Магия внутри

благополучно, не попавшись никому на глаза. Когда начнётся школа, родители будут

пропадать на их новой работе, а бабушка с дедушкой поедут домой чуть ли ни на другой

конец страны. Я буду отдана сама себе. Меж тем я покончила с едой и пошла домой. В

нашем квартале я натолкнулась на компанию мальчишек моего возраста. Они, по моему, обсуждали побег из дома. Очевидно не я одна не понимаю своих родителей. Я

проскользнула в дом и вошла в свою комнату. Споры кончились, все члены семьи

спокойно занимались своими делами.

– Как жизнь, Мия? Спросила бабушка, но тут же строго добавила:

– Где ты лазала, что вся такая грязная? Словно из подвала! Я ничего не сказала и ушла

спать. Я часто думала о родителях. Вообще о моих знакомых. Вот и сейчас я лежала и

думала обо всех них. Я часто считала, что жизнь ко мне не справедлива. После

очередного конфликта мои родные могли орать и вести себя ужасно глупо и эгоистично.

Если они орали, никто не мог их поставить на место. Если я же пыталась прекратить этот

эгоизм, на меня могли обидится или начать поучать. Меня никогда не наказывают. В

нашей семье это не принято. Однако обиды были хуже всяких наказаний. И к тому же вся

несправедливость. Все мои чувства постоянно скидывают на сложный возраст. Наверное, так и есть, но по моему они сами ведут себя ужасно порой. Примерно До середины

второго триместра пятого класса мне нельзя было гулять одной, а из школы меня часто

провожали знакомые мамы. Иногда летом я могла ходить в парк, так же гулять на

соседней площадке и, естественно, в нашем саду. Но в остальные места я чаще всего

ходила под присмотром. Мой образ вольной птицы не удавался. Мне было жутко завидно

одноклассницам, которые после школы могли вместе идти в торговый центр или в кафе

или в парк. Я была для своих одноклассников странной: я не слушала современные песни, не учила какие то тренды, не ругалась матом. Поэтому никто не хотел со мной дружить. Я

считала все это странным. Девочкам нравилось мое письмо, но в остальном все. Однако

они бы взяли меня с собой на прогулку, и я старалась сделать самое непринужденное

лицо, уходя из школы с какой ни будь маминой знакомой или соседкой. На новогодних

каникулах я шла по улице, и какой то мальчишка потянул мне коробку с просьбой

вытянуть бумажку с пожеланием. На моей было написано: «В этом году вы станете

уверенней в себе и это изменит вашу жизнь». Как то пока, что пожелание не сбылось. На

тех же каникулах, когда мои друзья взрывали в лесу фейерверки, меня не пустили идти с

ними. Я рассвирепела и сбежала. Нет, конечно, я не собиралась никуда уезжать или жить

под мостом. Я понимала, что это глупо. Я бежала по городу, и, наверное, это был самый

чудесный день в моей жизни. Я видела фейерверки друзей над деревьями. Однако до

друзей я не дошла. Я заблудилась в лесу и кое как вышла в город. Но с того дня я

спокойно гуляла одна. Родители были настолько в шоке, что ничего мне не говорили. С

тех пор я пыталась смягчить наши отношения и начала очень усердно учиться. У меня в

голове уже нарисовался план: Идеальная жизнь: жить в маленьком городке и писать

книги. За такими мыслями я уснула. На следующий день я встала рано и быстро ушла.

Стремительно пересёк шоссе, я отправилась в город. Так я называла, то что было дальше

наших окраин. Так прошла вся неделя, спустя которые я переехала. Каждый вечер я

проводила на крыше, это было прекрасно, я чувствовала легкость, необъяснимую свободу

(Вроде бы ее у меня стало предостаточно!). Именно там я перестала ненавидеть письмо.

Я снова начала писать книги, сидя на этой крыше. Вернулось вдохновение, о чем я

мечтала всю эту неделю. Если я не сидела на крыше, то ходила по городу. Недавно я

сходила в музей. Оказывается, он был совсем рядом с моими излюбленными местами. В

музее мне понравились многие экспонаты. Но больше всего мне понравилась статуэтка

белки. Белочка стояла на самом видном месте. Она была словно живой и её глаза ярко

блестели. Хоть белке и полагается быть рыжей, а статуэтка была из аметиста, она все

равно вызывала ощущение, что маленькая белочка спрыгнула с веточки и в этот момент

она попалась в ледяную клетку. Если убрать этот голубой купол, то белочка продолжит

радостно прыгать по веткам. У меня было ощущение, что и я в последнее время попала

под ледяной купол. Купол грусти и одиночества. И я надеялась, что я, словно та белочка, выпрыгну из своей клетки и брошусь дальше: на встречу новым приключениям. Так и