До и После

Сферу ее увлечений на тот момент можно было перечислять вечно. А я сама считала себя очень разносторонним и многогранным человеком и таких я ещё не встречала. К тому же помимо этого было чувство какой-то близости. Что нам будет легко общаться. Будто знали друг друга когда-то. И да! Так и случилось. Мы действительно с ней подружились и начали гулять даже после школы! Как выяснилось она довольно закрытый человек и ей сложно было подпускать к себе близко кого-либо. Но мне она доверилась, как и я ей. Мы часто гуляли после школы и однажды даже поехали гулять к башням «Москоу Сити» вместо школьных уроков. Но! Учились мы хорошо, претензий к нам не было, а тот школьный день мы пропустили потому что было «можно», и мы этим воспользовались. С ней мы находили все новые и новые места в городе и фотографировали как на мою камеру, так и на её. Таким образом мы были не разлей вода и в последствии наша дружба не угасла, а напротив все больше и больше росла. Мы как два творческих человека понимали друг друга и совместно придумывали какие-либо идеи либо помогали друг другу в реализации собственных идей, что происходит и по сей день.

И вот по стечению каких-то обстоятельств все вокруг меня начало стремительно расти и ускоряться, как только наступил 2012-ый год. Он стал для меня роковым. Он был очень разным как хорошим, так и не очень, но также он был очень пугающим своими внезапными событиями для меня.

События, которые так быстро формировались вокруг, унесли меня в какой-то вихрь. Дело в том, что на носу были уже главные выпускные ЕГЭ и экзамены. И речь шла о формировании меня как о личности, которая должна определиться чему ей нужно учиться дальше. У меня уже не было запинок и сомнений как тогда в 9-ом классе. Потому что я была довольно увлечена различными нанотехнологиями, исследованиями мозга человека, квантовой физикой.. мне хотелось уйти в это русло. Но ожидание и реальность сложно совместить. Я неплохо знала физику и готовилась к сдаче экзаменов, но в последний момент я передумала и решила сдавать другие предметы, ибо не была до конца уверена стоит ли мне уходить так глубоко в науку или нет. Мой потенциал во мне был, и я это знала всегда, но то как его использовать и в какое направлять русло… с этим были сомнения. Тем не менее у меня были разные варианты куда мне поступать учиться. Но в это время происходили и другие довольно масштабные и внезапные для меня события…

Во-первых, когда я впервые решила уехать на неделю с подругой в мае 2012-ого года в Питер, то случилось в моей жизни сильное ЧП. С одной стороны, это была невероятно прекрасная и просветлённая для меня поездка и с первых секунд я влюбилась в атмосферу этого города. Он мне был знаком! Такой родной и волшебный. А с другой стороны случилось несчастье для меня, пока я отсутствовала вдали от дома. Папа вновь спустя 10 лет начал пить и это было впервые для меня, ибо раньше рядом была мама, а теперь я осталась одна. Это сильно выбило из колеи и очень пошатнуло меня внутри… Далее начались напряжённые недели со сдачей экзаменов и ЕГЭ, которые я сдала довольно средне, потому что математика это не мое. А затем следом начались и поступления в различные места, где я бы хотела учиться дальше. Несколько даже технических неплохих институтов меня взяли на бюджетное отделение, но я отказалась, потому что мне были неинтересны те специальности. Скорее всего я вновь немного потерялась. Тем временем произошли ещё одни события довольно серьёзные в жизни, что в нашей семье появилась женщина, которая в будущем стала новой папиной женой. И нет, это для меня не было разочарованием как кто-то мог бы подумать! Напротив, я была рада за него. Именно по-настоящему, хоть и поначалу мне было очень непривычно. Это он скорее волновался и переживал за мою реакцию больше, чем я. Я в свою очередь больше волновалась о его пристрастии к спиртному, которые в последствии привели к ужасным вещам, в которые я не буду вдаваться в подробности. Алкогольная зависимость – это очень серьёзная болезнь и совсем не шутки. Меня это беспокоило тогда и напрягало больше всего.

