Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

При этом немало людей изменяют и на вполне стабильном фоне.

Последствия. Бывает, в содеянном есть элементы чего-то физически невозвратного. Например, об измене стало известно от доктора, диагностировавшего положительный ВИЧ-статус. Такой диагноз потребует пожизненных усилий для сохранения здоровья. Это необратимо на данный момент. Необратимо рождение ребенка от любовника или любовницы. С какого-то момента необратима и беременность. Это ситуации, в которых у измены есть последствия – влияющие на жизнь, значимые для отношений.

«А как же навеки потерянное доверие? – скажете вы. – Или развод вследствие измены, ведь это тоже чья-то сломанная жизнь! Измена перечеркивает всё!»

Но потерянное доверие у одного из вас в руках. Вам выбирать, возвращать его или нет. Восстанавливать или не стоит. Развод – это тоже результат чьего-то выбора. Пусть этот выбор и не в вашу пользу. ВИЧ-статус или ребенка на стороне вы отменить не можете. Эти последствия постоянны. Они продолжатся, даже если ваша пара прекратит существовать. И если не прекратит – они продолжатся тоже.

Статус. Для понимания, что дальше делать, критично важно знать, продолжает ли измена быть актуальной.

«Мы поговорили. Она поклялась, что отношения с этим человеком закончены. Не спрашивайте, как я все это перенес. Но это оказался не конец. Вчера я встречал ее у метро и увидел с ним! Говорит, случайно встретились и поговорили. Не горжусь, но залез в телефон. Там звонки. Его – ей и от нее – ему. После нашего разговора. Говорит, что я как маленький, человек совета по работе спросил. Я не понимаю. Мне все хочется бросить…»

Если вы изменили и при этом заинтересованы в сохранении отношений, то параллельные связи должны быть «закрыты». Не всегда это просто, не всегда это получается, но сделайте это сразу, как можно быстрее. Лучше сказать основному партнеру «дай мне время», чем солгать, что вы уже все завершили, и быть пойманным на продолжении.

Если изменили вам, дайте партнеру или партнерше обозримый срок завершить «те отношения» внутри себя, иногда люди в самом деле влюбляются – мы не роботы, не можем выключить чувства разом. Но встречи должны быть прекращены. Если вы уверены, что ваш партнер или партнерша и правда перестали общаться с «тем» или с «той» – я за вас рада. Ваша рана открытая, но ее можно смело лечить.

Хуже тем, у кого этот процесс затянулся. Кто живет в паре, где близкий и, вероятно, все еще любимый человек продолжает встречаться с кем-то чуть ли не у тебя на глазах. Когда он неделями, месяцами и даже годами не может решиться и выбрать. Тогда эта рана кровоточит.

Об актуальной, продолжающейся измене мы тоже поговорим отдельно. А пока еще раз проверьте себя: что за измена вам досталась?

Глава 3

Самое нужное для измены – брак

Это так больно. Это нехорошо. Это осуждается. Это делается тайком и украдкой, а ведь хорошие дела исподтишка не делаются. И все же измена продолжает существовать. Возможен ли мир, в котором ее не будет? Что не так с теми, кто изменяет? Человечество потратило немало сил, пытаясь найти ответ на этот вопрос. Огромное количество разных исследователей пытались выяснить, кто и почему идет на измену, что это за люди?

Портрет идеального изменника

Это прежде всего мужчина. Поскольку из исследований нам известно, что мужчины изменяют чаще. Ему 40–50 лет – именно в этом возрасте зафиксировано большинство измен. Если у него было много коротких отношений до брака, то скорее всего он будет изменять и в браке, потому что количество добрачных связей коррелирует с готовностью изменять. Еще он – социально и психологически незрелый, инфантильный, а значит, не очень умеет отвечать за данные им обещания. А также слабохарактерный, конформист – то есть легко поддается влиянию, общим установкам, действию момента. Такому человеку сложно отстаивать свои убеждения и принципы.

