Остановка «Счастливая жизнь». Выходим из кризиса токсичных взаимоотношений

Слабому просить сильного – это нормально. Но если вас при этом унижают, тыкают за это, ломая вашу волю и сознание – это уже токсичность. В здоровых взаимоотношениях есть такое понятие, как долг. Мужчина берёт на себя обязанность, если он заводит семью. Его долг заключается в том, чтобы обеспечивать, защищать и оберегать близких. Так же и родители, решившие завести ребёнка, должны понимать, что это их обязанность – обувать, одевать, обучать и т. д. И тыкать за это фразами: «Я столько сил отдала тебе, столько средств, времени», – это всё токсичные манипуляции. Есть отношения сильных и слабых. Это сильный решает, кого он берёт под опеку, а если взял (женился, родил ребёнка и т.д.), то будь добр, отвечай. Будьте бдительны с «сильными мира сего». Даже при самых первых контактах абьюзер может выдавать себя. Но наше сознание чаще всего так сильно затуманено его «хорошестью», что мы просто перестаём замечать детали. Помните – эта «хорошесть» временна и очень изменчива.

ЯВНЫЕ ФОРМЫ АБЬЮЗА

Явные или ярко выраженные формы абьюза мы все с вами хорошо знаем. Трудно не увидеть синяк или побои на теле. Но не только физическое воздействие может быть очевидным абьюзом. Такое воздействие, как крик – это тоже не скрытая форма абьюза. Просто в сознании у некоторых людей стоит пункт: кричит – ну, это не страшно, многие кричат, это просто эмоциональные люди.

Любая агрессия недопустима. Может быть допустимым воздействие в виде громкого голоса или ограничения физических действий, но только без злости, раздражения и агрессии, да и то – кратковременно. Это должно идти на пользу человеку и ни в коем случае не наносить ему вред. Допустим, ребёнок балуется, не слушается, а в это время по дороге, где он идёт, едет машина. Вот тут вопли и крики мамы будут во благо. Её намерение адекватно и понятно, у неё нет злости и агрессии. Но если этому ребёнку уже 30 лет, и он не хочет делать чего-то, что хочет его мама, и она при этом орёт и истерит – это уже неадекват.

Или другой пример: мама постоянно физически наказывает малыша за непослушание. С точки зрения матери, это будет считаться пользой, ей же нужно, чтобы сын был послушным и не мешал, но с каким чувством она это делает? Ведь это раздражение, злость. А с точки зрения мальчика? Разве это польза? Это непременно обернётся сломленной силой воли или озлобленностью на окружающих.

Если при истерике женщины мужчина сковывает её в своих объятьях и просто держит, чтобы она успокоилась – это нормально, он помогает ей справиться со своими чувствами и погасить их. И тут женщине следует задуматься уже о причинах своего поведения. Но если мужчина в ответ на истерику женщины хватает её за запястья, кидает на кровать или, что ещё хуже, начинает бить, то это уже не здоровые взаимоотношения.

Таким образом, мы с вами можем сделать вывод, что нарушения ваших границ, вашей целостности с помощью вербального и невербального, физического, сексуального, психического или финансового воздействия – всё это формы абьюза, и вам ни в коем случае не надо искать оправданий и завуалировать абьюзивные проявления, говоря: «Ну, все так живут…», «Это эмоции…» и т. д.

СКРЫТЫЕ ФОРМЫ АБЬЮЗА

Ранее – при рассмотрении психологического насилия – мы немного упомянули скрытые формы абьюза. Подобное воздействие на личность довольно сложное, и мы не всегда с лёгкостью можем идентифицировать его как абьюз. Мы с вами уже ознакомились с примером молчания матери и тем, как этот метод воспитания может подавить волю человека.

Очень часто формы абьюза скрываются под маской «лучших намерений», в которые жертва действительно со временем начинает верить. Если у вас, дорогой читатель, уже сейчас возникли сомнения по поводу каких-то отношений, и вам кажется, что вам хотят изменить сознание и чёрное показать белым, используйте маленький инструмент из тех, что мы будем рассматривать чуть позже – возьмите тайм-аут. Прервите диалог, переведите мысли внутрь себя, отстранитесь от собеседника и подумайте о своих чувствах наедине с собой, никого не слушая. Как будто загляните в своё сердце.