Далее начался у меня такой смутный период в конце лета, где я погрузилась в просмотр сериалов и мне не хотелось пребывать в реальности. Слишком многое случилось, и я нуждалась в исцелении. Я вновь будто начала переживать прошлое насчёт мамы, на меня навалилось столько всего, о чем я написала выше. Были и другие личные трудности и все это одним залпом! Это тяжело. И уже тогда я чувствовала, что моя психика этого не выдерживает, что мне срочно нужно как-то восстанавливаться, но я не знала, как и лишь заглушала себя фильмами и сериалами. Под конец лета я начала замечать в себе первые признаки будто «ты здесь, но и не здесь» и это пугало. Было ощущение будто сознание отделяется и это могло случиться в любую секунду. Потихоньку начинались впервые для меня в жизни приступы тревожности. Из-за сильного стресса, которого я не испытывала, наверное, никогда с такой силой, я часто начала ощущать головные боли и головокружения, дрожь и ту самую тревогу. А далее появились и панические атаки. Все это начиналось постепенно и шло очень стремительно и уже к сентябрю 2012, когда я впервые пошла как студент первого курса в университет, куда я кстати успешно поступила на вечерний факультет на странную для МЕНЯ экономическую специальность, – у меня образовалась очень непонятная «болезнь»…

глава 20

Таинственная болезнь

На вторую неделю учебы, по пути в метро у меня внезапно начался приступ панической атаки и рядом со мной не было близких. Я быстро сошла с вагона на следующей станции и не могла долго прийти в себя. Мне казалось, что мое сердце вот-вот остановится из-за нереально сильного сердцебиения, а в лёгких закончится воздух. Все тело будто прокалывало иглами и мне было жутко некомфортно. Меня успокаивали спонтанные движения либо я старалась зацепиться хоть за какие-то мысли и проговаривать мысленно «мне не плохо, мне не плохо». Меня бросало то в жар, то в холод и началась сильная тошнота от страха. От этого атака только увеличивалась, ибо я боялась, что меня стошнит на глазах у людей.

Скорее всего со стороны никто и подумать не мог что мне плохо, я держалась как могла, внешне это было не видно, но внутри было гигантское торнадо. Я помню, как потом ко мне кто-то подошёл и что-то сказал. Это был будто выпивший мужчина в очень яркой, странной одежде с американским флагом. Он сказал несколько слов и ушёл. Лишь через годы я поняла, что это был новый «посланник»… как на Красной Площади в 2008-ом году. Конечно же мне было совсем не до людей и не до слов, поэтому я ничего не запомнила..

Это состояние у меня длилось минут 15-20 стоя в метро. После этого я все равно зачем-то поехала на «пары» и прямо на лекции у меня вновь случилась атака и тогда мне казалось, что я упаду в обморок. После этого я перестала ездить на учёбу и пошла к врачу. Тем временем мои нервы не выдерживали событий, происходивших вокруг меня, ибо папина зависимость меня слишком сильно волновала и тревожила. Врач отнеслась спокойно к моему состоянию и сказала, что я слишком перетрудилась и мне нужен просто отдых и спокойствие и дала больничный на неделю или даже две. Я проводила время дома и мучилась от бесконечно растущих с каждым днём панических атак… Однажды я перестала спать и не спала несколько суток, ибо не могла уснуть. Когда я засыпала я тут же через секунду просыпалась от стука собственного сердцебиения.. В общем не кому не пожелаю прожить то, что прожила я, но я держалась как могла.

Вскоре мне становилось все хуже, и головокружения остались со мной надолго в то время. Во мне внутри будто что-то переворачивалось, и я не могла вообще стоять на ногах, клонило все время вниз, я чуть ли не падала. Я постоянно ощущала, что я будто где-то отделена от своего тела и это раздвоение меня сильно пугало. Я всячески старалась себя успокоить как могла: читала книги, думала о созидательном, я даже благодаря этому состоянию начала интересоваться йогой, цигуном и различным упражнениям по лечебной гимнастике, чтобы облегчить свое состояние. Я слушала впервые в жизни медитативную музыку, но мое состояние вообще не давало мне нигде сосредоточиться и постоянно мешало. Мне ничего не помогало. Буквально каждую секунду каждого дня я просто выживала.. Парадокс был еще в том, что периодически тогда меня переполняли очень сильные чувства в районе груди, будто такого радостного волнения или ощущения любви, но они были настолько сильными, что я не выдерживала этого и не понимала, и у меня происходили панические атаки.. Тогда я думала, что то, что я переживаю это и есть нервный срыв. Но тем временем врачи после продлений больничных начали подозревать во мне симулянта, потому что по всем показателям и анализам я была здорова.

