Девочка. Девушка. Женщина

Еще одним прекрасным источником окситоцина может стать коллективизация по интересам, где девушка будет чувствовать себя частью общины. Клубы по интересам, церковь, групповые виды спорта, хоровое пение, в том числе и различные секты. Как только девушка почувствует себя объективной частью коллективного взаимодействия, проживет ощущение общности и столкнется с яркими эмоциями, все! Она будет держаться за это руками и ногами, даже если близкое окружение осуждает ее или если увлечение несет для нее опасность. Если говорить простым языком, она будет там, где есть окситоцин. Сайты знакомств – это тоже один из деструктивных источников дофамина, окситоцина, эндорфинов и серотонина. Оттого такая сильная потребность у миллионов женщин присутствовать в интернет-пространстве. Есть девушки, которые годами не вылезают за рамки интернет-ресурсов.

Вышеописанное вполне объяснимо, так как первичной задачей девушки с окситоциновым голоданием будет встреча с мужчиной. Мы помним, что у нее повышенный запрос на принадлежность. А что происходит в момент знакомства, симпатии, страсти и эмоций между мужчиной и женщиной? Конечно, сексуальная близость. Именно во время занятия сексом и получения оргазма происходят самые сильные всплески окситоцина. В этот самый момент происходят мощнейшие нейронные «соприкосновения», забывать которые девушка не хочет и не может. Вы только представьте, дофамин, эндорфины, серотонин, окситоцин – сплошные природные наркотики. Ну кто захочет с ними расставаться? Провалиться в отношения, значит оказаться возле источника гормонального питания.

К сожалению, отношения имеют свойство заканчиваться. И как показывает статистика разводов, институт семьи уже стоит на коленях. Почему? Скажу о женщинах! Входить в отношения без любви к себе – это самый опрометчивый поступок со стороны прекрасной половины человечества. У вас, женщин, отсутствует привычка любить себя, принимать себя, получать удовольствие и наслаждение от себя самой. Вы входите в отношения с мужчиной без способности кайфовать от себя. Мы, мужчины, и так с трудом понимаем вас, а если вы не транслируете любовь к себе, мы вообще теряемся.

Помните библейскую заповедь «Возлюби ближнего своего, как самого себя»? Можно все перевернуть, выкрутить и трактовать данную заповедь как установку любить других, отказавшись от гордыни. При этом наполниться милосердием, состраданием и многими другими благостными проявлениями. Но эта заповедь о любви к себе в первую очередь! Как вы можете любить мужчину, если не любите себя? Это уже не любовь, а зависимость и эгоизм. Как мужчина может любить вас, если вы не любите себя?

Вот еще одно интересное и глубокое правило из Евангелия от Матфея: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Матф.7:12). Другими словами: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Пробовали? Уверен, да! Результат? Сели на голову и ножки свесили! Это происходит, потому что у женщины нет привычки жить в самоценности. «Относись к себе так, как хотела бы, чтобы к тебе относились люди!» Как вам такой вариант? Мне очень нравится. Женщина, полюбившая себя, определившая свои границы, познавшая, что для нее хорошо, а что плохо, относящаяся к себе так, как хотела бы, чтобы к ней относились, – это женщина со здоровой самооценкой. В ее жизни могут быть только люди, отвечающие взаимной любовью, принятием и признанием. С такой женщиной просто взаимодействовать. Есть четкое понимание ее потребностей, желаний, дозволенного и запретного.

Чувствуете, к чему я клоню? Почему так трудно стоять перед зеркалом? Почему трудно признаваться себе в чувствах? Почему сложно смотреть себе в глаза?

Сотни миллионов девочек во всем мире были лишены полноценного контакта со значимыми родительскими фигурами, которые отвечают за полноценное формирование эмоционального, психического, гормонального и социального созревания ребенка. Добавьте к этому неудачный опыт отношений с парнем, мужчиной. А что в итоге? Зацикленность на поиске партнера, стертые границы личного пространства, негативные паттерны мышления и установки, переходящие в деструктивные стратегии поведения. Также из этого сложные отношения с родителями. Запрет на чувства. Нелюбовь к себе. Блоки в теле и масса якорей, сдерживающих от полноценных отношений с собой и миром.

