Миссия «Амброзиталька». Роман-пародия

– Ой, больно! – завопил тот.

Ребром ладони правой руки из-за своего левого уха Владимир Ильич нанёс резкий удар по воображаемой шее синтезатора.

– Ах, так! – разозлился синтезатор и выдал такую трёхэтажную тираду, что покраснела даже Красавица.

– Гляди-ка, – остановился Владимир Ильич, – заговорил! То-то, в следующий раз неповадно будет! Ну, так что у нас на примете?

– Тхеквондо запрещено инструкцией, – обиженно сопел синтезатор, – нечего ноги распускать. А вдруг я сломаюсь?

Владимир Ильич опять сжал кулаки.

– Я тебе сломаюсь, иждивенец ты эдакий. Тебе б только энергию расходовать, а работать Пушкин будет?

– А вы б меньше киряли, так и расход был бы меньше, – ворчал агрегат.

– Ну, ты мне поговори, недоделок, – пригрозил Владимир Ильич, но всё же смягчился. – Ладно, докладывай, как положено, а то Красавице совсем попку заморозили.

– Ближайшая планета пригодная для жизни Амброзиталька-М. Насчитывается два миллиарда особей мужского пола. Ровно два. Женских особей нет. Труд полностью автоматизирован. Население, в целях сублимации половой энергии занимается искусствами, проводит время в учёных диспутах. Государств нет, войн нет, болезней нет, смертности нет, голода нет, правителей нет, угнетённых нет…

– Да что ты заладил, того нет, этого нет, – перебил его Керг, – ты лучше скажи, почему женщин нет?

– Женщины перевелись за ненадобностью. Мужчины решили, что всё зло на планете от женщин. Самоизолировались, построили идеальное высокоинтеллектуальное общество, а женщины вымерли в связи с невостребованностью.

– Хватит болтать, – остановил их Владимир Ильич. – Высаживаемся! Напиши-ка, бездельник транспарант: «Мир! Труд! Май!» – приказал он Кергу.

– Да какой же труд, вождь, у них же никто не работает. Всё роботы делают.

– Хм! – наморщил лоб Владимир Ильич. – Тогда напиши: «Да здравствует…» нет, напиши просто – «Да здравствуете!»

Керг превратился в Рембрандта, схватил вместо кисти Нечто и написал транспарант.

– Вот, настоящий шедевр, – похвастался он.

– Да, сразу видно, чем написан, – подтвердила Красавица.

– Слушай, старина, – заглянул в рукопись издатель, – ты не особо-то, а то сам знаешь… общественное мнение… и всё такое прочее, давай поделикатнее.

– Давай динамичнее, давай сюжет развивай, закручивай сюжетец-то, а то брошу читать, – пригрозил читатель.

Автор стушевался.

Через некоторое время звездолёт Владимира Ильича совершил мягкую посадку на Амброзитальке-М. Из раскрытой двери звездолёта показался транспарант: «Да здравствуете!». За ним высунулся Владимир Ильич. За его спиной боязливо стояли Керг и Нечто.

– Уважаемые аборигены, – начал торжественно Владимир Ильич.

В толпе амброзиталькцев раздалось мычание, постепенно переходящее в рёв.

– Это ещё что такое! Непорядочек! – Владимир Ильич возвысил голос. – Уважаемые аборигены, земляне рады приветствовать вас…

Но Владимира Ильича никто не слушал. Взгляды амброзиталькцев были устремлены на великолепную попу Красавицы, торчащую из иллюминатора.

– У-у-у!!! – взревела толпа и кинулась к звездолёту.

Все хотели обладать Красавицей. Началась драка. Амброзиталькцы мутузили друг друга по чём зря. В ход пошли мольберты, музыкальные инструменты, краски, кисти и прочее. Слабые стали объединятся против сильных, что по прошествии времени привело к образованию государств, со всеми вытекающими отсюда последствиями, то бишь: войны, болезни, нищета, разруха и т. д.

– Бежим! – взвизгнул Владимир Ильич и первым кинулся к звездолёту.

Звездолёт стремительно набирал скорость и уже почти скрылся из виду, но с Амброзитальки-М был запущен в погоню неопознанный летающий объект. Этот НЛО не уступал по своим техническим характеристикам звездолёту Владимира Ильича.

– Эй, агрегат, – стучал кулаком по микролептонному синтезатору Владимир Ильич, – давай быстрее, догонят же!

– Быстрее нельзя. Аэродинамические характеристика звездолёта нарушены, в связи торчащей из иллюминатора задницей Красавицы. Образуются турбулентные и ламинарные потоки!

– Давай быстрее, – не унимался Владимир Ильич.

– Даю! – ответил синтезатор.

Звездолёт закувыркался в атмосфере Амброзитальки, как турман.

– Вай! – кричал Керг

– Ой-ой! – Кричала Красавица.

– Керг! Тащи её за ноги, – бросился к Красавице Владимир Ильич, – скорее!

Керг выдернул Красавицу из иллюминатора, а Владимир Ильич ловко вставил в него тазик. Тазик был по размеру. Звездолёт выровнялся и ушёл в открытый космос.

– Фух! Оторвались, – вытер пот со лба Керг.

– Нда-а-а, – многозначительно протянул Владимир Ильич.

Красавица грустно глядела на свой тазик.

– Ничего, лапуша, обойдёшься пока без него, – успокоил её Владимир Ильич.

Издатель просматривал прессу, читатель нехотя курил и тоскливо смотрел на пустые пивные бутылки. Один автор сосредоточился за компьютером.

– Слушай, автор, – читатель погасил сигарету, – неплохо бы сексу добавить, а то как-то пресно получается… да и пивка или водочки не помешало бы.

Последние слова относились к издателю. Издатель отложил газеты и с умным видом молвил:

– Надо уважать общественное мнение. Секс не каждому по вкусу, а вот эротика другое дело. Как там у тебя с эротикой, автор.

Автор не обращал внимания ни на издателя, ни на читателя. Он упорно трудился за компьютером.

Нечто и Красавица залезли под одеяло и активно согревались. Нечто шумно сопел, Красавица сладострастно стонала. Керг сидел, как на ёжике, и ревниво глядел в их сторону.

– Вождь, – наконец не выдержал он, – это ж запрещено инструкциями, сейчас автор возмутится!