Эта загадочная болезнь не давала мне спокойно жить и даже попытаться разобраться с этим. Вокруг меня многие начали отворачиваться из-за непонимания что со мной происходит… люди думали, что я просто либо претворяюсь, либо не хочу с ними общаться или встречаться. Еще про меня думали, что я просто ленивая, не хочу ничего в жизни делать и учиться не хочу ездить… в общем все это было очень грустно и невыносимо, особенно незнание того что с тобой происходит и то что некоторые друзья из-за этого от меня отвернулись. Им было не понять что я вообще ощущаю и чувствую, может их это просто пугало и им не хотелось со мной связываться..

Я осталась в таком состоянии наедине с собой, то есть в полном одиночестве. Мне было сложно делать обычные повседневные вещи и любые звуки, запахи или движения тут же вызывали во мне паническую атаку. Начались жуткие бессонницы. В общем врачи тоже не знали, что со мной, и где я только не была и не обследовалась. Дошло даже до того, что врач меня отправила… в настоящий психический диспансер! И я сидела в очереди с реально психически нездоровыми людьми… я видела все своими глазами и мне было страшно такое наблюдать. Это были взрослые на вид люди, но их глаза…. были очень пустыми и они были будто бы не здесь, а где-то очень-очень далеко. Это пугало. Когда я зашла в кабинет к врачу с порога он меня остановил и сразу же возмущенно сказал:

– Что ты тут делаешь?!

Он сразу понял, что в данной области я здорова и совершенно неясно зачем меня сюда отправили. Я объяснила ему про свое состояние и головные боли, головокружения, и то что мне становится плохо. Он меня тут же выпроводил и сказал не приходить сюда… что он занимается совершенно другими людьми. Он был удивлен и даже сердит на тех врачей, которые отправили меня в это заведение. Мне многое пришлось перенести и увидеть. О таком мне конечно не хочется вспоминать, но эта книга живая и она мое откровение, поэтому я говорю все как есть, говорю все самые важные и сильные события, которые впоследствии на меня повлияли..

В итоге другие врачи мне выписали антидепрессанты, хотя у меня не было ни депрессии, ни каких-то нехороших мыслей насчет себя… меня даже врач толком не слушал, а я так хотела ему рассказать, что меня волнует… меня волновало лишь одно – что со мной не так и почему я это испытываю? А также я была сильно напугана инцидентом с отцом, когда я уезжала тогда из города и он начал пить. В остальном я была тогда очень активным и жизнерадостным человеком, стремящимся вперед. У меня было много увлечений и я очень хотела познать себя. Так или иначе мне пришлось пропить эти таблетки, после которых мне было не очень хорошо, потому что начались еще более сильные бессонницы, а также добавилась куча побочных эффектов. Я чувствовала, что мое сознание будто заглушается этими таблетками и я ощущала разницу. Все было действительно приглушено и как в вакууме, но при этом я могла различать разницу и как бы трезво осознавать свое состояние. Это было интересно. В этот момент я внезапно заинтересовалась занятиями в фотошопе на своем ноутбуке. Ведь я и ранее изучала эту программу и любила там обрабатывать фотографии, делать различные манипуляции и эффекты, в общем многое умела творить в особенности с графикой и визуальными элементами. Мне стало интересно на тот момент что можно придумать в графическом формате с помощью элементов и коллажей. Мне хотелось таким образом проявить и выразить то что внутри меня. От этого желания я смогла наконец сконцентрироваться. Я начала просто рисовать в фотошопе. Меня это занятие увлекало и успокаивало и в итоге это меня и исцелило. Таким образом я «лечилась» несколько месяцев до конца года. И по итогу уже в декабре 2012 мне значительно стало лучше. Как ни странно, но мы вновь вышли на связь со своей одноклассницей с которой вместе учились в 8-9-ом классе и начали спустя столько лет общаться и гулять. Я ей не стеснялась рассказывать о своем состоянии. Тем временем в университете я взяла академический год по состоянию здоровья и моя реабилитация шла еще несколько месяцев, после чего я поняла, что мне не стоит учиться на этой специальности, потому что я просто потеряю там себя.. Я вновь допустила ошибку и все повторилось, как и с колледжем только в более тяжелой степени. Урок был принят и понят, и я перепоступила на другой факультет на ту специальность которая лишь потом была для меня открытием, ибо я занималась именно тем чем нужно! Я поняла, что мне нужно изучить, а то что я поступила туда куда нужно, узнала лишь спустя год после учебы там. Это было для меня большим озарением.

