Карма любви. Вопросы о личных отношениях

Кэти направляется ко мне целеустремлённой походкой человека, находящегося на задании. Я помню её на лекции в Америке год назад и с удивлением спрашиваю себя, что заставило её пролететь полмира за продолжением. Она долго была совершенно одинока и уже отчаялась найти друга, хоть какого-нибудь друга. Я познакомил её с методом дома престарелых, как и Энн, и был уверен, что она постарается его использовать. Она довольно решительный человек.

– Ну вот, Геше-ла… Вы знаете, эта штука действительно помогает! Но помогает слишком хорошо! Я не просто нашла парня, я получила целую кучу парней! Очень хороших и (она краснеет) «горячих»!

Я немного теряюсь от подобной жалобы и поднимаю брови.

– Кэти, тогда я не понял, в чём проблема?

– Много парней, – жалуется она, – но ни один из них не хочет брать на себя обязательства. Мы встречаемся где- нибудь, и после пары свиданий, если я начинаю говорить о чём-то продолжительном, они начинают нервничать и отступают. Что за семена мне надо посадить, чтобы хоть один из них загорелся желанием чего-то постоянного?

Как обычно, нам нужно обдумать самую суть нашего желания. Мы думаем об обязательствах. В чём их суть? Давайте спросим Майтрейю.

Все мы знаем, что Будда жил давным-давно в Индии – а точнее, 2500 лет назад. Но многие не знают, что этот Будда был лишь одним из многих, которые, как предполагается, придут в этот мир. Тибетцы говорят, что следующим Буддой станет некто по имени Майтрейя и что он уже отправил вперёд некоторые послания в форме рукописей, открытых мудрецам более 16 веков назад.

Одно из этих учений представляет собой описание того, что по-тибетски называется хлаксам намдак. Это означает принятие на себя полной ответственности за всё – напоминает подход «я отвечаю за всё», только на очень высоком уровне. Это означает принятие на себя ответственности постоянно и в каждой ситуации, в которой мы находимся, чтобы видеть, как люди вокруг нас получают то, чего они хотят, а не сталкиваются с тем, чего не хотят. Это означает брать на себя ответственность за других, даже если мы знаем, что нам никто не собирается помогать.

– Послушай, Кэти, – объясняю я, пока мы прогуливаемся мимо прекрасных старинных домов на берегу реки под мерцающими в темноте газовыми фонарями. – Ты должна вжиться в этот образ мышления, ты должна принять личную ответственность за нужды других людей. Что-то вроде «я буду тем, кто это свершит» для многих людей вокруг. Это посеет кармические семена для встречи с молодым человеком, который хочет поддерживать продолжительные отношения.

Думать о том, как мы собираемся заботиться о других, – прекрасно, но здесь нам потребуется кое-какая помощь. Во-первых, поддерживать такие долговременные обязательства нелегко. Нам всем известно, как это мило и добросердечно помогать другим. Но, как говорили мне многие люди множество раз, большинство из нас борется за то, чтобы обеспечить собственные потребности: чтобы счета были оплачены, дом чист, а бельё выстирано и выглажено к тому времени, когда нужно идти на работу.

«Может это и правда, что мне не найти ответственности в моём партнёре до тех пор, пока я не возьму на себя обязательства за нужды окружающих, но я не вижу возможностей это сделать, поскольку уже перегружена заботой о собственных нуждах».

Решение этой проблемы поистине изумительно. Есть точка, где забота о ваших собственных нуждах пересекается с заботой о нуждах других людей. Есть место, где они становятся одним целым.

Подумайте над этим. Наши рассуждения о ручке изменяют наш образ мыслей обо всём. Если мне хочется видеть в моём мире ручку (а не игрушку), то мне придётся сначала обеспечить ручками других. Если я желаю партнёрства для себя, я должен сначала обеспечить партнёрство другому.

Мы с Кэти останавливаемся на живописной площадке над левым берегом, любуемся Сеной и людьми, прогуливающимися по другой дорожке, внизу, возле воды.

