Три поколения – одна семья. Серия «Мама, подскажи!»

• переход от пары «ребёнок-король с родителями» к «паре королей с ребёнком»,

• переход от контрацепции в целях предохранения к контрацепции как самовыражению,

• переход от однородного хозяйства к плюралистическим типам семьи и домашнего хозяйства.

Если это на самом деле является общемировой тенденцией, то что уж удивляться, что поколения молодых родителей и бабушек-дедушек совсем не понимают друг друга.

В заключение расскажу одну забавную историю с философско-экзистенциальным акцентом. Как-то перед старшеклассниками в нашей школе выступал один известный «инфлюэнсер», или как ещё таких людей принято называть – «трендсеттер», руководитель крупной ИТ-компании, который был приглашён, чтобы рассказать детям о будущем. Он привлёк внимание аудитории, сказав, что именно новому поколению – детям, которые в тот момент слушали его выступление в актовом зале, по прогнозам футурологов, предстоит жить долго, не меньше 120 лет, поэтому за это время можно много чего успеть – и профессию поменять несколько раз, и даже создать не одну семью, а несколько. Всё это произносилось в абсолютной тишине, которая повисла в актовом зале. На последнем ряду поднялась рука, встал мальчик и, волнуясь, задал только один вопрос: «А зачем?» И действительно, зачем?

Семейные традиции и традиционные семьи

Семья – это ещё и семейные традиции, принятые в семье нормы, манеры поведения, обычаи и взгляды, которые передаются из поколения в поколение. Надо сказать, что в современном мире традиции есть далеко не во всех семьях. Они, безусловно, есть там, где есть национальная идентичность, то есть как минимум взрослые члены семьи чётко понимают, к какой национальности они имеют отношение. И это не всегда семьи религиозные, а вполне светские. В таких семьях всегда присутствуют определённые традиции, или как принято говорить, «соблюдаются традиции». Традиции в питании, праздновании определённых праздников, одежде, иерархии семейных отношений – всё это не только помогает укрепить семью, но и создаёт определённую атмосферу воспитания детей.

Моей семье очень повезло, поскольку мы впитали в себя несколько традиций, которые построены на богатом этнокультурном фундаменте нашей семьи. Мы всегда были и остаёмся светской семьёй, но относим себя к православной вере и все, включая младших членов семьи, прошли таинство крещения в Русской православной церкви. Мы отмечаем основные православные праздники, готовим рождественские угощения, печём куличи и красим яйца на Пасху, периодически бываем в православных храмах и читаем под настроение христианскую литературу. И ещё любим путешествовать по России и знакомиться с историей и культурой, неотъемлемой частью которой является православие.

Часть наших близких родственников – евреи. Я работала, а мои дети учились в школе «с еврейским компонентом образования», поэтому еврейская культура, история и традиции еврейского народа также не могли не войти в нашу большую семью. Благодаря нашей чудесной школе и программам, по которым учились дети, мы познакомились с основными праздниками еврейского календаря, научились отличать кошерную еду от некошерной, поняли, что такое Шаббат, и узнали, чем ханукия отличается от другого подсвечника – меноры. И т. д… У нас много друзей и знакомых из еврейской общины Москвы, много близких друзей и родственников в Израиле, и погружение в еврейскую культуру и традиции помогло нам лучше понять людей, которые нам не безразличны, полюбить и почувствовать Израиль как ещё одну страну, где мы не просто часто бывали, а где нам было тепло и уютно, как дома.

А ещё длительное время я работала в академической среде, где постоянно общалась с американскими коллегами, поэтому даже спустя годы в третью неделю ноября я начинаю по умолчанию искать, где бы купить жирненькую индюшку, и решать, кого именно пригласить в гости на празднование Дня благодарения. Мне так запомнились традиционные вопросы от американцев: «Марина, а вам есть где отметить День благодарения? Вас уже кто-нибудь пригласил? Если нет, то будем рады видеть вас у нас дома».

Новогодние праздники в нашей семье начинаются с 25 декабря, поскольку у меня много друзей из США и Европы, а католическое Рождество – это время, когда все друг друга поздравляют и оживляется общение в социальных сетях. В Москве в эти дни невозможно забронировать столик в кафе, ведь Москва уже давно стала большим поликультурным городом.

Некоторое время назад в нашу и так уже многонациональную семью влился мой второй муж, который принёс с собой ещё одну этнокультурную веточку – армяно-грузинскую. А вместе с Мишей членами нашей семьи стали сразу несколько новых членов – его дети и внуки, которые живут в Тбилиси. И получилось это вполне естественно. С той стороны тоже полное поликультурие: в зависимости от того, кто на ком женился, появились грузинские молодые семьи, грузино-армянские, русско-грузинские. И все с уважением относятся к друг другу, и традиций придерживаются, и в то же самое время делают это в светском, современном «лайт» -режиме, без фанатичной приверженности какому-то одному уставу. В любви, взаимном уважении и доверии всё и все уживаются под одной крышей.