глава 21

Видеть глазами других людей

Ночь, темно. Вокруг себя я вижу куда-то направляющуюся толпу людей… Я среди них, и мы будто от чего-то сбегаем или убегаем. Страха внутри у меня нет, но рядом идущие со мной люди очень встревожены… Вдруг что-то случилось и все внезапно упали на землю, а я увидела, что некоторых будто подстрелили и у них текла кровь.. Я пыталась найти место откуда шла стрельба и увидела вдалеке небольшие взрывы и звук выстрелов. Мне было интересно что там происходит и почему… Дальше мы дошли до определенного места, где можно было наконец сделать привал и немного поспать. То место, куда мы пришли было похоже на какое-то племя, где люди располагались прямо на земле из-за большого количества беженцев. Сбоку от меня виднелись небольшие деревянные сооружения, похожие на палатки, с крышей в виде листьев от пальм. Это было жилье этого племени. Было темно, но при этом уютно, ибо свет исходящий       от нескольких небольших костров согревал и успокаивал.

Хлопок. Началась суета и паника. И снова эти громкие звуки.. Я увидела такую картину как африканец с безумными дикими глазами начал расстреливать всех, кто лежал на земле. А это были целые семьи с детьми… В моих глазах возник невероятной силы ужас. И тут я поняла, что на нас напали. Это была какая-то группа бандитов, разъезжающих со своими автоматами. Видимо они хотели нас убить и обворовать. Я услышала громкие крики и возгласы. Люди начали разбегаться и кричать, а следом сразу же разносились звуки громких хлопков. Это были выстрелы от оружия и каких-то гранат. Кстати, цвет кожи этих бандитов отличался от цвета кожи этого племени. У них он был чернее чем у того племени. У меня был цвет кожи, такой же как у племени. Я видела, как там, где лежал ребенок, кинули гранату и далее отбежав, начали смеяться и радоваться этому… То, что я ощутила и увидела не передать словами. В этих людях совсем не было человечности, они ее где-то потеряли.. Я увидела настоящий ад.

Мое существование в этой ситуации было очень необычным, потому что во время таких событиях я могла рассуждать внутри себя, и каждая моя мысль имела какую-то силу. Я будто передавала мысленно кому-то то, что я вижу и передавала то, как они выглядят и что они делают… И далее посмотрев на одного бандита, мне стало интересно что им движет, почему они так делают? И зря я так подумала, ибо я тут же очутилась в его теле и продолжала делать то, что делал он. В моих руках был автомат. Мне стало отвратительно, но я могла бороться чтобы этого не делать. Это случилось буквально на две секунды, после чего я отказалась в этом участвовать и как бы.. ушла «оттуда», ну от этого бандита. Мне стало очень плохо, и я упала. Я поняла, что скорее всего мне предоставили такую возможность, чтобы взять управление над ним и прекратить это! Но в силу своей, по всей видимости, еще слабости и неустойчивости ко злу я не смогла к сожалению, этого сделать.

В этот момент косым зрениям я заметила, как недалеко от меня на земле лежит девушка, которую избивают ногами те самые бандиты и смеются над этим. Мне это очень сильно не понравилось, и тут я внезапно начала ее чувствовать… На миг я перенеслась как бы.. в тело этого человека и могла видеть то, что видит эта девушка. Я поняла, что ее жизнь, а теперь уже и моя, находится на волоске от смерти. Когда они немного отвлеклись я взяла силы что были и просто помчалась без оглядки, периодически спотыкаясь. Я просто бежала, изо всех сил и мне было не страшно что выстрелят в спину, я будто была под защитой. Они даже и не поняли это по началу. Я бежала, бежала, и очутилась перед каким-то холмом. Это была очень резкая возвышенность. И я начала забираться с разбегу на этот холм. И когда забралась там наверху была дорога, ну такая песчаная, и стояла какая-то заброшенная машина. Я спряталась за ней, а тем временем те плохие уже искали меня и я слышала их.. они были близко и говорили по рации об мне, что меня ни в коем случае нельзя оставить в живых ибо я всем расскажу что увидела.

