Кофе с собой. Маленькие истории большой жизни

Ремонт чуда

Начался декабрь. А это значит, что надо готовиться к встречи Нового года.

Я люблю готовить подарки, и получать их тоже люблю, но! Я сломала своё новогоднее настроение. Конечно, удобнее сказать: «Мне сломали». И тыкать пальцем в окружающих, обвинять их. Но это не правильно. Настроение моё и сломала его тоже – я. Ведь это я воспринимаю поступки других людей именно так, как воспринимаю. А окружающие просто что-то делают или не делают - по своим причинам, ввиду своих обстоятельств. И я точно знаю, что ни у кого нет цели конкретно навредить мне. Иногда люди хотят навредить себе по большей части, а цепляют других.

Моё новогоднее настроение надламывалось долго. Стержень у него – это вера в чудеса. Когда становишься взрослым, чудеса уже не падают с неба. Их надо рассмотреть в хламе обыденности. Для этого нужен внутренний ресурс. Нужно прям «хотеть желать» и «хотеть видеть».

Когда наряжаешь ёлку, потому что так надо – ломаешь настроение. Елка нужна, что бы Дед мороз туда положил подарки. Но я уже большая и знаю откуда они появляются. И что я сама немного Дед мороз – тоже знаю. Но при отсутствии веры в чудеса это выглядит так: Я сейчас сама наряжу ёлку, потом сама поставлю туда подарки и сама буду радоваться и умиляться. Это даже читать депрессивно.

Моё настроение сломано и виновата только я, потому что не берегла его. Потому что однажды разозлилась, обиделась, заработалась, устала… Потому что перестала замечать чудеса.

Каждый раз, когда меня спрашивали о подарках, о планах – меня накрывали злость и истерика: Я НЕ ХОЧУ ПРАЗДНИКА! Я ОТМЕНЯЮ НОВЫЙ ГОД! МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО!

А потом… да, знаю, что это глупо, но потом - я захотела. Нет, не праздника. Я захотела конкретный крем. Увидела рекламу и прям ужасно захотелось. Так вкусно все было показано и расписано, что я захотела поверить в него, дать шанс именно этому крему сделать меня красивой.

Цена, естественно, покусывает. Я сижу с телефоном, смотрю на «мою прелесть» и прикидываю, когда закажу. Одного крема ведь мало. Надо минимум два: дневной и ночной. А для кожи вокруг глаз?! Тоже надо. И пенку для умывания – обязательно! Скидываю эти волшебные хотелки в виртуальную корзинку и вижу, как стремительно растёт стоимость.

И тут – я поняла! Вот оно, вот то самое волшебство. Раз оно происходит в декабре, пусть будет предновогодним! Захотеть что-то, что просто ХОЧЕТСЯ! Не – надо, не – необходимо. А хочется. Это же знак вселенной, шанс – все починить.

Починить свое душевное равновесие – бесценно! Но кремушков много и они имеют конкретно не приличную стоимость… что ж. Прикинула – закажу их обязательно, но чуть позже. Ближе к празднику. А пока я готова хотеть, желать, пока готова к чудесам – буду чудить, буду чинить.

Итак, пункт первый – елка. Она просто символ. Моя внезапно повзрослевшая дочь не хочет её ни ставить, ни наряжать. Ну и пусть! Пусть ёлки растут в лесу. А искусственная моя – пусть продолжает пылится на антресоли. Я ее купила, когда дочь была маленькая – это была волшебная надобность. Жизнь идёт и однажды появится другой маленький человечек, которому будет просто необходима именно она – большая и пушистая елочка с мягкими колючками! Елка просто ждёт своего человечка. Может это будет мой сын (а что? Сейчас модно и можно быть мамой 40+),а может внук (тогда елочке придётся полежать ещё с десяточек лет, но ей не привыкать), а может однажды мы – взрослые – сами захотим выпустить «внутренних детей» на свободу и поводим ещё хороводы вокруг пушистой красавицы! Она важна, но не обязательна. И если нет желания её ставить и наряжать – значит и не надо. Праздник приходит в дома, где есть ожидающие его люди, а не ёлки.

Пункт второй – гирлянды. Я их обожаю. И у меня они висят в доме и на улице круглый год. Они создают неповторимый уют и сказочно мерцают. Ну вот, забавно, волшебство было все время перед глазами, а заметила я его именно сейчас. Хорошо. Значит склеивается моё настроение!

Пункт третий – тут должен быть набор с кремами! Но я живу на юге, а крема на Алтае. Они не успеют приехать прям сейчас, а нужно что-то прям сейчас! Это знак. Прям сейчас, девочки которые чинят себя, делают стрижки! В основном каре. Но мне мало. И я уверенно иду стричься коротко. Очень.

Сознательно иду не к своему мастеру, потому что она мне не позволит. Она знает, как долго и упорно я отращивала.

