Одинокая в толпе

Одинокая в толпе
Мария Велисовская

Как жить, когда кажется, что все потерянно? Алису затянуло в кроличью нору, но чеширский кот оказался не так-то прост… Может страна чудес предложит ей что-то большее?…

Одинокая в толпе

Мария Велисовская

© Мария Велисовская, 2017

ISBN 978-5-4485-7438-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ненавижу весну. Особенно раннюю. В это время всегда так сыро, мокро, грязно. Захочешь погулять – не забудь одеться по погоде. А какая она? То тепло, то холодно. Сегодня жарко- хочу достать из шкафа кожанку. Но если завтра будет снова мороз? Не понятно совсем. А ещё ненавижу весну из-за одиночества. Весна- время чувств. А я чувствую лишь боль. Зачем все это? К чему вся эта жизнь?

Раньше я любила весну. В это время все расцветало, распускалась сирень. А ещё были дни рождения дорогих мне людей. Был её день рождения. В марте. Как было хорошо. Вдохновение парило прямо в воздухе, настроение было всегда прекрасное. Казалось, что так будет всегда. Ну что может измениться в этом маленьком городке? Разве что погода… Но время не спрашивает разрешения у нас. Менять жизнь или нет, решает только само время. Беспощадное, как мойры, оно вплетает в полотно судьбы новые нити, но и отрезает старые. Лучше бы прервалась моя нить. Но не её.

Я уехала из своего города недавно. Прошло всего несколько лет. Уехала и никогда не вернусь. Только в гости. Теперь тот маленький городок не является моим домом. Он никогда не был таким. В семье я была всегда лишней, в классе была одиночкой. Потом окончила школу и поехала учиться дальше. Выбрала профессию наугад. Получилось, что уже оканчиваю институт журналистики. Но на самом деле я не чувствую себя журналистом. Общение с людьми всегда пугало меня. Но это лучше, чем жить дома.

Я приезжаю домой на выходные. Каждые выходные у меня заняты. Были… До недавнего времени всегда было много дел. В библиотеку я ходила по воскресеньям утром, вечерами сидела у подруги или дома с мамой. Иногда выходила погулять с парнем. Он давно за мной ухаживает. Красиво и романтично. Но я не могу ему ответить. То ли сердце у меня на самом деле замерзло, то ли он не подходит мне. Но мне нравится с ним общаться. Странно как – я не хочу его терять, но и не подпускаю к себе.

– Так неожиданно и резко,
Немного грубо, слегка дерзко,
Ты появился так нежданно,
Такой родной, такой желанный…

Что это, Тась? Стихи?

– Вычитала их, понравились строки.

– Да… Ничего так…

Тася – это моё прозвище. Так-то меня зовут Татьяной. Но какое-то время я увлекалась сериалом про институт для благородных девиц. Имя «Тата» тогда мне очень нравилось, вот я и требовала себя так называть. Мама тогда смеялась, называла то Татой, то Тасей. А я и привыкла. Тася так Тася. Все равно красиво. А сама я не такая красивая, как эти благородные девицы. Уж первой девкой на селе меня не назовёшь. Во-первых, потому что я ненавижу, когда меня называют девкой. А во-вторых, я не красавица. Ну что это в зеркале отражается? Бледные потрескавшиеся губы, серые пустые глаза, волосы, которые когда-то отливались мёдом, теперь были непонятного цвета. Настроение портило ещё и то, что коса до колен всегда вызывала насмешки парней, безразличие по поводу одежды раздражает девушек, а скрытное и спокойное лицо не нравилось совершенно никому.

Вообще, со своей группой я не очень дружна. Они живут своей жизнью, а я своей. Изредка наши миры пересекаются. Происходит это либо во время контрольных или зачётов, либо когда им становится скучно. Издеваться надо мной- их развлечение. Они всегда задирают либо длинные старомодные косы, либо безвкусную одежду, либо мою любовь к книгам. Постоянная затерянность в мире литературы раздражает моих сверстников. Но я все равно не отказываюсь от этого. Литература- моё все. Я читаю много, но ещё я и пишу. Никто не знает, что я давно пишу и книги, и стихи. На сайте Вконтакте я зарегистрировалась под выдуманным именем, чтобы выкладывать свои работы. Их многие читают, многим нравится, но открыть лицо я так и не могу.

– Слушай… А это случайно не стихи Талии? Очень уж похоже на её стиль…

– Да… А что?

– Тебе она тоже нравится? Не знала. Пойдём на улицу?

– Пошли… – Если неугомонная Ира зовёт меня гулять, это значит, что она снова поругалась со своим парнем. Каждый раз, когда ей нужно выплеснуть гнев и обиду, она зовёт меня гулять. И я соглашаюсь.

Мы шли по улице в сторону магазина. Ира, как и ожидалось, начала изливать мне душу о том, какой же её парень осел. Странно было, что они ещё вместе. Их отношения на расстоянии всегда удивляли меня. Он жил в одном городе, а она в другом. При этом они все равно сохраняли верность друг другу. Но было и время, когда они ругались. Их пустячные ссоры всегда меня поражали, но я все равно молчала. А что я могла сказать? Я до сих пор сама ни с кем не встречаюсь. Говорить об отношениях для меня странно и непонятно. Все, что я знаю об этом, взято из книг.