Далее они тоже вышли на дорогу, чтобы сесть в свою черную хорошую машину, марку которой я не рассмотрела. А я была недалеко, рядом с той заброшенной машиной и пряталась как можно глубже за ней. Они сели и уехали. Я немного выглянула чтобы посмотреть куда они едут и куда эта дорога вообще ведет. И когда они скрылись за горизонтом, я вновь взяла все свои силы в руки и помчалась сквозь какое-то поле. Просто бежала что есть силы. Бежала до тех пор, пока мне не показались какие-то дома! Я зашла в один их них. Это были дома в несколько этажей где есть подъезд. Здания были такие белые и ухоженные. Я очутилась в какой-то квартире. Просто туда забралась и там никого не было.

Я это делала все максимально осознанно и понимала свой каждый шаг что я делаю и как это нужно делать. Нужно было максимально защититься и найти безопасное место, укрытие, а также позвать на помощь. Когда я прошла мимо кухни и посмотрела на духовку, у той девушки в теле которой я была возникли мысли. Да, я могла отличать свои мысли от не своих. У нее был сильный страх внутри и мысли о том, что нужно бежать и что она боится внезапного прихода хозяев. Но я максимально «громко» начала думать и говорить, как бы внутри нее, что не нужно бояться и что ей нужно оставаться там и ждать хозяев и рассказать им что она беженец и ей нужна срочная помощь и защита! Ее эти мысли будто успокоили, и она расслабилась. Далее я пошла бродить по квартире и нашла красивый большой балкон, который был виден через стекло и там на балконе был огромный деревянный пол, а сам балкон угловой. Мы на это все смотрели, но зайти туда не смогли, потому что дверь была плотно закрыта. Далее я увидела комнату. Открыла белую дверь и перед нами был длинный стол, на котором стояло три открытых ноутбука. Это были макбуки. Я подумала интересно что за семья здесь живет. Но было теплое уютное чувство. Под ногами кстати была миска с молоком и только я подумала, что тут живет какое-то животное как, посмотрев направо на кресле или на диване была маленькая собачка, но она не гавкала. Эту девушку в теле которой я была немного это напугало, потому что она вновь вспомнила про то что хозяева скоро придут, и она этого очень боялась. Но я как бы мысленно подумала для нее чтобы она не боялась и все будет хорошо..

После этого я проснулась. Было дикое сердцебиение…

***

Да, это случилось 1-ого августа 2020 года. Такого сильного осознанного феномена у меня еще не было. Я могла различать свои чувства/мысли от других и при этом находиться одновременно в сознании другого человека и даже быть опорой и помогать ему. При этом это нечто отличное от обычного сна.. Я почему-то уверена, что некоторые люди испытывают то, что испытываю и я. То есть у них тоже есть такая, даже не знаю как назвать… способность или такая функция… проникать через сон в тело другого человека и быть как бы его поддержкой. Это конечно удивительно и необъяснимо. Я бы даже сказала выглядит очень бредово и «по-сектански», но я вижу в этом почему-то нечто прекрасное. У меня кстати возникали мысли что здорово было дать эту идею кому-то для фильма, чтобы наглядно показать, как это работает…

Так вот, подобное со мной конечно же происходило неоднократно на протяжении всей жизни. И впервые у меня это случилось 29-ого марта 2010-ого года, когда в Москве в метро случился теракт и произошли взрывы. В тот период я все еще ездила на учебу в тот самый колледж, где училась на рекламу и откуда потом благополучно ушла. И вот в тот несчастный день я проснулась рано утром и.. решила, что не нужно мне ехать сегодня в колледж, нельзя… было странное предчувствие, которое никогда меня не подводило. И я не поехала и уснула. В этот момент мне снится очень необычный по ощущениям плотности сон, где я иду по улице с другим человеком и в руках у меня носилки, а идём мы, как я поняла к машине скорой помощи. Вокруг паника. Под уличным мостом стояли и другие «скорые», а я как сотрудник скорой помощи помогала нести носилки с ранеными людьми. Также я была и в самой машине скорой помощи и помогала аккуратно положить человека, а затем у меня были мысли идти дальше, мне это очень нужно было и даже нравилось.