Также мы знаем, что он ищет партнеров для измен в социальных сетях, когда находится в возрасте, оканчивающемся на цифру «9»: 29, 39, 49. Ему легче изменить, если с актуальной партнершей (или партнером) нет детей. Но если они есть, риск измены велик, когда партнерша беременна или на первом-втором году после появления малыша. Согласно еще одной теории, у изменяющих ненадежный тип привязанности. Это значит, что они так боятся близости и того, что их бросят, что часто изменяют и бросают первыми. Или заводят еще одни, побочные, подстраховочные отношения. Также известно, что изменяющие меньше занимаются бытом, меньше вовлечены в дела семьи и в воспитание детей. Измен больше там, где есть привычка к алкоголю, наркотикам. Больше шансов пойти на измену у тех, кто в первом браке. И – ах, да! У изменяющих уровень вазопрессина, «гормона верности», ниже, чем у прочих. И еще один важный аспект: их отношение к партнеру часто объектное, функциональное. То есть не как к человеку, чьи интересы, внутренний мир, переживания им важны, а как к функции, которая что-то должна обеспечивать: зарабатывать деньги, мыть, стирать, гладить, растить детей.

Мы все его встречали

Прочитав все это, не торопитесь прикладывать это к себе, своей паре, партнерше или партнеру. Давайте посмотрим на весь этот конструктор внимательнее.

Мужчины изменяют чаще, чем женщины? Так их создала природа, с этим нужно смириться? Нет, на самом деле давно известно, что мы как биологический вид не моногамны, так что способности к измене, если можно так выразиться, у мужчин и женщин равны. Но не равны условия для этого. Мужчину, часто меняющего партнерш, общество будет воспринимать как успешного в любовных делах. Если то же самое делает женщина – ее будут определять нелестными словами. У женщин выше риски встретиться с физическим насилием (поскольку часто у них меньше рост и масса тела), и это делает их осмотрительнее в выборе партнеров – и для брака, и для измен. Когда случается мужская измена, общество нередко призывает женщину «понять, простить и сохранить семью». Когда изменяет женщина, мужчине обычно советуют «бросить эту гулящую». Женщины, рожая детей и оставаясь с ними дома, как правило, отстают в карьере, заработке и нередко находятся в финансовой зависимости от своих мужей. Нередко они осознают, что развод – пусть и честное, но крайне невыгодное решение, поскольку подозревают, что вся забота о детях после него ляжет на них. Это все заставляет их искать пути сохранения брака, реже и осторожнее идти на измену или лучше ее скрывать. Верных женщин больше не «по природе», а по обстоятельствам. А исследования довольно часто просто «измеряют среднюю температуру по больнице», но не всегда ищут и понимают причины возникновения именно такой «температуры».

Общество играет в изменах не последнюю, если не первую роль. Например, мужчинам транслируется, что им неплохо бы «нагуляться до свадьбы», получить сексуальный опыт. При этом то же самое общество не будет одобрять такие же «прогулки» для девушек, которым вменяется целомудрие. Представьте себе на секунду того, кто следует этой установке: «нагуляться до брака». С кем именно этот человек должен нагуляться и кто эти временные партнерши? Такой подход – иметь как можно больше половых партнерш, просто добиться от них секса без обязательств, как раз и подразумевает отношение к партнерше как к функции, от которой тебе нужно лишь одно – секс. И мы уже знаем, спасибо исследованиям, что у кого больше партнерш или партнеров до отношений, у того и выше вероятность изменять в них. Это то самое объектное отношение, о котором уже шла речь. Получается, что к неверности мужчин толкает традиционный общественный уклад и заведомое распределение ролей?

При статистических опросах: какими качествами должна обладать жена и какими – любовница, мужчины описывают… двух разных женщин. Для жены на первых местах в желаемом списке качеств – доброта, верность и хозяйственность. Для любовницы – красота, самостоятельность и чувство юмора. Где, по-вашему, отношение как к функции, а где – как к человеку, с которым интересно? И почему это так?

С кем на самом деле из этих двух женщин мужчины связывают свою судьбу? И значит ли это, что, выбрав одну из женщин, они рано или поздно начнут искать в жизни вторую?