О РОЛИ МАНИПУЛЯЦИЙ

При рассмотрении разных видов абьюза хотелось бы подробно остановиться на манипуляциях, которые не только являются его прямым инструментом, но их можно даже выделить в отдельную классификационную группу абьюза. Далее нам будет очень важно рассмотреть техники манипулятивного воздействия, так как некоторые взаимоотношения бывают очень краткосрочными (например, в магазине, с соседями, с прохожими), но даже тогда мы можем успеть поддаться их влиянию.

С помощью манипуляций человек пытается получить выгоду в соответствии со своими целями и намерениями, но за счёт управления другим человеком, контролируя его, направляя его действия и чувства, вне зависимости от воли самого человека. При этом манипуляции в редких случаях могут носить и созидательный характер, когда необходимо, например, повлиять на ребёнка, «сбившегося с пути». Такое воздействие нельзя назвать токсичным, потому что оно способствует развитию личности и улучшению её качеств. Но мы с вами будем рассматривать именно токсичные взаимоотношения и учиться идентифицировать то, что может привести нас к кризису.

Выделим две наиболее распространённые формы манипуляций – словесные и поведенческие. В первом случае психологическое воздействие происходит в результате вербального общения, с помощью определённых фраз, технологий и установок (в следующей части мы подробно рассмотрим язык абьюзера, по которому вы сможете легче идентифицировать токсическое воздействие). Второй вид – это любые поведенческие модели, которые также могут негативно влиять на эмоциональное состояние. Например, постоянный недовольный вид или демонстративные, показные, действия, скажем, фразы категории «я ухожу из дома».

Приведу пример из рабочей среды Алины и её подчинённых

Алина была руководителем отдела крупной компании, и в её подчинении было около 20 человек. Компания была очень успешной, и каждый, кто прошёл отбор и получил бессрочный контракт, был рад этому словно манне небесной. Ещё бы – такая зарплата, соцгарантии, возможности карьерного роста – работай не хочу. Только в отделе счастливых лиц было не очень-то и много. Алина всегда отлично выглядела, со стороны про неё можно даже было сказать: «Снежная королева», – но руководство Алины ценило её за эффективность работы её отдела, а не за внешний вид.

Но наша героиня действительно была снежной королевой, которая буквально вводила в ледяной ступор сотрудников, если ей что-то не нравилось. Как она это делала? Всё просто – с помощью манипуляций. Как-то раз, за чашечкой чая у подруги, она разоткровенничалась и сказала: «Люди… Они для меня всего лишь инструмент, я делаю так, чтобы они между собой конфликтовали, поскольку мне это выгодно. Главное – знать, у кого какое больное место». Алина была несчастна в семейной жизни: ей всегда хотелось большего, но муж не оправдал её надежд. Поэтому она очень искусно меняла маски и роли в жизни, оставаясь внутри холодной снежной королевой, которая любила только себя.

Технологии манипуляций мы рассмотрим чуть позже, но уже сейчас вы должны понимать, что манипуляции тоже могут подавлять силу воли человека, вводя его в кризис, а это уже абьюз. При токсичных взаимоотношениях такие действия носят разрушающий характер для жертвы.

Итак, мы рассмотрели основные виды абьюза. Знание того, каким токсичным бывает воздействие абьюза, впоследствии будет давать вам понимание многих ситуаций. А теперь давайте перейдём к портрету абьюзера или, другими словами, тем маскам, за которыми скрывается его истинное лицо.

Глава 3.

Портрет абьюзера

Дорогой читатель, у вас уже сформировалось общее впечатление о токсичном общении, и теперь вы наверняка сможете определить первые черты и серые оттенки подобного взаимодействия. Следующую задачу, которую нам предстоит рассмотреть в рамках этой главы – это сформировать портрет абьюзера или сделать набросок тех, кто скрывается под маской любящих, заботливых и важных людей, которые так легко могут управлять нашим внутренним состоянием и вводить в токсичный кризис.

Кто они – абьюзеры? Насколько они ужасны?

Когда я изучала эту информацию на просторах интернета, знакомилась с ней, читая психологическую литературу, или же получала сведения непосредственно от самих жертв абьюза, каждый раз у меня по спине пробегал холодок. «Насколько же они ужасны, эти абьюзеры», – думала я. Это какие-то монстры и зачастую в довольно-таки мирном обличии.