Этот момент и ощущения были необычные… таких ещё никогда не было. Это сложно объяснить.. Это будто сон, но и не сон, и «запах» у него другой. После этого сон кончился, а что было дальше я не помню, но когда проснулась ко мне в комнату зашла в беспокойстве мама и сообщила что в метро произошло ЧП. Теракт. Случились взрывы. И что хорошо, что я никуда не поехала. А когда я стала смотреть новости по телевизору, то я подавилась, когда увидела тот самый мост, те самые кареты скорой помощи и то самое место, а рядом было метро, где произошли взрывы.. я была просто в шоке! То есть получается через сон глазами другого человека я была там как бы в теле работника скорой помощи и помогала пострадавшим. А обстоятельства сложились так, чтобы я это ещё и по ТВ увидела и сделала выводы, что это был не сон, а нечто иное… А ведь как оказалось все происходило в режиме реального времени, пока я спала в тот самый момент произошло ЧП в метро.. И все это в действительности так, в это сложно поверить, но я очевидец.

Второй раз случился спустя примерно 5-6 лет. И снова все также в режиме реального времени. И это сразу можно различить, ну это особенное ощущение, когда так происходит! Это не бред и не фантазии, и я вообще не занимаюсь никакими эзотерическими практиками и тому подобное, если что. Я не «фанатик»… я обычный простой человек. Было так, что я открыла глаза и начала видеть все вокруг. Это был вагон в метро снова, вокруг люди, которые начинают нервничать и паниковать, потому что вагон встал в тоннеле. Было душно и непонятно что происходит. Я просто посмотрела по сторонам и все закончилось. А когда проснулась узнала, что в это время пока спала, случилось очередное ЧП в метро и некоторые вагоны поезда сошли и врезались… а там, где была я видимо были другие вагоны, которые просто «застряли» там. Но ощущение этих нескольких секунд были непередаваемы.

В 2017 году это стало проявляться ещё чаще. Я не раз появлялись в тех местах в разных точках мира в момент катастрофы… И я все видела глазами другого человека! Внутри меня при этом всегда было спокойствие, уверенность, огромная смелость и бесстрашие, а также большая «нужда» – делать это. То есть это была моя задача – помогать, и мне это почему-то нравилось. Я до сих пор помню сон, где я очутилась в каком-то автобусе (глазами другого человека), все говорили на английском языке, я повернула голову в конец автобуса и увидела гигантскую идущую волну. И она смыла наш автобус, но мне не было страшно, будто у меня все было под контролем. И после этого началась паника, а я стала выполнять свою задачу – то есть я знала, как нужно помогать, и таким образом я вытаскивала всех из автобуса и успокаивала, а потом, когда мы ждали помощь спасателей, я отвлекала детей игрой в мяч на воде. Это было в Калифорнии. Затем я проснулась. И через некоторое время меньше чем через неделю, узнала такую новость что тогда (в тот момент) прорвало дамбу в районе Калифорнии и началось наводнение там… Ууу настоящая мистика прям таки.

Так же было и с цунами и различными торнадо, я ничего этого не боялась, я знала, что вижу другими глазами и знала, что мне нужно делать.

Далее это затихло, и вот вновь в 2020-ом году это началось еще с большей степенью… Я точно также появлялась в различных местах и помогала. Я могла быть в теле любого человека как мужчины, так и женщины. Я не знаю почему так происходит, но сейчас это участилось. Я знаю, что это не бред, потому что я не раз бывала таким образом в различных точках Земли, где никогда не бывала в реальности и не видела подобного, но потом узнавала, что это существует и узнавала где это место находится. Я могла даже на мгновение просто «появляться» и «путешествовать» таким образом, и видеть различные неизвестные для меня места по всей Земле!

Я помню однажды как я очутилась в очень прекрасном месте, где по всей видимости я также «появилась» в теле другого человека, но не поняла этого. Все было настолько реально ибо я ощущала ветер, запах, звуки.. Это было неизвестное место, но в жизни я узнала о нем увидев фотографию и была в нереальном шоке, когда узнала, что это место находится в Сан-Марино. Это было примерно в 2010-2011-ом году. Я помню как тогда написала небольшой красочный рассказ с описанием того места.. А бывало и так, что потом я куда-то приезжала и могла даже показать где что находится, потому что уже ранее там бывала через сон… Это странно да. Но так есть. А еще был небольшой отрывок на несколько секунд, где я была внутри пирамиды в Египте и мне там что-то показывали и я знала что мое тело сейчас спит..

