До и После

После моря я внезапно для самой себя начала рисовать от руки… на компьютере. Ранее я училась там просто графическому дизайну, но после поездки на море, я начала рисовать. Мне стало интересно изучить эту область, и я много посвящала этому времени и училась всему сама. После выложенной мной по одному уроку первой иллюстрации в каком-то паблике в Вконтакте, на следующий день мне сразу же написали ребята из одной музыкальной группы. Они попросили нарисовать им обложку для их альбома примерно в таком же стиле. Как же я была тогда рада! Ведь для меня это был первый опыт в области, в которой я научилась полностью сама и в области, в которой я стремилась расти и быть независимой в этой социально-материальной системе. Я помню, как я потратила свой первый гонорар, заработанный таким образом на ботинки своей мечты. Это был новогодний подарок для меня. А еще я очень сильно любила готовить подарки близким мне людям. Люди всегда удивлялись насколько я точно подбираю им вещи, о которых они давно мечтали или которые им были очень нужны. А мне очень нравилось быть полезной и для меня подарок – это в первую очередь не для «галочки», а от души, а если он еще оказывается и желанным или полезным так это двойное для меня счастье.

Таким образом у меня началась студенческая жизнь «социолога» и внеучебная жизнь «художника», рисующего иллюстрации и даже впоследствии портреты. Позднее, практически сразу, начались и дальнейшие заказы, но больше уже в сфере графического дизайна и таким образом я плавно перешла от «художника» в «графического дизайнера». Несмотря на мой прогресс в то время был у меня первый в жизни заказ и сотрудничество с Американским комиксом. Меня нашел один очень интересный сценарист со своей невероятной историей жизни, и он создавал комиксы под названием «The Kursk». У них была целая небольшая, но уютная международная команда. Наш главный иллюстратор по комиксам была из Нью-Йорка, сценарист – из Беларуси, художник по обложкам – из Польши, а сам главный создатель, режиссер и тоже сценарист, который меня и пригласил в свою команду – из штата Аризона. Участие в их команде было для меня также невероятным опытом в своей сфере, а также же во взаимодействии с людьми. Этот человек всегда относился ко всем очень индивидуально, был чуток и добр, а также в нем преобладали качества проницательности. Мы долго с ним обсуждали черты характера главной героини (жены капитана, который был во всемирно известной затонувшей подводной лодке «Курск») Ольги Колесниковой, которую мне предстояло нарисовать на обложке и тонко раскрыть все те чувства, перенесенные ею в те события. Считаю, что мне это удалось на все 100% и это доказывает то, что все были довольны.

В дальнейшем, как я уже и написала ранее, я больше выполняла работу в сфере графического дизайна, но и рисовала периодически просто чисто для себя. Я максимально была погружена в эту новую отрасль жизни, которая внезапно открылась для меня после моей «болезни». Все вокруг меня стало налаживаться, но я знала что я все еще довольно далека от своей Главной цели.. которую кстати именно в тот период времени я потихоньку могла уже объяснить. Я знала, что меня не просто так тянет во все виды искусства, и что когда я что-то «творю», то я вкладываю в это творение буквально частичку себя. Я даже могу прочувствовать какие там заложенные мною вибрации и как они могут оказать влияние на другого, если конечно этот другой способен «видеть». Я даже помню, как поделилась данным озарением со своим лучшим другом детства и близкой подругой-сестрой из Питера. Помню написала, что я наконец поняла, что мне нужно. Я смогла более-менее это выразить. Я тогда сказала, что через свои рисунки я хочу что-то доносить людям. Но не могла даже сформулировать что… я говорила, что хочу, чтобы у них появлялось что-то и это вызывало чувства и они на время отключалась от «быта».  Теперь я понимаю, что я имела ввиду. Я имела ввиду, что я хотела через любой вид творчества доносить людям определённые вибрации и тем самым пробуждать их.. Но это было не мое личное желание, а то что внутри меня.. Я ещё тогда сказала, что даже не важно через что. Через любой вид творчества. Но это были лишь слова к сожалению, это было мгновение моего прозрения. Потому что нужно было сначала начать с себя… чтобы изменить мир – начни с себя.

