Многое объясняет. Пятничные вопросы

Господи ты боже мой. Вы попробовали с другим мужчиной и убедились, что ваш мужчина лучше. Что вы с ним не случайно. Не потому, что другого не попалось. А потому, что он лучше.

Теперь следите очень внимательно за моими руками. Все, что вы сделали, – это поняли, что вам нужен именно этот мужчина. Это все, что вы сделали. Больше вы не сделали ничего.

Вы все еще считаете, что сделали ему что-то плохое?

Зеркальный коридор

Никто никому не подходит, никто никому, и если вам во что бы то ни стало нужен хоть кто-то, то это всегда компромисс, это всегда самоуговоры и аутотренинг и всякое прочее избирательное зрение, потому что если смотреть как привык, обоими глазами и в фокусе, то не нужен никто, в таком виде – нет.

Просто бывает так, что человек вам помогает, поворачивается в лучшем ракурсе, замирает в выигрышной позе, потому что очень хочет вам понравиться, потому что вы ему нужны. И тогда у вас это получается, смотрите – уже получилось.

Он вам понравился, потому что вы были ему нужны. Вы были ему так нужны, что он вам понравился.

Допустим, вы не выносите жалоб и уныния – и он вас смешит и ободряет, и разворачивает плечи, и надувает шею. Он вас не обманывает, нет, он действительно может быть таким и даже, наверное, хочет, но для этого нужно слегка напрячься. Вы ненавидите неряшество и неопределенность, а еще когда мямлят – он прибывает строго по часам и рапортует молодцевато, разве что каблуками не щелкает, потому что вы ему нужны, и ради этого он согласен не переродиться, нет – просто немножко подтянуться.

Хотя все просвечивает все равно, конечно.

Но это совершенно неважно, потому что вы хотели бури и натиска, энергии и страсти, и вот – получите, тут ему даже особо напрягаться не надо, потому что вы ему действительно очень нужны, все время и целиком, и этим он вам страшно нравится, а вы думали чем?

А потом, когда выправки становится уже как-то не видать, с пунктуальностью тоже так себе, когда вам кажется, что вами пренебрегают, – вы первым делом начинаете угрызаться, что придираетесь к человеку по пустякам, потому что вы вообще любите поугрызаться, чего уж там, а потом вас озаряет, что вы его, наверное, разлюбили, и вине вашей нет ни берегов, ни названия.

Я вам скажу один секрет. Если вам кажется, что вами пренебрегают, – это означает, что вами пренебрегают, и больше это ничего не означает.

А если вам кажется, что человек вам разонравился, оттого что он стал вас раздражать, – то это не вы его разлюбили. Это он перестал держать спину и лицо, это он перестал напрягаться и тянуть носок, он больше не хочет вам нравиться по той простой причине, что вы ему просто больше не нужны.

У меня есть мужчина, красивый, умный, надежный и верный. С закрытыми наглухо эмоциями, из-за чего с ним не пошутить и не посмеяться. С комплексами неудачника, из-за чего дергается и агрится на весь мир и никак не может построить карьеру. И с непонятными и неинтересными мне хобби, увлечениями и мышлением.

Каждый месяц я пытаюсь выставить его из своей жизни, потому что мне тяжело, а он цепляется за меня всеми лапами и отказывается уходить, говоря, что я женщина его мечты и у нас все получится.

И надо заметить, за год, что у нас развиваются отношения, мы оба сильно выросли и поменялись, потому что действительно работали и работаем над своими ошибками, страхами, проблемами в голове и слабостями.

Я стала увереннее в себе, общительнее, нашла общий язык со своей семьей, и с его семьей тоже. Впервые в жизни с удовольствием поговорила с мамой, открылась папе и т. д.

У него то же самое. Все постепенно действительно меняется и становится лучше, в отличие от моих прежних отношений, где сначала было весело и волшебно, а потом становилось все хуже и хуже.

И все же я так устаю, что мне хочется сбежать на другой конец земного шара примерно раз в месяц, только бы меня наконец оставили в покое и можно было бы заниматься прокрастинацией, в обнимку с котом и тортиком целую вечность.

