Многое объясняет. Пятничные вопросы

Итого. Я сижу_дома_не_работаю, воспитываю ребенка, он на домашнем обучении. Это все прекрасно, я все так и хотела, но чувствую себя обманутой. (Скорее, это я его обманула, согласившись жить с ним при таком ко мне отношении.) Он семью обеспечивает, но деньгами частенько попрекает и спит и видит, чтобы я работала, как пунктик уже. Специальность у меня редкая, особо сейчас не востребована, и делать я не так чтобы что-то умела, кроме взращивания своего ребенка. Нет сил ни на что. Депрессию имею как подтвержденный диагноз, надо лечиться. Мужа отлучила от тела уже официально, он страшно обижается. При этом телесной любви мне тоже очень хочется и снится всякое, но, блин, в реале на него «не стоит». Противно, не могу отдаваться тому, кто обидел, кого не уважаю и кто не уважает меня. Небольшие улучшения в этом вопросе были чуть до и чуть после рождения ребенка, видимо, общий уровень моей радости к жизни при соответствующем гормональном фоне был выше.

Не думаю, что ему сильно нужна, но он очень инертен, а найти себе другую женщину это же надо усилия! Говорит – ну я же с тобой живу! Обеспечиваю тебя! Типа это доказательство любви (вместо свадьбы). На мои советы поискать физ. любовь на стороне так и говорит – это же надо время и деньги тратить. А тут я вроде никуда не убегаю, дом и дите обихаживаю, зависима по полной. Друзья и вовсе считают меня паразитирующим существом – ее кормят, поят, а она еще и нос воротит.

Измыслить какой-то нормальный источник доходов не получается, тем более если ребенок со мной, а в школу я его не хочу (в крайнем случае вальдорфская школа, мы там уже были, но она дюже платная, и тогда я работаю и ребенка почти не вижу). Убегать и скитаться, отдавать ребенка в обычную школу, самой идти на любую работу (уборщица, няня, пожалуйста) я тоже не хочу, да и независимости это не даст, иногда я подрабатываю, но деньги смешные. Так жить, как сейчас – тоже тошно. Что делать-то?

Ну что тут сказать. Обычный ад, все как всегда. Два человека, не имеющие друг к другу абсолютно никакого отношения, и каждый пытается вставить другого в свою композицию. Почему именно этого? А фиг знает. Они что, разные?

Вашему мужу все равно, кого кормить, лишь бы играть в игру «полный комплект». А вам все равно, с кем играть в свадьбу, потому что вам нравится эта игра, а другие игры вам не нравятся.

Отдельным бонусом можно считать то, что каждый из вас играет в свою игру хреново. Без огонька, так сказать.

Если бы ваш муж играл в реального пацана от всей души и не попрекал вас куском – вы бы тоже относились к нему чуть теплее.

Если бы вы не фантазировали о рушниках и коромысле на заре, а играли в женскую энергетику и прочую великую богиню постоянно, здесь и сейчас, – вам тоже было бы гораздо веселее.

Конечно, вы с вашим мужем друг другу на фиг не нужны, это само собой. Проблема в том, что вы сами себе не очень-то нужны.

Я бы подумала в эту сторону.

Как вы относитесь к тому, что вы – above average? (Прошу без ложной скромности.) Вам это скорее мешает или, наоборот, нравится?

Вот возьмем меня:) Я ходила в школу в Алма-Ате и страдала, что я above average. С одной стороны – круто, все легко. Книжки, жить интересно. С другой стороны – поговорить не с кем. Приходилось подстраиваться, надо же было за партой с кем-то сидеть. Думала – поеду в Москву, будет интересно, будут разговоры и песни у костра. Приехала. В универе, правда, были все в среднем above average, и учиться было сложно. И разговоры были. Но вот как универ кончился и началась работа, так оно опять. Особенно невыносимо, что вся вот эта посредственность почему-то всегда в начальстве сидит. А я не могу подчиняться кому-то, у кого причинно-следственные связи в мозгу не работают. Сейчас уехала в другую страну, все контакты растерялись. Сначала казалось, что все тут ужасно умные, потому что на другом языке говорят. Выучили, значит:) Известный феномен. Но вот 2 года прошло, и опять стоишь посреди поля, а вокруг одни идиоты. Куды бечь, непонятно.

Как-то смириться, что ли, надо? Поговорить об этом не с кем, скажут, дура, зазналась.

Конечно, мне это нравится.

Но немного мешает. С мужиками вообще катастрофа, я на специальных курсах училась отключать слух, чтобы

не убегать с каждого свидания прямо как была, в одних трусах, а все-таки хоть немножко побыть в этих, как их. В отношениях.

Насчет языка – это известный фокус, да. У меня когда-то был период, когда я только с немцами мутила. Реально помогало. Типа это не он несет такую ахинею, что аж глаза слепит, а это я язык плохо знаю, надо еще подучить.

Ну что сказать. Подучила на свою голову, с немцами тоже стало невозможно.

Тут еще есть такая подстава. Все время ведь ищешь своих, таких же. А поскольку их не видать обычно, то пытаешься их вычислить. Типа они переодетые, но где-то здесь, надо только узнать. Пароль-отзыв, вот эти вот шпионские игры. В итоге лезешь со своим паролем ко всем подряд. Только людей зря пугаешь.