– Ну как он может?! А ты чего молчишь?!

– Я слушаю…

Как-то странно находиться среди толпы людей, но при этом быть такой одинокой, будто тебя и вовсе нет. Мы с Ирой встретили ребят по дороге. Даже не спрашивая, она согласилась гулять с ними. А я шла сзади. Никто меня не замечал, а я и не выделялась. Жалко только, что наушников у меня нет…

Я не заметила, как отделилась от толпы. Просто увидела новый книжный магазин и решила зайти. Только среди книг я чувствую себя живой. Перелистывая страницы, я потеряла счёт времени. А потом меня попросили уйти, потому что пора закрываться. Я шла домой, подсчитывая, сколько будет стоить мне книга из того магазина. От общежития я была далеко, но даже не думала об этом. Перед глазами все ещё стояли переплеты и новые обложки книг.

– Эй, красавица, подвезти? – Я обернулась. Группа парней стояла возле магазина. Четверо человек. Блондин с бутылкой пива, двое брюнетов с энергетиками, и ещё один брюнет с вьющимися волосами стоял с сигаретой, облокотившись на мотоцикл. Я восторженно уставилась на мотоцикл. До парней мне не было дела, а вот байк… Когда-то мечтала сдать на права, чтобы ездить на мотоцикле, но, увы, моё зрение понижено, поэтому я попрощалась с мечтой.

– Чего смотришь? – Парень с сигаретой хмыкнул.

– Жду, когда взорвётся твой конь.

– Чего?! Больно умная? Ребят, вы чего позвали какую-то клушу? Она же ботаничка, сразу видно!

– Дак мы-то что?… Это Тим… – Парни уставились на друга.

– Да ладно вам! Я же шутил! Это же Тася, с ней лучше не связываться!

Только тут я заметила, что один из брюнетов был моим одногруппником. Тим был душой кампании везде, но и выпить любил. Мне не нравились такие парни.

– Тася? А что, неплохое имечко. Только вот журналист не очень видимо.– Я вздохнула и пошла дальше. Выслушивать в свой адрес гадости я не намерена. Да и настроение у меня в последнее время ужасное. Ведь уже месяц прошёл…

– Эй, а ты чего сбежала? – Я обернулась. Парень с вьющимися волосами шёл рядом со мной и вёз мотоцикл рядом. Он пошёл за мной? Почему? – Не смотри на меня так. Я не за тобой пошёл, просто надоело все! Так чего не осталась? С Тимом вроде знакома, да?

– Не очень и знакома. И общаться с придурками меня не тянет.

– Жестоко. Колючая такая, даже удивительно. Ты чего такая холодная, а?

– Какая есть. Прости, но я бы хотела прогуляться в одиночестве.

– Ну ладно. Пока, снежный ёжик.

Я даже не посмотрела вслед, когда он на своём байке проехал мимо. Я подняла голову к небу. Сегодня не было видно неба. Были только тучи. И дождь начался. Под дождём не видно слез. А сейчас так хотелось плакать…

Я все чаще вспоминаю её. Вспоминаю все, что могу, каждую деталь. Но при этом моё сердце разрывается от боли. Девочки говорят, что я много сплю, а потом просыпаюсь с плохим настроением. Я молчу. Я знаю, что дело в весне. Я ненавижу весну. Весна забрала у меня самого дорогого человека. Я подняла голову вверх, под дождь. Как же хочется закричать…

Я знаю, что завтра все будет также. Будет больно, одиноко, но я буду молчать. Буду ждать выходных, чтобы уехать домой, но приехав, бужу ждать окончания выходных. Находиться дома больно. Я буду искать себе новое жильё в другом городе. Чтобы начать новую жизнь. Я не уверена, что смогу жить счастливо, но я постараюсь. Я сломалась уже давно. Почти месяц назад. Но никто об этом не догадался. Я не раскрою этого. Я буду спокойна и уверена в завтрашнем дне. Пусть все считают, что у меня все замечательно.

Самое тяжелое в моих поездках домой- то, что я не чувствую себя дома. Это больше не мой дом. Мне легче уйти куда-нибудь. Но дома находиться для меня- мука. И дело даже не в наших с мамой размолвках. Дело в том, что я задыхаюсь от воспоминаний. И это приносит невыносимую боль.

Сегодня я снова еду домой. Пару часов в поезде я проведу в наушниках. А потом сразу домой. Этот парень снова меня встречает. Не знаю, радоваться или злиться. Я ничего к нему не чувствую. Но с ним иногда можно пообщаться… Хотя в последнее время я ни с кем не хочу общаться. Зачем? Не хочется ничего делать. Хочется вернуться в квартиру к ней. Но там меня ждёт только фотография с чёрной лентой. Поэтому я не иду туда одна. Пойду завтра вместе с тётей. А сейчас улыбаться! Чтобы весь мир считал меня счастливой, чтобы мама думала, что я в порядке. Я не покажу своей боли.

Начала писать письма. Кому? Той, кого уже нет. Может, до неё все же дойдут они… Не знаю… Просто хочется писать. Но, как это бывает у поэтов, писать совершенно не выходит. Получается всякий бред. Вот и скапливаю этот бред в письмах. Его никто не прочтёт, а душе немного легче. Будто снова поговорила с ней…

– Привет.

– Привет.

– Ты домой? Давай донесу вещи?