Отсебятины. Мысли о вечном и временном

***

Целое есть большее, чем сумма его составляющих, и семья – новый организм, который начинает жить по своим особым законам, но лишь тогда, когда осознаёт себя как целое. Следует начать с того, что сегодня семейный союз больше похож на сосуществование автономных людей, которые могут называть друг друга близкими, но едва ли родными. Привязанность приобретает две крайние формы – отсутствие эмоционального родства и изоляция или любовь-зависимость. В потребительском союзе трудно найти какое-либо иное оправдание своему существованию, кроме как только нуждаемости, полезности в другом, который должен восполнить мои дефициты. «Моя половинка» – это тот, без кого я неполноценен. В этой фразе есть подвох. Никто внешний не может восполнить того, чего нет внутри у меня.

***

Самое бестолковое, что можно сделать в семейных отношениях – ожидать чего-то, не говоря супругу об этом, а потом обижаться, что неозвученное не исполнилось. Чем больше неозвученного, тем сильнее дистанция. Проходит время, и два человека живут в разных мирах, в голове у каждого – своё кино, практически никогда не становящееся общим.

В конце концов, не так уж и сложно научиться быть вместе в быту или в постели. Но быть вместе в одном пространстве идей, смыслов и чувств намного сложнее. Его не видно сразу, оно развёртывается в диалоге, а потом в совместном росте пары. Нет общего пространства смыслов, идей и чувств – нет и совместного роста. Сплошная рассогласованность, которая с каждым днём делает совместную жизнь всё труднее и труднее.

Делитесь внутренним миром с близкими людьми, иначе может настать такой момент, что уже не с кем будет делиться.

***

Что я могу знать?

Что я должен делать?

На что я могу надеяться?

Этими тремя вопросами, сформулированными Кантом, я делился со студентами, преподавая философию психологам. Я их задаю и самому себе, когда суета оседает и можно соприкоснуться с собственной глубиной. Я вообще часто вспоминаю тот период, когда погрузился в философию как преподаватель и исследователь, как один из самых продуктивных для разных сфер жизни, особенно для психотерапии. Настолько ярко вспоминаю, что желаю соприкоснуться с философией глубже и в самом недалёком будущем.

Мне кажется, конструирование смыслов своей реальности, которые становятся опорами, настолько важная задача, что её можно решать только на сто процентов осознанно, иначе в фундамент жизни попадёт мусор. Современный темп жизни вынуждает нас быть тактиками в ущерб стратегии, поэтому мы так яростно повышаем качество жизни, но не бережём всё то, с чем есть долгосрочные отношения – природу, значимых людей и своё личное будущее.

Задавать себе глубокие вопросы – лучшее психотерапевтическое самолечение, которое себе может позволить каждый, а делиться находками в процессе обдумывая – лучшая групповая самопсихотерапия.

***

Здоровые семейные отношения подразумевают способность к самоиронии. Тогда я могу, остановившись, честно сказать себе: «Придержи коней», поднять забрало и снять облачение крестоносца, решившего сражаться за самую праведную правду. В семье почти все неправильно: отношения неэгоистичны, иерархия непродуктивна, справедливость уступает место любви, искренность безопаснее лжи, а ещё вы не боитесь пукать друг при друге. Потому что правильность требует неестественности, массы усилий на поддержание фасада в ущерб глубине. Она не сможет вынести главного парадокса счастливой семьи, когда воюющие стороны сдаются на милость друг друга одновременно, наплевав на свои государственные интересы, чтобы найти общий интерес, зная, что всего предусмотреть не получится.

***

Сегодня буду писать банальности.

Чтобы действовать и проявляться необходимо чувствовать, что люди и мир вокруг дружественны. Без надежды не хочется ничего предпринимать. Чтобы быть в безопасности нужно видеть риски, понимать, что люди и мир могут причинить вред.

Мы живём в конфликте между этими двумя тенденциями. Одновременно они же образуют целостную систему, способны сбалансировать друг друга. Проблема в том, что в воспитании и информационном пространстве, мы сталкиваемся с однобокостью. Идёт разговор о коронавирусе, так или «мы все умрём», или «не страшно, это всё барахло, укрепляйте иммунитет чесноком». Зайдёт речь о власти, так президент или помазанник Божий, или демон. Истина, в любом случае, где-то посередине.