Социум также внушает мужчине, что быть мужчиной – это быть сексуально активным и напористым, даже агрессивным. Увы, с одной стороны – это завуалированное одобрение изнасилований, с другой – навязывание установки, что с утратой эрекции мужчина теряет и мужественность. И это заставляет их «проверять функцию» на стороне либо – в ужасе от перспективы старости и с ней утраты именно такой «мужественности» – искать новую партнершу.

Женщины же с детства слышат о женственности. Хочешь замуж? Хочешь заполучить мужчину? Будь женственной, то есть слабой, послушной, нежной. Не спорь, найди способ достучаться, ты же женщина. У мужчины – ум, у женщины – хитрость. Он – голова, зато ты – шея. Ты его по-своему, по-женски…

Этот подход превращает живых людей в персонажей, не только женщину, но и мужчину тоже. Он становится неким «агрегатом», к которому всего лишь нужно правильно подобрать рычаги. К сожалению, на этой ниве трудится немало горе-психологов, рассказывающих, «как устроены мужчины» и «как устроены женщины». Но именно это топорное распределение ролей и есть залог не только для измены, но и для страданий, если уж она случилась. Когда человеку говорят, что если постараться, то все можно проконтролировать, – это ловушка. Что если быть женственной, сохранять сексуальную привлекательность и наваривать борщи, то тебе никогда не изменят. Подвох в том, что никто не знает, что такое «достаточно стараться». В каких единицах должно измеряться «старание»? В литрах вкусного борща, в единицах кружевного белья, в числе половых актов в неделю? Никто не знает. Зато, когда измена произошла, эта же установка всегда позволяет и обществу, и самому инициатору измены сказать партнеру или партнерше, что они недостаточно старались и чего-то недодали. А между тем изменят ли вам партнер или партнерша или не изменят – зависит в конце концов именно от них, затем от отношений, которые вы вместе (вместе!) построили, и уж только лишь после этого – от вас.

Дети

Вы не заметили противоречия в том, что люди без детей изменяют своим партнерам чаще, чем люди с детьми, но при этом многие измены случаются именно в период появления детей? Мне часто приходилось слышать мнение, что это оттого, что жене стало «не до мужа» и что женщинам, становясь матерями, нужно не упускать этот важный аспект и подумать также и о муже. Яростно протестую. Это негуманный, нереалистичный и достаточно вредный совет.

Момент появления ребенка, особенно первенца, – это время огромных перемен в семье, с которыми женщина не может и не должна справляться одна. И если вдруг вышло так, что она с ребенком дома один на один, то уж точно не ее задача в это время думать о сохранении эмоциональной и интимной связи с мужем. Это целиком и полностью его задача. Она переживает массу изменений, от телесных и гормональных – до распорядка дня, и в этой ситуации нельзя ждать, чтобы человек с меньшим ресурсом сил думал о человеке с большим ресурсом. Сохранение сексуальности в паре в этот момент – это задача мужа или партнера. Это ему надо понимать, что без сна и какого-то времени на себя женщина не то что секса, а порой и общения не хочет, она и самой собой себя не всегда чувствует. Что, когда ее тело резко изменилось и как будто не принадлежит ей, а принадлежит ребенку, – это задача мужа обеспечивать женщине комфорт и помогать проходить через изменения. Понимать, что ребенок, особенно если он не сходит с рук, это сенсорный «перегруз», женщину так много и часто «трогают», что попытка мужа приобнять ее без спросу может встретить и агрессию. Что довольно часто высший эротизм этого периода – забрать у нее малыша и дать ей поспать, не трогая. Отпустить ее пообщаться с подругами и дать побыть человеком, а не матерью. Разделить быт и обязанности. И даже если у вас есть няни и бабушки, ваша жена или партнерша будут ждать этой поддержки именно от вас. Потому что ребенок – ваше командное мероприятие, ваше, а не ее и ее мамы. И в этот момент гораздо важнее остаться командой, чем настаивать на своих личных потребностях.