В последнее время мне также снится все чаще и чаще как я просто со стороны на все смотрю или нахожусь рядом с кем-то. Как я просто наблюдаю… Не раз я вижу, как различные люди, которые совершили плохие поступки раскаиваются и говорят о своих преступлениях и грехах. Я это вижу сейчас часто. Я просто зачем-то наблюдаю…

На самом деле долгие годы у меня формируется теория насчёт «ВИДЕТЬ ГЛАЗАМИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА». Это ведь не просто так у меня.. И таких случаев было очень много. Часто было так что я помогала этим людям находясь внутри их тел в моменты трудностей. Например, различные катастрофы, сложные жизненные ситуации… А ещё было так что я просто во снах вижу жизни других людей со стороны, рядом. Это абсолютно разные и неизвестные мне люди.

Но когда я в теле другого человека, внутри меня сознание будто раздваивается или даже удваивается, и я вижу мысли этого человека, но в тоже время у меня могут быть и свои. И все происходит полностью осознанно! В такие моменты я не раз замечала, как беру эмоции из глубины сознания этого человека, интерпретирую их, и как бы беру этот образ чтобы никто из окружающих того человека ничего не заподозрил. Все настолько тонко… Я будто проживаю существование этого «чужака», а внутри меня при этом включается моя актерская игра, которую я выполняю в чистом виде, и одновременно с этим еще и выполняю свою цель. К примеру, если это помощь, то я знаю, что нужно помочь и что делать. А бывает и так, что я просто в теле как наблюдатель или как гость, и в эти моменты я понимаю, что видимо мне таким образом просто что-то показывают и «будят»… к чему-то подводят и готовят и это я должна как бы выяснить и узнать.

Но кто эти люди в теле которых я бываю? Это могут быть обычные «рандомные» люди или это такие же как я? Или все же необязательно!? И для чего это?

Таким образом я даже бывала за кулисами фильмов, при просмотре которых в реальности я узнавала те или иные места как съемочные декорации, либо как монтажную производственную комнату для какого-либо фильма… И у меня всегда чуть ли сердце не останавливалось, потому что настолько это было сильно!

Я приходила к такому мнению что эти люди, глазами которых я видела/жила/ощущала в те мгновения или секунды, могли быть и актерами, и членами команды, например, монтажером, или сценаристом, да даже режиссером или работником. Я задумывалась, что может это такие же люди как я? И мне это показывали в качестве подтверждения что бы я потом это увидела в реальности …

Вот реальный пример. Мне видится момент во время сна, в котором на мгновение я как другой человек. Я помню детально темную комнату и осознание того что я актер и мне нужно играть убийцу. Я знала, что в комнате съемочная группа, которую в кадре не видно. И вот долгие годы мне жизнь постоянно наводила на такой сериал как «Ганнибал» и люди вокруг постоянно твердили «посмотри, посмотри…», а я не слушала. И однажды, в один прекрасный день, спустя годы, я наконец решилась посмотреть этот сериал «Ганнибал». Во-первых, с первой серии я была сильно в шоке от увиденного! И я поняла почему жизнь вокруг меня твердила посмотреть именно его. Там как раз и была тема у главного персонажа «смотреть и чувствовать глазами другого человека! Это первое. А во-вторых я увидела там ТУ САМУЮ СЦЕНУ с темной комнатой и убийцей, где ранее мне снилось что я будто в этом теле. Для меня тогда это был двойной шок и двойное доказательство!

Таким образом я решила написать об этом «феномене» хоть и понимаю, что это может быть для меня опасным.

глава 22

Послание через творчество

Если честно, я не считаю, что у человека «должно» быть образование на бумаге, и никогда этого не считала. Очень важно делать этот шаг конкретно для чего-то, а не просто так, важно делать этот шаг осознанно, задавая себе вопрос: «Для чего»? Многие поступают и получают высшее образование просто так, многие это делают для окружения, чтобы про них «никто ничего не подумал», ну откровенно скажем – для статуса, другие это делают из-за того, что им так сказали родственники, и лишь единицы это делают осознанно, используя это как инструмент. Я считаю, что быть образованным и иметь высшее образование – это абсолютно разные вещи. Можно впустую проучиться в университете или купить «корочку» и быть суперНЕобразованным, а можно не иметь вообще никаких образований – и быть хорошим человеком, воспитанным, интеллигентным, образованным. Так что все эти «бумажки», как и во всем социуме это не показатель, а скорее галочка, которая лишь может помочь открыть двери, но я скажу так, что и без неё открыть двери куда угодно тоже можно!