Мы с детьми всегда любили Грузию (а кто её не любит в России?), но до появления Миши мы не озадачивались вопросами истории и культуры Грузии, не разбирались в деталях выращивания сортов винограда в Кахетии и том, как из него делают вино и чачу и кем именно это всё привозится в Москву. В прошлой жизни мне бы и в голову не пришло самой готовить грузинские блюда дома, выбирать на рынке «правильные батриджаны» по признакам, которые известны только настоящим грузинам, и спорить до хрипоты о том, почему я не могу не добавлять свою любимую морковку в те блюда, где её не должно быть. На эмоциях я даже как-то купила выпущенный ещё в советские времена самоучитель грузинского языка, но справиться с ним не смогла, поэтому во всех критических ситуациях с грузинским языком я просто улыбаюсь собеседнику и говорю «хо» (да).

На примере своей семьи я постаралась рассказать, как можно быть поликультурной семьёй при сохранении своей личной идентичности (в нашем случае – православия). Мне кажется, что для жителей крупных, многомиллионных городов такая поликультурность – один из критериев добрососедских отношений и терпимости, или толерантности, по отношению друг к другу.

В целом же семейные традиции и ритуалы – это один из важнейших механизмов передачи следующим поколениям семьи законов внутрисемейного взаимодействия: распределения ролей во всех сферах семейной жизни, правил внутрисемейного общения, в том числе способов разрешения конфликтов и преодоления возникающих проблем. Семейные традиции основываются на общественных, религиозных и исторических традициях и обрядах, но творчески преобразуются и дополняются собственными, поэтому они уникальны для каждой семьи. Вы сами можете придумывать семейные традиции. Я об этом уже написала в своей самой первой книжке из серии «Мама, подскажи!»[3 - Моисеева М. В. Книга простых рецептов, сер. «Мама, подскажи!».].

А задумывались ли вы раньше о том, какие семьи можно было бы назвать традиционными? Я об этом не раз задумывалась. Мою семью вряд ли можно назвать традиционной с формальной точки зрения, хотя со стороны она, наверное, смотрится именно так. Каждый из нас играет свою роль, и эти роли лишь частично соответствуют традиционным ролям, приписанным каждому члену семьи в прежние исторические эпохи.

Система традиционных для русской и многих других национальных культур основывается на убеждениях, что мужчина и женщина в семье должны выполнять различные роли или что мужчина – оплот семьи, источник благосостояния и защитник, тот, кто решает проблемы, а вот главная сфера деятельности женщины в семье – домашний труд и воспитание детей. Нас, девочек, с детства воспитывали так, что женщина должна быть терпеливой, уступчивой и готовой к самопожертвованию. Если муж стал декабристом – нужно всё бросить, ехать за ним в Сибирь и нарожать новых детей. Если революционером – стать революционеркой, если шпионом – шпионкой, а если заболел, то сиделкой. И всю свою жизнь подчинить мужу-кормильцу и детям.

Модели традиционных по укладу семей очень ярко видны в содержании отдельных школьных предметов. О гендерном равенстве в нашей стране заговорили относительно недавно, поэтому часть школьных тем до сих пор ещё существуют как гендерно ориентированные. Вот вы, например, знаете, что в нашей стране обязательное совместное обучение мальчиков и девочек в школе прошло тернистый путь: до 1918 года дети учились раздельно, потом, с 1918-го до 1943-го, дети учились вместе, после чего раздельное обучение было возвращено в семилетних и средних школах в целом ряде крупных городов СССР, включая Москву и Ленинград. Окончательно совместное обучение мальчиков и девочек было возвращено только в 1954 году, то есть самые старшие члены сегодняшних семей, скорее всего, учились ещё в школах, где были только девочки или только мальчики.

А что происходило и происходит до сих пор на уровне такого предмета, как технология (или как это называлось ранее – труд)? Когда я училась в школе, мы с девочками шли в кабинет домоводства, где нас учили кроить и шить вещи, вышивать крестиком, готовить еду и немножко, ну совсем немножко решать проблемы с неработающими электроприборами. Мальчики же в это время учились работать с деревом и металлом в столярных (слесарных) кабинетах, куда девочки никогда и не заходили. Ну кому в то время пришло бы в голову учить девочку делать табурет или книжную полку? Это было привилегией исключительно мальчиков.

И что вы думаете? Столько времени прошло, изменились образовательные стандарты, изменилось время и роли внутри семьи, но во многих школах до сих пор, отправляясь на уроки технологии, девочки идут направо, а мальчики – налево.

