Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Была и другая причина, почему Майкл не позволял себе уйти. Основная проблема таилась в его вере, что, если он считает себя по-настоящему хорошим человеком, значит, должен остаться и приложить все возможные усилия для сохранения брака. Только плохой человек, думал он, ушел бы от своего партнера, бросил бы позади все совместные надежды и мечты, не говоря уже о детях.

И этот фактор «плохого парня» зачастую упускается из виду в наши дни, где столь много внимания уделяется возрастающему количеству разводов. Пожалуй, даже слишком много. Но на каждый развод тех, кто осознает свою ответственность перед самим собой и своими партнерами, всегда приходятся отношения, которые люди не готовы разорвать только потому, что чувствуют избыточную ответственность.

Предлагаю вернуться к вопросу #4. И вот главный совет:

ПОДСКАЗКА #4

Представьте, что бы вы почувствовали, если бы Бог или любая другая всеведущая сила разрешила вам разорвать отношения, которые вы давно хотите завершить. Если это приносит чувство внутреннего облегчения, скорее всего, вы уже знаете, что является наилучшим решением. В двух словах: если для разрыва отношений вам не хватает лишь разрешения Бога, который сказал бы: «Эй, я не против любого твоего решения», значит, вы готовы к расставанию.

Ваш ответ имеет значение только в том случае, если он пришел в четкой и ясной форме, без колебаний и замешательства. Если хотя бы на минуту вы остановились и задумались о своих чувствах, пытаясь оценить, готовы ли сказать «да», значит, истинный ответ «нет».

Возможно, при ответе на другие вопросы от вас не требуется столь однозначного и безоговорочного «да», как в данном случае. Если разрешение уйти не приносит ощущения полной свободы и облегчения, значит, решение еще не принято окончательно и вам нужна дополнительная информация, чтобы выбраться из ловушки амбивалентности. Вы скоро получите необходимые подсказки, просто пока еще не дошли до этого.

Мой мир пуст без тебя, детка

Иногда вопрос #4 подталкивает людей к совершенно неожиданным ответам: вместо чувства облегчения или определенной доли сомнений они с удивлением обнаруживают, что испытывают тревогу и даже возмущение. Они чувствуют, как внутри раздается громогласное «Нет!». Приходит понимание, что даже слышать не хочется о расставании. Они жаждут отыскать хоть какие-то знаки, что в их отношениях по-прежнему зарыты тайные сокровища, позволяющие остаться вместе с партнером.

Что все это означает? Только то, что вы вложили слишком много надежды, убедив себя, словно без партнера ваша жизнь будет пуста и бессмысленна. Если это ваш случай, стоит помнить: подобные отношения принесут вам негатива больше, чем кому-либо другому, кто так же застрял в амбивалентности, но не верит настолько слепо, как вы. Надежды и чаяния всегда играют против вас, когда оказываетесь в ловушке амбивалентности.

Вот почему, по мере прочтения дальнейшего материала, не позволяйте им ослеплять вас, заслонять собой реальность. Вы должны стремиться сохранить только те отношения, которые приносят радость по-настоящему, а не в мечтах и надеждах.

С другой стороны, чрезмерные надежды даже в условиях амбивалентности могут означать, что вы являетесь идеальным кандидатом для семейной психотерапии, если еще не пробовали. В данном случае последующие Размышления должны помочь.

Размышления: несколько слов о семейной терапии

Я редко встречаю людей, которые, столкнувшись с выбором сохранения или разрыва отношений, не приложили бы все возможные усилия для исправления положения вещей. И это означает, что вы могли попробовать что-то вроде сеансов семейной психотерапии или совместных тренингов. Я не из тех, кто призывает людей, уже прошедших через психотерапию пар, продолжать делать это. Иногда нужно уметь вовремя остановиться.

Если же вы еще не пробовали работать над своими отношениями, это многое меняет. И все рекомендации, которые я могу дать, основываются на текущих реалиях отношений между вами. Говорю честно: в данный момент реальность такова, и другие люди, столкнувшиеся с чем-то подобным, почувствовали себя счастливее после расставания. Но я никогда не говорю, что все должно быть именно так или вещи не могут измениться.

Бывает, у хорошего психотерапевта получается поменять в ваших отношениях то, что казалось ужасным и неисправимым. Так что, если какие-то обстоятельства подталкивают вас к разрыву, всегда можно обратиться к специалисту и посмотреть, есть ли способ что-то починить.

Главное, старайтесь не скатиться обратно в омут амбивалентности. Небольшой тест должен помочь вам в этом. Если думаете про своего терапевта: «Ого, она/он профи своего дела», но при этом по прошествии девяти месяцев так и не видите положительной динамики, можете быть уверены – повернуть ситуацию в лучшую сторону уже не получится. Просто примите как должное тот факт, что сделали все возможное, и допустите вариант почувствовать себя намного лучше, если поставить точку.

