Секреты манипулирования мужчиной

Любовь-союз слабых личностей или супруги по несчастью – это специфическое объединение двух психологически слабых людей, которым вместе комфортнее жить во враждебном для них окружающем мире. Такой союз был очень распространён в историческом прошлом, когда в тревожном и насильственном мире семья формировалась исключительно из интересов выживаемости в социуме. Как правило, таким супругам не особо важно, с какой личностью они вступают в брак.

В ранние и средние века важно было, чтобы жена умела готовить, а муж – добывать деньги или пропитание. Всё остальное было не важно. Как говорится, «стерпится – слюбится». В современном мире такие союзы тоже встречаются. Объединяет таких людей переживаемая глубоко в душе беспомощность или страх перед социумом. Следствием этого страха является неспособность жить открыто, творчески, плодотворно. Обычно такие люди боятся любых жизненных перемен, очень консервативны.

Пример:«Таким образом, как скажет нам брачный адвокат, муж должен «понимать» свою жену и помогать ей. Он должен делать благосклонные замечания по поводу её нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна понимать его, когда он приходит домой усталый и расстроенный, должна внимательно его выслушивать, когда он говорит о своих деловых затруднениях, не сердиться, а понимать его, когда он забывает о её дне рождения.

Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни, никогда не достигающих «глубинной связи», но любезных друг с другом и старающихся сделать друг для друга жизнь как можно приятнее. При таком понимании любви и брака главный акцент делается на отыскании убежища от непереносимого в других случаях чувства одиночества. В "любви" отыскивается, наконец, спасение от одиночества. Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость». [Фромм]

Матерински-центрированная и отцовски-центрированная любовь

Матерински-центрированная и отцовски-центрированная любовь являются формами невротической любви. Невротический характер любви заключается в том, что один или оба партнёра остаются психологически привязанными к фигуре одного из своих родителей. И хотя они уже взрослые люди, но они «переносят» чувства и ожидания, которые испытывали по отношению к отцу или матери, на любимого человека. Такие люди никогда не освобождаются от своей инфантильности. Они и любовного партнёра выбирают, исходя из того, настолько он психологически соответствует образу их родителя. Такая форма любви обычно носит жертвенный характер.

Пример:«Они все ещё чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищения; жаждут безусловной любви, которая дается по той только причине, что в ней нуждаются они – дети своей матери, они беспомощны. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, если стараются возбудить к себе женскую любовь, и даже после того, как добились своего. Но их отношение к женщине (как, фактически, и ко всем другим людям) остается поверхностным и безответственным. Их цель – быть любимыми, а не любить. В мужчине такого типа обычно много пустоты, более или менее прикрытой грандиозными идеями… Все, что не согласуется с отношением любящей матери к своему очаровательному ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви. Такие мужчины обычно смешивают свое нежное поведение, свое желание нравиться с подлинной любовью…» [Фромм]

Пример: «Что делать, если вы по-настоящему любите человека, не можете представить своей жизни без него, полностью растворились в любимом, доверили свою жизнь ему, и ваши отношения были взаимными на протяжении многих  лет, и вдруг узнаете, что вам в течение года изменяли. Любимый кается, хочет что бы все было по-прежнему. Вы что, уйдете? Бросите его? Лишь только потому, что, оказывается, ему не очень интересно с Вами? А как же любовь? Ведь настоящее чувство дается только раз, остальное все суррогат? Можно ли выбросить из сердца любимого?» Татьяна.

Матери, которые связывают себя со своим ребенком неразрывными связями, таким способом развивают у него неспособность в дальнейшей жизни быть самостоятельным и по-настоящему любить. Эти два свойства – «любить» и «быть самостоятельным» – неразделимы. Здесь речь идёт, разумеется, о зрелой любви. А полноценная, зрелая любовь может быть только с человеком, который психологически и культурно независим от вас.

Если же человек зависит от вас духовно, психологически, то в таких отношениях, как правило, не бывать зрелой любви, а имеет место зависимость. Это относится к женщинам и мужчинам одинаково. Зависимость несовместима с любовью.