Большой подарок – научиться творчески использовать сомнение. Не говорить всему «да» или «нет», а собирать факты и делать свои выводы. Вовремя спрашивать – похоже ли то, с чем я столкнулся, на правду, согласуется ли со здравым смыслом, и можно ли верить тому, кто говорит. В творческом сомнении соединяются чувства и разум, чутьё и интеллект. Противоречие между надеждой на добрый мир и необходимостью беречь себя смягчается. Появляются силы действовать, потому что больше не парализует тревога, но тревога опредмечивается и подпитывает наблюдательную осторожность.

***

У Экзюпери Роза призывала:

– Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти – Так уходи.

Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок.

Она была бережна с собой, но очень груба с Маленьким Принцем. Так нельзя достичь никакого чувства «вместе», о котором я говорил уже, как о чём-то принципиально важном. Внимательность к чувствам другого – это и чуткость к боли, когда я готов порой даже пожертвовать своим комфортом для комфорта партнёра по отношениям. Риск абсолютно оправдан. Если вам навстречу сделают такой же шаг доверия, то вы почувствуете это как огромную душевную теплоту, надёжность и мир. По сути, если этот настрой может быть сохранён, то любые отношения не бесперспективны. Взаимное доверие даёт импульс для совместного целительного терпения и целительного диалога, в которых каждый согласен пройти совместный путь постепенной притирки точно так же, как обтачивают зубную пломбу, чтобы она идеально подходила к смыкающемуся с ней зубом другой челюсти.

***

Мне очень отозвалась фраза Ясперса о погружении в собственную историчность. Я понял, что сам использую такое погружение для себя и прошу думать о нём своих клиентов. Мы как личности разворачиваемся в исторической перспективе, любая черта нашего характера – это форма адаптации, реакции и преобразования жизни. Исследуя себя, я начинаю становиться себе понятен, осознаю смысл и функцию уникального рисунка личности, начинаю понимать, какого будущего для себя хочу, какие условия могу для себя создать, чтобы меняться. Жизнь ощущается как целое, если в ней можно заметить и признать преемственность различных этапов. Она теряет силу и надежду, если часть прошлого отбрасывается. Поэтому историчность требует смелости, искренности и навыков рассказчика, чтобы история протянулась из прошлого в будущее через настоящее.

***

Дух мира в нашем сердце – это сила не отвечать на зло. Это понимание временности и иллюзорности бурь в человеческом сознании. Ясное видение, что вне нас зло не может существовать, а раз так, я должен быть тем, на ком цепь агрессии прервётся. А если мне придётся защищать свою или чью-то жизнь, я могу только остановить того, кто нападает. Но не нападать на него, даже в самых благих смыслах. Иначе мы закружимся в танце умножения злобы. И если я осознаю, что между мной и кем-то ещё есть вражда, из этого может быть только один вывод – мы оба неправы… А отсюда начинается путь покаяния, в котором сотрудничество важнее правоты.

***

В жизни каждого человека встречаются люди-опоры, события-опоры, книги-опоры – всё то, что становится поворотным пунктом, способом остановиться в потоке привычной жизни и посмотреть одновременно и в себя, и в мир. Такой взгляд позволяет ощутить связь, наше глубокое неодиночество, сопричастность всему и испытать, пусть даже на мгновение, мир в душе, который превыше всякого ума. Важно хранить в сердце и памяти эти опоры, возвращаться к ним, открывая новые измерения опыта. Так происходит личностный и духовный рост – через Встречи, помогающие выйти за пределы себя, когда «я» не теряется, а искренне дарится, раскрываясь в пространстве отношений.

***

В индивидуальной работе, на тренингах и учёбных курсах очень часто встречаю людей, которые ищут себя. Правда ведь, это нормальное и естественное состояние? Похоже, что да, но не похоже, чтобы право на поиск было принято в нашей культурной среде. Потому что этим людям трудно быть в поиске, это, как будто бы стыдно. Они страдают от необходимости найтись уже вчера, окружающие подгоняют и смотрят с укоризной, точно так же, как и их собственный внутренний критик.