Работая с супружескими парами, я всегда помню, что моя святая обязанность как психотерапевта заключается в попытке спасти отношения, не сдаваться и продолжать искать признаки жизни. Врач должен бороться до последнего, пока смерть не победит, ведь именно настойчивость врача зачастую позволяет ему побороть смерть. Я точно так же подхожу к вопросу гибели и спасения отношений.

Но я также являюсь терапевтом, работающим с отдельными людьми, с теми, кто должен принимать решения, касающиеся их блага. И здесь моя задача – помочь избежать боли и отношений, погрязших в сомнениях. Итак, если вы еще не пытались улучшить ситуацию, обязательно стоит попробовать. Однако, если предприняли попытку, которая спустя девять месяцев работы с хорошим терапевтом не привела к результату, и если ответы на вопросы из данной книги указывают, что лучше уйти, необходимо спокойно признать тот факт, что ваша совесть чиста и решение является взвешенным и ответственным.

Глава 5. Давай сделаем это, давай влюбимся. Предпосылки для любви

Вписывая любовь в уравнение

Я не встречала людей, которые, оказавшись в ловушке амбивалентности, не попытались бы в той или иной форме вписать любовь в это уравнение. Один из самых важных вопросов, который продолжает всплывать снова и снова: а существует ли любовь между вами в принципе. Это то, о чем мы не перестаем спрашивать себя со старших классов средней школы. «Люблю ли я его/ее?», «Люблю ли я его/ее по-настоящему?», «Как я могу быть уверен/уверена в своих чувствах?», «Это любовь или влюбленность?», «Люблю ли я его/ее по-прежнему, если постоянно злюсь на него/нее?». Все это может сбивать с толку.

Из данной путаницы можно выбраться. Для начала стоит ответить на вопрос, существуют ли до сих пор предпосылки для любви в ваших отношениях. Она всегда окружена тайнами, но лучше знать, насколько она возможна. Ведь если нет, значит, ее не существует.

Помните, как в мультфильмах, когда главный герой бежит, и вдруг под ним заканчивается земля, и на какое-то время он замирает в воздухе, прежде чем посмотреть вниз? И лишь увидев, что там ничего нет, начинает стремительно падать. С большинством из нас, кто застревает в сложных отношениях, происходит приблизительно то же самое. Мы зависаем в воздухе, потому что не удосужились посмотреть и увидеть, что нашу любовь давно ничто не поддерживает. Если бы мы не влюбились в этого человека с самого начала, мы бы не любили его сейчас.

Итак, пытаясь докопаться до истины, будете ли счастливы, сохранив или разорвав отношения, важно выяснить, что поддерживает в них любовь. Разве не приятно будет узнать, что у любви еще есть шанс? Разве не прекрасно убедиться в том, что ваша любовь еще может на что-то опереться?

И тогда будет что-то, посмотрев на что вы сможете сказать: «Да, давай сделаем это, давай влюбимся».

Шаг #5: продолжая жить

Периодически нам кажется, будто что-то давно умерло, хотя в действительности это не так. Я помню, как много лет назад, когда была еще ребенком, мы жили в Нью-Йорке, в районе Нижнего Истсайда. Мы переехали в новую квартиру, из окна которой открывался вид на засохшее дерево. Нью-Йорк вообще беспощаден к деревьям, и оно выглядело по-настоящему мертвым. Думаю, у меня был какой-то природный инстинкт восприятия живого и мертвого, поэтому, когда соседка собралась вызвать муниципальные службы, чтобы дерево спилили, я настаивала, что оно еще живое, и заключила с ней пари – пообещала, что буду бесплатно в течение года сидеть с ее ребенком, если на дереве не появятся листья следующей весной. Конечно же, они появились. Где-то под высохшей, осыпающейся корой и хрупкими ветвями до сих пор текла жизнь.

Порой, когда люди обращаются ко мне, чтобы я помогла им разобраться в отношениях, я вспоминаю это дерево. Как и соседка, клиенты почти всегда вроде бы уверены: отношения мертвы – и ждут совета, избавляться от них или нет. Они спрашивают мое мнение, что лишний раз доказывает: сама пара продолжает пребывать в сомнениях. Они подозревают, что где-то глубоко в отношениях по-прежнему течет жизнь и существует любовь. Они надеются, что я смогу указать им на нее, подвести прямо к ней, пока та не окажется прямо у них под носом.