Но впоследствии, когда мною уже были проработаны мотивы и внутренние установки таких агрессоров, ко мне пришло другое понимание ситуации. Помните, чуть раньше я писала, что абьюз – это больно, тяжело, трудно, и что он бьёт чаще всего по самому сокровенному, но это не страшно? Выход есть всегда, даже из такого ужасного поезда, в котором оказывается жертва токсичных отношений. Сразу раскрою вам небольшую тайну: те люди, что подавляют вашу силу воли или вовлекают в токсичное общение, – это люди с большой дыркой в сердце. Только не кидайтесь их лечить, спасать или жалеть. Очень часто у жертв абьюза в голове «живёт таракан», беспрестанно твердящий: «Я смогу его изменить…». Это утопия и разрушающий путь. Наша с вами задача – научиться защищать себя и быть счастливыми, а не менять кого-то.

Сейчас давайте поэтапно рассмотрим схожие черты абьюзеров, изучим модели их поведения, а потом уже будем учиться предотвращать кризис разрушения своего я.

Итак, абьюзерами могут быть и женщины, и мужчины, но мужчины встречаются чаще. Возраст? Начиная с периода осознанного поведения. Меня часто спрашивают: «Абьюзер осознаёт, что он делает?». Ответ относительный: и да, и нет. Многие свои поведенческие мотивы абьюзер может и не осознавать. У них другое мировоззрение и оно токсично. У них другие принципы и инструменты достижения целей. Почему? Потому что они просто не умеют относиться к людям по-другому. Кто-то это впитывает с молоком матери, в буквальном понимании этой фразы. Кого-то в более зрелом возрасте взращивает подростковая среда друзей, а кто-то, отчаявшись из-за постоянной боли, закрывает своё сердце и считает: «У меня жизнь тяжёлая, мне так можно». Но большинство всё же «выращены» из детско-юношеского токсичного опыта.

Если подробно разобрать их поведенческие мотивы, то можно выделить следующие ключевые причины, приводящие к абьюзивному поведению:

– токсичный абьюз, наблюдаемый в семейных взаимоотношениях между родителями. Ребёнок воспринимает токсичные инструменты межличностного общения как норму;

– последствия детских травм после сексуального или физического абьюза. Очень сложно прорабатывать самостоятельно или даже со специалистом последствия агрессивного насилия, которое совершается над ребёнком или подростком – слишком нежны и нестабильны все психоэмоциональные процессы на этапе развития и формирования личности. И то, что может выдержать взрослый, не всегда под силу детям. Поэтому первостепенной задачей всех родителей должна быть передача знаний и инструментов самозащиты от токсичных взаимоотношений;

– заниженная самооценка. Если в прошлом человеку подавили самооценку токсичным общением, то при появлении возможности властвовать над слабым, абьюзер обязательно этим воспользуется. У него развязываются руки, он как бы мстит, стараясь компенсировать прошлые неудачи и боль. Так, за счёт подавления слабого, токсичные люди будут повышать своё собственное я;

– наследственность или особенности характера, которые в детском или юном возрасте не были направлены родителями в правильное русло. Потакание капризам, бездействия при агрессии, эгоистичности, попустительство при жестокости – любой родитель может и должен, пусть даже не быстро, но планомерно учить ребёнка погашать подобные негативные чувства. Вы спросите: «Как?». Отвечу: «Любовью!».

Любовь – это тепло, которым мы обогреваем близких, при должном уровне строгости. Очень часто попустительство детского недостойного поведения мы называем любовью. Это не любовь – это невежество. Строгость должна быть во всём, где есть опасность. И не важно, что это – горячий чайник или же агрессия, проявляемая по отношению к девочке Тане из класса. Это опасно не только для вашего ребёнка. Такие действия-бездействия могут нанести вред любому другому. Строгость – это не физические наказания или гробовое молчание с подавлением личности. Строгость – это умение говорить НЕТ. Если это малыш трёх лет, который впал в истерику с агрессией, обнимите его и укутайте любовью, вскоре он поймёт, что теплота маминых рук гораздо лучше пронзительного крика. Не помогает или уже трясёт и вас самих? Дайте ему самому возможность прокричаться и потом подарите теплоту, объяснив, как вам больно, когда злой волшебник заколдовывает сердце малыша. Пробуйте, подбирайте ключи к сердцу ваших детей, но не бросайтесь из крайности в крайность: вседозволенность с попустительством или жестокость наказаний.

