Как построить крепкую семью?

Чтобы общение перешло на интимный или неосознанный уровень, изначально нужно оставить попытки любого убеждения. Убеждать – это насиловать человека!

Когда вы прекращаетесь стараться, когда вы являетесь перед другим человеком таким, какой вы есть НА САМОМ ДЕЛЕ, то другой совершенно неожиданно вдруг начинает и меняться сам, и убеждаться сам. А когда вы стараетесь кого-то убедить (в чём угодно), то происходит всё наоборот.

Особенно это проявляется в общении с детьми. Дети учатся на реальном примере, детей ничему никогда не учат слова и нравоучения. Дети – это отражение жизни родителей. Воспитание их с помощью убеждений только насилует их психику, развивает психические комплексы и блоки.

Я уже коснулся этой мысли в первой части, настало время подробно рассмотреть, что в переговорах (будь то с клиентами, партнёрами, женой или мужем, детьми или чужими людьми) делать совершенно БЕССМЫСЛЕННО.

Глава №3. Говорите о своих чувствах

«Самое личное и уникальное в нас самих,

если им поделиться или выразить, то это

может глубоко затронуть других».

[Карл Роджерс]

Приведённые десять форм неправильного общения являются продуктами авторитарного, недемократического мышления, когда человек, с одной стороны, преклоняется перед кем-то или идеализирует какую-то личность или группу лиц, а с другой стороны, пренебрежительно относится к другим людям, более низкого положения или статуса. Сильная личность должна выйти за пределы авторитарного мышления.

Авторитарный комплекс взращивается авторитарной культурой общества. Помните фразу, которую я приводил раньше? «Есть люди лучше меня, есть хуже».

Такое постоянное сравнение себя с другими не даёт человеку спокойно жить, приводит к патологическим формам общения, поощряет манипуляции.

Мнение: «Кому не знакомы чувства, которые испытываешь при встрече с человеком, занимающим видное положение, или пользующимся известностью, или даже обладающим действительными достоинствами, или с тем, от кого мы хотим получить что-то: хорошую работу, любовь, восхищение?

В подобных обстоятельствах многие склонны проявлять по крайней мере легкое беспокойство и часто "готовят" себя к этой важной встрече. Они обдумывают темы разговора, которые могли бы быть интересными для их собеседника; они заранее задумываются над тем, с чего бы лучше начать разговор…Они мысленно взвешивают свои достоинства и, исходя из этой оценки, выкладывают свой товар в последующей беседе.

Человек, хорошо владеющий этим искусством, и вправду способен произвести впечатление на многих, хотя это впечатление лишь отчасти является результатом хорошего исполнения избранной роли: в значительной степени здесь сказывается и неумение большинства разбираться в людях». [Э. Фромм]

Противоположностью авторитарной культуры является гуманистическая культура взаимоотношения. Оно предполагает уважение к любой личности, признание её права на ошибки, признание права на любые переживания (в том числе негативные), внимание к чувствам и мыслям другой личности, отказ от позиции «сверху» и от позиции «снизу». ?

Но как же относиться к человеку, который явно слабее вас, может быть глупее и ограниченнее? Неужели уважительно? Нет, я не вовсе не призываю вас к тому, чтобы относиться к таким личностям уважительно.

Я хочу сказать, что уважительно следует относиться к ПОТЕНЦИАЛУ человека, несмотря на то, что он представляет собой в данный момент времени. Видеть в, казалось бы, бестолковом человеке большой потенциал – это самая замечательная способность.

По крайне мере, научиться удерживаться от осуждения – это уже неплохо.

Что же получается?! Старайтесь видеть в своём ребёнке не беспомощное существо, а будущего президента; в близком человеке – выдающегося предпринимателя или учёного; в случайном знакомом – спортивного чемпиона и так далее. ?

Старайтесь видеть в людях потенциал и относиться к ним СООТВЕТСТВЕННО! Это и есть основной гуманистический призыв.

Относиться к человеку фактическому как к человеку потенциальному – это самая большая польза, которую вы можете ему оказать.

Любая другая помощь в сравнении с этой, в том числе материальная и интеллектуальная, бесполезна. Предполагаю, что вы задаёте себе вопрос: «Если все приведённые выше формы общения бесполезны для установления глубоких взаимоотношений с другим человеком и являются следствием авторитарной культуры, то КАК ЖЕ общаться правильно?

Ответ звучит просто: «Во время любого общения следует быть самим собой!» ?Но простота этого ответа только видимая. Что, собственно говоря, значит быть самим собой?

Быть самим собой – это значит открывать партнёру в процессе общения все свои истинные намерения, мысли и переживания

Быть искренним? И всё? Так просто? Вы думаете, что это просто? ?Обратимся к классикам психологии.

Мнение: «В моих психотерапевтических взаимоотношениях с другими людьми обычно ничего не получается, если я веду себя не по-настоящему и стараюсь показаться не таким, какой я есть на самом деле.

Бесполезно действовать спокойно и весело, если я на самом деле зол и склонен критиковать. Бесполезно вести себя по-дружески, если я испытываю неприязнь. Не стоит показывать своей уверенности, если на самом деле я напуган и не знаю, что мне делать.

Эти утверждения справедливы даже для самых простых уровней общения. Бесполезно вести себя как здоровый человек, если ты чувствуешь, что болен. Я хочу сказать, что во взаимоотношениях бесполезно и неэффективно создавать видимость чего-либо, делая одно, а чувствовать совершенно другое. Я уверен, что это не поможет построить конструктивные взаимоотношения. Если поступать вопреки своим истинным чувствам, то это не принесёт никакой пользы.