Пример:«Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама – энергичная женщина с громким голосом. Дочка – вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий. Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».

Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний! Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей – очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», – гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Более того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет…

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». [Гиппенрейтер]

Пример:«Другую форму невротической патологии находим в тех случаях, где главное это привязанность к отцу. В данном случае мать холодна и сдержанна, отец (отчасти вследствие холодности своей супруги) сосредотачивает все свои чувства и интересы на сыне. Он – «хороший отец», но в то же время он авторитарен. Всякий раз как он доволен поведением сына, он хвалит его, дарит подарки, бывает чуток; когда же сын вызывает недовольство отца, он лишает его своей нежности или бранит.

Сын, для которого отеческая любовь это единственное, что он имеет, становится по-рабски привязан к отцу. Его главная цель в жизни – нравиться отцу, и когда это удается, он чувствует себя счастливым, беспечным, довольным. Но когда он допускает промахи, или что-то у него выходит не так, или ему не удается доставить отцу удовольствие, он чувствует себя упавшим в глазах отца, нелюбимым, отвергнутым.

В последующей жизни такой человек будет стараться найти в ком-либо отцовский образ, чтобы привязаться к такому человеку, как к отцу. Вся его жизнь становится цепью взлетов и падений, в зависимости от того, удается или нет добиться отцовской похвалы… В своих отношениях с женщиной они остаются сдержанными и держатся на расстоянии. Женщина для них не имеет центрального значения; они обычно относятся к ней с пренебрежительной снисходительностью, часто маскируемой под отеческий интерес к маленькой девочке». [Фромм]

Отцовски и матерински-центрированная любовь – это одни из наиболее разрушительных форм психологической зависимости, от которых очень трудно освободиться.

Пример:«Я считаю, что в любви половинка должна быть, прежде всего, родной, вот тогда возможен вариант, что она единственная. Должно быть так: если это две родные половинки, то они понимают друг друга с полуслова, адекватно реагирую на усталость и отсутствие настроения, а уж кто во что одет и как причёсан вообще не имеет значения. И главное, оба готовы на любые жертвы, лишь бы было хорошо ему (ей). Как раз две родные половинки знают друг о друге всё и это здорово! Всё остальное чужое и ненужное! 

А вот когда вместе живут две чужеродные половинки (сошлись лишь по внешним симпатиям или секс понравился и т.д.), тогда очень скоро начинает раздражать всё: одежда, щетина, слова, поступки, даже само присутствие. Тогда-то и начинаются новые поиски второй половины. Но ищут опять либо внешность, либо секс, либо хозяйку, либо понимание и ласку. Прямое попадание в десятку – редкая удача отмеченных богом людей. Как правило, это люди, которые постоянно работают над собой  и уж точно не считают и не складывают в душе обиды, которые им кто-то нанёс, никого не осуждают и не обвиняют. Жизнь прекрасна и удивительна! И так быстротечна – зачем тратить её  на всякие пустяки?» Мила.

Данное письмо – пример того, как любовные отношения между мужчиной и женщиной подменяются отношениям типа «мать – ребёнок». Женщина ищет себе ребёнка («родной», «понимать с полуслова», «внешность не имеет значения» и пр.), но никак не мужчину. Также е стоит путать любовь с жертвоприношением себя любимому мужчине. Это путь тупиковый, который ни к чему хорошему не приводит. Фраза «оба готовы на любые жертвы, лишь бы было хорошо ему» дополнительное свидетельство того, что речь идёт о любви к ребёнку, но не мужчине. Закрытость и зацикленность друг на друге также признак патологии отношений.

Глава №4: Определите вашу совместимость с мужчиной

Уважаемая читательница, существует большое количество теорий и критериев совместимости мужчины и женщины. Однако на практике всё оказывается гораздо сложнее, и не так-то просто проанализировать симпатичного вам человека на предмет совместимости с тобой. Да и можно ли говорить об объективности, если человек вам очень нравится?

