Парни из преисподней

Внимательно изучил последнюю запись, где Христина говорила о географическом атласе. Погуглил. Криволапкин, как оказалось, это писатель, пишущий на эвенкийском языке. «Географического атласа» его авторства в интернете не оказалось, но имелось фото одной из страниц. На ней представлена диаграмма с синими и красными флажками. В одном месте плотность красных флажков сгущена почти до большого красного пятна. Подписано: «Динамика распределения копальхенов[1 - Копальхен(эвенк.) – забальзамированное в болоте тело оленя, лося, моржа, чайки и пр.] в месте падения Тунгусского метеорита в течение XX века (синие флажки– до и красные флажки – после падения, по Л.А Кулику)».

Как к диаграмме относиться, Илья не знал, но… опять метеорит…опять Кулик… опять копальхены…Весь этот информационный мусор «в топку».

Посмотрел на часы: до прихода Мити Каменного и господина Жеребова остается достаточно времени, чтобы разобрать остальные документы и системно объединить старую информацию с новой.

Он открыл в ноутбуке папку с надписью «Следственные материалы».

Заголовок файла: «Допросы свидетелей». Пробежал глазами по диагонали.

При допросах вначале, как водится, показывали фотографию пропавшего Урановского. Народного слугу узнавали сразу. Ясно, что его знают и любят. И переживают, что пропал. Искренне желают помочь следствию, не забывая вставлять едкие шпильки.

– «Великий человек. С ним уйдет эпоха». – «Такой же фашист, как и американские хозяева». – «Урановского в президенты». – «Абсолютный шизофреник, от фамилии Уран».– «Ё маё. Шикарный политико». – «Очередной параноик». – «Прав почти всегда – он историк и политик, гений». – «Кремлевский клоун для выпуска пара».– «Красавчик, не даст страну в обиду».– «Доктор около всяческих наук»…

Остроты так и сыпались. В меткости суждений народонаселению ума не занимать. Особенно если есть чего покритиковать из своего родного и близкого.

Папка с материалами шоу «Кто хочет стать миллионером». Видеофильм.

Урановский вальяжно восседает во вращающемся кресле. Иногда блестящим носком ботинка делает полную прокрутку. Он не волнуется. Знает, что минимум выигрыша на поход с близкими в ресторан ему обеспечен. Молодчина Дибров: выхватил из думской рутины и вовлек в сферу каверзных вопросов, что, пусть не чревато деньгами, но поднимает рейтинг.

– «Хотелось бы побольше отсюда унести, – кокетничал герой шоу, – да в школьном возрасте вместо того, чтобы зубрить, гонял по крышам голубей. В мои годы среди сверстников это дело считалось престижным, и я отдал ему досуг. А теперь эти медианы, биссектрисы…Кто их выдумал? Для чего? Думал ли я, что когда-нибудь это может понадобиться? Нет. В самых страшных снах – нет».

Талантливо упустив миллион, с сотней тысяч в кармане Урановский едет в Совфед. Там отчет по работе правительства.

Материалы по нему – в папке следственных материалов, датированной 11.04.2018.

«Расшифровка стенограммы из выступления лидера НДФЛ (Народно-Демократического Фронта Либерализма) в Совфеде» в Управление по угрозыску свидетельствует следующий спич, согласно которому, выступая в прениях Совета федераций, Урановский делает неожиданное заявление: предлагает сваливать мусор в тундру:

– «Мы со свалками разобраться не можем. Кстати, свалки тоже от советской власти идут. Все строят мусороперерабатывающие заводы. Швейцария ждет мусор из других стран. Все перерабатывают – а у нас он валяется. Это же видно! В этом же можно что-то наладить. Что, мы заводы сделать не можем, где шла бы переработка? Такая огромная страна! Давайте увозить туда, где никто не живет, давайте тундру засыпать этим мусором! Там некому, так сказать, проводить эти митинги. Туда не поедет московская оппозиция. Не доберутся ни на оленях, ни пешком…В тундру направьте весь мусор! В нашей стране– и вдруг некуда положить мусор? Это же наивность такая! Это чиновники сидят в кабинетах и не могут спуститься. Это же нельзя, чтобы люди выходили на улицу или открывали окна – и нечем дышать».

После сенсации, произведенной в Сов Феде, спецслужбы засекают Владлена Витальевича поочередно – в сауне, в парикмахерской и в ресторане на встрече с соратниками. Всюду, даже в предбаннике сауны, он не устает повторять версии своей неожиданной идеи.

Вот одна из них:

«Со свалкой вопрос решается предельно просто. В Красноярском крае расположены сразу два объекта возможных мусорных захоронений: плато Путорана и Тунгусское плато. Все это на Среднесибирском плоскогорье. Там географический центр России, озеро Виви 200 м глубиной. Там живут российские тунгусы с самоназванием «эвенки». Рядом – место падения Тунгусского метеорита. Первый исследователь –Леонид Кулик. Может, и не было метеорита, но Кулик был. Всякий кулик свое болото славит. Нашли поваленные деревья, раскопали яму, обнаружили на дне пень лиственницы. Показалось, что он обуглен. Может, обуглен он молнией –через два десятка лет после «падения» метеорита какая достоверность?. Никто в болоте, так сказать со свечкой не сидел. Подшили в папочку небылицы про чум, который снесло и оленевода зашибло, что один олень зажарился… Где не бывает?. В дореволюционной России одних только баек про самовозгорание алкашей сотни записаны. А тут и деньги на шесть экспедиций с молодого советского правительства срубили. Стране подниматься после братоубийственной войны –а они ее под корень рубят. В этом еще разобраться надо. Поволжье голодает, а кто-то на казенные метеорит изучает. Изучают то, чему следов не обнаружили. Это все не просто так. В этом большая наивность, которой воспользовались международные интриганы. Рекламу сделали на весь мир –и поехали! Японцы едут. Итальянцы едут. Пора прекращать это дело. Неизвестно, до чего они доищутся. Это называется «пойди туда, не знаю куда, найди то– не знаю что». Так вот я вам говорю: пусть еще приезжают – а тут мусорная свалка».