Меня по-прежнему периодически засасывал быт и социум обратно. И я снова забывала о важных* вещах и о настоящем*. Но все это – опыт и цикличность нашей жизни, которая порой так необходима для каких-то навыков, воспоминаний, осознаний. По началу давно я сожалела о каких-то ошибках или упущенном времени, но вскоре я поняла и пришла к такому мнению – что все происходит так, как происходит, и все что с нами случается это для чего-то необходимо! Поэтому не стоит не о чем жалеть, но стоит задумываться о каких-либо последствиях и научиться не жалеть об этом, и не допускать повторных ошибок.

глава 23

Лабиринт

Моя жизнь с самого детства всегда менялась как колеблющийся пульс на датчике. Именно так я ее охарактеризовывала. Еще тогда я не понимала до конца и не видела все эти нити из последовательных событий в моей жизни, и об этом я расскажу чуть позже. Но важно то, что меня явно вели к чему-то определенному, и делая неверный шаг мне всегда «говорили» об этом разными способами. А ведь может это я когда-то самой себе поставила определённую цель или программу сделать что-то определенное здесь!? И когда я внезапно начинаю теряться или сходить с нужного маршрута мне тут как тут сама жизнь во всей красе показывает это в виде обстоятельств. Это расширяет обзор на жизнь в целом.

Я забыла упомянуть, что однажды ни с того ни с сего, в 2012-ом году если не ошибаюсь, я начала писать впервые в жизни свою первую художественную книгу! Это была история о персонаже которого зовут Джаспер Харрисон (именно так я его назвала), и я создала целый мир с самого начала, начиная от полной архитектуры местности и заканчивая мелкими деталями самих персонажей. Это немного напоминает, как в фильме Начало. Когда я начала ее писать мой замысел был в том, чтобы эта книга выглядела как фантастика, но при этом в ней скрывался другой более «реальный» смысл и лишь знающий смог бы его разгадать! Мне всегда нравилась информация, которая дается не в готовом виде на блюдечке, а та, в которой человек сам должен «покапаться» и найти истину. Возможно по этой причине мне и нравилась криптография или шифрования различных текстов. Но моя суть была не в зашифровке букв или предложений, а именно в «двойном» смысле, где с одной стороны это один жанр, а для других людей это уже реальность, ибо они сами сталкивались с этим! Я очень хотела, чтобы эта книга вышла в большой тираж и на нее потом сняли голливудский фильм с хорошим режиссером. Я написала 10 глав в виде 30 страниц и на этом остановилась. Также мне снился полный сюжет этой книги, который до сих пор хранится в моей голове, но я пока что его не «доставала» оттуда. Это был большой шанс дописать такую книгу и сделать верный выбор, но я это забросила. Сейчас я уверена, что эта книга уже есть где-то в будущем, то есть я завершу ее и она будет выпущена, когда придет нужное время.

Так или иначе в 2014-ом году во время своей работы в сфере дизайна и учебы в университете, я периодически открывала эту книгу и дописывала различные детали, но чаще всего я больше ничем и не занималась.

Помимо этого, особенно начиная с лета, я впадала в пассивное состояние, где как бы я сейчас выразилась, я просто «болталась» в жизни как беспризорный лист по ветру. У меня не было никаких высших целей помимо того, как собрать свое дизайн портфолио, закончить университет, найти подходящую основную удаленную работу и начать в будущем путешествовать. Да, я конечно «шлифовала» свои навыки в мастерстве рисования и даже очень. Меня увлекала эта сфера, но дальше, как я сейчас это вижу, меня начало уносить куда-то совершенно в другую отрасль. Я начала смотреть какие тогда «тренды» были модными и пыталась делать подобные иллюстрации, чтобы меня заметили. Нет, я ни в коем случае не копировала никого, у меня выработался свой собственный стиль, но намерение у меня было явно не своё… Я просто смотрела на других и даже не знала зачем мне это нужно? Что мне даст популярность? Разве таким нелепым образом можно добиться достойного успеха в своем мастерстве!? Нет. Но меня унесло в эту категорию людей, и я просто штамповала всякие иллюстрации для чехлов телефонов, «принтов» для толстовок и так далее. При этом мне даже были не важны деньги. Я просто засела в своей зоне комфорта и меня это вполне устраивало. Само собой, я напрочь забыла, а какая я настоящая и что вообще меня интересует? К чему я стремлюсь? Что за знания мне тогда передались в 2007-ом? Я забыла, что я обладаю различными «способностями», которые честно говоря, всегда напоминают мне о чем-то очень-очень важном и мне нужно было во всем этом разбираться, чего я конечно же не делала.

