Секреты манипулирования мужчиной

Уважаемая читательница, как проверить, что мужчина является трудолюбивым человеком? Думаю, что с этим проблем возникнуть не должно. Используйте уже описанные мною методы: наблюдения и расспросы. Вы даже можете навести справки на работе мужчины, чтобы узнать, как он там характеризуется – с положительной или отрицательной стороны.

Если неудобно спрашивать у самого мужчины – расспрашивайте у его друзей, знакомых, родственников, сослуживцев. Вы обязательно сможете узнать нужную вам информацию, если приложите немного усилий. Зачем вам, дорогая читательница, связывать свою судьбу с лентяем, предпочитающим домашний диван и телевизор всем иным формам занятости? Поэтому лучше с самого начала узнать, трудолюбивый мужчина или нет.

Следующее качество – предприимчивость (изобретательность). Это очень ценное человеческое качество, особенно в современном рыночном мире. Я специально вынес его как отдельный фактор или критерий идеального мужчины.

Что такое предприимчивость? Это стремление мужчины устраивать, организовывать какие-либо дела. Разумеется, с выгодой для себя. Очень важное и ценное мужское качество! Если вы обнаружили в мужчине это качество, то следует особо обратить внимание на такого мужчину. Экономический потенциал такого мужчины значительно больше, чем у других людей, которые непредприимчивы.

Как определить, является ли мужчина предприимчивый или нет? Да точно такими же методами – наблюдением и расспросами. Но здесь большую роль играет метод наблюдения, нежели метод расспросов. Наблюдайте внимательно за мужчиной – насколько он инициативен в организации новых дел? Насколько удачно он организует свои дела? Получается ли у него воплощать задуманное? Умеет ли он извлекать материальную выгоду из своих затей?

И последнее качество, которое тоже составляет экономический потенциал мужчины, это амбициозность. Можно быть талантливым, но так и не реализовать свой талант. Можно быть образованным, но так и не добиться ничего в жизни. Можно быть опытным и трудолюбивым, но каждый день много лет делать одну и ту же работу и никуда не развиваясь по карьерной лестнице, не увеличивать свой заработок. Можно быть предприимчивым, но так и не применить свои способности в каким-либо серьёзном деле или проекте.

Амбициозность – это стремление человека к достижению профессиональных целей, движимое любовью к почёту, уважению, статусу. К сожалению, взрослому человеку развить амбициозность очень трудно или даже невозможно. Это качество либо есть, либо его нет. Амбициозность (как человеческое качество) закладывается в детстве и в подростковом возрасте. Разумеется, если мужчина амбициозен, то его экономический потенциал высокий.

Как проверить, амбициозен ваш мужчина или нет? Наблюдением и расспросами. Амбициозный мужчина всегда стремиться к высокому социальному статусу, положению в обществе, добивается уважения к себе и признания своих заслуг, выделяется из общей массы благодаря своим успехам. Обратите внимание, что мужчина выделяется именно заслуженно, на основе своего труда, достижений, реальных результатов!

Подведём промежуточный итог. Мужчина мечты должен обладать высоким экономическим потенциалом. Для чего? Разумеется, для того, чтобы содержать себя и свою семью. Чтобы оценить экономический потенциал мужчины, нужно обратить внимание на следующие критерии: наличие талантов у мужчины, уровень и характер образования, деловой или трудовой опыт, трудолюбие, предприимчивость и амбициозность мужчины.

Общий итог

Уважаемая читательница, давайте подведём общий итог всему сказанному выше. Чтобы наглядно представить идеального мужчину, давайте составим таблицу, где отразим все те мужские свойства и качества, благодаря которым мужчина и является «идеальным».

Дорогая читательница! Теперь Вы без труда можете оценить любого кандидата на вашу руку и сердце в соответствии с критериями из этой таблицы. Просто заполните самый правый столбик знаками «+» или «–» относительно каждого из 24 критериев оценки мужчины (можно также знаком «+ –», если критерий имеет среднее значение).