И все же мне страшно! Страшно, что это может оказаться путем в никуда, и мы никогда не дорастем до состояния легкости и счастья от общения друг с другом. Всегда будем в некотором напряжении и поиске взаимопонимания, и я ей-богу не готова на такое. И мне хочется спросить у тех, кто знает, – там, дальше, за перевалом, – становится легче? Или выбирать приходится из одиночества с котиками, временных отношений с временно клевыми мужчинами и постоянной пахотой на поддержание и развитие длительных отношений?

Вы взяли себе мужчину, который вам не подходит, и пытаетесь обтесать его под себя.

Отдельно заметим, что это не ваш выбор, вам было бы проще вообще не иметь с ним дела. Но, раз уж он вцепился, вам приходится с этим возиться, потому что такой как есть он вообще ни на что не годен.

Если у вас на руках оказался, предположим, бегемот, и деть его некуда, то вы будете его мыть и вычесывать (бегемотов вычесывают?). А также глистогонить и приучать к лотку, куда деваться-то, он иначе весь дом засрет. Я даже не исключаю, что вы повяжете ему бантик.

Спустя некоторое время вам покажется, что он к вам привязался. Что он все понимает. Что в нем есть что-то человеческое и вообще что он оказался в бегемотах по ошибке. Кроме того, вы заметите, что сами стали добрее и терпеливее, а также энергичней и собранней.

Конечно, вы изменились. Повыноси-ка лоток из-под бегемота. Тут не то что с мамой помиришься. Тут можно уже в цирк наниматься идти.

А дома этот похрюкивает. Милый такой, с бантиком. А не дома одни мартышки без всяких бантиков. Выбор очевиден.

Нет. За перевалом не станет легче. Потому что никакого перевала нет.

25 лет я в браке с мужчиной, за которого вышла по любви, вырастили детей, они почти взрослые.

4 года назад мы решили переехать в другой город, одну из столиц.)

Первой поехала обустраивать квартиру я, так как там мне предложили хорошую работу с достойной зарплатой, дети остались с мужем, т. к. им надо было закончить вуз.

Так незаметно в хлопотах прошло 2 года, идет третий, дети закончили учиться, муж планирует тоже перебраться ко мне, а я понимаю, как мне хорошо и спокойно одной… Я прихожу домой, и, как Вы писали, «чайник кипит», книжка ждет или статья в интернете. И не представляю, как буду слышать звук назойливых ТВ-передач, стоять у плиты и ненавидеть ее… Я не знаю, что это, пока жили вместе и не разлучались – как-то не было таких симптомов. А сейчас я понимаю, что мне так комфортно.

Конечно, рано или поздно мы, скорее всего, будем опять вместе, но вот хочется оттянуть это, что я и делаю.

Нормально это или ненормально – это для меня не так важно, меня беспокоит, как это выглядит по отношению к детям, они хоть и взрослые, но еще не самостоятельные.

Это «кризис среднего возраста»? Или это все же знак, что не тот человек был рядом?..

Это не кризис. Это дембель. Вы просто отпахали свое и заслужили отдых.

Абсолютно не факт, что вам захочется снова начинать жизнь с тем же мужем. Ключевое слово здесь – захочется. Потому что теперь, когда детей вы подняли и отбыли свой срок, муж участвует в этом кастинге на общих основаниях, и никакой форы у него нет.

По отношению к детям это не выглядит вообще никак, это уже не маленькие котики, это люди с высшим образованием, и кричать «уа-уа» они не будут, уверяю вас.

Вы никому больше ничего не должны.

Четыре года как разошлись с мужем. Что там да как – объяснять ни к чему. Инициатива была моя. В тот момент он был к этому явно не готов, поэтому мозги мне вынес основательно. Но квартиру все-таки «оставил» нам с дочерью. Точней, как оставил – сказал, что оставляет ее дочери. Сам уехал к родителям. Два года назад его родители умерли один за другим. Т. е. жильем он обеспечен. Но он не прекращает наведываться к нам домой. Со мной старается не пересекаться. Но толку-то! Поскольку формально квартира наша пополам, то он не позволяет выкидывать свои вещи, но и не забирает их. Постоянно, когда меня нет, приходит к дочери и даже чего-то по дому делает. За каким-то фигом каждую неделю покупает газеты с программой тв и складывает в одно и то же место. Самое смешное, что мы телик вообще не смотрим – так что это действие лишено вообще какого бы то ни было смысла. Вот жить бы да радоваться, и не лезет вроде, и даже помогает… НО. Меня это раздражает. Если все в порядке в моей жизни, то это почти незаметно. А если есть какие-то проблемы (со здоровьем, с работой), то выбешивает капитально. Разменивать квартиру он не хочет – я предлагала. Да и финансово это сейчас никак не реально.