На самом деле ничего страшного и нечего так суетиться. Если не бегать кругами, а спокойно стоять на месте, то свои сами подойдут.

У них ведь те же проблемы.

Как быть в моей ситуации?

Мне 26 лет, за плечами МГУ, учебу в котором я совмещала с работой с первого курса. Из студенческого общежития я переехала в снятую квартиру вдвоем с мужчиной на 15 лет старше (свободному, красивому и здоровому, без детей, прошлых браков и бывших, мозолящих глаза), в которого я была очень влюблена (перед этим я успела выйти замуж за однокурсника и развестись). Прошло уже почти 5 лет, мы так и живем в этой квартире, у меня работа за 150 000 р. в месяц, на которой я работаю за двоих и пропадаю целыми днями, но это типа все ценят и может когда-нибудь будут больше платить. Ему платят примерно столько же, он тоже засиживается допоздна.

Нам хватает денег на еду, так что можно не обращать внимание на ценники. На две обычные машины (не мерседесы и не бмв), на мои маленькие поездки за границу (на уик-энд, когда я просто нахожу дешевые билеты и улетаю) и на наши совместные отпуска в горах или на море. На одежду и обувь, которая нам нравится, на покупки, которые очень хочется и… все.

Живем вот так вдвоем в настоящем.

Все бы хорошо, только…

Я хочу свой дом, я хочу родить и вырастить троих детей, но при этом не снижать того уровня жизни, который есть сейчас. И я хочу такое кол-во отложенных денег, чтоб можно было лет 5 не работать.

Единственный вариант, который я вижу для себя сейчас, – искать работу, «торговать мордой» и пытаться хорошо себя продать (и я на самом деле отлично работаю, потенциала и мозгов у меня достаточно, так что я даже никого не обманываю). Работать на этой работе в усиленном режиме еще лет 5–6, а потом в 30 с небольшим уходить в декрет. И уже из него не выходить, оставаться домохозяйкой, а когда дети вырастут – на пенсию.)

Только… Я не уверена, что мой мужчина хочет со мной этих самых трех детей. В самом начале наших отношений, когда я была студенткой с з/п 20 тысяч рублей, я была готова за него замуж и рожать детей, не оглядываясь ни на что, прямо сейчас. Но предложение он мне не сделал. И детей тоже.

А сейчас мы больше как родственники друг другу – то есть нежности море, а секса нет почти. Он поддерживает меня в моем стремлении зарабатывать больше и делать карьеру, мы не ссоримся, вместе интересно и комфортно. Деньги у него всегда есть, мне, когда было нужно, давал и дает сейчас без проблем.

Вопросы про детей игнорирует, замужество само по себе меня не интересует.

Уйти от него невозможно – он классный, я никого лучше не встречала. Найти секс на стороне – пожалуйста, но только секс. Как человек меня ни один мужчина, кроме него, не интересует.

В общем, такое ощущение, что мы с ним вот так и останемся вдвоем на всю жизнь. Пахать 5 дней в неделю, чтоб в свободное от работы можно было себе что-нибудь купить.

Тоска беспросветная.

У вас с вашим мужчиной разные программы. Он хочет жить как сейчас, для него это финиш, к которому он стремился.

А для вас это старт, который как-то затянулся. Потому и тоска.

Если вы останетесь с этим мужчиной, вы будете жить так, как хочет он. Так многие живут.

Ничего страшного в этом нет. Только тоска будет еще беспросветнее. Но вы привыкнете.

Если ударил муж – это все? Конец? Я ударила первая, за дело, мы сильно поссорились, права я). Дала пощечину, а он мне в ответ тоже… У меня двое маленьких детей, я подрабатываю, но не работаю полноценно, квартира его, съезжать, в общем, некуда. Я понимаю, что любые мои телодвижения ухудшат положение мое и детей, что мне это тупо невыгодно. Но я не знаю, как с этим всем жить. Что делать-то? Затаиться и готовить почву к уходу? Наступить на горло собственной гордости и постараться оправдать это чем-то?

К слову сказать, он не делает попыток извиниться, объясниться…

Так потому и не делает, что знает – вам деваться некуда. Дальше хуже будет.

Уходите сейчас и не бойтесь. Не вы первая, не вы последняя. Вы себе еще даже не представляете, на что способна женщина, несущая в зубах двух детенышей.

Да, это конец, и слава богу. Будет гораздо хуже, если окажется, что это только начало.

Никак вот не могу успокоиться, угомониться по поводу некоторых недавних событий в моей жизни.

Была замужем. Сын 8 лет. Ребенок инвалид.

2 года назад муж свалил от нас. Новая любофф…

И я вот до сих пор удивляюсь и не могу понять, как так люди умеют?

Вот вчера были в хороших отношениях. А сегодня ему уже все равно, как у тебя дела.

Или про сына. Все эти годы заботился, решал проблемы, гулял, целовал. А тут – бац, выключили человека.

Совсем не волнует ничего сейчас. И видеть сына не особо желает.