Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз

Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз
Максим Клим

Лучшие анекдоты про супругов. Приколы постельных сцен, семейной жизни, супружеского долга, обязанностей по дому, зарплаты, мужчин и женщин в целом. Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! Приколы из народа – народ плохого не придумает!

Анекдоты про мужа и жену

Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6902-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Лучшие анекдоты про супругов. Приколы постельных сцен, семейной жизни, супружеского долга, обязанностей по дому, зарплаты, мужчин и женщин в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! Приколы из народа – народ плохого не напишет!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой – видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное – отдохнувшим!!!

6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!»

Муж просит жену:

– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -…просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…

Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.

Есть у меня брат Саша, а у него – жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом… смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем – запросто, когда взаимопонимание есть :)

Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

– Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.

Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Одна подруга говорит другой: – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:

– Ты бы нашел подработку какую что ли.

– Всех денег не заработаешь.

Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:

– Всех пельменей не сожрешь.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.

После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

– Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.

Жена мужу:

– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?

– Так темно же было.

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли).

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

– Мой муж бросил курить.

– С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.