Возьмем для примера один из самых ярких образов в классической литературе Скарлетт О’Хара из романа Маргарет Митчелл «Унесенные ветром». Эта героиня настоящий кумир и образец для подражания для множества женщин по всему немногому шару. Она образец предприимчивости, темпераментности, умения добиваться своего. Однако так ли легко ей удалось найти свою вторую половину? Вспомните ее первую трогательную любовь к Эшли. Ведь очевидно, что эта любовь была заблуждением.

Энергичная и активная Скарлетт не смогла бы составить гармоничную пару с таким слабым мужчиной как Эшли. Однако только вспомните, как она переживает, узнав, что Эшли обручился со своей кузиной Мелани. Скарлетт не желает видеть очевидного: Эшли и Мелани – прекрасная пара! Оба уравновешенные, предельно сдержанные, воспитанные на глубоком уважении к семье и ее традициям. Скарлетт не такая, она легко идет наперекор тому, что противоречит ее убеждениям и потребностям. Что для нее обычаи, устои общества, правила приличия, если, например, сейчас ей хочется есть?

Идеальной половиной Скарлетт является Ретт Батлер. Он такой же сильный, волевой, предприимчивый и немного циничный, как и она сама. Это становится понятным еще в самом начале книги, когда Ретт становиться невольным свидетелем неприличного объяснения в любви к Эшли. Тогда Скарлетт завила ему «Сер, вы никакой не джентльмен». На что он ей ответил: «И, Вы, мисс, никакая не леди!» Вот изобличение их сходства! Они, оба живут в высшем обществе, среди леди и джентльменов, в обществе, где следование правилам приличия является святой обязанностью каждого его члена.

И только для Ретта и Скарлетт их потребности гораздо важнее правил приличия и всего высшего общества вместе взятого. У них схожие ценности и взгляды на жизнь. Однако юная Скарлетт не поняла этого, наверное, она вообще не задумывалась о совместимости людей. Она была так увлечена красотой Эшли… Результатом такого подхода к поиску своей половины стали три не очень счастливых брака. А как могла бы сложиться ее жизнь, определи она сразу, что ее половинкой является Ретт Батлер?

Конечно, порой кажется довольно скучным применять к таким понятиям как «любовь» какие-то теории совместимости. Однако, как показывает практика, независимо от того, признаем ли мы существование совместимости или нет, они существуют. И в подтверждение этому история из еще одного не менее известного в мировой классической литературе романа. Любовь Мэгги и Ральфа Де Брикассара из романа «Поющие в терновнике» Колин Маккалоу.

Это история о потрясающе чистой любви необычайной силы. Однако есть одно объективное препятствие: Ральф Де Брикассар является святым отцом, ему нельзя мечтать об обыкновенных радостях мирской жизни. Хочешь – не хочешь, а различия в социальном статусе и возрасте, а также возлюблено Мэгги становятся серьезной преградой для построения гармоничных отношений.

Немало фактов, подтверждающих безоговорочное влияние факторов совместимости на успех взаимоотношений можно найти и в реальной жизни. Одна моя знакомая мечтала о состоятельном муже-бизнесмене, который избавит ее от всех материальных тягот нашей жизни и подарит ей мир. Она много работала над своей внешностью и почти не предавала значения таким важным факторам, для формирования грамотной личности, как образование, хобби, личностный рост.

Она знакомилась с перспективными молодыми людьми, однако дальше нескольких встреч эти отношения заходили редко. «Почему так?» – задавалась вопросом она. Может все потому, что она не учитывала внутренних потребностей своей желаемой половины. Да, безусловно, успешному, обеспеченному, молодому человеку будет приятно видеть рядом с собой привлекательную стройную девушку. Однако если заглянуть глубже, то можно предположить, что такой человек добился определенного успеха в силу того, что обладал высоким уровнем интеллекта.

Для построения долгосрочных гармоничных отношения мало удовлетворения лишь эстетических потребностей. Очень важна возможность пообщаться с партнером, поделиться с ним своими мыслями, планами, тревогами. И быть при этом не просто выслушанным, но и понятым. Моя знакомая не могла дать этого парням своей мечты.