Принимать себя таким, какой я есть, и разрешать себе демонстрировать это другим людям – наиболее сложная задача из тех, что я знаю. Само осознание того, что это является моей задачей, было очень ценным…» [К. Роджерс]

Замечу от себя, что это пишет великий психолог, посвятивший десятилетия частной психотерапевтической практике.

Мнение: «Я понял, что у меня всё получается лучше, когда я могу прислушиваться к себе и быть самим собой. С годами я научился более адекватно слушать себя… можно сказать, что я становлюсь более адекватным, когда позволяю себе быть тем, что я есть. Тогда мне легче принимать себя как явно несовершенного человека, который, тем не менее, идёт по пути, по которому хотел бы идти…» [К. Роджерс]

Теперь скажите, много ли вы знаете людей, которые на самом деле способны открыться вам в своих истинных, самых глубинных переживаниях, чувствах, мыслях, сомнениях? Уверен, что немного.

И дело даже не в том, что люди обычно привыкли скрывать свои истинные мысли и чувства, а в том, что внутренние защитные механизмы психики не позволяют человеку осознать, что же он переживает на самом деле!

Такой человек привык не «быть» таким, какой он есть в действительности, а «казаться», то есть думать и заботиться о том, что про него думают другие, как они его воспринимают, как оценивают.

Например, видя, что другой человек явно злится и негодует, вы искренне спрашиваете его: «Почему вы злитесь, любезный?» А в ответ слышите: «Да я вовсе не злюсь! Я не злюсь! Нет». Если вы будете настаивать на том, что он в действительности злится, то в ответ услышите ещё большие уверения в том, что он совершенно не злится.

Дело здесь вовсе не в том, что этот человек коварный обманщик, нет. Он на самом деле не осознаёт, что испытывает злость. Настолько его же собственная психика вытесняет, не даёт ему возможности осознать свои собственные эмоции. Это и есть тот неосознанный уровень общения, о котором я говорил.

Мнение: «Полную противоположность представляют собой те, кто подходит к любой ситуации без какой бы то ни было предварительной подготовки и не прибегает ни к каким средствам для поддержания уверенности в себе.

Их реакция непосредственна и продуктивна; они забывают о себе, о своих знаниях и положении в обществе, которыми они обладают. Их собственное "я" не чинит им препятствий, и именно по этой причине они могут всем своим существом реагировать на другого человека и его мысли. У них рождаются новые идеи, потому что они не держатся ни за какую из них. Они живо и полностью вовлекаются в разговор, потому что их не сдерживает озабоченность тем, что они имеют. Присущая им живость заразительна и нередко помогает собеседнику преодолеть его собственный эгоцентризм.

Таким образом, беседа из своеобразного товарообмена (где в качестве товара выступают информация, знания или общественное положение) превращается в диалог, в котором больше уже не имеет значения, кто прав. Из соперников, стремящихся одержать победу друг над другом, они превращаются в собеседников, в равной мере получая удовлетворение от происходящего общения; они расстаются, унося в душе не торжество победы и не горечь поражения – чувства в равной степени бесплодные, – а радость». [Э. Фромм]

Любой психолог знает, что до 90% информации во время переговоров передаётся невербально. Это значит, что скрыть свои истинные мотивы и намерения во время переговоров практически невозможно! Можно только надеяться, что другой человек окажется «слеп», чтобы не распознать ваши невербальные сигналы, например, неуверенности.

Обычно дети младшего возраста, а также психологически сильные люди умеют элементарно понимать значение этих сигналов. Внимание и мышление остальных людей, как правило, «засорено» «психологическим мусором», который мешает им понимать язык тела других.

Однако, я не могу допустить, чтобы вы не умели читать невербальные сигналы других людей. В конце этой части прилагается специальная таблица, в которой в удобном виде описаны возможные невербальные сигналы и их значение. Достаточно поработать с таблицей серьёзно несколько раз, и вы будете угадывать значение невербальных сигналов других людей буквально автоматически. Кроме того, можно использовать их, если нужно произвести определённое впечатление или воздействие на человека. ?

Итак, говорите искренне. Если человек вызывает у вас отрицательные эмоции – сообщите ему об этом. Чувства и мысли, которые в вас на самом деле, превалируют нельзя держать в себе! Как я уже сказал, ваши истинные чувства всё равно угадают. Однако, вам не скажут. Просто другой человек почувствует, например, что с вами как-то неуютно общаться, хотя никакой логической причины для этого нет. Почувствует и всё тут.

Встаёт закономерный вопрос. Но как же выразить, например, негативные чувства, не обидев при этом человека? Очень просто, для этого нужно говорить о своих чувствах и мыслях ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА! ?

Пример: «Я чувствую злость, когда слышу критику в свой адрес»; «Я раздражаюсь, если у меня не получается донести то, что я хочу сказать»; «Мне не нравится, что я чувствую себя в роли слабой личности» ?

Такая искренность не может не нравиться другим людям. Она располагает к вам людей, внушает другим уверенность и безопасность.

В психологии сообщения от первого лица называются «Я- сообщениями». «Я- сообщения» – это удивительно эффективный инструмент для построения глубоких и конструктивных взаимоотношений с человеком.

Говорите о своих чувствах и мыслях от первого лица.

Исключите предложения со словами «вы», «вас» (ты, тебе, тебя), которые предполагают оценочное отношение к другому. Попробуйте говорить преимущественно в форме «Я- сообщений», и вы увидите, что ваши отношения с любым другим человеком приобретут совершенно иной характер.