Между тем, нам никто не оставил инструкции по обращению с жизнью и собой, и каждый имеет право на паузу, в которой занят не столько социальной реальностью, сколько собственным путём. Он имеет право поставить свою жизнь под вопрос и найти новые ответы. Новые ответы означают перемены. Видимо, поэтому окружающие и смотрят с осуждением, понимая, что с новым человеком им придётся строить иные отношения.

Получается, что эволюционируют не только отдельные люди, но и группы и сообщества, и это происходит в то самое время, когда кто-то запускает перемены в себе, а окружающие принимают его, сами меняясь через это принятие.

***

« – Тебе легко говорить, – сердито возразила Пеппи, – а я, может быть, всю ночь не спала ни минуты и мечтала о том, как буду утром поливать клумбу. Неужели я допущу, чтобы моя мечта не осуществилась из-за какого-то паршивенького дождика! Нет! Этому не бывать!..»

(Астрид Линдгрен, «Пеппи Длинныйчулок»)

Упрямство на пути к мечте редко помогает достичь скорого результата. Но оно развивает стойкость и силу воли. Ещё вчера упрямца называли дураком, а сегодня он уже получил именно то, о чём мечтал. Так постепенно в том мире, в который мы вброшены, каждый вытаптывает пространство для самых глубинных движений души, на котором она может резвиться, напитываясь энергией от возможности отдохнуть от необходимости защищаться.

***

Воспитывая детей, родители часто берут на себя миссию «подготовить их к суровым условиям жизни». Суровые условия в голове каждого родителя свои. Кто-то хочет адаптировать ребёнка к жестокости и учит нападать и защищаться. Кто-то хочет адаптировать к вездесущей лжи, поэтому учи обманывать и вычислять ложь. Кто-то считает важным научить ребёнка конкурировать с другими и добиваться своих целей, пользуясь другими людьми, самому уклоняясь от сотрудничества и манипуляций.

Мне интересно, задумывались ли эти родители, что, воспитывая детей таким образом, они не готовят их к жизни, а закладывают кирпичики для сохранения в обществе лжи, жестокости, манипуляции и тщеславия.

***

В санатории много детей. Утром родители водят их на процедуры и на море. Днём они обычно прикованы к планшетам, а вечером начинается игра.

Уже стемнело, я спускаюсь по еле освещённой лестнице и вдруг сталкиваюсь с двумя пацанами. В их глазах ужас. Они смотрят на меня не моргая, я тоже застыл и смотрю на них. Потом один из них говорит: «Ну вы нас и испугали! Мы, вообще-то, настоящих чудовищ ищем…».

И я вот сейчас думаю, куда во взрослых подевались те дети, которые постоянно находятся в поисках чуда? И всё чаще прихожу к мысли, что они заточены во внутренней психбольнице, чтобы не казаться дураками. Они, действительно, больше не кажутся дураками. Но точно так же не выглядят и счастливыми.

***

К сожалению, есть много уловок, чтобы разрешить себе бесчеловечность. Нужно просто найти такую точку зрения, с которой можно не воспринимать того, с кем ты в конфликте, как человека, и автоматически ты получишь право его очернять, унижать, ненавидеть, желать «справедливо убить». Особенно страшно то, что приём работает в обе стороны. Сейчас таким волшебным словом стало слово «геополитика». С его высоты можно смотреть на жизни людей как на разменную монету, рассуждая о том, чья страна круче. А ведь «страна», «политика» – это абстракции, условности, которые люди придумали, чтобы удобнее жить, а теперь творение оборачивается против творцов. По сути же дела, все политические и социально-экономические границы – это такое барахло по сравнению с чудом человеческой жизни и здоровых человеческих отношений.

***

На сегодняшней открытой группе я подумал, что обычные споры о том, кто глава семьи – муж или жена – совершенно лишены смысла. Потому что, если власть в семье становится политической, то сама суть союза, основанного на любви подрывается в своей основе – умении принимать и быть равными, понимая, что для семьи нужны двое – мужчина и женщина. Нет необходимости в принципе единоначалия, если можно достигнуть единомыслия. Есть только одно препятствие, лежащее на пути согласия – гордость, подпитываемая страхом, что власть надо мной захватят, стоит только дать слабину. В отвратительную игру борьбы за власть в семье нужно просто перестать играть обоим супругам одновременно.