Девочка. Девушка. Женщина

1. Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением.

2. Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением.

3. Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение.

4. Этот мир и мое окружение безопасны для меня, моих эмоций, чувств, действий, потребностей и мнения.

Все четыре состояния должны быть проявлены в жизни женщины. Они создают безопасную среду не только для психики, но и для физического состояния.

Состояние «Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» говорит о том, что вы безгранично, без ущемления и вытеснения способны проявлять чувства, эмоции, мысли, действия, и далее по списку.

Если вам приходится подавлять свои чувства и эмоции, если вы вынуждены проживать жизнь с тревожными или заблокированными мыслями, если ваши потребности не удовлетворяются, действия обесцениваются, а мнение не учитывается, вас нет! Вселенная вас просто не считывает как личность.

Задумайтесь, где в вашей жизни состояние «Я есть» присутствует? Это очень просто! «Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» – например, в отношениях с мужчиной, родителями, друзьями, коллегами, детьми. Подставьте это состояние под разные сферы своей жизни, и вы увидите, из чего она состоит.

Что делать? Начните заявлять о своих чувствах и транслировать их. Проживайте свои эмоции и не бойтесь их. Говорите о своих потребностях. Высказывайте мнение. Гордитесь поступками. Да, вы можете сказать: «Ну, конечно, на словах все просто, а как это сделать?» Для этого в ваших руках эта книга. Постепенно, по мере чтения, вы будете погружаться в еще более глубокие рассуждения о себе, и ответы будут приходить.

Я предлагаю двигаться дальше и посмотреть, как второе и третье состояния: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» и «Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение» – формируют у девочки самоценность и как она проявляется в зрелом возрасте.

Безусловное принятие и любовь

Сложно быть женщиной, которая так и не познала, что такое безусловная любовь, принятие личности и ценностей, в детстве. Давайте начнем с безусловной любви. Безусловная любовь подразумевает любить своего ребенка всегда, несмотря ни на что! Успеваемость, поведение, привычки, выражение талантов не должны влиять на родительскую любовь. Речь не идет о том, что ребенку нужно все разрешать и воспитывать во вседозволенности. Я говорю о деструктивных обусловленных программах воспитания, к которым родители приобщают своих детей. Многие взрослые не понимают, что ребенка нужно любить всегда. Оправдывает он наши ожидания или нет. Продолжает наши традиции или формирует свои.

• «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».

• «Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение».

Эти две молитвы ребенка к родителям игнорируются и не принимаются к сведению!

Вот что рассказала мне моя клиентка.

Александра: «Мой отец – военнослужащий. Наверное, этим все сказано. В семье нас было трое детей. Я старшая. Когда мне было 8 лет, родился мой брат, Сергей, а еще через три года – Настя. Родители были очень строгими со мной. Мама не имела права вообще высказывать свое мнение и во всем поддакивала отцу. Папа мечтал, что родится пацан, и потому, назвал меня Александрой. Любых моих поступков было мало для того, чтобы меня похвалили. Меня обнимали только тогда, когда я угождала родителям. Например, я заняла первое место на школьной олимпиаде по литературе. Так папа всем своим друзьям рассказывал про это месяц. Но стоило только мне получить четверку, со мной проводилась воспитательная беседа. Он всегда говорил мне: «Сделай так, чтобы я гордился тобой». Если я не угождала родителям, они не брали меня в гости, на прогулки. Мама вообще могла не разговаривать со мной несколько дней. Я помню, как во время летних каникул мы с девочками делали домики из веток и играли там с куклами. Папа уезжал на учения и, перед тем как уехать сказал, чтобы я не забывала читать. Летом у меня была обязательная задача в день проводить 2 часа за чтением книги. Папа уехал, и я на радостях просто забыла прочитать необходимые главы в книге. Не знаю, по какой причине он вернулся, но первое, что он сделал, спросил меня, читала я или нет. Я обманула и сказала, что прочитала, а он попросил пересказать. Тут я и призналась. Он сказал, что я не его дочь. Что его дочь так не поступила бы с ним. Чтобы я ни попросила, мне говорили: «Что ты сделала, чтобы иметь это?», «А ты заслужила?». Когда я признавалась в любви кому-то из родителей, они говорили: «Если бы ты любила нас, то не расстраивала бы нас и была нормальной девочкой».