И вот началась череда новых по традиции, осенних ЧП. Во-первых, начнем с того, что уже тогда у меня начались проблемы и сложности дома. Папа как раз тогда поборол свою зависимость жизни благодаря реабилитации и разговорам, и наконец перестал употреблять алкоголь вообще. Для него это было смертельно опасно. Я была очень рада его успехам, зная, как трудно ему это давалось! И кстати, наши великие недопонимания, когда я была подростком, со временем, благодаря разговорам и пониманию просто исчезли. Он начал даже уважать меня и видеть мои труды, а я уважала его за такое внимание ко мне и главное – понимание. Мы очень поддерживали и поддерживаем друг друга, и его зависимость я принимала как болезнь и не отошла от него в момент борьбы. Все стало прекрасно. Да и он начал глобально меняться, а его как бы «частота» стала повышаться, что позволило ему выйти из старых принципов и условий, в чем у нас неоднократно были разногласия. Он полюбил мое творчество и самое главное – видел, как я стремлюсь трудиться и делаю это искренне. Он начал вдеть в этом красоту. Ему не хотелось, чтобы я в будущем не смогла себя обеспечить без его помощи, в общем его забота мне нравилась, а точнее я понимала это. У нас появилось очень много общего, а также общий взгляд на мир в целом и его всегда интересовали духовные и мистические темы, хотя почти никто про это никогда не знал о нем.

Но все конечно не так просто, как кажется. Следом за этим появились новые трудности, и они были связаны лично со мной. Папина жена, которая начала с нами уже жить, оказалась немного не той, кем казалась в самом начале. Ведь изначально я доверилась ей, и мы с ней очень даже подружились, но я не предполагала, что начнутся гигантские недопонимания и большая ненависть в мою сторону. Я не думала, что она начнет показывать черту двуличного человека.. Не буду вдаваться в подробности, но уже тогда у меня начали появляться мысли о смене места жительства, хоть я и понимала, что на тот момент мне некуда было идти, да и почему это я должна уходить со своего собственного дома вот так принужденно?

Сразу скажу, что я очень неконфликтный человек, и всегда стараюсь решить возникшие проблемы мягким путем, путем понимания и договорённости. Но она оказалась, совершенно противоположным человеком. Много раз мной манипулировали, использовали, а я на тот момент была как всегда слишком доброй и наивной, без доли мудрости. Но естественно у меня нет и даже тогда никогда не возникало злости обиды или негатива в ее сторону, потому что я понимала, что людям сейчас тяжело «просыпаться» и многих очень плотно засасывает в вихрь рутинной жизни. У людей проявляются закоренелые обиды на жизнь, непринятие чего-либо, страхи и прочие качества подобной «частоты». Все это я прекрасно понимала и старалась принимать. И несмотря на все это, я хочу выразить огромную благодарность жизни за предоставленный мне гигантский опыт, который очень «прокачал» меня как личность и как человека, который позволил мне выстоять и остаться собой, стараясь нести только положительное в этот мир. По итогу я прошла целое испытание и стала очень мудрой, сильной и научилась принимать людей таковыми какие они есть.

И вот одним прекрасным осенним днем я решила проявить поддержку и по своей наивности помогла ей донести гигантский тяжелый комод. Я как бы привыкла по жизни таскать тяжелые сумки, поднимать другие тяжести, потому что, когда папа работал, маме нужна была в этом помощь. Тем более я занималась на гимнастических брусьях (это было внезапное для меня новое увлечение на какое-то время). И я даже не подозревала чем моя помощь и такая наивность может обернуться. В итоге я получила сильнейшую травму спины и разрыв чего-то там. Я пролежала несколько месяцев в адских болях и ушла тогда в сильную депрессию. По врачам я не любила ходить, и на тот момент я не знала, что со мной случилось и насколько это серьезно. Я просто ждала, когда меня «отпустит» и надеялась на самозаживление. Об этом практически никто и не знал, даже дома думали, что все это несерьезно. И вот я осталась сама с собой. Я не могла даже спать, а уколы что мне кололи дома от боли – не помогали. Но потом все же я пошла к врачу. В тот период я полностью бросила заниматься чем я всегда жила – рисованием и дизайном. У меня прервались все заказы, и я не могла больше рисовать для себя. Однажды я пыталась это сделать, но дикая боль мне не позволяла даже сидеть. Тогда я очень поникла и ушла глубоко в себя.