В результате, замученная многочисленными родственниками, она вышла замуж за первого, сделавшего ей предложение. По специальности он был строителем, его образование ограничивалось школой. Он приходил после тяжелого рабочего дня и с удовольствием смотрел новинки кинематографа, лежа на диване. Она же мечтала о совместных посещениях театров, мечтала увидеть мир. Ее супругу было нужно гораздо меньше. Новый «голливудский шедевр» и наличие вкусной домашней еды вполне удовлетворяли его запросы.

Здесь на лицо несовпадение интересов и потребностей. Кто-то один в этой паре обязательно будет несчастным. Естественно, будущего у такой пары просто не было. Этот брак не просуществовал и года. Если бы в школах, кроме математики и физики ещё учили науке построение гармоничных отношений, то это было бы куда полезней для нужд реальной жизни. Если бы люди умели анализировать себя, свои потребности и отдавать себе отчет в том, какие люди являются для нас подходящими, а какие нет, то столько разочарований можно было бы избежать.

Но, к сожалению, такого предмета как «теория совместимости» в школах не преподают. И это порой стоит нам целой жизни. Доказательством этого может стать история жизни еще одной моей знакомой, назовем ее Анной. Анне 50 лет. Она директор общеобразовательной школы, сильная уверенная женщина и классный специалист. У нее есть взрослая дочь и три неудачных брака за плечами.

Она полностью состоялась в карьерном плане, однако что такое счастье в личной жизни ей пока узнать не довелось. Первый ее брак был заключен по любви. Романтическая любовь, охватившая с головы до ног, плодом этой любви явилась ее единственная дочь. Первый супруг был работящим, перспективным и целеустремленным молодым мужчиной. Однако он был выходцем из сельской местности и вынес свои представления об идеальной жене оттуда.

Его мать много внимания уделяла хозяйству, готовила вкусные и разнообразные обеды, растила детей. Карьера и заработок денег всегда лежал на мужских плечах. Анна же откровенно скучала на кухне, зато перипетии литературного романа могли завладеть ее вниманием на целый день. Причина их развода довольно банальна – отсутствие вкусного свежесваренного борща в доме. Как будет развиваться эта история, можно было предположить еще в самом начале, если бы молодожены проанализировали свои корни и обсудили бы свои взгляды на функции и обязанности мужчины и женщины в семье.

Оставшись одна, Анна испугалась сложностей одинокой жизни с ребенком и очень скоро вступила во второй необдуманный брак. Она, молодой, творческий, перспективный преподаватель русского языка и литературы входит замуж за слесаря. Тут налицо различия в уровне интеллекта партнеров. Супруг, который сложнее сказки «про колобка» ничего не читал, просто не мог разделить страсть своей жены к профессии. А скопление кучи литературы в небольшой съемной квартире считал и подавно блажью и бесполезным расходованием функционального пространства. Этому браку тоже не суждено было быть продолжительным.

В третий брак Анна вступала без спешки и более обдуманно. К тому времени её дочь уже стала взрослой, а сама Анна имела отдельное жилье и занимала высокую должность. Её третьим мужем стал юрист, интеллигентный образованный человек (для него этот брак, кстати, был уже четвертым по счету). Все знакомые были очень рады за Анну, мол, наконец-то после стольких лет она обретет долгожданное счастье в личной жизни. Но через какое-то время счастливый блеск в глазах Анны погас.

Муж оказался любителем женщин и довольно быстро завёл роман на стороне. Сейчас Анна со своим мужем живут в двух разных комнатах, в двух параллельных мирах. Многие женщины могут ужиться с непродолжительными изменами мужа, однако Анна не смогла этого понять и простить.

Другой любопытный пример. Она была студенткой университета, ее звали Яной. Он был преподавателем физкультуры, его звали Руслан. Кроме положенных занятий по физкультуре, он дополнительно вел занятия в секции бокса при университете. Она молодая легкомысленная девочка, без определенных планов на будущее. Он взрослый мужчина, старше ее не 17 лет. Женат, имеет детей.