Пользуйтесь этой таблицей при оценке любого, на ваш взгляд серьёзного кандидата. Но чтобы заполнить таблицу, вам сначала придётся собрать ту необходимую информацию о мужчине, о которой я говорил выше, то есть провести нужные наблюдения и расспросы.

Глава №2: Выберете, что лучше: чувства или любовь по расчёту

Разумеется, любой человек вам скажет, уважаемая читательница, что мужчину для отношений или семьи нужно выбирать по любви. А что значит «по любви»? Это как? Не будет ли при таком выборе «подводных камней»? И правильно ли это вообще – «выбирать по любви»? Давайте разберёмся в этих вопросах.

Любовь – это сложный процесс взаимоотношений, как ни странно, требующий овладения различными социальными, психологическими и интеллектуальными навыками. Например, если человек не умеет нормально общаться, не хочет профессионально развиваться, крайне эгоистичен, неопрятен, не старается преодолеть свои внутренние недостатки и так далее, то разве такой человек он способен любить другого человека? Сомневаюсь.

Конечно, такой человек может захотеть кого-то любить. Но я полагаю, что тому, кого он полюбит, его «любовь» не очень понравится, не придётся по вкусу. На этом простом примере мы подошли к важному выводу: чтобы кого-то любить, человек должен социально, психологически и интеллектуально развиваться (то есть осваивать различные навыки, обучаться). Другими словами, любви нужно обучаться, причём постоянно. Любовь – это социальный навык.

Но большинство людей думают, что любовь – это не навык, а чувство. Вспыхнуло чувство – пришла любовь. Погасло чувство – ушла любовь. Так и живут многие люди, ожидая «вспыхивания» чувства, которое, как правило, через некоторое время почему-то гаснет, и отношения с очередным возлюбленным заканчиваются.

Если воспринимать любовь как «вспыхнувшее чувство», а не как «социальный навык», которому следует постоянно учиться, то такие любовные отношения всегда ждёт крах. Такие любовные отношения всегда будут ненадёжными, нестабильными, они обречены на умирание.

Не подумайте, что я против любовных чувств. Я очень даже за! Они украшают любые отношения. Однако чтобы построить серьёзные долгосрочные отношения одних чувств недостаточно. Нельзя доверять одним только чувствам в этом вопросе. Нужен ещё и интеллект, нужен расчёт и нужны «социальные навыки». Об этом мы и поговорим подробней.

Любовь бывает двух типов – зрелая и незрелая. Незрелую любовь ещё называют романтической или страстной любовью. Незрелая любовь – это как раз любовь, основанная на чувствах и больше ни на чём. Иногда бываю случаи патологической (ненормальной) привязанности к объекту своей любви. Такую любовь называют наркоманической. Об наркоманическом типе любви мы поговорим позже в отдельной главе.

Итак, как я уже сказал, незрелый тип любви (основанная только на чувствах) многие люди принимают за истинную любовь. Незрелая любовь – сродни сильной очарованности, вспыхнувшей страсти, увлеченности сексуальными или эстетическими свойствами объекта любви (мужчины).

Незрелая любовь начинается через эмоциональное возбуждение, которое возникает при даже непродолжительном контакте с мужчиной (иногда даже сиюминутном контакте). Вспыхивает влечение, страсть. Человек ощущает биологическое возбуждение при виде объекта своей любви, во время общения с ним, при воспоминании о нём.

Во время эмоционального возбуждения человек чувствует радость и эмоциональный подъём, если объект любви относится к нему благосклонно. И ощущает отчаяние, подавленность, тоску и даже депрессию, если любимый человек относится к нему прохладно или негативно.

Пример:Интересный эксперимент в отношении романической любви осуществили социальные психологи. Так как романическая любовь тождественна биологическому возбуждению, психологи делывали следующее. Мужчины (случайные прохожие) переходили узкий и шаткий мостик через небольшую речку. На другой стороне они встречали привлекательную молодую женщину (помощника психолога). Женщина просила мужчин заполнить какой-то психологический опросник.