Мастер уточняет, в своём ли я уме, ибо волосы ниже плеч. Я не в себе конечно, но не буду же объяснять постороннему человеку, что это не просто стрижка, не просто перемена имиджа. Это ремонт! Даже добротный кирпичный дом через сорок лет требует ремонта. А я – тем более! И я заверяю милую девушку, что это решение взвешенное и осознанное.

А мастер – молодая, симпатичная, улыбчивая. Работает сегодня последний день и уходит в декрет. Это так здорово! Я принимаю это как знак, что все правильно!

Она отрезает мои волосы. Волосы, которые помнят прошлые неудачи – их не жалко. Волосы, которые помнят все хорошее, что было – вот их жалко, но как понять какие что запомнили?!

Она отрезает волосы, которые я красила в разные цвета, что бы скрыть седые. Сегодня я не хочу маскироваться. Пусть будут седые. Они мне идут, потому что они мои. И волосы рыжего цвета падают на пол, оставляя только ёжик из серебра.

Вокруг меня на полу лежат рыжие локоны. Я с ними мысленно прощаюсь. А новому ежику говорю – привет, коротышки! К следующему новому году я Вас уложу в красивую причёску!

В соседнем кресле женщина красит волосы. Они с мастером молчат и смотрят на моё преображение. А когда уже все готово говорят, что мне и вправду очень хорошо. Что я даже помолодела! А они переживали, что будет плохо, потому и молчали. Мне приятно это слышать. Посторонние люди видят нас другими, без личностных фильтров. А значит, иногда, им можно и нужно верить.

Следующий пункт – это подарки. Подарки давно перестали быть сюрпризами и превратились в вишлист (прости, Господи). Это очень удобно и правильно. И сам не ломаешь голову, что же подарить. И не даришь всякую бесполезную хрень. Но это же Новый год! Чудеса! Дед мороз! По мимо нужного, важно вложить чуточку души в подарок. Для того, что бы в подарке была душа, надо думать о человеке. Искать какую-то вещь, которая по твоему мнению – ему пригодится. Даже если окажется, что немного ошибся даритель – не страшно. Подарок – это забота: вот тебе ежедневник – не держи в голове рабочие вопросы – записывай, оставь место для счастья; вот покрывало на кровать – когда вечером зайдёшь в спальню – вспомни обо мне и позвони – так мы никогда не потеряемся; вот тебе теплый кардиган – накинь на плечи и знай, что я рядом; вот тебе смешная кружка – начни день с улыбки! и т.д.

Наше настроение, ощущение, эмоции – это мы! Каждый из нас живёт свою первую жизнь и потому спотыкается. Очень важно, споткнувшись, не задеть других. Очень важно споткнувшись, опереться на того, кто действительно протянул руку, а не просто проходил мимо.

Вера в чудеса – это стержень не только новогоднего настроения. Это стержень жизни!

Мы строим планы, двигаемся к целям, зарабатываем, покупаем, вкладываем, строим, чиним, воспитываем, изучаем… Крутим колесо жизни, вращаем планету. Смотрим вперёд, как та самая зашоренная лошадь, год которой на подходе. А чудеса повсюду. Их можно заметить в каждом дне, если приглядеться. Но нам вечно некогда.

Наверно поэтому есть такой чудесный праздник – новый год. Нам даётся всего одна ночь, по сути один час в году, что бы остановиться, подвести итоги гонки и вспомнить, что ты на самом деле не добивался чего-то, а прожил 365 дней своей неповторимой жизни. И даже если ты плохо себя вёл, не ел кашу и не добился поставленных целей – ты молодец! Вот тебе подарок! Просто потому что ты – это ты! Просто потому что ты – живёшь чудесную жизнь и сам являешься воплощение чуда!

Обида

Обида – очень деструктивное чувство. Но я не знаю, как его контролировать. Может есть какие-то психологические техники? У меня обида, да как и у всех наверно – возникает в моменте. И поймать её в зародыше – просто невозможно, на мой взгляд. За секунду она появляется и вырастает в крупную такую, душевную кляксу! И я живу с этой кляксой. Разговариваю. Рощу, кормлю сомнениями и даже иногда слезами.

Но жить с такой нечистью тяжело. Говорят, что надо прощать. А я не согласна. Я не могу вот так просто взять себя в руки, отрастить крылья и с блаженной улыбкой, простить. Мне нужно разобраться, понять: почему же так все произошло.

Раньше, я глотала мелкие обиды. Не разбиралась, не выясняла. Просто проживала и засовывала в коробку с надписью «обиды», которая стоит в чулане моей памяти. В этой коробке довольно много клякс больших и маленьких накопилось. Они там тихо лежат и ждут своего часа. Как только происходит похожая ситуация и появляется новенькая клякса, тут же из коробки к ней бегут старожилы и весело пляшут. И пока у них праздник, я хожу унылая, расстроенная и вспоминаю, что так было не единожды. Корю себя за бесхребетность.