Я полностью отказалась от социума на тот момент, потому что его и так было предостаточно, и он то мне и мешал тогда духовно развиваться. Через какое-то время нахождения «в себе» ко мне внезапно постучалось вдохновение. Я решила начать писать музыку и меня не останавливало отсутствие музыкальных инструментов. Я не видела преграды создать группу из одного человека – меня. Это было на полном серьезе, и я с помощью одного своего айпада за 2 недели написала целый музыкальный альбом с инструментальной и очень даже не плохой музыкой! Все были конечно в шоке от этого, а еще я написала 2 песни на английском. Я начала жить тогда музыкой, и она мне помогала кое как вставать с кровати. Если бы не спина… не свела бы меня жизнь с музыкой под таким ракурсом…

Далее мне становилось уже лучше и этот глоток «музыки» меня буквально оживил и вселил в меня надежду на нечто большее. Чего же я выберу дальше? Буду ли я заниматься музыкой серьезно и если да, то для чего?

Часто мне казалось, что я выгляжу со стороны как человек с большим потенциалом вечно дающий какие-то надежды, а бедная Жизнь смотрит на это и все время надеется мол: «Ну вот же! Ты совсем рядом, еще немного!». А я, выдавая какие-то спонтанные потоки, благодаря вдохновению, тут же теряю этот источник в виде инструмента и.. бросаю его, потому что не знаю, как им пользоваться дальше. А ведь все в руках человека.. Одним и тем же инструментом можно воспользоваться по-разному: так как хочешь ты и твое эго, основываясь на обществе и так как тебе нужно, основываясь на своем сердце. Подумав над этим сейчас, я пришла к выводу что любые подобные «озарения» – это не плохо. Не обязательно каждый раз серьезно развивать свой какой-то всплывающий навык. Все это опыт и всплеск энергии, а вот для чего.. тут уже нужно выбирать, и желательно сознательно.

И вот когда мне стало немного лучше, я снова перестала чем-либо заниматься всерьез, у меня будто бы уже иссякли силы, ведь спина всегда давала о себе знать, буквально каждую минуту. У меня пропала какая-либо инициатива. Я уже не могла быть той физически сильной, хоть и выносливость моя никуда не делась, но дело то было не в этом. Все болячки внутри нас самих, а тело лишь показатель этого..

Честно признаться периоды жизни где я менее осознанна для меня сейчас стираются и дело не в годах. Я прекрасно помню до сих пор те ощущения внутри себя в момент рождения. Помню много воспоминаний из ранних лет.. Моя память стала избирательной и не считает уже нужным хранить воспоминания и энергию бессознательной жизни. Но безусловно это тоже опыт. Опыт материального, социального. Опыт некого исследователя на этом пути, пусть хоть не до конца осознающего многие аспекты жизни.

Когда наступила осень 2015 меня снова ждали великие сюрпризы в виде звоночков от жизни. Я очень сильно заболела и не болела так ранее никогда. Это было жуткое отравление, которое истощило мой организм на 12 килограмм (а я и без того была довольно худенькой), и во мне долгое время не могла усваиваться пища. Таким образом я лечилась 3 или 4 месяца, а далее была реабилитация еще пару месяцев, потому что мой желудок нуждался в восстановительном процессе. Когда я болела для меня это было диким стрессом на грани вечности, и я переживала это совершенно одна, потому что мне не хотелось никого «впускать» в свои проблемы. Я просто заперлась дома и залпом смотрела фильмы и сериалы, пытаясь как-то исцелиться. Болезнь затянулась и даже врачи из приличной клиники не сразу поняли в чем дело и выписали мне неправильное лечение, которое только убило время, деньги и нервы. Впоследствии пришлось делать все заново. На тот момент мне казалось, что я никогда не вылечусь и вообще помру. Каждый день я просыпалась и пыталась поверить в чудо. В конце декабря 2015 я пошла на поправку и уже к Новому году чувствовала себя более-менее лучше. Я настолько сильно тогда испугалась, что буквально заново начала смотреть на жизнь…

глава 24

Предвкушение

2016

Этот год был особенным для меня, потому что именно он был преддверием моего третьего этапа До и После – Осознание.