Но если в семье традиционное распределение ролей, где мужчина – добытчик, который уходит на работу и возвращается с условным «мамонтом», чтобы вечером лечь на диван перед телевизором, а женщина отвечает за все в доме и за ребенка или детей, – то это серьезный момент разъединения. Она с малышом, он – вне этого, отдельно. Она на монотонной работе, которая требует внимания 24 часа в сутки, у него – своя жизнь в офисе. Если она выходит на работу, то у нее двойная нагрузка, отставание в карьере, а у него – все та же своя жизнь в офисе. Это отличная почва для женского выгорания, усталости и недовольства, поскольку такое распределение сил несправедливо. Но в традиционном браке функции разделены, и мужчина может сказать: «Ты – мать, так что это – твое дело». Такой папа, считающий, что пеленки, прогулки с детьми, родительские собрания и разговоры с репетиторами, а также уборка, готовка, стирка и глажка – дело исключительно женское, такой папа – свободный радикал для новой связи. Его чувствующая себя в изоляции и одиночестве жена – тоже, как только найдутся время и силы. Так, вместо двух родителей, которые оба вовлечены в родительские заботы и хозяйство, мы получаем одного, крепко связанного с ребенком, и второго – на отшибе, а вместо укрепления семьи – разъединение партнеров.

Но если у пары не было детей, а женщина просто устала делать все в быту за двоих? Вероятно, она станет выражать это вслух. И перестанет быть «доброй» и «послушной». Ее недовольство будет восприниматься как критика. Традиционная мужская роль подразумевает главенство мужчины, что означает, что прислушиваться к критике и тем более уступать ей – нельзя. Мужчина и не будет уступать. Это ведет к конфликтам и ощущению, что тебя не любят. В такой паре каждый рискует встретить кого-то внимательного к его или ее нуждам, и изменить.

Магия возраста

Что такого в возрасте 40–50 и в возрастах, оканчивающихся на «9»? Что за магия чисел для супружеских измен? Все просто. К 40 годам у многих наступает «перекресток» следующих событий:

1. Вырастают дети. Снова нужно перестроить отношения от «трех» к «двум», это кризис, обратный тому, когда ребенок появился, переходу от «двух» к «трем».

2. К этому возрасту у многих людей кончается некая жизненная программа. Мы все как-то планируем жизнь: учеба, работа, женитьба, дети, но однажды эта довольно предсказуемая программа подходит к концу. Вы отучились, достигли в работе стабильности, дети выросли, и теперь надо определять себя на оставшийся отрезок жизни. Многим кажется, что жизнь клонится к закату, а ты чего-то не успел, не попробовал.

3. Страх перед смертью. Вряд ли кто-то формулирует это для себя именно так. Но в 40–50 многие из нас уже сталкивались со смертью близких – родителей, а иногда и близких друзей. Страх перед смертью часто вызывает желание почувствовать себя живым. И интрижка, романтическая связь с новым человеком, влюбленность кажутся неплохим способом. Давно замечено, что измена нередко сопутствует каким-то серьезным потерям или переменам в семье: кто-то умер, потерял работу, очень серьезно заболел. Этим же объясняются числа, оканчивающиеся на «9» – следующая дата круглая, и зачастую возникает вопрос к себе: а чего ты достиг за это десятилетие?