Буквально пару лет назад команда по робототехнике из нашей школы прибыла под руководством учителя на городскую олимпиаду по технологии. В составе команды было примерно две трети девочек и треть мальчиков. При входе в школьное здание, где проводилась олимпиада, встречающие детей координаторы быстро отсортировали детей по гендерному принципу, отправив девочек в тот кабинет, где девочки должны были отвечать на вопросы теста о том, как правильно раскроить ткань, и что-то ещё про шитьё и конструирование одежды. Девочки возмутились и сказали, что они, вообще-то, приехали на олимпиаду собирать роботов. Был небольшой скандал, к решению вопроса подключился наш представитель от школы, и конфликт был улажен. Но сам факт! Кто-то из организаторов олимпиады в наше время и в современной системе московского образования решил, что робототехника – это удел мальчиков.

А мир уже давно другой. Это мир, в котором и женщины, и мужчины имеют равный доступ к образованию, могут себя проявить на равных практически в любой профессии и на равных конкурируют друг с другом на рынке труда. Работу находит тот, кто упорнее и образованнее, поэтому сейчас никого не удивляет, что, родив ребёнка, молодая мама выходит на свою прежнюю высокооплачиваемую работу, а папа оформляет на себя декретный отпуск по уходу за ребёнком. Сейчас стало модным и совершенно приемлемым, когда на родительские собрания в садике или школе ходит папа, он же спокойно остаётся с детьми, когда мама уезжает в командировки. Мир меняется, и роли в семье тоже. И это касается разных аспектов жизни семьи, не только ухода за детьми и воспитания.

Итак, старое, традиционное представление о семье и роли разных членов семьи, папы и мамы, постепенно стало размываться, а вот новое до сих пор так и не сформировалось. Какое следствие этих процессов мы видим в системе образования и как это отражается на воспитании детей?

Два старших поколения в современных российских семьях – это те, кому с рождения присваивались традиционные роли и кто сформировался в условиях таких стереотипов, характерных для советских людей образца 1960—1980-х годов: «если девушка не вышла замуж до 25 лет, то она уже старая дева и вряд ли её кто-то возьмёт замуж», «детей рожать надо рано, поскольку чем моложе, тем здоровее мать», «если женился, то живи и о разводе не думай», «рожать без мужа неприлично», «быть „разведёнкой“ для женщины неприлично», ну и т. д.

Моя мама вышла замуж в 18 лет, прожила с мужем год, родила меня и сразу после этого развелась. Отец был на 10 лет старше своей молодой жены и считал, что ещё слишком молод для того, чтобы стать отцом, поэтому предложил своей жене сделать аборт. Когда я родила своего первого ребёнка в 28 лет, то по всем медицинским документам я проходила как «старородящая», что меня очень огорчало, поскольку я себя считала какой-то неправильной и не успевшей по сравнению с другими женщинами в России «отстреляться» с детьми в положенные «до 25 лет».

Избавиться от этого чувства вины я смогла лишь некоторое время спустя, когда приехала в Америку и рассказала моим новым американским друзьям, что у меня есть двое детей, сын ходит в детский сад, а дочка учится во втором классе школы. Этой информацией я привела их в полный шок, и они сразу же спросили меня: «А что, в России принято так рано рожать?» Я смутилась и напомнила им, что мне 35 лет, а значит, рожала-то я уже вполне взрослая, аж в 28 лет и в 31 год. Разве это рано? Американцы опять удивились и сказали, что да, очень рано, ведь в это время у них принято делать карьеру, зарабатывать деньги, а встречаться с целью создать семью люди начинают только ближе к 35 годам, после чего ещё 2—3 года встречаются, живут вместе, проверяют чувства на крепость и только потом оформляют отношения и начинают планировать рождение детей.

В 1990-е у нас поменялось многое, включая роли мужчины и женщины в семье, уровень их ответственности за семью и её финансовое благополучие. Мужчинам в перестройку пришлось очень несладко, но женщинам (как и всегда в кризисное время) было совсем сложно. Когда мужчины ломались и уходили от проблем (чаще именно так, а не от семьи), женщины учились выживать, хватались за любую работу и тащили на себе всю семью. Так появились самостоятельные мамы – амазонки XX века, которые тянули на себе весь груз ответственности за семью и воспитывали такими же амазонками своих дочек: сильными, смелыми и ответственными. А что с мальчиками, ведь без уважения и делегирования ответственности невозможно воспитать из мальчика мужчину, получить из жениха заботливого и ответственного мужа, главу семьи? А мальчиков воспитывали бабушки, мамы и старшие сёстры.