Когда я вылечилась в начале 2016-ого года, я начала себя вести очень активно. Меня очень оживила эта ситуация и я как бы немного проснулась от долгой спячки. Я стала посещать новые интересные места, стала проживать каждый день так, будто бы это последний. В моей жизни стремительно начали происходить интересные события. А все невозможное вновь становилось возможным..

Когда мне стало лучше ко мне снова пришла музыка, но уже под другим углом. Я стала экспериментировать со стилями и сочинять новые композиции. И у меня сразу же появилась идея выпустить эти треки официально при поддержке различных лейблов, и я это взяла – и сделала. Да, это не просто, но после болезни во мне начали постепенно просыпаться внутренние силы, которые так долго сидели взаперти. Я потихоньку начала подходить ко всему осознанно, хоть и не совсем на тот момент понимала значение этого слова. И такие треки, как «Meteoric Shower» и «Amazing Flight», благодаря моим желаниям и стараниям вышли на всех цифровых площадках. Мне почему-то казалось, что в них что-то заложено, такое особенное из глубины моей души. И если это услышат и другие люди, то я стану еще счастливее, как и они. Потому что я сделаю то, что мне положено.

Однажды жарким летнем днем, сидя у себя в комнате и слушая городской вечерний шум, доносящийся из открытого настежь окна, ко мне внезапно пришло вдохновение. И я написала один особенный музыкальный трек за тот вечер, который назвала «Feel The Summer». Дальше мне пришла самая безумная идея за всю мою жизнь – я почувствовала, что этот трек должны услышать как можно больше людей, потому что он несет в себе определенную частоту и вибрацию, вызывая при этом определенные эмоции. Не зря многие говорили, что моя музыка звучит очень необычно. Мне захотелось чтобы эта композиция прозвучала на ротации радио. Здесь и началась моя история познания социальной обложки с глубоко раскрытыми глазами, и началась борьба сквозь этот социум, когда твоя музыка нестандартная. Ведь это не просто попасть куда-то со своим «неформатом-музыкой» без слов.

Таким образом всё лето 2016 я принимала участие в самых разных музыкальных онлайн конкурсах для начинающих музыкантов. Но почему-то как оказалось в итоге, в одном из конкурсов принимали участия даже довольно известные артисты и они были моими конкурентами. Я не могла поверить в такое, ведь я совершенно никто в этой сфере и обо мне никто не знает, но у меня есть только одно – моя музыка, любовь и большое стремление. Но несмотря на все это мне никак не хотелось показать себя, стать популярной или из серии: «Эй, смотрите все на меня!», как это делают многие. И я не планировала становиться музыкантом и заниматься музыкой до конца своей жизни. Мне просто нужно было чтобы эту мою музыку услышали и на этом все. Так вот, одним из моих соперников был известный артист, который по непонятным мне причинам в том же году пошел «светиться» в проекте «Голос» на Первом канале, куда я нереально чудесным образом потом тоже попала в зрительный зал, но об этом позже. И вся суть в том, что каким-то образом даже его я опередила в голосовании, где в последствии я прошла все туры и попала в финал, заняв там второе место и была этому рада. Правда это был конкурс на радио Ярославля. Далее мой трек попадал на радио Томска, Саранска, Екатеринбурга. Где-то ещё он был, но самое сложное конечно было попасть в ротацию Москвы куда я и хотела. Тем более с таким треком как у меня – как говорили «неформат», музыка без слов, это было очень сложно. Но я его написала так что он был 50 на 50. И «духовный» и «социальный», как я называю.