История Джека

Несколько лет назад на прием пришел мужчина, в жизни которого многое не ладилось. Он работал корпоративным консультантом и тренером, а также проводил различные семинары. Учитывая насыщенный и стремительный график работы, Джек понимал, что эмоционально отдалился от жены, и это его беспокоило. Ему хотелось, чтобы они были связаны друг с другом так же, как прежде, когда отношения переживали наилучшие времена. Но, видя разобщенность, не переставал спрашивать себя, не будет ли лучше для них разойтись совсем. Все было не так уж плохо, но Джек все равно не видел причин оставаться вместе. «Что мне делать?» – спросил он. Я поняла: он просил помочь ему отыскать хоть какие-то признаки жизни в отношениях с женой. Поэтому задала тот же вопрос, что готова задать сейчас вам:

Диагностический вопрос #5

Несмотря на существующие проблемы, у вас и вашего партнера есть хотя бы одно увлечение или интерес (помимо детей), которое вы с удовольствием разделяете друг с другом, что-то, что делаете вместе и что дает вам ощущение близости?

Вместо ответа Джек попросил пояснить в деталях, что конкретно я имею в виду. Честно говоря, думаю, он просто старался выиграть время и на более глубоком уровне проверить меня, поскольку был напуган тем, что я могу поселить в его душе надежды, которые никогда не станут реальностью или приведут в конечном счете к еще более глубокому разочарованию.

Первое, что он спросил: «Что вы хотите сказать, «помимо детей»? Что плохого в том, что людей объединяет забота о детях?»

Ответ заключается в следующем: дети – это не клей, и браки, выстроенные исключительно вокруг заботы о них, никогда не работают. Вероятно, вы знакомы с теми, кто рожал в надежде, что это поможет подвести более прочную основу под существующее замужество. Мы знаем, насколько часто данная теория оказывается ошибочной. Безусловно, дети навсегда объединят вас, но это не та взаимосвязь, которая имеет хоть какое-то отношение к любви. Люди влюбляются и устанавливают связь друг с другом задолго до появления детей, и они должны продолжать любить друг друга после того, как птенцы вырастут и выпорхнут из гнезда. Если хотите отыскать доказательства, что любовь между вами по-прежнему жива, необходимо смотреть далеко за рамки потомства.

Дело не только в сексе

Джек молчал какое-то время. В его семье были дети, все они разделяли общие ценности, и временами, когда выдавалась свободная минута, они проводили время вместе. Но теперь я спрашивала о другой позитивной и приятной связи между ним и его женой. Он никак не мог понять, к чему я веду. «Вы имеете в виду секс? – спросил он. – Секс я люблю. Это считается за ответ?»

«Возможно», – сказала я. Оргазм сам по себе ничего не значит. Как и хороший секс. Его можно привести в качестве ответа на вопрос #5, только если он по-настоящему объединяет. «Вы знаете, – уточнила я, – секс считается за ответ, если вы оба ждете его с нетерпением, если он не просто дарит физическое удовольствие, но и помогает стать ближе, если искра близости подлинна и остается между вами еще долго после того, как секс закончился, и если делаете все возможное для ее сохранения».

Я практически видела, как мысленно он старался провести грань между обычным сексуальным контактом и сексом, который дарил ощущение близости, заполняющей собой буквально все уровни их отношений. Затем заметила тень разочарования на его лице.

«Знаете, – произнес он, – я никогда на секс не жаловался. Но не могу сказать, будто мы с Лаурой становимся особенно близки благодаря ему. Мы занимаемся сексом, и нам не нужно заставлять себя, чтобы это случилось. Правда, в большинстве случаев это просто секс. Получается, я ответил на ваш вопрос?»

«Вовсе нет, – сказала я. – Мы только начали. Совсем не важно, что помогает вам почувствовать себя ближе друг к другу, пока в жизни существуют вещи, доставляющие радость обоим и которые вы стремитесь делать вместе, поскольку подобным образом вы становитесь единым целым. И я не говорю, что если в вашей жизни нет таких вещей, то отношения закончены. Но если есть, именно они указывают на то, что в отношениях по-прежнему течет жизнь, что в их основе лежит любовь».

«Тогда помогите мне, – сказал Джек. – О чем именно вы говорите?»

В жизни каждой семейной пары есть что-то свое, но вот лишь небольшой список того, что может подарить ощущение близости и взаимосвязи и позволить людям снова почувствовать себя влюбленными:

• Долго лежать в кровати, обнявшись, перед тем как выключить свет и уснуть.

• Пригласить друзей в гости на ужин.

• Посплетничать о гостях после того, как они разойдутся по домам.

• Вместе посмеяться над сумасшедшей комедией.

• Отправиться на танцы.

• Вместе путешествовать.