В неполной семье, особенно если отец был отстранён или самоустранился от воспитания ребёнка, было трудно не наломать дров в воспитании – вырастить уверенную в себе, в своей женской привлекательности девочку или самостоятельного и самодостаточного, умеющего принимать решения и брать на себя ответственность мальчика. К тому же дети из неполных семей не видели образца взаимодействия мужа и жены в семье, примеров умения договариваться и ладить друг с другом, заботиться друг о друге и о маме, ведь бережному отношению к маме учит только мужчина рядом с ней – муж, а также её дед, отец, брат… Увы, но плоды воспитания в неполных семьях мы очень часто видим в школе. Женоподобные, избалованные и безынициативные мальчики, неготовые взять на себя ответственность, воспитанные мамами и бабушками. Активные до жертвенности, но не любящие себя и страдающие от кучи других комплексов, берущие на себя много ненужных обязательств и вечно готовые спасать всех девочки. Копирующие своих мам. И периодически обращающиеся к психологам. Вы уже знаете почему.

Я имею право говорить об этом как проблеме, поскольку я сама выросла в неполной семье и страдала в детстве от того, что ощущала себя «неправильной». В моём классе в английской спец было только пять детей из класса, у кого родители были разведены. То есть формально папа был и платил алименты, но с отцами мы не общались. Или были отчимы, о которых в тексте учебников ничего сказано не было. Пока мы были младшими школьниками, во всех учебниках постоянно встречались тексты и вопросы про семью, где присутствовал персонаж «папа». Мне, в общем-то, было нечего о нём рассказать или написать. Алименты приходили исправно каждый месяц, но папа не участвовал в моём воспитании. Топики по английскому из серии About My Family я тоже терпеть не могла, поскольку придумывать про папу или говорить правду не хотелось. Вот так появлялись обидные двойки.

Когда погиб мой первый муж (а ушёл он в очень раннем возрасте), я постаралась в лучшем стиле «новых русских амазонок» сделать всё от меня зависящее, чтобы воспитать достойными людьми и дочку, и сына. И мы вместе писали сочинения на тему семьи, составляли топики на английском, участвовали в школьных соревнованиях «Папа, мама, я – спортивная семья», периодически создавая проблемы организаторам таких мероприятий в школе, поскольку мы были неудобной для всех, то есть неполной семьёй.

Мне до сих пор удивительно, но после того как я с детьми осталась одна, мы перестали общаться с несколькими семьями, с которыми приятельствовали в те времена, когда муж был ещё жив. Мне чётко дали понять, что я не вписываюсь со своими детьми в красивую картинку «несколько счастливых, успешных семей с детьми проводят свободное время». Нас перестали приглашать в совместные поездки и на дни рождения. Мы стали «неудобными» для общения. Об этом редко говорят, но жизнь такова, что мамы, воспитывающие детей сами, часто оказываются в таком неравном положении и даже при большом количестве знакомых вокруг вполне могут оказаться в коммуникационном вакууме.

Были проблемы и с гендерным воспитанием детей. С дочкой всё было более-менее понятно, но воспитывать в одиночку сына было непросто. До подросткового возраста всё было относительно нормально, но вот потом, когда сын начал взрослеть, ему в ближнем окружении стали нужны мужчины. Таких среди родственников у нас не было, поэтому идеальным вариантом оказалось общение с мужчинами в школе, благо сын учился в школе, где было много мужчин и среди педагогов, и администраторов. Начиная с 8 класса сын начал ходить на занятия в школу вожатых, которая стала для него отличной новой референтной группой вне семьи, появились друзья-мальчики, с которыми сын дружит до сих пор. У друзей были классные папы, которые нередко проводили время со своими детьми и с их друзьями. Конечно, это было некой сублимацией, замещением идеи «мужского воспитания» в семье, но тем не менее. Мне кажется, что уж лучше пусть такое воспитание будет, чем мальчик в самый важный для себя возрастной период будет со всех сторон залюблен в домашней клетке мамой и бабушкой.

А в заключение давайте вместе подумаем, какие качества, по мнению специалистов, присущи благополучным семьям, а какие – не очень благополучным (с точки зрения формальных критериев). Можете прочитать и обсудить это всей семьёй.

Для благополучных семей типично, что:

• каждый член воспринимается как равный другим;

• в них есть доверие, честность и открытость;

• все члены семьи общаются друг с другом;

• все члены семьи поддерживают друг друга;

• каждый член семьи несёт свою часть ответственности за семью в целом;

• они вместе отдыхают и получают удовольствие;

• существенное место в их жизни занимают традиции и ритуалы;

• члены семьи принимают особенности и уникальность каждого из них;

• в семье уважается право каждого на приватность (наличие личного пространства, неприкосновенность частной жизни);

• чувства каждого члена принимаются и при необходимости обсуждаются.

Для неблагополучных семей типично, что:

• в них нет приватности и интимности;

• правила и роли членов семьи отличаются жёсткостью и косностью;

• в них присутствует глава семьи, который абсолютизирует контроль над всеми;

• в них есть конфликтные отношения, включая скрытые;

• личные границы членов семьи либо смешаны, либо жёстко разделены;