В общем путём огромного желания и стремления я попала в «народный хит парад» на одном московском радио и прошла несколько туров, попав тем самым опять в финал. Все происходило в прямом эфире по пятницам и потом было голосование через СМС. Такого опыта как этот у меня никогда не было! Но тем не менее я заняла второе место и в качестве награды мою композицию, не смотря на «неформат» поставили в эфир Московского радио на целых два выходных дня, и я была этому беспредельно счастлива.

Параллельно с этим обстоятельства привели меня в хорошую компанию на удаленной основе как я и мечтала, и я там получила очень много опыта в сфере дизайна, там же я и начала двигаться в области веб дизайна где успела сделать несколько сайтов. Я получила там креативный опыт в создании и организации анимационного ролика для компании с нуля. Дальше мне сказали, что я меня могут сделать главным продюсером по видео и анимационному контенту, но компания через год обанкротилась.

Этот же год меня захлестнула и другая волна. Меня вновь увлекло телевидение и это кстати одно из моих увлечений с детства – кино, съёмки и телевидение. Но все это происходило с совершенно другого и нового для меня ракурса! Несмотря на то, что я много где успела побывать еще с 2007-ого года и много чего увидеть, в том числе побывать на различных закрытых показах, премьерах, встречах, съёмках.. Сейчас я посмотрела на все это новыми глазами более раскрытыми и понимающими. Я только потом поняла, что данный опыт мне был нужен и он позволял мне видеть и узнавать больше людей вживую. Позволял быть открытой и даже полезной для кого-то. Я много куда попадала и знакомилась с новыми людьми из этой сферы. Мне встречались люди которым я рассказывала о себе и они удивлялись почему-то.. Зато потом у них появлялся стимул, а я исчезала из их жизни. Это все было даже не специально, – рассуждаю сейчас. Стоило лишь подумать и как по волшебству все происходило – хоп и все. Были чудесные времена. Это когда мир объёмный и не плоский, а сам ты как будто в первый раз начинаешь все ощущать.. Все невозможное стало вновь возможным.

Это Голос

Осенью того же года я чудесным образом попала на съёмки Первого канала «Голос», куда многие тысячи людей специально приезжали из других городов в надежде побывать в той невероятной сказочной атмосфере зрительного зала и сцены. Когда я впервые по ТВ увидела рекламу приложения этого шоу, где можно было выиграть пригласительные в зал, после попыток испытать удачу, я поняла, что к сожалению люди хитрят и что-либо там выиграть как бы ты не старался – нереально. Я разозлилась, и вспомнив внутреннюю мощь сказала себе: «Ничего страшного, я все равно попаду туда своими силами без этих пригласительных. И буду сидеть там в первом ряду»! После этого все начало происходить как по волшебству. Эта была куча невероятных обстоятельств и огромных мысленных трудов, но по итогу мы с моей близкой подругой, с которой учились вместе в старших классах и вместе фотографировали, – попали туда. Мы были сразу на нескольких съёмках эфира в 2 дня. Мы успели побывать прямо в команде Агутина, потому что в первый день почему-то туда нас посадил работник и мы сидели просто среди участников. А когда подъехал на репетицию и сам мистер Агутин, часов в 11 утра, и такой простой и домашний в спортивных «трениках», только что просунувшийся, он подошёл к нам и со всеми поздоровался, было очень забавно. А мы просто сидели на первом ряду внизу сцены вместе с участниками проекта, которые так волновались и мысленно репетировали свои песни.

На следующий день, перед началом записи программы, после перерыва мы потеряли свои заветные места на предпоследнем ряду, которые к слову говоря было сложно получить, ведь многие места «для зрителей» там состоят из проплаченных, гостей, близких работников и уж в последнюю очередь «простых смертных». Так вот, когда оставалось ровно 5 минут до начала записи, мы стояли внизу буквально на проводах в том самом коридоре куда уходят все участники после выступления на сцене, и мы не знали куда же нам деваться. Было так обидно и досадно внутри! В этот момент какая-то девушка-работница увидела наши несчастные лица и спросила:

– Что случилось, почему вы здесь стоите?

И мы ей рассказали ситуацию после чего она махнула рукой и сказала идти за ней. В итоге она нас привела на самые центральные лучшие первые ряды перед сценой и главной камерой, прямо позади наставников-жюри этого проекта и спросила:

– Подойдут ли вам такие места?

