчивается разделение на „твоё-моё“ и начинается „наше“: „наши долги“, „наша папка для документов“, „наше одеяло“, „наша кружка“ и т. д. (Не путать с тем, когда „всё наше“ начинает ограничивать личное пространство партнёра.) Для этого мы преодолеваем свой эгоизм, свои недостатки.» В любви это происходит незаметно.

«Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведёт ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Следовательно, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели.»[9 - Дмитрий Семеник. Основные принципы строительства семьи.] Какой? Правильно.

«Образовать семью могут только два взрослых самостоятельных человека. Один из показателей взрослости – преодоление зависимости от родителей, отделённость от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной ЗАВИСИМОСТИ от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удаётся.»[10 - Дмитрий Семеник. Основные принципы строительства семьи.] Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей, чья самостоятельность и самодостаточность в семье приводит к тому, что зачастую устанавливается сильная, болезненная связь со своими детьми. Такие матери не хотят отпускать своего ребёнка, даже когда он уже зарегистрировал свой брак, и с великим трудом в дальнейшем лишь припускают «поводок». Они не понимают, что таким образом только вредят. Благими намерениями, как говорится, выстлана дорога в Ад…

Если у вас существует подобная ситуация – ОБЯЗАТЕЛЬНО обсудите этот нюанс, когда решите создать свою собственную семью. Мягко объясните своему родителю, что вы никуда не денетесь от него. Что вы всегда будете рядом. Что вы любите её (его). И что вас не забирают от него (её), а лишь расширяют таким образом семью и вашего родителя тоже.

По возможности максимально оградите влияние на свою жизнь родителей. Это ни в коем случае не говорит о том, чтобы прекратить с ними общение. Просто стоит отдалиться и не жить вместе с ними, если нет на то крайней необходимости. В этом случае вам поможет только терпение и умение находить общий язык. Уделите этой проблеме (это действительно серьёзная проблема), если она есть, – максимум внимания.