Что мы видим? Отсутствие безусловной любви. Формирование угоднического поведения у девочки. Чтобы почувствовать любовь, ее надо заслужить, заработать. Эмоциональная и чувственная отдаленность родителей сформировали в Александре роль «Спасателя». Она не умеет дружить просто так, ей необходимо быть полезной своим друзьям. Иногда это выглядело навязчиво. Ей казалось, что если она не будет полезной, то и дружить с ней нет смысла. Мысль о том, что с ней можно дружить просто так, даже не посещала Александру.

Этот же сценарий поведения Александра перенесла на мужчин. Никогда ничего не ждала и не просила. Во всем помогала и спасала. Выбирала тех, кто жил в проблемах, долгах, которые с легкостью преодолевала. Бессознательно выбирала мужчин, которые явно уступали ей практически во всем. Причина? Быть в отношениях с равным себе, значит, принять тот факт, что тебя могут любить не за заслуги, а за то, что ты есть. Александра не принимала этого. Она была сильной, а рядом – слабый мужчина. Казалось бы, взрослая женщина, а до сих пор взаимодействует с миром через раненую детскую личность.

«Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».

Вот она безусловная любовь родителя к ребенку.

Маленькая девочка познает мир. Сталкивается с новыми для себя явлениями и состояниями. Реакции, которые малышка показывает, вполне естественны и соответствуют ее природе. Она смеется, плачет, гневается, раздражается, пугается, высказывает свое мнение, заявляет о потребностях. Это нормально!

Не каждый родитель способен проживать эмоции зрелым, осознанным образом. Многие взрослые живут с собственными подавленными чувствами и эмоциями, а здесь ребенок, который может расплакаться. Что с ним делать? Срочным образом отвлечь девочку от слез. В ход идут самые разные способы. Папа с кривляющимся лицом, подпрыгивая и изображая кенгуру, думает, что таким образом облегчит страдания своей дочери, но при этом даже не осознает, что таким образом запрещает своей девочке прожить состояние полноценно. Вместо того, чтобы дать девочке возможность прислушаться к процессам, происходящим внутри ее самой, он переключает ее внимание на внешние факторы. Со временем у такой малышки сформируется алекситимия. Ее нет в классификаторе болезней, но это очень опасное состояние, в котором женщина незаметно погибает, иногда в прямом смысле слова. Алекситимия рассматривается, как фактор риска психосоматических заболеваний, и мы еще поговорим о ней в этой книге.

Мои коллеги психологи и психотерапевты наверняка сталкивались с женщинами, которые не могут ответить на элементарный вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» У женщин с алекситимией постоянные трудности в осознании и проживании чувств и эмоций. Таким женщинам свойственно фокусировать свое внимание не на своих чувствах и эмоциях, а на внешних обстоятельствах. Такие женщины «удаляют» чувства из своей жизни, заменяя их размышлениями и попытками понять их, а не прожить. На вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» – отвечают: «Ничего не чувствую».

Приведу такой пример. Маленькая девочка бегает по квартире и ударяется лобиком о дверной косяк. Ее тут же подхватывают на руки. Обнимают, целуют, говорят нежные слова, дуют на ранку и пытаются отвлечь: «Ой, смотри, птичка полетела», «У кого это такая колючая борода, твой папа что, кактус?», «А смотри, что у меня есть» и так далее. С одной стороны, родителей можно понять, они хотят облегчить боль своего ребенка, но на самом деле они готовят свою дочь к будущим страданиям. Почему? Со временем собственные эмоции, чувства и даже ощущения в теле будут не столь значимы, а вот внешние обстоятельств будут первичны. Такая девочка вырастет и станет девушкой, а потом и женщиной. Предположим, что она встретит мужчину, который будет обижать ее и подвергать эмоциональному, а может, и физическому насилию. Ее поведение вполне предсказуемо. Он обозвал ее и ударил по лицу, и вместо того чтобы прислушаться к себе, она уйдет в изучение причин такого поведения со стороны мужчины. В логический разбор фразы «Сама виновата», и также отвлечется от душевной боли, приняв внешний фактор в виде букета цветов. Последствия непредсказуемы как для психики, так и для физического тела.

Вроде такая мелочь, а какие могут быть последствия!