Надо сказать, что «средний возраст» – это очень расплывчатое понятие. А измены случаются и раньше, и значительно позже. «Средний возраст» – это возраст, на который приходится большинство «видимых» измен, попадающих в статистику, потому что за ними следует развод и, часто, создание новой семьи. Если вы женились-выходили замуж в 20–30, то к 40–50 у вас дети-подростки или дети на пороге совершеннолетия, покидающие родительский дом. И то и другое – нормативный кризис и перестройка. А еще нередко оказывается, что дети были единственным «крепежом» брака. И когда они выросли, оставаться вместе стало незачем, – так называемый «синдром пустого гнезда». Но есть еще кое-что, и гораздо важнее. 40–50 лет – это возраст, в котором обычно заканчиваются социальные и родительские программы – то есть воспитанные семьей и окружением представления о том, как нужно проживать жизнь. И возникает вопрос личного предназначения и своего места на этой земле. Кто я? Зачем я здесь? Куда я иду? Для чего живу? Вопросы, которые мы однажды задавали себе детьми и подростками, вновь требуют ответов. Только теперь впереди не безбрежное поле жизни, а вполне очерченный горизонт. И терять это время – не хочется. Дело не в патологии, не в возрасте «седина в бороду – бес в ребро» и не в одном только кризисе. Дело в том, что в это время мы уже родили-посадили-построили и даже успели пожать плоды. И вдруг мы оказываемся на границе, за которой мы сами должны понять, чего мы хотим и что делать дальше. Раньше средний срок жизни был короче, сценарии прописаны четче: женщине в 50 уже следовало думать о внуках, например, а мужчине в 60 – о душе. Теперь, когда «50 – это новые 30», многие из нас оказываются перед фактом завершения одного большого этапа жизни и возможности нового: с другими ресурсами, силами и другим собой. И в это новое не всегда можно встроить прежние отношения.

Но есть и еще причина. Это легенда о «большом спорте», из которого однажды придется уйти. То есть о сексе, от которого однажды, в возрасте, придется отказаться, потому что секс – это якобы нечто для молодых, красивых и упругих. Почему это не так, мы еще разберем. Пока лишь скажу, что эта легенда портит жизнь мужчинам, которые пугаются первых признаков импотенции и кидаются на эксперименты с другими партнершами, и женщинам, которые переживают о своей исчезающей привлекательности и идут на измену, чтобы убедиться, что их все еще «хотят». И те и другие нередко думают, что нужно успеть попробовать и пережить то, чего не пробовал. Таким образом, эта легенда портит жизнь всем. А еще она заставляет мужчин при первых устойчивых неудачах с эрекцией избегать секса с партнершей, вместо того чтобы поговорить с ней об этом. Потому что наш «традиционный мужчина», как правило, черпал секс-образование из просмотра порно и свято верит, что эректильная дисфункция прикончит его как сексуального партнера навсегда.

Что до уровня вазопрессина, то и тут, к сожалению, в каждом конкретном случае человек с низким или высоким уровнем вазопрессина может пойти или не пойти на измену по тысяче разных причин. К тому же его вот так, с лёту, не измеришь.

Так что традиционный брак с его жестким распределением ролей – прекрасная почва для измен, особенно мужских. И страданий, особенно женских. Формально измены никогда не одобрялись, но неформально – мужчине было можно, а женщине – ни в коем случае.

Старые роли в новом браке

Традиционные роли в семье, патриархатный брак – это продукт позапрошлого и предшествующих ему веков. В те времена партнера не выбирали добровольно, особенно это касалось женщин. Не выйти замуж было нельзя, поскольку у женщины не было права работать, учиться и даже владеть имуществом. Не было контрацепции, секс был опасным предприятием, которое могло кончиться беременностью. Не было определения отцовства, а значит: с одной стороны, мужчина старался оградить женщину от контактов с другими мужчинами, чтобы быть уверенным в своем потомстве, а с другой – оставался совершенно безнаказанным, если появлялся ребенок от его неузаконенной связи. Развестись с «гуляющим» мужем было нельзя, с этим надо было как-то жить. Если тебе некуда идти, не на что существовать и к самостоятельной жизни тебя никто не готовил, то оставалось только терпеть. Терпеть – и изобретать те самые «женские хитрости» и «подходы» к человеку, далеко не всегда любимому. Мужчина понимал, что женщине деваться некуда, и считал ее своей собственностью, которую можно «воспитывать» как хочешь, мог и прибить до смерти. В таком «традиционном» распределении не было любви, и ничего не обязывало мужчину к верности, существовал двойной стандарт: ему – можно, ей – нельзя.