Поле того, как они это делали, женщина записывала им своё имя и номер телефона и недвусмысленно говорила, что они могут позвонить ей, если они хотят узнать больше о психологическом проекте, над которым она работает. Большинство мужчин звонили ей. Когда то же самое осуществлялось после того, как мужчины переходили через реку по другому мосту, более широкому, надёжному и короткому, то мужчин, позвонивших этой женщине, было намного меньше.

Данный эксперимент показывает, что любое биологическое возбуждение способно усилить романическое чувство, словно «перенестись» на объект любви. Шумная дискотека, физические упражнения, выпивка и тому подобные вещи способствуют усилению биологического возбуждения.

Кстати, уважаемая читательница, вам можно и нужно использовать эту информацию, если вы хотите кого-то целенаправленно соблазнить. Теперь вы знаете, что места или ситуации, которые усиливают биологическое возбуждение мужчины (выпивка, дискотека, шумная вечеринка, просмотр соревнований или матчей, езда на автомобиле, аттракционы и т.д.) можно использовать в своих интересах.

Если вы будете контактировать (или знакомиться) с мужчиной в таких местах (ситуациях), то его биологическое возбуждение автоматически «перенесётся» на вас. Мужчина будет более настроен знакомиться с вами, будет испытывать к вам большее влечение и интерес. А если вы очень умная женщина, то можете даже сами подстроить такую ситуацию, чтобы увлечь собой нужного вам мужчину.

Эмоциональное возбуждение, которое возникает при нахождении с объектом любви, многие люди и путают с настоящей зрелой любовью, которая основана на трезвом анализе, оценке своего партнёра и которая требует сложных «социальных навыков». Я надеюсь, уважаемая читательница, что моё пособие поможет вам освоить эти навыки.

Увы, эмоционально-биологическое возбуждение, а вместе с ним и незрелая «любовь», рано или поздно начинает угасать, оно идёт на спад. Незрелая любовь заканчивается, когда это эмоциональное возбуждения уже больше не возникает. Объект любви постепенно становится банальным, пустым, неинтересным. Зависимость прекращается, наступает разочарование, горечь, раздражение и даже злость.

Пример:«Поначалу наркотик возбуждает, порой даже очень сильно. При частом употреблении нарастают противоположные эмоции, и вырабатывается привыкание. Количества, которое когда-то вызывало сильное возбуждение, более недостаточно. Однако если Вы даже прекратите принимать его, это вовсе не значит, что Вы вернётесь в своё исходное состояние, в котором находились до того, как впервые попробовали наркотик. Более вероятно, что у вас появятся все признаки «ломки» – недомогание, депрессия и т.п.

То же самое нередко происходит и с любовью. Страсть не может длиться вечно. Сначала утратившие свой пыл отношения воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а затем и вовсе прекращаются. И вот уже «соблазнённый и покинутый» любовник, овдовевший или разведённый супруг с удивлением замечают, какой пустой стала их жизнь без того, к кому они уже давно охладели». [Хатфильд]

Пример:«Она не может длиться вечно, и это неизбежно. Чем продолжительнее отношения, тем чаще в них взлёты и падения. «Высокое напряжение» может сохраняться в течение нескольких месяцев, даже в течение пары лет, но экстремальные ситуации быстротечны.

Новизна, сильная взаимная заинтересованность, любовное волнение, головокружительное ощущение, что ты «на седьмом небе», – всё это постепенно идёт на спад. Молодожены говорят о взаимной любви в два раза чаще, чем супруги, прожившие вместе два года. Чаще других во всех странах разводятся супружеские пары, прожившие вместе четыре года». [Майерс]

Запомните: романтическая любовь обречена на умирание. Эти периоды времени – два и четыре года. По истечению этих периодов (если, конечно, ваши отношения не развалились через несколько месяцев после знакомства) любовные отношения будут подвержены серьезным катаклизмам. В эти переломные моменты романические чувства претерпевают серьёзный кризис.

Пример: «Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге – не доказательство силы их любви, оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества». [Фромм]

Эмоционально-биологическое возбуждение (чувства), неустойчивое и неизбежно угасающее, обычно принимают за настоящую любовь. Что же тогда такое зрелая любовь? Зрелая любовь – это не следствие биологического возбуждения, это интерес к личности человека, которая выражается в действиях, способностях, стремлениях, убеждениях и ценностях этого человека и т.п.