Сюзанна: «Я все свое детство прекрасно рисовала. Все школьные стенгазеты – моих рук дело. Меня все время приглашали на разные конкурсы по рисованию. Уже в детские годы я знала, что хочу быть архитектором. Так как я росла в маленьком городе, у нас был один известный представитель этой профессии – главный архитектор города. Мои родители музыканты. Папа играет на аккордеоне, мама – на скрипке. Родители все детство внушали мне, что если я получу музыкальное образование, а потом еще и в консерваторию поступлю, то мне обеспеченно хорошее будущее. У меня всегда было иное мнение, и я сопротивлялась, как могла. Это не сработало, и папа начал водить меня в музыкальную школу, где я стала познавать игру на фортепиано. Мне жутко не нравилось это, но родители были непробиваемы и стояли на своем. Я, конечно, продолжала рисовать, чертить и конструировать. Каждый раз, показывая свое творчество, я слышала: “Эти каракули тебя не прокормят”, “Займись чем-то полезным”. Спустя несколько лет я все же бросила музыкальную школу и в результате вызвала пожизненную обиду у родителей к себе. Сейчас я работаю в архитектурном бюро. Я переросла профессионально и своих коллег, и руководство. Но у меня не хватает решимости уйти в самостоятельное плавание. Я обязательно загружу себя таким объемом работы, что об открытии своего бюро даже мысли не возникает. Как только работы станет меньше, я опять начинаю задумываться о том, чтобы работать на себя. И так по кругу. Это длится уже 12 лет».

В ситуации с Сюзанной все очевидно. С самого детства родители лишали ее собственных ценностей и увлечений. Обесценивали ее талант, высмеивали ее способности. Демонстрировали абсолютное безразличие и тем самым формировали у Сюзанны самомнение: «Мои интересы и ценности не значимы», «То, что я делаю, не привлекает внимания», «Будь в тени и не показывайся».

Сюзанна выросла. Переросла всех своих коллег. Но сформировавшаяся неуверенность в себе, и в первую очередь прокрастинация, теперь «защищают» Сюзанну от дальнейшего роста. Внутри ее до сих пор сидит маленькая и неуверенная в себе девочка, которая боится заявить о себе миру. Когда-то давно она уже пробовала делать это, но ее обесценили. Теперь она находит массу других занятий, только бы не столкнуться со своей мечтой, которую она желает реализовать, но страх не пускает дальше размышлений и фантазий.

Как-то раз я со своей любимой доченькой, Аришей, гулял в Останкинском парке. Там есть детская площадка, на которой в теплое время года очень много детей. Они бегают, кричат, падают, толкаются. Естественно, в такой толпе детки способны по неосторожности задеть друг друга. Мимо Ариши пробежал маленький мальчик и, споткнувшись, сбил ее с ног. Арише тогда было 3,5 – 4 года. Она не расплакалась, а с возмущением и даже гневом начала кричать на этого мальчишку: «Ты что, не видишь, куда бежишь, я, вообще-то, здесь стояла!» Подбежала бабушка мальчишки, взяла его на руки, тот уже плакал взахлеб, а его бабушка сказала моей дочери: «Нельзя так злиться, ты же девочка, надо по-доброму сказать, и он все поймет». Я не стал ничего объяснять этой пожилой женщине, но Арише наедине сказал: «Доченька, если ты злишься на кого-то, говори прямо, почему и за что, и не бойся этого». Не устану повторять это, и вы запоминайте: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением». Не блокируйте свои естественные проявления, иначе они заблокируют вас!

Почему я привел в пример эту историю? Вот что происходило с одной из моих клиенток, Натальей, а таких, как она, в мире сотни миллионов.

«Мой муж очень неуравновешенный человек. Ему завестись достаточно полоборота. Иногда он переходит грань и позволяет себе обзывать меня, унижать. Ему все равно, кто рядом: дети, друзья или случайные прохожие. Я закипаю, как чайник, и готова разорвать его. Пару раз было такое, что он замахивался на меня, но, слава богу, больше этого не повторялось. Конечно, я, как любая мудрая тетка, не лезу под горячую руку и жду, пока он придет в себя. Потом в спокойной форме говорю о том, что мне не нравится. Но такое ощущение, что он меня не слышит, и спустя время все повторяется».

Не слышит и не услышит! Проблема Натальи в том, что она откладывает на потом защиту границ своего личного пространства. Она не показывает мужчине своей истиной реакции. Тот, в свою очередь, не способен догадаться, что в данный момент происходит с супругой. Да, не стоит лезть в драку и отвечать агрессией. Но абсолютно нормально выразить свое недовольство, запретить обращаться подобным образом, обозначить свои границы. А все потому, что с ранних лет Наталье запрещали проявлять здоровую агрессию и выражать чувство гнева. Эмоции оставались в ней и находили пристанище в ее неокрепшей психике, тем самым формируя беспомощность и позицию жертвы. Как отреагирует психика, можно только предполагать.