«Силен Уран, силен чувак, – отмечает Илья. – На лету переобулся. Новый поход к проблеме. И для свалки, и для поездки. Браво».

Но в подсознание, как иглами: метеорит…Кулик…

Вот еще стенограмма внутреннего изготовления [12. 11.18; 9:00]. Следователь с улыбкой вспоминает беседу с женой Урановского. Она рассказывает:

– «После того убогого шоу «Выиграть миллион» Владлен ходил сам не свой. Ведущий Дибров задает вопрос: что в начале ХХ века ели жители тундры: эмбрионы в яйцах, пенис собаки, копальхен, личинки шелкопряда –на выбор. Мой муж не смог ответить даже с помощью зала. Пошутил, что гонял в детстве голубей, но жизнь устроена так, что за все приходится расплачиваться. Вот так и сейчас.

Сдается мне, что с тех самых пор Владлен и стал рюкзак собирать. Шубу каракулевую купил. Невозможную ушанку из чернобурки (Вот оно!!!—NB! – отмечает латинским значком расшифровку Илья). притащил, уверена, из комиссионки. Я –выкидывать, а он –«Не сметь!» Он вообще стал в семье автократом. Я подала на развод. А он связал бабушкиным красным кашне вещички в узел и исчез. Мне знакомые-доброжелатели прислали его фотку в валенках. Вот был «звоночек» так «звоночек»! Жаль я той громогласной сирены не услыхала. Пишу СМС: «зачем?» А он стрелки переводит и всякие глупости в ответ. «Чтоб не замерзнуть, когда минус шестьдесят будет». Но мне было не до смеху. Я ему написала: – «Весь мир глобального потепления боится, а ты к оледенению готовишься».

– А он что?

–Он: «Мне мир не указ. На карту поставлена судьба страны и моя честь».

Я его спрашиваю: «Ты не к единороссам ли, дорогой, примкнул –так пышно выражаешься?»

– А он?

– Он в ответ – одну пропаганду и агитацию. Разве у членов нашего фронта, мол, родины нет? Ну и про отечество в опасности?

– А вы?

– Старалась колоть принципами и бить идеями. Обозвала «либерально-демократическим лобби».

– А он?

– Стал от любимых блюд отказываться. Перепелиные яйца отвергать. Красную икру не уважать. К креветкам не прикасался, пока я не поклянусь на уставе партии, что это не личинки шелкопряда. На увещевания не реагировал, словно родная жена провокатор или коллаборационист. Без капризов ел только щи. Зеленые.

Илья (в замешательстве):

– Не стал ли он зеленым? Вегетарианцем, я имею в виду?

– Да он давно веган. А вы не знали?.. Но только тогда, когда горничная под пылесосом обнаружила его смартфон и платиновую карту «Жене на булавки», мое сердце забило тревогу. Было уже поздно, на связь он уже не вышел, – с надрывом сказала бедная женщина и, всхлипывая, произнесла: – Вы не поверите, больше всего я боюсь, что он прыгнул в мусорный контейнер, и мусоровоз увез его…

– Куда?

– В тундру, – сказала она (рыдает)".

Жене Урановского –подательнице заявления о пропаже мужа, Илья дал рекомендацию не потворствовать слухам, в обществе делать вид, что все нормально; от лица мужа соглашаться с предложениями о снятии рекламных роликов и приглашениями на дебаты с разными фронтами, а там, как бог положит. И снимать с сайта реквизиты личного банковского счета мужа не советовал. Вдруг кто пополнит?. Лишние денежки сейчас ой как не помешают.

По его совету она разослала почтовые письма на имя мужа во все почтовые отделения муниципальных единиц Сибири, в каждый вложила по тысяче рублей на всякий не предвиденный, но вполне реальный случай. Например, при отсутствии банкоматов в радиусе пятисот километров. И все это в тайной надежде, что случай поможет мужу в нужный момент воспользоваться этакой «подачкой с неба».

*

Оторвавшись от изучения сыскных материалов, Илья поднял голову и вспомнил про рыбку. Взглянул на аквариум, он не увидел рыбки. Уйдя в водоросли, рыбка так из них и не возвратилась.

Илья отвел глаза. И тут же вспомнил, как дня два назад, нежданно-негаданно напал на «кончик ниточки». Соседи на общественном балконе курили, а он с лифтовой площадки услышал:

– Скоро мусорная куча повыше мусорных контейнеров будет.

– Урановский предлагал мусор в тундре хоронить.

– И эвенков не боится?

– А че их бояться? Они оленеводы.

– Я раз видел эвенкийский нож в действии. В общем, с тех пор решил: в Сибирь не ногой!

Все засмеялись. А один-таки сказал:

– Ураник похерил свою жизнь, высказавшись. Конечно, разве пройдет полноценный эвенк или тунгус любой мимо такого унижения? Тундру под дерьмо?.. Ну-ну…

Они-то просто посмеялись, а Илья через час стал счастливым обладателем билета до Красноярска.