Не так давно стали модны чемпионаты по боксу среди женщин. Как правило, конкуренции в этом виде спорта почти не было, поэтому девушки, занимавшиеся этим мужским видом спорта, практически автоматически занимали призовые места на всех соревнованиях. Это из года в год повышало рейтинг университетов, в котором были спортсменки-девушки в области бокса, и приносило известность их тренерам. Руслану не давало покоя такое положение вещей. Ведь в глубине души он был очень амбициозным мужчиной.

И вот однажды в начале очередного учебного года он объявил набор девушек в секцию бокса. Особого ажиотажа это объявление не вызвало, однако несколько желающих, жаждущих экзотики, все-таки нашлось. Среди них оказалась и наша Яна. К концу года только она одна и осталась в рядах боксерш. Остальные разбежались из секции по разным причинам. Кто-то оставил секцию, получив пару синяков, которые иногда случайно остаются после тренировок. Кто-то испугался быстро нарастающей мышечной массы в области плечевого пояса и утраты своей фигуры. Одна только Яна по-настоящему увлеклась этим спортом. Ей нравилось, ее захватывал бокс. На нее не действовали никакие язвительные замечания относительно мужской мускулатуры и утраты женственного внешнего вида.

Руслан начал ее активно тренировать. Теперь их тренировки стали, чуть ли не ежедневными, ведь приближались ежегодные соревнования по боксу между ВУЗами. Он будет впервые выставлять на соревнования боксершу девушку. Они тренировались без устали, проводили многие часы вместе. В этом году она принесла золотую медаль своему университету по боксу среди девушек в своей весовой категории.

Дальше было еще много соревнований международного масштаба, на которых Яна неизменно добивалась положительных результатов. Сейчас Руслан и Яна муж и жена. Яна ждет от него ребенка. Он ушел из прежней семьи. И, несмотря на большую разницу в возрасте, они потрясающе смотрятся вместе. Эта пара действительно является единым целым. Их связывает нечто большее, чем обычная симпатия или страсть. У них есть общее дело, один смысл жизни, то чем они вместе живут.

Таким образом, хочется сделать вывод. Как бы это не звучало прозаично, но для создания гармоничного союза, способного существовать длительное время недостаточно обычной симпатии, увлеченности друг другом или даже любви. Наша жизнь слишком многогранна. Она состоит из бесчисленного множества фрагментов, каждый из которых является значимым для нас в той или иной степени. Любовь иногда просто теряется в этом многообразии жизни.

К созданию действительно прочной семьи нужно подходить обдуманно, учитывая специфические особенности как свои, так и партнера. Только в этом случае, ваша семья имеет шанс успешно противостоять всем жизненным неурядицам и не рассыпаться. Только в том случае если вы действительно совместимы друг с другом, вам будет все даваться легко и просто. Только в этом случае вы сможете стать по-настоящему счастливым в личной жизни человеком.

Кто из нас в глубине души не мечтает обрести идеальный союз, найти совою вторую половинку, которая будет прекрасно понимать нас, поддерживать во всех начинаниях и просто делать нас счастливыми. Казалось бы, что тут сложного? Где-то по земле бродит идеальная половинка каждого, а значит, каждый когда-то с ней объединиться. И что значит вообще «идеальная половинка»? Существует ли она как феномен?

На практике все оказывается не так просто. В погоне за скорейшим счастьем мы часто допускаем ошибки, связывая свою жизнь не с теми людьми, а потом страдаем и раскаиваемся. Глубокое разочарование заползает нам в душу, вера в любовь становиться непрочной. Мы сами становимся жестче и циничнее, все меньше верим в чудо. А ведь всего сказанного можно избежать, если освоить элементарные сведения о совместимости пары.

Уважаемая читательница, теперь перейдём к теории совместимости. Проблема совместимости мужчины и женщины не так сложна, как может казаться. Отбросьте гороскопы и прочую ерунду. Вам нужно всего лишь понять и запомнить дваважных принципа, чтобы подобрать подходящего вам мужчину: принциправной ценности и принцип сходства.