Искупление проклятья

Искупление проклятья
Михаил Алексеевич Рочев

«Искупление проклятья» – это моя исповедь. В начале сочинения этой книги я испытывал неудовлетворенность собой и находился в процессе переосмысления. Мне казалось, что если я выскажу всё, что накопилось у меня на душе, мне станет легче.

В книге я поделился своими приключениями, интригами и забавными моментами, которые произошли со мной. Я попросил прощения у тех, кому причинил боль, и смог простить самого себя.

Эта книга стала не просто историей о человеке, а историей о жизни с её неожиданными поворотами, красотой и трагичностью. Самое важное, что я понял, – это то, что счастье не в вещах, а в состоянии души.

Я поделился своим опытом, мыслями и жизненными уроками, чтобы вдохновить читателей на новые достижения и помочь им найти свой путь в жизни.

Михаил Рочев

Искупление проклятья

Официальный сайт писателя и журналиста Михаила Рочева https://rochev.press/ (https://rochev.press/)

Пролог

Зачем я решил издать эту книгу?

Когда я начал работу над ней, меня мучил вопрос: «Зачем я это делаю?» Изначально существовала онлайн-книга под рабочим названием «Дорога длиною в жизнь», которую я публиковал по одной главе на платформе «Дзен» (раньше она принадлежала Яндексу). Каждую неделю добавлял новую главу, и постепенно количество моих подписчиков увеличивалось. В начале 2022 года, после публикации главы о пожаре в «Комсомольской Правде», всё внезапно закончилось, а мой канал заблокировали из-за жалоб пользователей платформы. Возможно, кому-то не понравились мои личные воспоминания об этом событии.

В 2024 году, накануне своего 46-го дня рождения, я посчитал, что лучшим подарком себе станет выход автобиографической книги «Искупление проклятья». Эта книга, над которой я трудился с конца 2021 года, наконец-то обрела законченный вид.

Хотя отдельные фрагменты публиковались, целостное восприятие истории было невозможно. Это уже четвертая опубликованная мной книга, но «синдром самозванца», этот коварный спутник многих творческих людей, неизменно дает о себе знать. Он особенно усиливался, когда я осознавал, что делюсь личными переживаниями и историями из собственной жизни.

В этой книге я решил ограничиться периодом до десятых годов этого столетия, хотя соблазн рассказать о более поздних событиях был очень велик. Многие из совершенных поступков продолжают оказывать влияние на мою жизнь сегодня, поэтому периодически отступаю от хронологического повествования, устанавливая причинно-следственные связи между прошлым и настоящим. Например, описываю в книге ранний опыт общения, былые ошибки и триумфы – все это повлияло на формирование моего характера и мировоззрения, отразившись на моих отношениях с окружающими и в последующие годы. Именно эта взаимосвязь и моя эволюция как личности представляет главный интерес для читателя.

Преодолеть тот самый «синдром самозванца» и воплотить задуманное в жизнь мне помогли два замечательных человека: редактор Оливия Алексеева и художник Светлана Белова.

Они, не будучи лично знакомы, проявили удивительную синхронность и профессионализм, превратив мой рукописный текст в полноценную и художественно оформленную книгу.

Оливия проделала невероятную работу, тщательно отредактировав и «отшлифовав» текст. Она не только устранила все стилистические и смысловые недочёты, но и создала атмосферу, которая передаёт глубину и эмоциональность моих воспоминаний.

В 1996 году Оливия уже помогала мне с редактированием рассказа «Первая ошибка моей юности». Он был впервые опубликован в городской газете «Вестник Заполярья», став моей первой попыткой проявить себя в качестве писателя. Позже рассказ превратился в повесть «Ошибка юности», которая теперь доступна для чтения в книге «Круги судьбы», опубликованной на ЛитРес. И вот, спустя почти 18 лет, Оливия снова погрузилась в мое творчество. Возможно, это и есть те самые «Круги судьбы».

Обложка книги «Круги Судьбы». Иллюстрация автора

Особое внимание я уделил дизайну обложки, чтобы она точно передавала суть повествования. В этом мне большую помощь оказала Светлана Белова. Благодаря их совместным усилиям, книга «Искупление проклятья» стала не просто набором воспоминаний, а полноценным художественным произведением.

Так для чего же я всё-таки ее написал?