Потребность в безопасности

Ко мне обратилась молодая женщина Юля, 37 лет. Запрос на терапию заключался в желании Юли избавиться от тревожности и необоснованной ревности. Юля второй раз замужем. С первым мужем прожили три года и расстались из-за его измены. В новом браке всего один год, но отношения стремительно портятся. Юля не верит своему мужчине. Без повода устраивает скандалы и обвиняет его в том, что он, как и все мужчины, будет изменять и предаст ее. По словам Юли, ее муж чересчур хорош, и его достойное поведение и заботливое отношение пугают ее. Она ищет подвох. Супруг Юли устал оправдываться, и уже третью неделю они спят в разных комнатах и не взаимодействуют.

Я не буду знакомить вас с ходом всей терапии, а представлю в качестве примера наш диалог, в котором Юля делится своими детскими воспоминаниями.

Юля: Многие моменты детских лет вспомнить достаточно трудно. Они иногда всплывают в моей памяти, но так незначительно, что я даже начала сомневаться, было это на самом деле или нет. Конечно, есть ситуации, которые я запомнила навсегда, и только сейчас в работе с вами я понимаю и осознаю многие вещи.

Марк: Что вспоминается в первую очередь из вашего детства?

Юля: Мои родители часто ссорились из-за папиных посиделок с друзьями. К нему часто приходили гости, и они могли сидеть на кухне до поздней ночи. Маме это, конечно, не нравилось, и они часто ругались и выясняли отношения. Крики, драки, разборки и мамины слезы. Мне, конечно, было страшно. Я переживала за маму. Она была очень строгой и требовательной ко мне. Ей было очень трудно угодить. У мамы настроение менялось каждые 10 минут. То она улыбается, то срывается и орет как истеричка и обзывает меня.

Марк: В каком возрасте вы начали понимать, что у родителей не все хорошо в отношениях?

Юля: Примерно с четырех лет я уже понимала, как выглядит пьяный папа. Мама говорила, что после моего рождения ей пришлось выйти на работу, а меня отдавали в ясельную группу три раза в неделю. Папа уходил из семьи, когда я родилась. Когда я стала постарше и уже понимала, что говорят взрослые, я слышала, как воспитатель в детском саду говорила некоторым дети, что, если они будут плохо вести себя, они навсегда останутся в садике. После этого я постоянно переспрашивала у мамы, почему она водит меня в детский сад. Мне казалось, из-за того, что я плохо себя вела.

Марк: Вы чувствовали, что родители любят вас?

Юля: Скорее нет. Я же сказала, что мама была очень требовательная. Папа практически всегда был на ее стороне. Я чаще чувствовала себя отвергнутой и ненужной. Я только сейчас стала понимать, что школа была для меня самым любимым и безопасным местом. У меня были хорошие отношения с детьми и учителями. От чужих людей я чувствовала больше тепла, чем от родителей. Дома для родителей я всегда была плохой. Не так учусь, не так играю, не так косички заплетаю. Вечные сравнения с другими детьми. К концу всех уроков у меня портилось настроение только от одной мысли, что я должна идти домой. Мне становилось страшно и тревожно. Обстановка могла стать накаленной в одну минуту. Мои родители в этом мастера. Обиднее всего было то, что за все время моей учебы родители ни разу не встретили меня из школы. Других детей обязательно кто-то встречал.

Марк: Если дать общую характеристику вашему детству, каким оно было?

Юля: Тревожным! Каждый день в ожидании беды. У меня и сейчас так. Ну, вы уже в курсе. Я жесть какая тревожная. Мне надо все контролировать, быть начеку и ничего не упустить.

Мы видим, как в ситуации с Юлей всплывают родительские упущения. Их задача состояла в том, чтобы создать для маленького ребенка пространство, в котором Юля могла бы развиваться, не опасаясь за свою жизнь и за жизнь родителей. Из рассказа Юли видно, что атмосфера дома была эмоционально напряженной. Присутствовали отвержение и эмоциональная закрытость родителей.