– Предположим, – объясняю я, – что всё, чего я хочу, – это получить свой любимый пончик с кленовым сиропом. Может это и выглядит так, что я получил пончик, потому что пошёл в булочную и заплатил деньги. Или потому что пончик испекли в булочной, которая находится в магазине, из муки, молока и сахара. Но теперь нам известно, что ничто из перечисленного не является настоящей причиной появления пончика. У тебя могут быть деньги, и ты можешь пойти в булочную, но там может не оказаться пончиков. И наоборот, твой друг может угостить тебя пончиком, и ты не будешь за него платить.

Истинная причина появления пончика, как мы уже видели на примере с ручкой, состоит в том, что я уже накормил пончиками кого-то ещё в прошлом. Можно сказать, что, если я хочу съесть пончик, мне нужно помочь кому-то другому съесть пончик первым. Это означает, что я должен сделать так, чтобы пончик попал в рот другого человека, прежде чем я смогу увидеть пончик у себя во рту. Если я не увижу пончик у тебя во рту, то не увижу его и у себя.

Мы все привыкли видеть разницу между «твоим» и «моим» ртом. Когда ты кладёшь пончик в свой рот, это не значит, что я кладу его в свой. Однако теперь мы понимаем, что происходит на самом деле. Положить пончик в один рот – это то же самое, что положить его и в другой. Визуально твой рот выглядит другим, функционально же нет никакой разницы между твоим и моим. И поэтому нет больше никакой причины для дискриминации одного из двух ртов. Твой рот является моим ртом, потому что мой рот не получит пончик, если его не получит твой рот.

Твой рот – это мой рот

В отношении обязательств твоего парня это означает лишь то, что посадить необходимые кармические семена намного легче, если ты понимаешь, что происходит. Кармические семена ответственности твоего партнёра – это принятие на себя ответственности за всех окружающих, всегда, постоянно. Кто-то торопится, и ему нужно это место для парковки – ты должна убедиться, что оно ему достанется. Кто-то за столом не получил оливок, которые хотел видеть на своей пицце – ты встанешь, пойдёшь и найдёшь их. Из грузовика на автобане выпала коробка – ты возьмёшь телефон, позвонишь в полицию и сообщишь об опасности на дороге.

Если ты хочешь, чтобы твой парень взял на себя обязательства, тебе нужно взять на себя ответственность за других. И теперь тебе будет очень легко это делать, поскольку ты уже выяснила всё о кармических семенах: тебе известно, что заботиться о других – это то же самое, что заботиться о себе. Тебе не удастся позаботиться о себе, пока ты не позаботишься о других, так же как невозможно заботиться о других, не заботясь при этом о себе.

Потому что ты – это и есть другие.

Кэти долго молчит, чтобы всё это усвоить. Я знаю, что для этого требуется время, и помалкиваю (что иногда является для меня испытанием). Затем я вижу, что всё это отразилось в её взгляде, и понимаю, что она вникла. Догадываюсь, что она готова задать самый важный вопрос. Я вижу, что он созрел.

– Хорошо, Геше-ла, я поняла… но… что именно Вы предлагаете мне делать на практике?

Ну ладно, давайте перейдём к практике. Вы не сможете ничего выполнить, если не конкретизируете действия. На одну или две недели возьмите на себя ответственность за удовольствие каждого, с кем вы вместе едите. Убедитесь, что каждый получает именно то, что хочет, и если что-то на столе кому-то не подходит, исправьте это ради него. Просто отвечайте за каждого и свыкнитесь с мыслью, что вы, собственно, отвечаете и за себя тоже. Сделайте этот вид ответственности за обедом своей привычкой… а потом наблюдайте, как он берёт на себя ответственность за вас.

Ах, да, у Кэти теперь самые прекрасные отношения из всех, которые я видел. Вот уже несколько лет молодой человек спокойно и неизменно предан ей в постоянном будничном течении мелких любезностей и внимании ко всему, что ей нужно или хочется. А она продолжает сажать всё те же семена, чтобы в нём и дальше струился этот поток глубокого чувства ответственности за неё.

Вопрос 6

Моя подруга постоянно получает электронные письма от своих бывших. К некоторым из них она, по-моему, расположена слишком дружески. Какая нужна карма, чтобы увидеть её более преданной мне?