В одной книге прочла умную мысль: обида – это наше восприятие. Не факт, что оппонент имел умысел именно навредить. Ну сказал и сказал, сделал и все, без «задней» мысли. А то как я восприняла – это моя зона ответственности.

Идея мне прям понравилась. Потом я подписалась на блог одной известной писательницы. И воочию увидела, как это работает со стороны. Под очередным постом ей оставили очень не приятные комментарии. Причём – прям сразу понятно, что писали не просто люди свою, отличную от автора, точку зрения. А именно «хейтеры». Очень не красиво, едко, прям не текст, а плевок. А автор им ответила: «спасибо за мнение. Это очень интересно. Но я останусь при своем». И не забанила их. Они ещё пытались «укусить», но это уже выглядело глупо и не интересно.

Ага, вот так значит это работает… В тексте…

И я решила обязательно попробовать в жизни. Далось, честно скажу, тяжело. Обстоятельства не заставили себя ждать: должно было состояться одно мероприятие. В принципе интересное, я о нем слышала, но не планировала идти. Совсем не планировала. И не пошла. А потом случайно узнала, что при подготовке мероприятия был список гостей, которым должны были прислать именные приглашения. И в этом списке была я. Но! Один из организаторов меня вычеркнул. ВЫЧЕРКНУЛ!

Я знаю организатора. Он «живёт» в моем телефоне. Мы раньше общались по профессиональным вопросам. Человек он сложный, высокомерный. Но однажды обстоятельства сложились так, что ему понадобилась помощь. Не большая. Но срочно. И надо было задержаться и разобраться. Тогда он попросил- меня. Сказал: «Пожалуйста». И было видно, что слово это не частое в его лексиконе.

Я – задержалась и помогла. Да, не спасла жизнь, не сотворила чуда – сделала то, что умела – свою работу. Но потратила на это время – свое, личное. И совершенно бесплатно. И вообще, сделала одолжение человеку, который мне совершенно не импонировал.

А он, спустя ГОДЫ, увидел мою фамилию в списке приглашённых (тут стоит заметить, что приглашение не предполагало даже бесплатный вход, нет) и вычеркнул!

Меня это задело и обидело… Почему? Почему было жалко на меня электронное приглашение? Потому, что и так зал был полон?! Нет, я промониторила – свободные места до начала были.

Потому что я больше не часть команды?! Потому что я больше не нужна?! Потому что не хотел видеть?! Значит помнит… Я в момент разозлилась и обиделась. Потом стала вспоминать, разбираться. Мы были в одной команде. Он – один из руководителей, я – одна из подчинённых. Мы всем коллективом «дружили против» него. Но в глаза не говорили личные претензии – субординация. Но личных претензий было много! Ни один человек, кто бы с ним пересекался – не считал его «отличным парнем» или просто «хорошим человеком». Он один из тех карьеристов, кто идёт к цели «по головам». Все хорошие и правильные слова, обращенные к коллективу были заранее записаны (специально обученными людьми) и выучены им наизусть. От себя он говорил только команды и часто унижал людей. Он кайфовал от реакции: когда человек хочет вспылить и высказать, а субординация не позволяет.

Я – не тешила его эго. Делала вид, что мне все равно. Молча послушала, кивнула и ушла. Он никогда не получал от меня реакции, не видел эмоций. Это потом, дома я плакала и ругала себя, но были обстоятельства – нужна была работа, нужны были деньги.

Как только изменились мои обстоятельства – я сразу ушла. Сказала ему: «Спасибо за все. До свидания.» И больше мы не виделись. Несколько лет никак и нигде не пересекались…

А он – запомнил и вычеркнул…

А я – ответственна за то, как это воспринимать…

И я тут же прогнала обиду и злость. Я приняла решение воспринимать этот поступок – как слабость. Он – испугался. Меня! Смешно, но мне прям гордо!

Раз он помнит меня, значит зацепила. Значит (возможно) посчитал, что раз я больше не подчиненная – отвечу. Скажу правду. Возможно кто-то так делал. И он теперь пытается обезопасить себя, потому что на территории, где нет его власти, он голый король.

Зря конечно он так обо мне подумал. Я бы не высказывала прошлые претензии. Этот период жизни дал мне хороший урок и я благодарна.

Сегодня я не позволяю себе таких людей в окружении. Благодаря ему, прям точно знаю – кого я не впущу в свою жизнь ни на минуту!

А мероприятие прошло хорошо. Читала много положительных отзывов. И порадовалась, что не смотря на свой отвратительный характер, этот человек умеет организовывать прекрасные коллективы и делать достойные вещи.

Значит, рабочий инструмент. Берите на вооружение. Помните, мы сами ответственные за восприятие окружающего мира. Сами ответственны за свою жизнь, за свое душевное равновесие, за свое здоровье.

Давайте, если есть возможность выбора, выбирать себя, выбирать хорошее, выбирать счастье!