Я сознательно так подробно рассмотрела последнюю причину, чтобы мы с вами не только учились оберегать себя от токсичного абьюза, но и своим невежеством не давали возможности вырастать среди нас агрессивно настроенным и/или токсичным личностям.

Разбирая по элементам каждую черту характера абьюзера, можно сказать, что такие токсичные люди есть и среди успешных людей, и среди неудачников. Но объединяет их одно – они хотят потреблять и очень часто просто не умеют любить.

Ведь «любовь» – это больше глагол, чем существительное. Любовь – это действие. Действие, которое делает другого человека счастливым. А разве может холодное затяжное молчание, крик, побои, боль, чувство вины и страха сделать человека счастливым? Тогда какая же это любовь? Но все мотивы абьюзеров сводятся к тому, что, либо они требуют к себе большей любви и им всегда «не так» и «не достаточно», либо они оправдывают своё токсичное поведение благочестивыми намерениями.

Один из видов абьюзеров – это нарциссы. Их очень красочно охарактеризовала Юлия Иваницкая в своей новой книге «Жизнь в Свете»: «Это неизлечимо хворающая душа. Это очень печальная история о роботе – человеке, не умеющим (разучившимся) чувствовать. Он глубоко несчастен от собственного цинизма, жадности и зависти… Как можно его понять? Почти никак… Глубокая пропасть вместо души, заливаемая ядовитым алкоголем, беспорядочным желанием секса и подавлением всех, кто к нему привязан… Это страшно и неизлечимо… Хотя…».

Они не приемлют других мнений и часто впадают в агрессию разного уровня, если кто-то посмеет им перечить. Нарциссические личности любят только себя и хотят, чтобы восхищались только ими. И даже те близкие, которые начинают их боготворить, всё равно будут делать это плохо и в недостаточном количестве.

Пример Дарьи и её окружения

К Даше с детства многие относились, по её мнению, несправедливо. Но она – девочка упёртая и всегда шла к своей цели, зная, что когда-нибудь все обидчики получат своё. На каждом этапе жизненного пути у неё всегда был тот, кто приводил её в сильное недовольство. Чувство зависти, что у кого-то что-то лучше, могло сильно её разъедать. И вот, как только она добилась профессиональной реализации, она стала очень уверенно и жёстко разговаривать с людьми, почувствовав власть своего положения. Приятелям и родственникам находиться в кругу её общения становилось всё сложнее и сложнее. Как только заходила речь, что у кого-то есть что-то лучше, чем у неё, или кого-то начинали хвалить, наша бизнес-леди жёстко прерывала диалог такими фразами, как: «Разве это полезно? У меня лучшие диетологи, они говорят, что это вредно» или «Да что ваши достижения, вот я могу…» и т. д. Её я просто зашкаливало. У всех складывалось впечатление, что она одна мега-умный пуп Вселенной, а остальные – дебилы недоразвитые. Любое возражение или объективный довод прерывался Дарьей. Чаще всего это происходило агрессивно, с желанием поставить собеседника в неловкое положение, чтобы у того больше никогда не возникало мысли ей перечить. Те, кто был морально сильнее, просто перестали с ней общаться, потому что сильная личность не станет ввязываться в деструктивный конфликт с нарциссом, а те, кто в силу родственных связей был вынужден продолжать общение, просто попал под её манипулятивное воздействие.

Манипулятор-нарцисс очень искусно умеет играть на чувствах близких людей. Поэтому они не портят отношения со всеми, тем более, что так можно совсем остаться без покорных зрителей. Они очень умело меняют маски. Например, с лёгкостью, почувствовав опасность после произнесённых агрессивных фраз, буквально через пару минут могут перейти к игре «любезности и заботы», особенно с теми людьми, кто им нужен. Они любят быть в центре внимания и не терпят конкуренции. А если кто-то посмеет хоть отголоском фразы снизить их значимость или, не дай бог, выставить их в неприятном свете – это они запомнят на всю жизнь. Такие абьюзеры обязательно, даже если их задевает сильная личность, выждут удобный момент, чтобы нанести ответный удар, причём ножом в спину, потому что с виду они могут носить маски любезности, но внутри они любят только себя и свою выгоду. Нарцисс думает, что это мир его недооценивает, и что причина этого – в них, в обидчиках. Они никогда не признают эгоистичность своего себялюбия. Для них добро – это собственное эго, а все остальные – это зло, не понимающее их. Игру самовлюблённых нарциссов и их технологии мы рассмотрим в следующей части книги.