После рождения происходит отрыв от матери, в которой младенец нуждается особенным образом. Открытая вражда между родителями. Атмосфера напряженности и небезопасности. Плюс ко всему описанному, сама Юля подвергается эмоциональному насилию через частые оскорбления от мамы. О какой безопасности можно говорить в ситуации с Юлей? Ее просто нет!

У женщин, выросших в таких условиях, ярко выражен паттерн катастрофизации. Они живут в постоянном ожидании беды. «Не смейся, беду накличешь». «Что-то я много смеюсь, видимо, плакать буду». Эти фразы прекрасно интерпретируют отношение к жизни таких тревожных женщин. Они бессознательно притягивают в свою жизнь мужчин на свою травму. Это может быть мужчина, которого действительно необходимо контролировать, так как он непредсказуем в своем поведении, либо совершенно предсказуемый и адекватный человек, но и с ним бессознательная привычка тревожиться даст о себе знать. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. С мужчинами в жизни такой женщины все то же самое. Может показаться, что в отношения с мужчиной входит взрослая и осознанная девушка или женщина, а на самом деле – маленькая девочка, проживающая страх отвержения.

Среди моих клиенток было много женщин, которые считали себя ревнивыми. После терапии выяснялось, что их ощущения не имеют ничего общего с ревностью. Страх смерти! Вот, что чувствует женщина, выросшая в тревожной, эмоционально недоступной семье. Бессознательные ассоциации с любовью – страх, тревога, отверженность, пустота. Таким женщинам сложно строить близкие отношения с мужчиной. Психика не готова к ним. Это очень небезопасно. Жизнь в тревоге и опасениях – это знакомый сценарий. Близость – опасная и незнакомая стратегия.

На примере Юли видно, как она без повода находит возможность конфликтовать с мужем. Она не верит, что ее можно любить просто так.

Часто бывает так, что ревность становится выгодной женщине. Используя ее как вторичную выгоду, тревожные женщины утопают в невротическом удовольствии.

Ниже приведен пример диалога с другой моей клиенткой, Ангелиной.

Ангелина: За 29 лет я была в отношениях с мужчинами только два раза. Моя первая любовь закончилась в 25. Сейчас я в браке, и у нас есть ребенок. Мой муж, Александр, единственный ребенок в семье, и мы жутко ругаемся. Мне кажется, что он эгоист, который требует к себе повышенного внимания. Меня это злит. У нас есть две проблемы в отношениях. Если их убрать, мы будем счастливы.

Марк: Вы сказали: «У нас есть две проблемы, избавившись от которых мы будем счастливы». Ваш муж тоже так считает или это исключительно ваше мнение?

Ангелина: Это я так думаю. Саша считает, что у нас все хорошо, кроме моей ревности.

Марк: Есть повод ревновать?

Ангелина: Нет. Но я на всякий случай (смеется).

Марк: Можете описать хронологию событий от начала конфликта до его завершающей стадии? С чего обычно начинается и чем заканчивается?

Ангелина: Ну вот, например, он мне не звонит очень долгое время. Я, конечно, начинаю думать почему. В голову лезут разные дурные мысли. И как только я заведу саму себя, звоню ему с претензиями.

Марк: Можете вспомнить, что это за претензии?

Ангелина: Чего их вспоминать, я их наизусть знаю. Вот он ответил на мой звонок, и я ему говорю: «Привет, как твои дела?» Он что-то отвечает, а после я уже выпускаю пар: «Саша, неужели за весь день тебе самому не хочется позвонить и узнать, как у меня дела, сказать, что любишь, скучаешь? Мне надоело выпрашивать у тебя нежность. Если я не привлекаю тебя как женщина, так и скажи». Ну и дальше меня так несет, что вспоминать стыдно. Саша, конечно, пытается меня успокоить, но это не помогает. Вечером он приходит домой, подходит ко мне и начинает обнимать, целовать. Говорит, что был занят, что любит и скучает. Я, конечно, ломаюсь, могу что-то сквозь зубы говорить, вроде: «Это ты так специально говоришь, чтобы меня успокоить».