Все усугубляется тем, что я чувствую себя виноватой в смерти его матери (свекровь моя была золотым человеком, и я ее очень любила). Так что сейчас, когда у меня подозрение на онкологию, я считаю, что это мне наказание за то, что я ее сыночка бросила (сука змея подколодная). Ну и поскольку проблемы со здоровьем обострились как никогда, то и ощущение его незримого присутствия в моей жизни опять сильно напрягает.

Что делать-то? С собой, с ним, с чувством вины.

Чувству вины мы даем решительный бой.

Чувака вы не на мороз выгнали, все у него в порядке. Новой семьи он, судя по всему, не завел. Т. е. не давать людям дышать – это его способ чувствовать, что у него есть семья. Хороший способ, чо. Дешевый, главное.

Мамаша евойная нынче на небесах, и ей не до этих глупостей, кто там кого бросил. А если у вас подозрение на, то думайте лучше, что это он вас довел. Во-первых, это хорошо помогает от угрызений, а во-вторых, обычно это именно так.

Как отвадить его от дома – я тоже не представляю. Очень важным мне кажется избавиться от вещей, даже если придется быть грубой. Этот дом сразу станет для него немного более чужим. Вещами они метят территорию. Я бы начала с этого, надо же с чего-то начинать. А там жизнь подскажет.

Мне 42, муж на год старше. Уже 7 лет не работаю.

В браке 20 лет, воспитываю 4 детей. Последние несколько лет у мужа постоянная любовница, да и куча романов, благо финансы позволяют. Погуливал он всегда, но после рождения последней дочери уже совсем открыто и бесцеремонно, оправдывая себя бесконечными встречами с партнерами по бизнесу и друзьями. За эти годы пыталась быть хорошей услужливой женой, создавать дома атмосферу спокойствия и налаженного быта, к которому он привык. Довела себя до параметров модели через ежедневные тренировки. Живем с его родителями, где хозяйка свекровь. В их семье до сих пор принято, что женщина обязана создавать все условия для мужа, наплевав на свое достоинство. Его мать до сих пор «моет своему мужу ноги» (помыть за собой тарелку или заправить пододеяльник – не мужская работа! – такой их семейный девиз).

Сейчас ситуация такая, что относиться к его ежедневным гуляниям уже не осталось сил, и чувство собственного достоинства наконец-то проснулось. Не хочу обслуживать его, сервировать для него красиво стол, стираю и глажу его вещи через силу, все обязанности жены выполняю через «не могу». Живем, как соседи, в разных комнатах. Нет секса уже несколько месяцев. Перестали даже разговаривать. Вообще. Пару раз подавала на развод, он просил прощения и просил сохранить семью, обещая, что ничего не повторится, в наличии любовниц никогда не признавался. Сейчас в очередной раз сказала ему, что жить так и терпеть его вечное отсутствие не только в рабочие, но уже и выходные дни не могу… Знаете, устала… И сейчас все чувства к нему перегорели… Пустота в душе… Страх только за будущее детей. Мне есть куда уйти, есть небольшая квартирка, оставленная мне бабушкой.

А он не пытается уже ничего предпринять, потому что или уверен, что я опять в очередной раз угрожаю и никуда не денусь, или действительно я ему уже не нужна… 9 месяцев никакого общения, только сухие смс относительно детей. Как вы считаете, стоит ли держаться за то, чего уже давно нет, только ради детей? Продолжать такое существование и дальше создавать иллюзию семьи? Или уйти с гордо поднятой головой и до конца не растоптанной самооценкой? И насколько этично будет уйти, бросив его старых родителей, которые души во внуках не чают? Думаю, его не изменить, пока у него есть деньги и мужское здоровье…

Я не вижу здесь ни семьи, ни даже иллюзии семьи. Вы прислуга, которой не платят и с которой даже не здороваются.