Классифицируй это 2020

– Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает…

Кошачьи приметы

– Почему у вас кот жёлтый?

– Он белый. Просто у нас курят.

Вот живете вы и как всегда ничего не знаете. Сейчас госпожа Марта поведает вам о древних кошачьих приметах. Хотите верьте в них, хотите нет. А поможет мне в этом Мистер Маруся (моя косоглазая кошка) (и да, я в курсе, что «мистер» – это не к девочкам).

Поехали!

– Если дома черный кот (кошка), в нем не переведутся любовники. (Старая английская примета)

(Ну хоть не любовницы и на том спасибо. И помните, что это не вы – распутная, это кот – черный)

– Нельзя возить кошку на лошади – лошадь после этого будет сохнуть.

(Маруся слезай с коня, ты никуда не едешь)

– Кошачий чих – к зубной боли. И чтобы зуб не заболел, нужно сказать кошке «Здравствуй!»

(Кошка простыла, купил абонемент у стоматолога)

– Пока жена рыбака держит в доме черную кошку, главе семьи не страшны ни бури, ни ураганы.

(Ну и любовников никто не отменял – вспоминаем первое поверье. «Милый, вс? ради твоей безопасности»)

– Если кот чихнет неподалеку от невесты в день ее свадьбы – счастливая семейная жизнь обеспечена.

(И все невесты ломанулись в поисках кота с молотым перцем наперевес)

– Чтобы избавиться от ячменя на глазу, достаточно погладить его хвостом черного кота, и он исчезнет.

(Глаз хвостом, ну хоть не рот жопой, а могло ведь быть и так)

– Так же можно избавиться и от бородавок; только для этого годится хвост трехцветной кошки.

(У меня трехцветная. Владельцы ячменя, выстраивайтесь в очередь)

– Кошка стену дерет – к непогоде.

(Маруся – не придурок, Маруся – синоптик)

– Если черного кота во время плавания выбросить за борт, на море разыграется страшная буря. (Примета английских моряков)

(Что?! Они это опытном путём выясняли? Выкинули белого – норм, рыжего – норм, черного – буря. Пусть злобный кракен сожрет их вместе с кораблем)

– Когда кошка моется, повернувшись к востоку, это предвещает хорошую погоду, а если повернувшись к западу – худую погоду.

(По всей вероятности, Маруся моется, сидя жопой на компасе)

– Если мужчина опустошил бутылку до дна и при этом под столом сидела кошка, то женится он в этом же году. (Бретонское поверье)

(Милый, допивай компотик, допивай! Маруся, замри там под столом, тут моя девичья судьба решается!)

– Если кошка съест вареного гороху, то оглохнет.

(Потому что горох до этого съел хозяин с несварением бобовых)

– Приобретение кошки сопровождается разнообразными магическими действиями: покупать кошку нельзя, ее можно обменять, например, на куриное яйцо.

(Поэтому все, кто купил своих котов по тридцать штук, вы облажались. Яйцо надо было давать, максимум два)

Берегите котиков!

Секс-маска и 2020

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

– Вот, черт, яйца забыла купить!

К сожалению, как бы не пылал ваш костер любви, со временем страсть в паре угасает. Ученые доказали, что весь этот химический взрыв в мозгах нужен для того, чтобы человек отупел и был в состоянии влюбиться и зачать потомство. Иначе человеческий род бы просто вымер.

Все эти розовые пускания слюней и сюсюканья: «Ты первым клади трубку, нет ты» вряд ли можно назвать адекватным поведением. И через три года мозг такой «Сюрприиииз! Вот эта скучная жаба рядом с тобой и есть тот принц». Как в сказке, только наоборот.

Как пел когда-то Высоцкий: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домой – там ты сидишь».

Одни люди обиженно подают на развод, другие влекут серое и грустное существование, ну а третьи стараются креативить. В этом случае сексологи советуют разнообразить интимную жизнь игрушками и прочими атрибутами.

Например, маска. Надела – и вот ты не главбух Галина Михайловна, а страстная жрица любви. На лице маска – значит, за свое развратное поведение Галина Михайловна никакой ответственности не несет. Её вообще там не было. Удобно.

Но некоторые совет сексолога воспринимают неправильно. Например, 26-летняя Мелани Дженнингс решила обезопасить сексуальную жизнь по максимуму. С начала карантина девушка занимается любовью с бойфрендом только в маске. Нет, не в кружевной, в медицинской.

Перед тем как заняться сексом, британка обрабатывает кровать антисептиком и стелит чистое постельное белье, предварительно дважды продезинфицированное. Затем она дезинфицирует ванную комнату хлоркой. А вы думали запах романтической ночи – это пачули и иланг-иланг? Нет, это хлорка!

Ее партнер Джо знает, что секс будет длиться не дольше пяти минут, и он должен надеть маску, перчатки и обязательно принять душ с антибактериальным мылом. Парень обрабатывает руки антисептиком и только после этого может обнять любимую.

Пара занимается сексом только в одной позе – по-собачьи, чтобы не было контакта лицом к лицу. И смотрите, парень-то не сбежал, а значит – маски в постели работают!

Мужчины, от которых стоит валить в закат на полной скорости

Бывает, что знакомишься с мужчиной и вся такая в эйфории пчелы, которая на полной скорости влетела в банку с медом. Но стоит приглядеться поближе и ты уже готова отправить кавалера в папку «Корзина» с целью удалить навсегда.

Итак, на каких же мужчин следует повесить колокольчик, как в чумные времена в средневековье?

МУЖЧИНА-ПОЛОВИНЩИК

Если вы платите за мужчину, у вас резко падает эстроген (женский гормон) и включается тестостерон (гормон добытчика) и как следствие, уважение к мужчине падает хотите вы того или нет. Поэтому когда вы летаете в путешествие пополам, снимаете квартиру пополам, отношениям приходит ожидаемый конец.