Марк: Что конкретно говорит вам супруг?

Ангелина: «Ты у меня самая лучшая!» «Мне никто кроме тебя не нужен!» «Я люблю только одну тебя!»

Марк: После этого вы миритесь?

Ангелина: Да.

Обратите внимание, как отсутствие опыта быть в близких отношениях (у Ангелины были очень сложные отношения с родителями) заставляет Ангелину деструктивно убеждаться в том, что ее любит муж Александр. Ревность, о которой мы говорили выше, становится прекрасным инструментом, чтобы почувствовать себя любимой.

Ангелина скучает по своему мужу, и вместо того, чтобы самостоятельно позвонить и сказать ему об этом, она начинает анализировать его поведение и накручивать себя. После этого звонит ему с претензиями и обвинениями. В результате супруг оправдывается и доказывает Ангелине, что он ее действительно любит. Ангелина успокаивается. Для нее это как мед на душу. Она не подозревает, что в моменты ее приступов ревности с Александром общается ее маленькая «внутренняя девочка», которая с детских лет привыкла заслуживать любовь своих родителей.

Родители Ангелины очень часто обесценивали чувства своей малышки. Попытки быть нежной обрывались и пресекались взрослыми. Со стороны это могло выглядеть абсолютно безобидно.

Ангелина, плача, рассказала мне об этом так: «Если я обнимала родителей и говорила им о любви или что я очень скучала, мама отшучивалась: «Что, уже натворила что-то?» Папа недалеко от мамы ушел. Каждый раз, когда я его обнимала, он говорил, что мне что-то надо от него, а просто так я никогда не обниму. А я обнимала их, потому что любила и до сих пор люблю».

Проявлять чувства опасно, их не примут! Ангелина усвоила это правило, и в ее жизни появился мужчина, который не транслирует свои чувства так же, как и она. Ангелина любит, скучает, но молчит. У нее получается привлечь к себе внимание только через конфликтную ситуацию и ревность. Прямое проявление чувств небезопасно. Вспомните фразы, с которыми супруг Александр идет на примирение с Ангелиной: «Ты у меня самая лучшая!», «Мне никто кроме тебя не нужен!», «Я люблю только одну тебя!».

Этими родительскими фразами Ангелина должна была пропитать весь свой разум и сердце в детстве. Увы, этого не произошло, и теперь ее маленькая «внутренняя малышка», топая ножками, заставляет супруга доказывать ей, что она самая удивительная и прекрасная.

Моя практика показывает, что тревожные женщины не чувствуют того, что они «есть» во Вселенной. «Я есть» для них небезопасное состояние. Если меня заметят, значит, причинят боль или отвергнут. Именно по этой причине многие из тревожных женщин общаются с миром не через собственное Я, а через роли и стратегии, присвоенные в детстве. На примере Ангелины мы увидели, как она, надев «маску» ревнивой жены, привлекала к себе внимание. Хотя на самом деле за этой маской скрывалась истинная женская природа, желающая любить и быть любимой.

В первую очередь необходимо познать и осознать состояние «Я есть». Ваша задача – прислушаться к своей малышке, принять и признать ее. Предлагаю прямо сейчас приступить к формированию состояния «Я есть».

Для более эффективной работы я попрошу вас центрировать себя относительно собственной жизни. Пришло время думать о себе, понимать себя и помогать себе.

Представьте раненого человека, который срочно нуждается в помощи. Но вместо того чтобы обратить внимание на себя, он угождает и заботится обо всех вокруг. К чему это приведет? Вы уже наверняка догадались. В ситуации с вами все так же. Ваша задача – сконцентрировать все свое внимание исключительно на себе, любимой. Это может не нравиться вашему окружению. Вы можете встретить сопротивление и непонимание. Помните, вы нуждаетесь в экстренной помощи.

«Я есть» состоит из следующих состояний: