Классифицируй это

Когда в базовую комплектацию входит только пробник члена (меньше 10 см). Потыкали, поржали и пошли пить чай. Что, вы говорите, что у мужчины еще есть пальцы и язык? В таком случае, я лучше заведу себе подружку лесбиянку, у неё всё то же самое плюс она еще готовить будет.

Встретила давеча на виадуке эксгибициониста:

– У вас торчит кончик из ширинки.

– Нет, это весь.

– Нашёл, чем хвастаться.

Самое грустное, когда мужчина не в курсе, что у него маленький и считает, что 7,5 см достаточно, чтоб удовлетворить любую женщину (и я сейчас не про MasterCard), а если женщина не кончает сквиртом 8 раз подряд, то она – какая? Правильно – фригидная!

ПИРАТСКАЯ БОЧКА

Толстый, короткий. На мой взгляд, самый бесполезный член. Обнять и плакать. Что делать, если девушка кричит «глубже», а член уже закончился?

МАКАРОНИНА

Длинный, но тонкий. Подойдет для любительниц анального секса. Ещё на нем можно развешивать бельё для сушки.

ДОРОЖНЫЙ КОНУС

Длинный, толстый у основания, но резко сужающийся к головке. Хочется собрать лесных зверьков и водить хоровод возле этой ёлки. Спойлер: Дед Мороз не придет.

БЕЗУМНЫЙ ШЛЯПНИК

У члена большая головка. Читали в детстве «Под грибом»? Можете почувствовать себя муравьишкой. В классическом сексе добавляет ощущений, а в оральном помогает избавиться от мимических морщин в области носогубных складок. Одни плюсы.

КАПИТАН КРЮК

Вроде и длина нормальная и ширина хорошая, но вместо точки G тебя любят куда-то в печень. Печально.

ПОЖАРНЫЙ ШЛАНГ

Больше 20 см. Считается, что девушки такие любят. Хотя количество возможных поз резко сокращается. Не всем нравится чувствовать себя кабаном на вертеле. Про анальный секс можно забыть. Также большинство мужчин с большим членом абсолютно ничего не умеет в постели. По их мнению, ты должна кончить просто при виде такого богатства.

ПАДШИЙ ВОИН

Нетвердый. Если змея сдохла, то сколько в дудку не дуй, факир ее не поднимет. Фокус не удался.

МИСТЕР ВСЕЛЕННАЯ

Член с выпирающими сосудами. Смотрится угрожающе. Кажется, что хозяин смастерил ему маленькую штангу, а перед сном макает в протеин. Большинству девушек нравится. Я в большинстве.

Как говорят умные люди: на каждый болт, найдется своя гайка. Так что, берегите болты!

Ну и традиционное «напоследок»:

– Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.

– Это потому что у меня член 13 сантиметров?

– Да.

– П*здец ты суеверная!

Что вырастет из наших детей?

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Я играю в игру.

– В какую?

– Ёб твою мать где ключи от машины!!!

Короче, как бы вы детей не воспитывали, они местами будут похоже на вас.

Каждое поколение брюзжит по поводу современной молодежи. Себя они в молодости, видимо, вспоминать не хотят. Помню, как мою маму ругала бабка-соседка за миниюбку. Стыд-то какой, ребенка уже родила, а ходит в коротком! Непотребство! В ответочку на бабку наехал соседский дед: «Галька, ты ж по молодости сама через забор без трусов от соседа лазила! А эта замужем, отстань от молодежи!»

Хотя нынешнее поколение и правда другое. Современный карапуз сейчас имеет больше портретов, чем любой из французских королей. Мышление детей изменилось в условиях информационного передоза. Племяшка прошлого года выпуска сидит и тычет пухлым пальцем в планшет. Думала просто так тычет. Ага, щас! Она выбирает из виртуального шкафа шмотки и надевает их на модель Vict• ria's Secret. Я в её возрасте лизала обои.

Любила в детстве «Гостью из будущего». Она там в конце говорит, кто кем станет:

«Боря… станет знаменитым художником. Его выставки будут проходить не только на Земле, но и на Марсе, и на Венере.

Мила… станет детским врачом. К ней будут прилетать со всей галактики.

Катя Михайлова выиграет Уимблдонский турнир.»

А где проститутки? Где дворники? Где офисный планктон? Мне кажется, Алиса спиздела. Не хотела расстраивать будущее поколение. Я тоже верю, что мои гипотетические дети уж точно станут успешными. Но что есть успех? Это мы, миллениалы, одержимы им, а детям возможно будет насрать.

Мне нравится новое поколение. Оно занимается спортом, много читает, сортирует мусор по категориям, не носит натуральный мех и борется с пластиком. Да у них клиповое мышление и часто не хватает критичности. Но ведь одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребёнка, а новое поколение весьма самостоятельно. Мы можем спать спокойно.

Почему люди мастурбируют?

Я рос в такой бедной семье, что, если родился бы девочкой, мне совсем не с чем было бы играть.

«Онанизмом занимаются те несчастные существа, которые охвачены чрезмерной половой чувствительностью и не могут удовлетворить своей страсти потому что по тем или иным причинам им недоступна любовь женщины, а от продажной любви их удерживает вполне понятная боязнь заражения» – это я прочитала в идиотской умной книжке. Серьезно? Мастурбация – это приятно и это бесплатно! Вот и все аргументы.

Пока вы не считаете секс с женщиной (с мужчиной) жалким подобием онанизма, с вами все в порядке.

Если вам приснилась Анджелина Джоли или Райан Гослинг (у кого на что встает), то тут уж буквально сон вам в руку. С вами по-прежнему всё в порядке.

Вам вытрепали нервы на работе? Купите себе хорошую насадку в душ и ни в чем себе не отказывайте. Отличная тренировка для сердца, более крепкий сон и хорошее настроение.

Помните, мы все умрем. К нам приползут черви-трупоеды и начнут жрать все наши упругие сиськи, крепкие члены и нежные клиторы. Поэтому пока вы можете всё это юзать, юзайте по полной!