Особый и наиболее опасный вид абьюзеров – это психопаты. Психопат – это такой индивид, который проявляет антисоциальное поведение, отличительной чертой которого является неспособность к сопереживанию и угрызениям совести в случае нанесения вреда окружающим людям. Также у психопатов высок уровень эгоцентричности, лживости, для них характерно отсутствие глубины эмоциональных реакций. Такой индивидуум не ощущает чувства вины относительно собственного поведения. Помимо этого, психопатические личности не способны к завязыванию адекватных взаимоотношений с людьми, они плохо поддаются коррекционному воздействию.

В этой книге я осознанно упускаю подробное рассмотрение взаимоотношений с психопатами, садистами, маньяками и любыми другими деструктивными личностями, так как не являюсь ни клиническим психологом, ни психиатром, в чьей компетенции находится работа с такими видами абьюзеров и лечение соответствующих заболеваний. Но могу вам сказать: нужно находить силу воли дистанцироваться от таких людей, и как можно быстрее. Потому что в случае общения с ними вы и ваши близкие находитесь в реальной опасности.

Следующий вид абьюзеров – это собственник. Он считает, что вы должны принадлежать только ему. Смотреть на вас может только он, что другие люди из вашего окружения будут только негативно на вас влиять. У него есть единственное желание – управлять вами, вашими мыслями и никому не давать даже смотреть в вашу сторону. Жизнь в таких токсичных взаимоотношениях подобна жизни птички в клетке, иногда даже золотой. Мотив абьюзера этого вида такой же, как у ребёнка-жадины: «Это моя игрушка, никому не дам и не покажу!». А помните, что делает в таких случаях избалованный ребёнок? Правильно – быстро теряет интерес к игрушкам и с большим удовольствием их портит, выбрасывая на свалку.

История Петра и Софьи

Пётр был богат, и с первого же знакомства Софья буквально влюбилась в нашего героя несмотря на его маленький рост и небольшую полноту. Покорил он её своей щедростью и ухаживанием. Всё было так красиво, что девушка просто не обращала внимания на его внешний вид. Очень быстро она переехала жить в его роскошный загородный замок. Только одно настораживало – Петру было уже 44 года, и он до сих пор не был женат и у него не было детей. Ну, это не важно, тем более, её юный возраст позволит подарить избраннику большое количество наследников этой империи. «Это другие не могли его любить, а со мной всё будет по-другому», – думала София.

Роскошь и богатство вскружили голову героине, но буквально через пару месяцев к ней пришло понимание, что эту роскошь видит только она, прислуга и муж. Каждый раз, когда София хотела куда-то выехать или пообщаться с кем-нибудь, то сталкивалась с агрессией мужа. Сил в этом упитанном мужчине было немало. Схватить за горло или вывернуть руку со словами: «Опять собралась шарахаться как шлюха со своими подружками!», – и это уже стало нормой в поведении Петра. Через пару лет, когда покорность и постоянно депрессивный вид королевы золотой клетки надоели нашему герою, он очень изящно отправил её в психиатрическую клинику на лечение, без обратного билета.

Если, прочитав эту историю, вы думаете: «Ну нет, со мной такого не случится, до такого точно не дойдёт», – я скажу вам: «Конечно! Потому что вы – сильная личность. Вы уже научились видеть токсичность взаимоотношений и сможете защитить себя и своих близких от токсичного общения, тем более имея инструменты, описанные в этой книге».

Планомерно мы с вами движемся к тому, как научиться говорить НЕТ таким отношениям и подобному общению и как научиться менять свою дорогу жизни, не продолжая движения в токсичном поезде абьюза.

Всех манипуляторов можно разделить на сильных и слабых. Первые чётко знают то, что хотят. Второй тип манипулирует жалостью к себе, и очень часто в различных типологиях его выделяют в такую категорию, как «нытик».