Но откуда этот «интерес» может взяться? Он появится только в том случае, если ваша личность, то есть ваши способности, стремления, убеждения и ценности схожи со способностями, стремлениями, убеждениями и ценностями объекта вашей любви. Разумеется, всё это дополнительно к тем критериям идеального мужчины, которого мы описали в предыдущей главе.

Более того, зрелая любовь предполагает, что вы не только разделяете, стремления, убеждения и ценности любимого человека, но и заинтересованы в его росте, развитии, раскрытии его способностей, его потенциала. Зрелая любовь – это непрерывный рост, развитие отношений.

Если вы хотите, чтобы ваш любимый человек развивался, достигал своих целей, совершенствовался, приобретал жизненный и профессиональный опыт, получал новые знания и навыки, деньги, уважение и признание, но при этом и сами развиваетесь, растёте личностно, то это похоже на любовь зрелого человека.

Есть мнение, что сила любви проявляется в том, сколько один человек может дать другому, любимому человеку (подарить, облагодетельствовать, принять за него решения, выполнить за него работу, снять с него ответственность, лишить его трудностей, устранить препятствия, переложить на себя его обязанности). Но в этом случае любимый человек не будет сам развиваться. Он обленится, приобретёт иждивенческую, сугубо потребительскую позицию. Зачем ему развиваться и куда-то стремиться, если за него всё делают? Такая любовь пагубна.

Наоборот, следует поощрять любимого человека самостоятельно развиваться, углублять свои интересы, раскрывать заложенные способности, раскрывать свой творческий потенциал. Личность развивается только в процессе самостоятельной, творческой или производственной деятельности, требующей мобилизации своих внутренних ресурсов.

Другая распространённая ошибка, когда зрелую любовь путают с самопожертвованием, с ущемлением своих интересов ради интересов любимого человека. Это изощрённая глупость, которую придумали, несомненно, слабые люди, чтобы найти ещё одно оправдание своей слабости.

Пример:«Здравствуйте, Сергей! У нас с мужем сложная ситуация. Имея двух детей и пятнадцать лет брака, мой муж хочет расстаться со мной. За эти годы он сильно вырос в профессиональной деятельности. Я же не работала, занималась детьми и хозяйством. Я была сконцентрирована на нем, помогала ему, брала все домашние проблемы и хлопоты на себя.

Я его люблю, всегда готова помогать ему во всём. Я готова сейчас измениться, я хочу заняться собой, своей личной жизнью, но хочу это делать около него, чтобы он видел, как я меняюсь. Я не собираюсь ничего требовать от него. Но он хочет жить один, я понимаю, он устал. У него психологический блок, ему тяжело рядом со мной. Но я не хочу его терять!» Лидия.

Зрелая любовь – это ни в коем случае не самопожертвование. Вообще, уважаемая читательница, навсегда забудьте это слово «самопожертвование». В настоящей любви не может выигрывать кто-то один, в настоящей любви выигрывают только оба любящих человека. «Если сделать вот так, то будет и мне хорошо, и тебе хорошо!» – только так.

Пример:«Любовь – это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать. Что значит давать? Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать – это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, это для него значит быть обманутым.

Люди, чья главная ориентация непродуктивна, воспринимают «давание» как обеднение. Поэтому большинство индивидов этого типа отказываются давать. Некоторые делают добродетель из «давания» в смысле пожертвования. Они считают, что именно потому, что давать мучительно, человек должен давать; добродетель «давания» для них заключена в самом акте принесения жертвы. Что давать лучше, чем брать – эта норма для них означала бы, что испытывать лишения лучше, чем переживать радость.

Для продуктивного характера «давание» имеет совершенно иное значение. «Давание» – это высшее проявление силы. В каждом акте «давания» я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое переживание высокой жизнеспособности и силы наполняет меня радостью. Я чувствую себя уверенным, способным на большие затраты сил, полным жизни и потому радостным. Давать – более радостно, чем брать не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте «давания» проявляется выражение моей жизнеспособности». [Фромм]