Помните фразу «много хочешь, мало получишь»? Она очень хорошо отражает образ мышления женщины, которая в детстве не удовлетворяла свои потребности и чье мнение не учитывалось родителями. Состояние: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» – не присутствовало.

Ирина: «В детстве я терпеть не могла манную кашу. Она была повсюду. У нас дома, у бабушки, в школе. Меня от одного вида выворачивало наизнанку. Моя мама очень вкусно готовила. Но манную кашу я просто ненавидела. Донести это до своей мамы я не могла. Ешь, и все! Я в прямом смысле слова заставляла себя съесть эту бурду. Если я говорила, что не буду есть, начинались манипуляции и шантаж. Тогда я этого не понимала. Не поешь – не пойдешь гулять. Не съешь кашу – не получишь игрушку. Так же было и в отношении одежды. Мама увидела на какой-то девочке платье и решила, что мне надо такое же. А мне оно не понравилось. Колхоз какой-то. Нет, мама настояла на своем, и я вынуждена была ходить в том, что мне не нравится. Любимая фраза мамы: «когда сама начнешь зарабатывать, тогда будешь носом крутить».

Да, мамы воспитывали детей так, как их научили. Так, как воспитывались сами. Но на то мы зрелые и осознанные личности, чтобы учитывать не только свои потребности, но и потребности своих детей.

Это нормально – согласовать с девочкой, например, завтрак. Предложить на выбор несколько вариантов, и позволить малышке с детских лет выбирать. При этом выбирать осознанно, ориентируясь на свой запрос и потребности.

«Родная, что ты хочешь на завтрак? Омлет, яичницу, кашу, бутерброд с какао, творожок, йогурт?»

Это нормально предоставить ребенку выбор! Если этого не сделать, в осознанном возрасте непроявленное состояние: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» – уничтожит женщину!

Кристина: «Я восемь лет была в отношениях с абьюзером, который не давал мне возможности быть собой. То, что я ела, он называл дерьмом. Мои увлечения критиковались. Я уже молчу про желания, которые я боялась озвучивать мужу. Со временем я просто привыкла жить так, как хочет он. На свои потребности и мнение я забила».

Девочки, которых не принимали такими, какие они есть, вырастают и попадают в отношения, где их интересы обнуляются, а желания обесцениваются. Соглашаясь и довольствуясь тем, что есть, они формируют в себе опасную привычку проживать не свою жизнь. Рядом оказываются мужчины, которые запускают в них программу, так хорошо изученную в детстве: «Меня НЕ принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».

Такая женщина вроде в отношениях с мужчиной, а на самом деле с родительской фигурой в лице мужчины. Она как бы спрашивает разрешение у него: «А можно мне хотеть то, что я хочу?», «Можно делать то, что мне нравится?». Ответ всегда один: «НЕТ!» Прямо как в детстве. Какое решение принимают такие женщины? Угодить, быть хорошей, послушной, удобной. И все для того, чтобы заслужить право проживать свою жизнь в состоянии «Я есть», где «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».

Запомните, для того, чтобы проживать свою жизнь в состоянии «Я есть», вам не нужно спрашивать разрешение у кого-либо! Вам не нужно доказывать свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение. Это ваше решение и ваша жизнь! Вы взрослая! Спрашивать разрешение у мамы или мужчины быть счастливой не нужно!

Формируйте новые установки, благодаря которым вы познаете состояние «Я есть»:

1. Я прямо и открыто выражаю свои мысли и эмоции.

2. Я прямо и открыто доношу до окружающих свои ценности, желания, потребности и чувства.

3. Я запрещаю негативным эмоциям, исходящим от других людей, разрушать меня.

4. Я разрушаю критику по поводу моей внешности, способностей, поступков и решений.

5. Я люблю себя такой, какая я есть! Неспособность людей разглядеть во мне лучшее, не влияет на мою самооценку. Их мнение – это не я!

У нас остался еще один очень важный пункт, входящий в состояние «Я есть»: «Этот мир и мое окружение безопасны для меня, моих эмоций, чувств, действий, потребностей и мнения». Речь, конечно, идет о границах личностного пространства девочки, девушки, женщины. Где и кем оно формируется? Вы, конечно, догадались! Родительский дом! Мама, папа, братья и сестры, близкие родственники, сверстники! Об этом мы поговорим в следующей главе.