Все люди – это уникальные индивидуумы, для которых не всегда могут быть уместны одни и те же дороги, тем более на такой планете как наша Земля. Часто, люди смотрят друг на друга и повторяют те или иные действия совершенно не обдуманно и ради того, чтобы не отставать. Из-за этого столько потом ошибок…. У каждого человека свой путь и свои обязанности, свои желания, мечты и свои стремления, свои уроки. Собственно, и путь может быть другим. И это абсолютно во всем!

Если насчёт меня, то я вообще не понимала для чего мне высшее образование? Я всегда стремилась к самостоятельному изучению чего либо, и по началу я поддавалась давлению родителей насчёт обязательного обладания статусом выпускника с высшим образованием. Но вся жизнь складывалась так, что я несколько раз оттуда уходила просто потому, что мне это было не нужно. Это был бессознательный выбор. И лишь потом выбор стал действительно настоящим, а спустя время я поняла, что ещё и осознанным. Потому что на этот раз я специально поступила на заочное отделение в надежде учиться самостоятельно, а также параллельно заниматься своими «художествами» на компьютере. Я чувствовала, что это правильно, но на тот момент я ещё не до конца осознавала и не подозревала насколько мой выбор был действительно точным! Я выбрала специальность «Социология», посчитав её полезной для себя, потому что там были довольно интересующие меня предметы такие как психология, философия, социология, а также различные творческие предметы, которые также мне были полезны. Сам университет был в сфере дизайна и технологии. С одной стороны, изначально я поступала лишь для того, чтобы успокоить родных, но потом я уже сама для себя избрала то, что конкретно мне будет полезным и нужным и ничуть об этом не пожалела.

Так вот, после моей «загадочной болезни» летом 2013-ого года мы с моей сводной сестрой поехали вдвоём впервые на море, на Кипр. Наши родители (да, мой папа вновь женился, а я была рада за него) сделали нам такой подарок в честь окончания у неё школы и в честь моего нового перепоступления в университет. Также эта была для меня отличная терапия и восстановительный процесс, хотя в начале 2013-ого прямо после этой моей «болезни» я даже успела поработать консультантом в магазине для подарков, куда мы с подругой-одноклассницей решили вместе устроиться. Конечно там приходилось стоять на ногах по 12 часов в день, и оплата была чрезмерно низкой, но я получила там свой собственный опыт в общении с людьми и была для них личным психологом. Ко мне так и тянулись самые разные люди (клиенты), и они часто мне рассказывали какие-то свои всяческие откровенные истории, а я их слушала и затем каждому лично подбирала тот или иной аксессуар или подарок, который подошел бы идеально как для них лично, так и для того, кому человек хотел бы его подарить.

Насчет поездки на море. Я человек, который никогда не одобряет чтобы за него все делали, все ему покупали и т. д., потому что считаю, что выросла довольно самостоятельной, хоть некоторые говорили мне об обратном. Да, в каких-то социально-бытовых областях мне действительно всю жизнь сложно справляться, при том что я человек довольно общительный и открытый, но мне не нравятся действия практически во всей социальной жизни, хотя со стороны это никак и не заметно. Зато в более сложных сферах деятельности, технологиях, например, и тому подобное, мне давалось и даётся это с большой лёгкостью. А ещё я привыкла к самостоятельной работе. Даже в школе я большего всего на свете ждала именно их, чем работу с классном у доски, где я не раз терялась хоть и все знала.

И вот впервые раз в жизни я побывала на море, и впечатлений конечно была масса. Я со слезами на глазах уезжала с того прекрасного места.. И кстати до нашего приезда туда, двумя годами ранее мне уже снились те самые места! По приезду туда я часто «выпадала» и ловила эти «дежавю», от которых я почему-то до сих пор не перестаю удивляться, хотя они у меня с 5 лет…