Сейчас мы выбираем партнера по любви, по зову сердца. Женщины получают образование, выходят на работу, имеют возможность прибегать к контрацепции и планировать беременность. Мы женимся и выходим замуж не от безвыходности, мы идем в отношения за счастьем, мы верим, что в них лучше, чем без них. Также мы не обязаны больше терпеть то, что не хотим терпеть: развод существует и перестал быть чем-то из ряда вон. Казалось бы, зачем измены? Разлюбил или разлюбила – честно уходи. Но не все так просто.

Представления о традиционных ролях прошлых веков живучи, мальчикам все еще рассказывают, что быть настоящим мужчиной – это «не быть бабой», «не реветь, как девчонка», «не идти на эти женские разговоры и нежности», быть «добытчиком» и «решателем проблем». Девочкам все еще рассказывают, что быть женщиной – значит быть красивой и услужливой, нежной и заботливой, и изобретательной в плане подхода к своему мужу.

Мы все еще делегируем «эмоциональность» и ответственность за «климат в доме и семье» – женщинам, а от мужчин все еще ждем, что они будут добытчиками. Странно, что мы хотим сохранять роли, которые нам вредят, правда? Но – ничего странного, если посмотреть с другой стороны, с которой вы, возможно, никогда на это не смотрели: все дело в экономике.

Низкий уровень жизни, низкий уровень социальной защиты, не самая эффективная законодательная регуляция выплаты алиментов – все это возвращает нас к «традициям», когда пусть и на время, но единственный работающий взрослый в семье – мужчина, а ребенок и женщина от него зависимы. Это дает возможность в этой ситуации одним (мужчинам) игнорировать потребности близких (все равно ей некуда деться), а других (женщин) заставляет терпеть (все равно мне некуда деться). Этот дисбаланс обеспечивает мужское право идти «налево», в то время как женщине «налево» – нельзя, потому что нельзя лишать себя и ребенка источника существования. То, что ей «нужно быть мудрее, хитрее и уметь смотреть сквозь пальцы» – имеет те же корни.

«Ну и хорошо, – возможно скажет мне поборник традиционных ценностей, – мужчины иногда позволяют это себе, но зато они – добытчики, а женщины растят детей и должны быть верными, что плохого?»

Ну, если вы не видите ничего плохого в том, что у одного человека появляется власть над другим (и соблазн эту власть использовать); что о женских желаниях, в том числе сексуальных, как правило, никто не спрашивает; что огромный пласт труда на благо всей семьи взвален только на женские плечи, – то вот вам еще пара соображений. Традиционные роли отнимают у мужчины право на слабость, на уязвимость, и вместе с тем – на обращение за поддержкой, на выражение эмоций. Сказать близкому человеку – жене, что ты не уверен, что тебе страшно, что ты не всегда знаешь, что будет завтра, – такого права у «традиционного» мужчины нет. Но беспомощными и слабыми бываем мы все, это не мужское или женское, это общечеловеческое.

Что тогда «традиционному» мужчине делать с этими чувствами, приходящими с каждым стрессом? Увы, у российских мужчин есть национальная стратегия «снятия напряжения» – алкоголь. Алкоголь и стресс, точнее, вызываемое им чувство бессилия, чувство, что не можешь справиться с ситуацией, – частые спутники семейного насилия. Которое абсолютно разрушает семью. Алкоголь снижает внутреннюю критику и – во многих случаях – обостряет реакцию на внешнюю (критику жены). Отношения портятся, и если пара не видит возможности развестись (не у всех есть куда уйти), то он может найти утешение в измене, «потому что мужик», а она – «потому что он не мужик».

Другой типичный способ снять напряжение – гневаться и раздражаться. Обвинения и унижения домашних, позволяющие почувствовать себя «хозяином жизни» хотя бы в собственной семье, – это благодатная почва для усугубления семейного насилия. А оно ведет не только к покалеченной психике, но и весьма часто – к покалеченным и даже прерванным детским и женским жизням и к совсем не условным тюремным срокам для мужчин, а часто – для защищающихся от них и «превысивших самооборону» женщин.

Так «традиционные роли» разводят людей в разные углы и вопреки риторике о «скрепах» раскрепляют брак и отношения, стоят обществу женских и детских смертей, а мужчинам – ранних инфарктов и более короткой жизни.