А мы чуть ли не с открытыми ртами ответили, что конечно… и поблагодарили ее за это. Это были те самые «видные» места, где обычно сидят либо гости участников, либо к сожалению, какие-то «элитные» высокомерные особы, презирающие все и всех вокруг. Но нам было все равно, я растворилась будто в сказке и все это казалось просто невозможным! От этого у меня постоянно перехватывал дух. Ведь атмосфера таких глобальных проектов, пропитанных творчеством, живым звуком и музыкой, и многими запечатленными моментами, которые обычно остаются за кадром и вырезаются, – просто незабываема!

Ещё тогда я уже поняла о том, что со мной явно что-то происходит.. очень важное и особенное, но я пока даже не знала что именно. И к слову говоря там снова был один известный человек из жюри узнавший меня, когда их кресла проворачивались к нам, и я вновь вспомнила 2007-ой год и потихоньку начала вспоминать себя снова…

Благодаря всем этим обстоятельствам которым я была очень открыта, во мне уже начало что-то пробуждаться. И я поняла, что чем больше где-то бываю на разных волнах и в социальных слоях общества, я больше узнаю разных людей и начинаю ощущать, как раньше их поведение, мысли, чувства. Я многое начала ещё больше познавать и осознавать, снова видеть насквозь людей как раньше и уже понимать это!

III ОСОЗНАНИЕ

глава 25

Перерождение

Кстати, а вы никогда не задумывались о былых последовательных событиях в вашей жизни? Не пробовали сделать итог из всего этого? Забавно ведь получается, когда пазл собран до конца. Столько нового можно узнать и не представляете!

То самое событие в 2007-ом году, которое повлекло после этого заглянуть в познание себя и мира в целом, навеяло мне кое какие цикличные совпадения, что происходили со мной в те времена и продолжали повторяться раз за разом! Жизнь прекрасно знала, что моим слабым местом всегда было здоровье… ибо я плохо переносила, когда чем-то заболевала. И вот, пожалуйста. После 2007-ого год за годом для меня звенели различные звоночки, гласящие чтобы я не забывала то, чем должна заниматься и что должна разгадать. Я провела статистику, взглянув на свою жизнь назад, и результат меня очень поразил. Когда мы проживаем жизнь здесь и сейчас в данном временном промежутке, нам сложно впадать в сравнения и тем более оглядываться назад, хотя это очень даже зря! Имея такой навык можно о многом узнать, и конечно же в дальнейшем не совершать каких-то ошибок, выучив все что нужно для этого.

Вот реальный пример. После 2007-ого года у меня было время что-то поменять и 2008-ой год уже не был каким-то громоздким, но зато после – год за годом в одно и тоже время циклично случались те или иные ЧП в моей жизни, говорящие о многом! Я писала ранее эти мгновения моей жизни в подробностях, но теперь запишу суть. В 2009-ом осенью я заболела головными болями и головокружениями, и это было серьезно, а после этого я оставила тот ненужный для меня колледж. В 2010-ом опять же осенью настало ЧП в виде потери мамы. Осенью 2011-ого я впервые так сильно заболела какой-то простудой или вирусом, что лечилась потом очень долгое время и меня это напугало. Осенью 2012-ого – ЧП в виде «таинственной болезни», где я приходила в себя полгода и не могла нормально жить. Осенью 2013 – не было никаких ЧП, но осенью 2014-ого случилось очередное ЧП в виде сильнейшей травмы спины, после чего я пролежала несколько месяцев, а последствия травмы остались по сей день. Осенью 2015-ого я впервые в жизни настолько сильно отравилась, но из-за своего характера несвоевременно обратилась за медицинской помощью и получила сильнейшее поражение организма, после чего мне пришлось пройти реабилитационный курс по восстановлению желудка. Лечилась я опять же с октября по январь и была при этом полностью изолирована от внешнего мира. И наконец наступил 2016-ый год. Близился его необычайно чудесный конец, предвещающий мои интуитивные чувства о чем-то новом и неизведанном.