Это моя личная исповедь, попытка разобраться в себе, в своих поступках и мотивах. В «Искуплении проклятья» я описываю не только приключения и забавные моменты, но и глубокие переживания, чувство неудовлетворённости собой, которое преследовало меня на протяжении многих лет. Это искренний рассказ о поиске себя, пути к принятию собственных недостатков и прощению как себя, так и тех людей, которым довелось причинить мне боль. Написание этой книги стало актом катарсиса и средством для освобождения от груза прошлого. Я очень надеюсь, что она найдет отклик у читателей, которые тоже ищут свой путь к гармонии и пониманию себя.

Книга структурирована не хронологически, а тематически. Это позволило мне проследить взаимосвязь разных событий и показать, как определенные решения, принятые в прошлом, повлияли на мою жизнь сегодня. Кроме того, в книгу включены редкие фотографии из семейного архива, которые помогут читателям лучше понять контекст описываемых событий и погрузиться в атмосферу того времени. Постарался сделать акцент на эмоциональной стороне переживаний, чтобы читатель мог понять меня и прочувствовать то, что я испытывал. Это не просто история одного человека, а исследование сложной природы нашей психики, попытка разобраться в вечных вопросах смысла жизни, любви, потери и искупления.

Издание дополнено послесловием, где я делюсь мыслями о том, что изменилось в моей жизни после написания книги и какие планы имею на будущее.

Что же подтолкнуло меня к написанию книги именно в этот момент?

12 декабря 2021 года я встретился со своим ямальским другом, талантливым журналистом Дмитрием Усовым, в Москве. Мы не виделись более пяти лет, и в этот погожий декабрьский день мир занёс нас в уютное кафе неподалёку от станции метро «Павелецкая».

Михаил, Дмитрий и Елена: лабытнангские журналисты в студии ОГТРК «Ямал-Регион» на записи авторской программы Елены Работневой. Фото автора

Кроме традиционных воспоминаний о начале 2010-х годов, которые я до сих пор храню в памяти с большим теплом, мы говорили о весёлых моментах, которые, возможно, стоит описать в отдельном рассказе. Но сегодня мне захотелось поделиться своим первым опытом столкновения с эмпатией.

Когда я попрощался с Дмитрием и направился к станции метро, моё сердце забилось в бешеном ритме, словно испуганная птица в клетке. Неожиданно в голове разразилась буря, и я почувствовал, как адреналин с невиданной силой хлынул в кровь. Это было похоже на прыжок с «тарзанки», только не в Красной Поляне, а в пучину собственных эмоций.

Я не мог понять, что происходит. Это был не просто страх, а глубокая, необъяснимая паника. В голове мелькали мысли, как неприятные осколки разбитого стекла, и я вдруг увидел себя со стороны – бледного, сгорбленного, прижавшегося к перекладине около дверей в переполненном вагоне. На лице не двигалась ни одна мышца. На доли секунды я словно вышел из тела и снова вернулся назад. В тот же момент я чувствовал эмоции рядом стоящих людей – это были непонятные вибрации. В меня, словно в безразмерный сосуд, текла энергия окружающих. Страх. Радость. Грусть. Боль. Чужая энергия проходила через душу, но я ощущал её на физическом уровне.

Мне хотелось закричать, но я не мог разжать рот, а губы будто были намазаны суперклеем. К счастью, до нужной станции оставалась лишь одна остановка. Выйдя из вагона, я глубоко вдохнул воздух, как тонущий человек, наконец, достигший поверхности воды. Помню свои размышления в тот момент: «Прошло пять лет с последнего приступа. Я был уверен, что всё позади, но теперь эта уверенность пошатнулась. Неужели они вернулись? Адреналин? Страх? Паническая атака?»

Добравшись до дома, я отметил, что самочувствие восстановилось, но мой внутренний «шторм» ещё не утих. Возвращаясь домой по заснеженному тротуару среди деревьев, одетых в зимние наряды, я глотал воздух будто рыба, выброшенная на берег.

Спустя пять дней я приступил к написанию первой главы этой книги и выложил её на «Дзен».