Молодой человек по имени Карл, которого я знаю уже несколько лет, однажды вечером выдал мне этот вопрос. Мы сидели перед камином в учебном здании нашего университета в спокойном уголке юго-востока Аризоны. Я был удивлён и опечален, потому что (как это часто бывает) думал, что его отношения с Джоанной были очень даже хорошими.

– Ну, – начинаю я, – я понимаю твою позицию. В том смысле, что карма верности, возможно, одна из самых основных в любых отношениях – тебе не нужны никакие советы об отношениях, если в первую очередь никаких настоящих отношений не существует, если между вами нет уникальной связи.

Он в ожидании кивает. Заметно, что именно так он и думал.

– Ну хорошо, – киваю я ему в ответ. – В тибетской традиции есть исключительно простой и действенный метод для поддержания уверенности в том, что партнёр остаётся верен тебе. Ты сам должен быть предельно верным, невзирая на то, что делает сейчас твой партнёр.

То, как она себя ведёт, создаётся негативными кармическими семенами, которые ты сам и посадил когда-то в прошлом. Чтобы избавиться от этих семян, тебе придётся придерживаться очень высокой степени порядочности – крайне осознанной и односторонней порядочности.

Карл выглядит немного смущённым.

– Что именно Вы имеете в виду, когда говорите «односторонней»?

– Хорошо. Это очень волнующая часть системы Алмазного Огранщика. Когда у нас случаются проблемы с партнёром, получающим письма от бывших, то обычно нам хочется с ним поговорить: выяснить, насколько это серьёзно, и дать понять, как сильно мы этим обеспокоены.

Карл кивает.

– Точно. Вообще-то я собирался поговорить с Джоанной сегодня вечером.

Я поднимаю руку.

– Не спеши с этим. Мы оба знаем, что разговор с ней может подействовать, а может и нет. Мне хочется, чтобы ты скептически относился к методам, которые могут сработать, а могут и не сработать. Потому что если это так, то фактически они не действуют. Перестань биться головой о стену. Найди способ, который действует всегда.

Найдите способ, который действует всегда

– Слушай, это же отлично, что тебе вообще не надо разговаривать со своей подругой, потому что это не помогает каждый раз решать проблему. Больше никаких переговоров, никаких бесконечных споров, затягивающихся до ночи. Этим кармические семена не исправить.

Мы должны делать то, что исправит семена, и для этой задачи тебе не нужен партнёр, потому что семена внутри тебя, и ты сам их туда заложил. Нам нужно заменить эту сомнительную переписку безупречной верностью. И место, где нужно взрастить для этого семена, находится внутри нас, а не в наших партнёрах. Это исправит действия Джоанны, абсолютно не вовлекая её в процесс. Логично?

Он кивает, мотая себе на ус.

– И вот что, как говорят тибетцы, мы должны делать. На протяжении всего дня, каждый день, куда бы ты ни шёл, неважно, с кем, всегда помни об этом.

Никогда не говори, не делай и даже не думай в отношении другого человека того, чего бы ты не стал говорить, делать или думать, если бы там, рядом с тобой, сидела Джоанна, смотрела бы на тебя и слушала – слышала бы даже твои сокровенные мысли.

Подходит ли женщина к тебе на работе или проходит мимо в продуктовом магазине и смотрит на тебя определённым образом – ты просто никак не отвечаешь на её взгляд: ты хранишь абсолютную верность, как если бы Джоанна стояла рядом с тобой, внимательно глядя тебе в глаза.

Карл кивает, но медленно – и я вижу проблему, назревающую у него в голове. Ему кажется, что он направляется в своего рода психологическую тюрьму до конца своей жизни.

– Это не так, – уверяю я его. – Если ты действительно испытаешь подобного рода верность, это состояние покажется тебе потрясающе счастливым и освежающим. Никакого бремени, контроля или ограничений.

Женщины вокруг тебя будут счастливы, потому что будут знать, что в комнате находится мужчина, который их уважает и относится к ним с достоинством. Мужчины в твоём окружении будут чувствовать себя комфортно и доверять тебе, потому что в глубине души будут отмечать, как ты уважаешь их отношения.

И конечно, всё то же самое применимо и с женской точки зрения. Вы строите целое сообщество доверия и высаживаете глубокие семена. Ты даже не заметишь, как вдруг Джоанна изменится – она лишь ждёт твоего сигнала.