Так и случился долгожданный для меня переход в 2017-ый… Именно в тот момент я и поняла суть всех бед, причём настолько последовательных что.. ну слепой даже заметит, но я просто не могла это осознать, а после осознания… случился знаменательный для меня момент! И да, кстати, я не раз задумывалась, что складывалось такое впечатление, будто как только я начинала вспоминать кто я, и копаться в себе проявляя интерес к духовному, то тут же происходили те самые ЧП. И я не хотела в это верить, но данное явление меня сильно пугало и отталкивало. Казалось, что это какое-то проклятие и мне будто бы не давали наконец заглянуть в ту истинность жизни куда я всегда стремилась. Просто мне нужно было преодолеть этот страх и так сказать, взрастить веру и силу для понимания! И вот в тот самый момент, лёжа на диване у себя дома в большой комнате, буквально почти в конце 2016-ого года, благодаря сильным нарастающим стрессам окружающих меня людей, и периодически одолевающими меня болями в спине, я рассуждала обо всем этом и в один миг подумала: «Да ведь это же я! Почему я забыла себя? Почему я, всегда прячусь под ненастоящими масками?! Это меня убивает! А как же я та? Настоящая. Как в детстве? Почему я так мало времени уделяю себе настоящей, и верх берут какие-то внешние обстоятельства, бытовые и социальные невзгоды, засасывающие меня туда постоянно». Те люди, с которыми я тогда общалась даже и не знали меня настоящей (лишь единицы знали меня), а мой юношеский эгоизм будто указывал мне на мой прошлый страх, с которым я как бы справилась, – страх одиночества. Я боялась, что вдруг он вернётся, и мне хотелось лишь одного – понимания, а не всякие возникающие в мой адрес вопросы, претензии и презрение за то, что я не такая как все. Всю жизнь мне было тяжело жить среди людей и общества, и никто об этом даже и не подозревал! Все что они видели это лишь маленький процент меня. И в этот миг я взяла себя в руки и мысленно проговорила: «Что я вообще творю?! У меня же такая сила и такой потенциал, и мне нужно познать больше себя, других и не останавливаться в своём побуждении помогать другим таким образом!».

Нужно больше исследовать и заострять внимание на настоящем, чем на поверхностных вещях, которые лишь создают иллюзию важности в этом жестоком мире, где каждый готов перегрызть друг другу глотку ради чего-то там. Ведь это у меня с самого рождения! Чуткость, эмпатия, знания, большой интерес к поиску себя и окружающему миру. Во мне столько отличий и мне пора бы уже признать, что да, я не такая как все и мне нечего этого стесняться! Только вот я и представить не могла каким же мне образом помогать другим, и кто же поможет мне понять все вокруг и ответить на множество вопросов.

И в это мгновенье я просто переступила что-то. Это сложно объяснить, это будто бы договориться с собой о чем-то. Именно по-настоящему. И далее следовать этому зову. После этого момента все начало стремительно меняться вокруг меня. Внезапно я вспомнила откуда-то какие-то техники по восстановлению тела и пыталась излечить спину. Я прям таки чувствовала это разливающиеся тепло по моим центрам… я начинала вспоминать себя настоящую и для меня открывались новые горизонты в виде веры, надежды и любви… Я перестала стесняться и бояться себя. Я стала открытой. Да, окружающие совершенно не понимали меня и даже пугались моих «способностей» предвидения, и других «фишек», и они пытались меня затянуть обратно, чтобы я не отличалась своим чётким с детства мировоззрением на жизнь и возникающими знаниями. У меня вновь обострилась эмпатия, и я стала все видеть и ощущать. Я стала видеть свечения вокруг себя и в своей комнате где я каждую ночь до утра лежала в созерцании и в своих рассуждениях. Иногда так получалось что, долго не моргая я начинала куда-то попадать и видеть еще больше эти и без того видные для меня «точечки», а дальше уже свечения. Это так красиво и прекрасно!

В декабре 2016-ого года я четко знала, что этот Новый год для меня будет особенным. Наступает новое время, и оно прекрасно. Все обстоятельства для меня складывались так как нужно: столько неслучайных совпадений, новых людей, различных событий, которые заставляли меня открывать рот от буквального изумления! Ощущение что ты будто в настоящей сказке.