Последние годы моей жизни на Ямале

За журналисткие расследования порой может прилететь. Фото автора

С Дмитрием Усовым и Еленой Работнёвой мы пережили много событий, достойных упоминания в этой книге. Именно об этом я и собирался рассказать, но всё пошло не так, как хотелось. Оказалось, во мне жила неудовлетворённость из-за того, что я никак не мог «отпустить» своих родных. Простить родителей за то, что они покинули этот мир, и я остался в одиночестве. Это было самодовольно и эгоистично, – поэтому в процессе написания каждой главы я словно возвращался в своё детство. Описывал яркие события из него, подкрепляя это фотографиями. Самое интересное: чем глубже я «нырял» в своё прошлое, тем отчётливее понимал всё о своих внутренних страхах и переживаниях, которые накопились внутри, не давая мне перейти на другой уровень. Вернее, обнулиться.

Примечательно, что в процессе написания книги мне удалось стать ближе к своему роду. Я как будто снова начал получать помощь от своих родственников, которых больше нет рядом.

Возможно, это просто совпадение, – но сразу после того, как на платформе «Дзен» была опубликована и разослана по всем ямальским «пабликам» (включая группу Администрации города Лабытнанги), седьмая глава моей книги под названием «Проклятье шаманов или предательство правителей России?», в Коми-деревне начались исследовательские работы. Также был разработан целый проект этнопарка на месте жертвенного места, который получил-таки федеральное финансирование. Благодаря усилиям главы города Марины Тресковой, администрация города выплатила деньги за землю моих предков, а их дом был снесен, чтобы уступить место современному музейному комплексу.

Когда все работы в «Коми-деревне» были завершены, я почувствовал, как меня охватила волна энергии, пронизывающая тело, а на глаза навернулись слёзы. Я помню, как облегчение наполнило душу. Казалось, что тяжёлый камень, который давил на моё сердце всю жизнь, вдруг сорвался с груди. В голове промелькнула мысль, что все эти годы мой род защищал меня, несмотря на обряд крещения, чтобы я смог рассказать и передать эту историю. Теперь же, когда муниципалитет приобрёл землю, родовое проклятие будто бы окончательно было разрушено.

Что даст эта книга читателю?

Я хотел, чтобы эта книга стала не просто историей об отдельно взятом человеке. Замысел предполагал повествование о жизни и её неожиданных поворотах, о её красоте и трагичности. Быть может, она даст читателю «пищу для размышлений» о том, что истинные ценности не купишь за деньги, и счастье – не в количестве имеющихся у тебя вещей, а в состоянии твоей души.

Я поделился с вами своим опытом, а также жизненными уроками и мыслями, что посетили меня в этой связи. Надеюсь, мое «Искупление проклятья» станет для читателя не только интересным чтивом, но и поводом для того, чтобы приступить к самоанализу и поиску собственных ответов на важные жизненные вопросы.

Глава 1. Начало

Поезд «Новороссийск–Москва», декабрь, 2020 г. Фото автора

Как же незаметно пролетел целый год с того момента, как я «загрузился» в поезд «Новороссийск-Москва»! Помню свои страхи из-за предстоящего переезда, смутно представляя, где буду жить и чем заниматься. Точно знал лишь то, что родственники приступили к поиску квартиры… Неизвестным оставалось, где вообще она будет куплена. Не говоря уже о работе – был уверен только в одном: необходимо все начать «с чистого листа». Конечно, это было уже не первое такое мое обнуление. Позади остались Ямал, Калининград, Москва и область. И снова меня ждало Подмосковье.

Но если в прошлом я, не задумываясь, собирал одну сумку с вещами первой необходимости и мчался вперед, – неважно куда, – и всегда был уверен, что не пропаду, а Бог поможет. На этот же раз на руках были три кошки, за которых я нес ответственность, прежде всего перед самим собой. Это серьезно усложняло задачу мобильной эвакуации. Представьте, я сажусь в поезд, с тремя кошками и четырьмя сумками, и получаю известие о том, что сделка по покупке квартиры родственников сорвалась! Но выбор уже сделан, и назад дороги нет. Благо, близкие оперативно «подсуетились» и нашли мне домик, в котором хозяйка за дополнительную плату согласилась поселить меня со всеми кошками.

Что же меня подтолкнуло сорваться с места? В данном случае лучше всего подходят слова песни группы «Sia» «Courage to change»:

World, I want to leave you better
I want my life to matter
I am afraid I have no purpose here
I watch the news on TV
Abandon myself daily